BADDY Опубликовано 29 Мая 2007 Опубликовано 29 Мая 2007 Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 29 Мая 2007 Опубликовано 29 Мая 2007 Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 29 Мая 2007 Опубликовано 29 Мая 2007 Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 29 Мая 2007 Опубликовано 29 Мая 2007 Дорога. Стоят два гаишника, бабки выколбасиваютют. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик весь такой перепуКанный, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там... там... за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Трахнули всех баб и выпили все шампанское. День второй. Трахнули весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался !!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 29 Мая 2007 Опубликовано 29 Мая 2007 Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала: - Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят... Мама (не поднимая головы): - Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают... И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 30 Мая 2007 Опубликовано 30 Мая 2007 Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 30 Мая 2007 Опубликовано 30 Мая 2007 Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево (можно Пулково). Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что-ж... нет идеи - нет "Икеи". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 30 Мая 2007 Опубликовано 30 Мая 2007 Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 30 Мая 2007 Опубликовано 30 Мая 2007 Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... Проходит 30 мин... мужик заправляет... Проходит 1 час... мужик заправляет... Проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... Мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: - Эй ты бы хоть двигатель заглушил... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 30 Мая 2007 Опубликовано 30 Мая 2007 Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 5 Июня 2007 Опубликовано 5 Июня 2007 США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум, с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя. , ваш сумчатый опоссум Петя. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 5 Июня 2007 Опубликовано 5 Июня 2007 Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый раз женщину везу... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 7 Июня 2007 Опубликовано 7 Июня 2007 Снимок называется "Рудимент фаллической культуры в современной русской деревне".. вчера снял в огороде дачницы, где арендую угол под часть своей пасеки. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 13 Июня 2007 Опубликовано 13 Июня 2007 В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга— подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует— ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке— полно рыбы— одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Вероника Опубликовано 14 Июня 2007 Опубликовано 14 Июня 2007 Фразы каждой женщины 1.Я не удержалась и купила. 2.Не трогай, у него блохи. 3.Где деньги? 4.Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 5.АКПП и чтобы красненькая. 6.Я ничего не трогала, оно само! 7.Он обязательно разведется. 8.Правда, я сильно похудела? 9.Мне безразлично, что обо мне думают. 10.Меня никто не любит. 11.А теперь какую кнопочку нажимать? 12.И ничего мне не будет с одной пироженки. 13.Ты должна уделять ребенку больше времени. 14.Роди своего и воспитывай, курица. 15.Не в меня!!! 16.Мама, ты что? Мы просто дружим. 17.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 18.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 19.Две бутылки водки, пожалуйста. 20.А ты правда меня любишь? 21.А как ты меня любишь? 22.А когда ты меня полюбил? 23.Доктор, вы такой симпатичный. 24.Разумеется, я не имитировала. 25.Мужчины безнадежно примитивные. 26.А ты в командировку надолго? 27.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 28.Я не могу, я на каблуках. 29.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 30.Вам всем только этого и надо. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Вероника Опубликовано 14 Июня 2007 Опубликовано 14 Июня 2007 "Пойми меня": Он: У тебя плохое настроение? Что стобой? Она: Ничего. Он: Это из-за того, что я что-то сказал? Она: Нет. Он: Из-за того, что я что-то не сказал? Она: Нет. Он: Это из-за того, что я что-то сделал? Она: Нет! Он: Это из-за того, что я что-то не сделал? Она: НЕТ!!! Он: ??? Она: (молчит) Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому? Она: Может быть... Он: Так я и знал! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 14 Июня 2007 Опубликовано 14 Июня 2007 Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Gorod(495) Опубликовано 15 Июня 2007 Опубликовано 15 Июня 2007 У неких родителей была дочка. Она была слепа, а потому думала что её всегда на_бывают родители и не только они. Ну родители пошли к психологу, обрисовали ситуацию. Он им и говорит: - Вы наварите пельменей кучу немерянную, и ей положите. Пусть почувствует что она ошибается! Так они и сделали. На (говорят), кушай! Девочка медленно ощупывает эту кучу горячих, дымящихся пельменей...ощупывает...уже со стула встала...уже встала на стул...ощупывает...уже на стуле встала на цыпочки... Села и говорит: - Представляю, сколько вы себе положили! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Murashka Опубликовано 20 Июня 2007 Опубликовано 20 Июня 2007 А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Вероника Опубликовано 21 Июня 2007 Опубликовано 21 Июня 2007 - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Аббат Букмон Опубликовано 21 Июня 2007 Опубликовано 21 Июня 2007 сын ссорится с родителями: - мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! сын решительно идет к выходу. у двери его догоняет отец. - папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - я не останавливаю, сынок. я с тобой! Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Alexis Опубликовано 21 Июня 2007 Опубликовано 21 Июня 2007 ПРОГРЕССИВНЫЕ МЕТОДЫ КОНТРАЦЕПЦИИ История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 21 Июня 2007 Опубликовано 21 Июня 2007 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
vlad99 Опубликовано 22 Июня 2007 Опубликовано 22 Июня 2007 Не анекдот, но прикольно. В Windows невозможно создать папку с именем Con. Говорят, что такое прозвище было у Била нашего Гейтса в молодости Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Вероника Опубликовано 25 Июня 2007 Опубликовано 25 Июня 2007 Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Volodya Опубликовано 25 Июня 2007 Опубликовано 25 Июня 2007 Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Это уже на сайте было.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Вероника Опубликовано 25 Июня 2007 Опубликовано 25 Июня 2007 Это уже на сайте было.... А это? Что хотят жены слышать от своих мужей - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 25 Июня 2007 Опубликовано 25 Июня 2007 Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Kissendz Опубликовано 26 Июня 2007 Опубликовано 26 Июня 2007 Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялясь долго. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Аббат Букмон Опубликовано 26 Июня 2007 Опубликовано 26 Июня 2007 - Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. ----------------------------------------- Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит: - А давайте все поделимся! Петя -колбасой, Вовка -пивом, а Сашка -чипсами! - А ты чем поделишься? - Как чем? Я уже поделился - идеей!.. ----------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись! ----------------------------------------- Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона." Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены" Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё" "Это как???" " Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка - ты шлюха. Ну, она сразу - а твоя то, а твоя то....." ----------------------------------------- В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - француз говорит: "Две максимум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - француз говорит: "Три максимум", - Эх слабак - и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - немец говорит: "4 макисмум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - 5 максимум, - Эх слабак - и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорил, что 10 есть, - А у меня з собой еще одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорю 10, - А ты мне тоже понравился. ---------------------------------------- Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! ----------------------------------------- На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - 3.14дец тебе - я ее мать ----------------------------------------- Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. -------------------------------------------- Два педика летят в самолете. Один говорит: "Я тебя так хочу". Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!" "Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?" Никто не отвечает. И они начинают трахаться. Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя. Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?" Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 28 Июня 2007 Опубликовано 28 Июня 2007 Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 28 Июня 2007 Опубликовано 28 Июня 2007 Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 28 Июня 2007 Опубликовано 28 Июня 2007 - У меня беда с новым автомобилем! - А что случилось? - Я купил карбюратор, которй экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который даёт экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать 10 миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 28 Июня 2007 Опубликовано 28 Июня 2007 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали: 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 28 Июня 2007 Опубликовано 28 Июня 2007 Русский Национальный менталитет: - Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Соломон Опубликовано 29 Июня 2007 Опубликовано 29 Июня 2007 В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама? Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно? На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц! Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами. В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!" Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,отвечающая за всё... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Соломон Опубликовано 29 Июня 2007 Опубликовано 29 Июня 2007 Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье! Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов... Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной." Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Генерал: "Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!" Надпись в избирательной кабинке: "Бюллетенями не подтираться!" Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день. Реклама. Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Соломон Опубликовано 29 Июня 2007 Опубликовано 29 Июня 2007 У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... Написал другу SMS: "Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию" Случайно отправил папе...... В ответ: "Понял, щас приеду, водку будете?" Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я... я... я коллекционирую монеты. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 29 Июня 2007 Опубликовано 29 Июня 2007 Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Murashka Опубликовано 12 Июля 2007 Опубликовано 12 Июля 2007 Список Действий: Подходишь к терминалу! Выбираешь комунальные услуги! Во всех значениях проставляешь 0 После всех действий Flash движок вылетает и остаётся только винда! Пуск => Все Программы => Игры => Сапёр, Косынка, Солитёр, Нарды, Черви, Шашки, Реверси (вообщем любая из стандратных игр) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл Опубликовано 19 Июля 2007 Опубликовано 19 Июля 2007 Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит: - А вот и Солнышко всходит! Второй рыбак: - Да, давненько такого зачетного восхода не видал! Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт. Рыбачки выныривают: - Какого, мол, фига!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за обсуждение модератора - бан!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Фифа Опубликовано 19 Июля 2007 Опубликовано 19 Июля 2007 Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б..... - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Б...., кто все эти люди???? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес. Он находит в газете рекламу одной фирмы, предлагающей гарантированную потерю веса, и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора. На следующий день звонок в дверь, и на пороге возникает шикарная молодая блондинка, представившись сотрудником оздоровительной фирмы. Она одета только в пару кроссовок, а на шее плакатик болтается. На нем написано: «Если меня догонишь, то меня и поимеешь». Естественно, мужик сразу устремляется за ней вдогонку. Через пару километров он, пыхтя и отдуваясь, настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие. На второй день всё повторяется. Мужику это начинает круто нравиться. И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и, действительно, пяти килограммов как и не было! «Классная фирма!» – думает он. – «Никогда не думал, что сбрасывать вес будет так легко и приятно!» Полный энтузиазма, он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм. «Вы хорошо подумали?» – спросили его на фирме. – «Это очень напряженные курсы!» «Без вопросов! Мне нравится ваш сервис. Давно так не был здоров, как сейчас!» И снова раздается звонок, мужик с возбуждением открывает дверь, а на пороге… накаченный амбал за центнер весом, из одежды только шиповки, а на груди плакатик висит. На нем надпись: «Если я тебя поймаю, то тебя я отымею» В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста В аптеке продавец объясняет покупателю: - Нет, нет, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи недостаточно! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! ------------------------------------------------------------------------------------ узнала — случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв , — ТЫ где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! — Ну-ка, включи телевизор.. — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 узнала — случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв , — ТЫ где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! — Ну-ка, включи телевизор.. — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! Шедевр! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 В России только один запрещающий знак!!! Это БЕТОННАЯ ПЛИТА ВПЕРЕДИ Остальные только предупреждают, что НАДО БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 У блондинки в аэропорту спарашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Есть, режущие. - Какие? - Стринги. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 Забрела как-то случайно женская мысль в мужскую голову... Смотрит кругом: пустота.. и нет никого... Удивилась.. Ходит-ходит... нет никого... Вдруг ей навстречу бежит мужская мысль! взъерошенная вся такая, помятая... - Дура! ты чё здесь стоишь?!! наши же все внизу!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BADDY Опубликовано 23 Июля 2007 Опубликовано 23 Июля 2007 Звонок в сервис-центр: - Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку! Вот она: http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
8 507 сообщений в этой теме
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.