Анекдоты

[кот пешеход]

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней.
Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

[КАММЕV]

Знаете, кто виноват, почему жара в Москве?
Лужков!
Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят....
-----

 

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
------

 

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...
-----

 

маленькая радость:

 

в доме воду горячую отключили!.. Наконец-то!!!
------

 

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
------

 

Навеяно Ф:

 

- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.

[Пасечник]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[низколетящий]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

[кот пешеход]

новости олимпиады будущего
… Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что «коньки все-таки одеть стоило…»

[КАММЕV]

Господи, как же нужен дождь!
В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего
один,
короткий,
внезапный
и
сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень.
И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

[кот пешеход]

короткая мудрость

 

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

[Петрович]

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

Раскрывающийся текст

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !

 

ЦАРЬ:

 

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

 

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

 

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

 

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

 

ЦАРЬ:

 

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

 

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

 

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !

 

ЦАРЬ:

 

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

 

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

 

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

 

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !

 

ЦАРЬ:

 

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

 

ЦАРЬ: *спросонке*

 

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

 

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !

 

ЦАРЬ:

 

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

 

ЦАРЬ:

 

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?

 

ЦАРЬ:

 

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

 

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !

 

ЦАРЬ:

 

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

 

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

 

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

 

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

БАБА ЯГА:

 

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?

 

ЦАРЬ:

 

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

 

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

 

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

 

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?

 

БАБА ЯГА:

 

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?

 

ЦАРЬ:

 

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

 

БАБА ЯГА:

 

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

 

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

 

ЦАРЬ: *светлея лицом*

 

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

 

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

 

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

 

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

 

* * *

 

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

 

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

 

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,

 

Вот такой вот лапсердак !

[кот пешеход]

— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в поппулярных росийских изданиях»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов

[кот пешеход]

в пятницу получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!» Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password «j[bdgtyl.hbk,s!»
в русской раскладке это: охивпендюрилбы

[кот пешеход]

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[КАММЕV]

- Экономика в заднице.
Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов.
Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются.
Зажравшиеся правители - на понтах.
Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность.
Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

-----

[кот пешеход]

Как США представляли СССР в 70-е годы.

 

— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[propeller]

1. Приходит американец в оружейный магазин:
— Hey man, show me this Magnum!
— What for, sir? it is rather powerful gun.
— Well, I wanna shoot cans.
— What kind of cans are you going to shoot with that monster?
— Well, many cans — Afri–cans, Mexi–cans, Puertori–cans…

 

2. Five Germans cross the Italian border on Audi Quattro. The Italian Customs agent stops them and tells:
— It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.
— What do you mean it's illegal?
— Quattro meansa four
— Quattro is just the trade–mark of the automobile (the Germans surprised). Look at the papers: this car is destined to accomodate 5 persons
— You can'ta pointa me thata one! Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law.
— Are you an idiot? Call your superior over, I want to speak to someone with more intellect!
— Sorry, he can'ta come. He'sa busy wiza 2 guys in a Fiat Uno.

 

3. — Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12–ти лет, особые приметы – подполковник.

[МарВа]

– Рабинович, вы страдаете от жары?
– Я страдаю всегда.

 

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

 

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
©

[Кирилл]

1. Приходит американец в оружейный магазин:
— Hey man, show me this Magnum!
— What for, sir? it is rather powerful gun.
— Well, I wanna shoot cans.
— What kind of cans are you going to shoot with that monster?
— Well, many cans — Afri–cans, Mexi–cans, Puertori–cans…

 

2. Five Germans cross the Italian border on Audi Quattro. The Italian Customs agent stops them and tells:
— It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.
— What do you mean it's illegal?
— Quattro meansa four
— Quattro is just the trade–mark of the automobile (the Germans surprised). Look at the papers: this car is destined to accomodate 5 persons
— You can'ta pointa me thata one! Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law.
— Are you an idiot? Call your superior over, I want to speak to someone with more intellect!
— Sorry, he can'ta come. He'sa busy wiza 2 guys in a Fiat Uno.

Перевод, плиз!

[Гусар]

1. Приходит американец в оружейный магазин:

 

2. Five Germans cross the Italian border on Audi Quattro. The Italian Customs agent stops them and tells:

 

1. На мой взгляд тупой американский юмор...
2. Действительно лучше в нормальном переводе, оригинал звучит тупо. ИМХО...

[Пасечник]

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
............................................

 

Фчера нас останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но наш водила держится молодцом, держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро (из под раков).
И водила спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человека с пустым ведром остановить - денег не будет!

[низколетящий]

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

 

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Изменено 28 Июля 2010 пользователем низколетящий

[s-lexx]

Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

 

Хорошо что негров не так много....

[Monika]

Перевод, плиз!

А меня улыбнули анекдоты )))

 

1. Приходит американец в оружейный магазин:
- Здрасьте, покажите мне вот этот Магнум.
- Но для чего, сэр? Это реально мощное оружие!
- Ну, я хотел бы пострелять в цев.
- В каких именно цев вы хотели бы пострелять из этого монстра?
- Ну, многих цев: африкан-цев, мексикан-цев, пуэрторикан-цев...

 

Получилось в переводе не очень смешно, тут игра слов. "Cans" означает на слэнге, "бочки, бутылки"
Ну типа продавец понял, что тот хотел бы пострелять по бутылкам, а реально-то вон чего )))

 

2. 5 немцев пересекают границу Италии на Audi Quattro. Их останавливают итальянские таможенники.
- Нелегально перевозить 5 пассажиров в Quattro (по-итальянски "четыре")
- Как это - нелегально?
- Quattro означает четыре.
- Quattro - это всего лишь модель автомобиля (немцы сильно удивлены). Взгляните на документы, эта машина может вмещать 5 человек!
- Вы не можете мне указывать! Quattro означает четыре. А в вашей машине 5 человек, значит вы преступаете закон!
- Вы что, идиот?! Позвоните вашему начальнику, я хотел бы поговорить с кем-нибудь, у кого больше мозгов.
- Извините, это не возможно. Он занят с двумя парнями в Fiat Uno (Uno по-итальянски "один")

Изменено 28 Июля 2010 пользователем Monika

[кот пешеход]

из объявления о знакомстве
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru

 

Работа в Microsoft
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Изменено 28 Июля 2010 пользователем кот пешеход

[низколетящий]

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату

 

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

 

Из комбинации лени и логики получаются программисты

 

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

 

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

 

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

 

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

 

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

Перхоть - это пепел кипящего разума.

 

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

 

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...

 

Я тоже правду люблю.., даже сам иногда её выдумываю...

 

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

 

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

 

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки...

 

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

[Monika]

О чем думает кошка, когда гадит вам под ковер:
"Во-первых, здесь темно, во-вторых, никто не видит, и в-трьетьих, я же закопаю!"

[bakop]

xxx: Сейчас в магазине видел ценник "Осьминог в масле, ж/б. Производство Испания".
xxx: Все-таки нет предела людскому коварству.
(с)

 

Отдыхаем на пляже (нет, не на море, на реке). На противоположном берегу расположилась гоп-десятка – затонирована, литые диски, все дела (провинциальные понты, у нас тут больше нечем понтоваться). Приехавшие на ней типа крутые потсоны с типа клевыми телками поставили и закольцевали песню «я готов целовать песок по которому ты ходила». К исходу второго часа эти завывания достали всех на нашем берегу, а на наши крики те дятлы не реагировали. Вдруг (ВНЕЗАПНО) из кустов, выше нас по течению, выезжает ментовский бобик, кто-то там прочищает горло и поет (хорошо подражая, кстати):
Вижу тень наискосок
Рыжый берег с полоской ила
Ты готов целовать песок
Потому, что ты мудила.
Бобик сдает задним ходом в те же кусты, где и стоял, в десятке музыку вырубают и по-быстрому сваливают.
(с)

[кот пешеход]

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
— Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.

[Micra]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно,говорит, не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.

[s-lexx]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[кот пешеход]

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[кот пешеход]

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями — не помогает и все
тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что
хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
— Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед
задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
— А что, pазве это поможет ?
— Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…

[Yevgeny]

- А что это за ягоды?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Зелёная ещё.

[кот пешеход]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

[s-lexx]

Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"

 

- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!

 

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

 

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

 

- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

 

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

 

Парень девушке - спорим на 100 баксов что я тебя приглашу к себе домой на ночь а ты откажешься!!!

 

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Изменено 3 Августа 2010 пользователем s-lexx

[кот пешеход]

Интеллигентный секс

Раскрывающийся текст

Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

[s-lexx]

Интеллигентный секс

 

А что бывает как-то по другому?

[Авиатор]

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на рецепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на рецепшн:
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

[кот пешеход]

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

[Намбо]

А что бывает как-то по другому?

Да, бывает еще 69

[кот пешеход]

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
— Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

[кот пешеход]

Выйду ночью в пооооле с козоооой…
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой… Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй.

[кот пешеход]

«Он прикольный» — с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.

 

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

[alp69]

...наностырь.

раньше просто тырили, а сейчас нанотырят

- А что это за ягоды?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Зелёная ещё.

Про это же, но только в виде загадки:
-Она черная?
-Нет, красная!
-А почему белая?
-Потому что зеленая!

 

Что это?

Изменено 9 Августа 2010 пользователем alp69

[кот пешеход]

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

[кот пешеход]

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

 

В ответ на резолюцию, осуждающую массовое нарушение прав человека тоталитарными коммунистическими режимами гневно осудим инквизицию, варварские набеги викингов и экспедицию Колумба за океан, повлекшую массовое истребление индейцев.

[s-lexx]

Сидит дедок на скамейке и ревёт в голос. Проходит мимо мужик и спрашивает:
М: Дед что случилось, чего ревёшь?!
Д: да вот женился на молодой, красивая, готовит - объеденье, в пастели ураган...
М: Ну тем более реветь нечего, иди домой.
Д: Да не могу, я забыл где живу!

[Петрович]

С возрастом женщины утешают себя косметикой, мужчины – пьянством...

 

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!..

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

 

Я человек, под которого можно положиться...

 

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего...
(с) Евгений Пантелеев

 

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

 

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому...

 

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься.
Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом...

 

Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает...

 

Предложение сходить в ресторан гораздо чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом...

 

Он сказал «поехали», и запил водой...

 

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"...

 

Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...

 

Забыл в кассе сдачу – упустил удачу.
За наших болеть – от позора сгореть!
Попал по пальцу молотком – подуй на палец холодком!
Выпил много пива – упади красиво!
Справки не нашлось – послужить пришлось!
Лишь среди нетрезвых дам не отыщется «динам»!
Ночью музыку включать – замечание получать!
Во всякий роток не плеснёшь кипяток.
Въехал в «Лендровер» – вышел и помер.
Вам смех, а нас избили всех...
Плюнул с балкону – отвечай по закону!
Импотенция пришла, полежала и ушла.
Пришла радость – откупоривай гадость!
Не всякому догу давай свою ногу!
Не хлопай пастью – упустишь свою счастью!

 

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

 

В 41-м Москву не удалось взять, потому что были морозы 40 градусов. Теперь не получится взять, потому что жара 40 градусов. Вообще цифра "40 градусов" имеет в России сакральный смысл ...

 

От него косили женщины призывного возраста...

 

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

[кот пешеход]

Спокойной ночи малыши
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

 

американский юмор

 

Какая разница между негром и автомобильной покрышкой? — Когда на покрышку одеваешь цепь, она не начинает петь рэп!

 

— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
— Положь на место, нигер!

 

что сделать если в тёмной подворотне на вас напало 6 огромных негров!? Бросить им баскетбольный мяч

 

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

 

Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

 

оригинальный комплимент девушке
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса…

 

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: «Го бэк ту Скотлэнд, энимал».

[Monika]

Из старого вспомнилось, анекдот-байка.
Лето, жара. Переполненный автобус отъезжает от остановки. Позади автобуса бежит мужчина, пытаясь догнать. Водитель, увидев мужчину, останавливается, ждет. Мужчина влетает в открытую заднюю дверь автобуса, от пыли вокруг автобуса чихает и от неожиданного чиха громко пукает. Смутившись сложившейся ситуации, тут же выходит.
Возмущенный голос: "И ради этого мы его ждали?!"

[Сенька]

Раскрывающийся текст

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х**м угли в костре....

[низколетящий]

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

 

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

 

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?

 

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"

 

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

 

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

 

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

 

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

 

- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?

 

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

 

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

 

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

 

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

 

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

 

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Брехун ты, Коля

 

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.

 

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

 

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

 

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

 

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...

 

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

 

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

 

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

 

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

 

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

 

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

 

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?»
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

 

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

 

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...

 

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

 

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

 

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

 

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме

 

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

 

- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...

 

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

 

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

 

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

 

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

 

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

 

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

 

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?