Анекдоты

[КАММЕV]

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
-----

 

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь.
Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким.
Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
----

 

Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить....
----

 

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
---

 

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда она денется! - подтвердила Вера

 

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

[tourist]

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

 

В Сандуновских Банях:
- Рюрик Соломонович, или снимите крестик, или оденьте трусы...

 

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

 

Место клизмы изменить нельзя.

 

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

 

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

 

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу попалам.

 

CD и не DVD меня....

 

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

 

Жизнь, как туалетная бумага, сначала кажется, что длинная, а потом
тратится на всякое дерьмо.

[кот пешеход]

Хорошо погулял это когда утром приходит смс следущего содержания:
"Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что отвечаешь: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

[КАММЕV]

Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД –
это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.
---

 

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой адронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.
---

 

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
----

 

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Изменено 25 Апреля 2010 пользователем КАММЕV

[tourist]

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

 

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

 

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

 

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

 

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

 

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...

 

- Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму
«Кому на Руси жить хорошо?»
- Помню:
Доярке Нюрке,
Гагарину Юрке,
Герману Титову,
Никите Хрущеву,
Леониду Брежневу,
остальным по-прежнему.
- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как
теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Жидам-кровопийцам,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет,
Кто есть ху
И откуда напасти.

[кот пешеход]

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

[кот пешеход]

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

[apriory]

Встречаются два олигарха знакомые с детства.
На атракционах покатались, в кабак забурились.
Один другому - а давай теперь в баню - девчонок возъмем - потрахаемся
Другой - при них что ли?

 

Едут в поезде хохол и еврей.Хохол,хлеб забыл и давится салом.А еврей весь в надеждах положить что нибудь халявное на мацу,взял только её.И давится в сухую.Не выдерживает и говорит хохлу:
Слышь,салоед,давай в карты на еду сыграем?
Хохол:
Так у нас карт нема.
Еврей:
Да не беда,я ещё одну игру знаю без карт.Вот отрезай кусок сала,какой хочешь,и клади на стол.И называй что кладёшь.
Хохол,отрезает тоненько и кладёт:
Сало!
Еврей,накрывает сало мацой и говорит:
Козырная маца и сразу съедает бутерброд.
Хохол в агонии,руки дрожат,отрезает ламоть сала,кидает на стол и кричит:
Козырное сало,бисова сила!!!
Еврей:
Взял.

 

Молодая семейная пара. Дочь 5 лет. Из предыстории, часто родители ругаться стали, а дети как губки же.. Итог. Подруга после утренней встряски ведет дочь в детский садик. Вдруг дочь говорит:
- Мам, а ты знаешь,что у людей есть мозги?
- Да ты чтоооо?
- Да! У каждого в голове есть мозги, и люди ими думают!
- Как интересно, расскажи подробнее?
- Мам, даже у родителей!

 

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

 

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...

 

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[кот пешеход]

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

[КАММЕV]

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит,

Раскрывающийся текст

вы мужчина.

[кот пешеход]

Пpимеp женской логики
жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки».
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…

[tourist]

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

 

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

 

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

 

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

 

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

 

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.

 

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

 

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

[Сенька]

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

[кот пешеход]

«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.»

 

(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)

[Пасечник]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"....
...........................................................

 

- Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
- Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
- Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечаянно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно хреново как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

[tourist]

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

 

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

 

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если бы у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

 

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

 

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

 

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

[кот пешеход]

Как много бы нам ни платили, и как мало бы мы ни работали, мы все равно работаем больше, чем нам платят!

[КАММЕV]

пятничное....

 

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.
----

 

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети и на форумах
жаловаться, что начальство его не ценит.
---

 

Вернулся ОН из интернета и налюбоваться не
может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
---

 

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
----

 

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
---

 

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
---

 

мужчинам на заметку:

 

-Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

 

-Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

[ninako]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

 

Увольняют нафик весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж#пы, руки из
ж#пы"...

[Яков_ВБГ]

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

 

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

 

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

 

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

 

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

 

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супер героев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скин-хед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

 

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

 

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

 

Курочка Ряба. Супер герой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

[КАММЕV]

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.
---

 

Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.
---

 

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
---

 

Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
----

 

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
---

 

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

[кот пешеход]

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

[tourist]

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!

 

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!

 

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.

 

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой!

 

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...

 

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

 

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

 

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

[кот пешеход]

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

 

Раскрывающийся текст

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»

 

Выдержка из статьи:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»

 

Письмо в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

[manager-81]

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного огромная очередь, толпа людей. Ну, купил билет, встал в очередь, стоит. Уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову - а тут его кто-то по голове ногой как долбанёт! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...
-------------------------------------------------------------------------
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
-----------------------------------------------------------

Раскрывающийся текст

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

----------------------------------------------------------
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.

[кот пешеход]

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет.
В отчете под п.1 — шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.
Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

[apriory]

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

 

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

 

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

 

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

 

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

 

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

[Сенька]

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

 

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 3 й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули.Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До второго этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

[tourist]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

 

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

 

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

 

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уматывай!

 

По среди зимы, полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: Любишь медок-люби и холодок!

[кот пешеход]

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:

 

Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

[КАММЕV]

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
----

 

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
---

 

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.
---

 

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не..., на два ящика водки...
----

 

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.
----

 

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к
тому, что было на самом деле.

[Жарук]

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

[apriory]

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

 

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

 

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

 

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!

 

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

 

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

 

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

[AseR]

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

 

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

[tourist]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.

 

- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

 

- Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
- Ммм, вкусно. Как Орбит "Сочная Котлета"!

 

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

 

Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
- Надо оставить этого!

[кот пешеход]

- Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли

 

— Если Вы, желаете увеличить Ваш пенис на 10 сантиметров — купите нашу линейку!!!!

 

Раскрывающийся текст

- Русский человек ради «х@й знает зачем» способен на удивительные поступки.

[AseR]

ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше

[кот пешеход]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

 

— Есть закурить? – спросил у человека.
— Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.
— Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.
— Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!
— О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.
— Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!
— Вы мне не сделали плохого ничего.
— Я обозвал тебя козлом.
— Неправда! Не было такого, я не слышал!
— Ты козел!
— Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…
— Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?
— Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.
— Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.
— Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

 

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

[кот пешеход]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[кот пешеход]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Х#РНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.

[кот пешеход]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

(с) Фрум

[apriory]

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

 

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

 

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

 

- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

 

- Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька...
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

 

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

 

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.

 

- Что такое счастье ?
- Увидеть туалет и успеть до него добежать.

 

Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

 

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

[Жарук]

Привет сосед! Что отмечаешь?
Дык сыну велик купил, обмываю.
Дык ты ведь его три месяца назад купил...
Ты не поверишь сосед, в нём столько разных деталей...!

[tourist]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

 

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

 

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."

 

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

 

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

 

Блондинка на экзамене:
- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй,
а если из всех трёх, то однозначно - первый!..

 

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

 

- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
связанное с российским шоу-бизнесом.

 

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.

 

Терпение и труд встретились и все перетерли

[кот пешеход]

23 анти-комплимента девушке
1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Петрович]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

 

Раскрывающийся текст

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...

 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...

 

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

 

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!

 

- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

 

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

 

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

 

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

 

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

 

Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!

 

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

 

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

 

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

 

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

 

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

 

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

 

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.

 

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

 

Как только решаешь...что все..больше не будешь бухать....сразу раздается звонок...лучшего друга...

 

По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.

 

Надо ж было тебе так лохануться и потерять меня?

 

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

 

Вызвали к директору, сказали привести себя в порядок, от админа пахло салфетками для протирания мониторов.

 

Неопытная любовь говорит: "Я тебя люблю, поэтому ты мне нужен"...
Опытная любовь говорит: "Ты мне нужен, поэтому я тебя люблю!!!"

 

Все говорили, что мы не пара, а он взял меня за руку... подвёл к зеркалу и сказал:
"А по-моему ништяк, пусть говорят, что хотят..."

 

Если женщина не дает так пусть хотя бы берет.

 

Надпись перед входом на кладбище "Минздрав предупреждал"

 

Любовь зла ....и козлов на всех не хватает.

 

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали..

 

Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.

 

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

 

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

 

Сеть магазинов "перекрёсток" . Перекрестись и покупай...

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.

 

Опыт приходит с долгами.

 

Ожидание праздника лучше его последствий.

 

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

 

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

 

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

 

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

 

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

 

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

 

Рыба — пила, но не закусывала.

 

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.

 

Не оскудеет рука сдающего! (Из библии преферансиста.)

 

Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

 

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

 

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

 

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.

 

Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

 

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

 

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

 

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

 

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

[Artyom]

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

 

Не понял...

[Кирилл]

Не понял...

Все дело в тире

[Петрович]

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

 

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

 

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

 

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

 

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

 

- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

 

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

 

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

 

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

 

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

 

Раскрывающийся текст

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

 

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

 

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

 

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

 

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

 

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

[Veter]

По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.

эээээ????