Анекдоты

[Жарук]

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила: - Не пей братец, жеребёночком станешь.
Идут дальше, на дороге след от коровы - тоже самое.
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка: - теперь пей!

[Марк]

- Доктор , я купил клизму и хотел бы узнать , как ей пользоваться.
-Для начала , засуньте ее себе в задний проход.
-Ок , доктор , перезвоню Вам попозже , когда у Вас настроение улучшится.

[Artyom]

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

[manager-81]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

[tourist]

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

 

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

 

Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от
лета...

 

Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

 

Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это
- Закон Справедливости.

 

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

 

За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.

 

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

 

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до
перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в
Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

 

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу
2012 года все увидят первые результаты его работы.

 

Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: "За
такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть".
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое
время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали.
И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не
надо!

 

Не тяни МТС за яйца

[Пасечник]

Муж с женой сидят на кухне. Вдруг из-за стены вопль:
- Пидарасы!!!!
Муж жене:
- Черт!!! Совсем забыл! Включай телек, сегодня же наши в футбол играют!

 

...............................

 

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
............................

 

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

[Марк]

Восточные славяне всегда были гордым и свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство , но они и там не работали.

 

-Холмс , как Вы угадали , какая партия победит на выборах в России ?
- Опять издеваетесь ,Ватсон ?

Изменено 23 Марта 2010 пользователем Марк

[tourist]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»

 

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».

 

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

 

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

[Влад М]

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

 

--------------------------------------------------------------------------
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

[Влад М]

Вот тебе отзывы владельцев ВАЗов :
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал!
Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Разве там гидравлический привод сцепления?! А не тросовый? Изменено 25 Марта 2010 пользователем Влад М

[Влад М]

АВТОВАЗ собрался разрабатывать стиль для автомобилей Renault
http://www.zr.ru/a/130190/

[Scenic]

АВТОВАЗ собрался разрабатывать стиль для автомобилей Renault
http://www.zr.ru/a/130190/

1 апреля ещё ведь не скоро....
Хотя раздел ты правильно выбрал, одобряю!

[Dinamit]

В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

[Гусар]

Анекдот в онлайне....

 

Как сообщалось ранее, в Дании закрылся автосалон Lada Danmark A/S, являющийся единственным представительством АвтоВАЗа в этой стране. Закрытие компании спровоцировал нулевой спрос на продукцию российского автогиганта.

 

При этом датские страховые компании с сожалением встретили факт закрытия Lada Danmark A/S, так как в Дании Lada была единственным автомобилем, который был совершенно неинтересен угонщикам. В этой связи датские СМИ объявили конкурс на лучший анекдот, посвящённый уходящему брэнду. Победителем был признан автор следующей истории:

 

Встречаются Lada и осёл и между ними происходит следующий диалог:
- Привет, машина.
- Привет, осёл.
- Lada, ты могла бы, как я, из уважения соврать и назвать меня конём.

[Dinamit]

Приезжает петух из деревни в город. Ходит, гуляет.
Смотрит стоит кафе "Куры-гриль", решил зайти.
Подходит к аппарату, на котором куриц жарят. Внимательно смотрит...
- Ни хрена себе, в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются

[manager-81]

Три часа ночи. Спят муж с женой, вдруг звонок в дверь,мужик, матерясь, идет открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
-Друг тут рядом, помоги толкнуть...
-Ты че, мужик, охренел? Иди гуляй!
Проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
Мужик ей говорит:
-Да козел какой-то, толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик опять матерясь встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Ну ты где?
- Здесь я! здесь, на качелях!

[Марк]

Три часа ночи. Спят муж с женой, вдруг звонок в дверь,мужик, матерясь, идет открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
-Друг тут рядом, помоги толкнуть...
-Ты че, мужик, охренел? Иди гуляй!
Проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
Мужик ей говорит:
-Да козел какой-то, толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик опять матерясь встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Ну ты где?
- Здесь я! здесь, на качелях!

 

Это в тему про "доброту"

[Влад М]

1 апреля ещё ведь не скоро....
Хотя раздел ты правильно выбрал, одобряю!

Тогда с Вас спасибо!

[Dinamit]

На суде:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

[Dinamit]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый.
У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

[Andrey 74]

Тогда с Вас спасибо!

Попрошайка!!!

[Пасечник]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Влад М]

Попрошайка!!!

Обидеть художника может каждый!
Я. например, стараюсь всегда отблагодарить афтара!

[КЕКС]

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

 

-------------------------------------

 

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

[Dinamit]

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

 

Сидят двое в тундре и разговаривают. Один другому говорит:
- Угадаешь, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал - думал и неуверенно ответил:
- Два...
- Шаман...

 

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить.
Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

[Влад М]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!
----------------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

[semenov]

- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

:laugh:

[Dinamit]

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена. Я же холостой.

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

 

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.

[Dinamit]

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:
- "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

 

Маленький мальчик спpашивает в детском садике девочкy:
- Маша, ты женщина гоpячая?
- Hе знаю, но когда с гоpшка встаю, то паp идёт!

[manager-81]

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
-----------------------------------------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
-----------------------------------------------
Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
------------------------------

[Лесник]

Бесплатный сыр получает вторая мышка

[Andrey 74]

Обидеть художника может каждый!
Я. например, стараюсь всегда отблагодарить афтара!

"художника"
Да, но не просить же....
моветон.... Изменено 27 Марта 2010 пользователем Andrey 74

[manager-81]

Бесплатный сыр получает вторая мышка

 

Подглядел и через 3 минуты написал? тынц

[Лесник]

Подглядел и через 3 минуты написал? тынц

О как! Нет, в "ассоциации" не заглядывал очень давно, но подглядел - это точно, на другом форуме...
Подглядел, понравилось, напомнило некоторые темы в тех. разделе.

[tourist]

Раскрывающийся текст

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены: ”Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х.., шалава – я женатый!

[КАММЕV]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
----

 

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...
---

 

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
-

Раскрывающийся текст

Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

----

 

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
----

 

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
----

 

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.

Изменено 28 Марта 2010 пользователем КАММЕV

[apriory]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

 

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

 

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице.

 

Раскрывающийся текст

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х.. на!

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[DragonL]

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел.
Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?".
Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".

 

Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком "Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".

 

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

 

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки наср@ли...

Изменено 31 Марта 2010 пользователем DragonL

[Сенька]

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

[tourist]

Приходит мужик в секс шоп.
-Продайте мне резиновую женщину.
-Вам с интелектом или без?
-Давайте с интелектом.
На следующий день приходит обратно.
-Поменяйте на обычную.
-А что не устраивает?
-Не дала...

 

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

 

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

 

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

 

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

 

Раскрывающийся текст

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!

 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

 

Раскрывающийся текст

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

 

Раскрывающийся текст

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там епут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

 

Утром в постели:
Жена у меня спрашивает: Тебе яички сварить или пожарить?
Я: Лучше погладить.

[Марк]

Звонок в дверь. За дверью старуха в черном , с пассатижами в руках.
-Ты кто ?
-Смерть?
-Нафига пассатижи ?
-Я за компом.

 

— Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

Изменено 2 Апреля 2010 пользователем Марк

[КАММЕV]

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...
----

 

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну
за превышение скорости.
----

 

- Вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! .... в свое время им хотя бы бусы предлагали.
-----

 

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
----

Раскрывающийся текст

Сначала "замочить в сортире", а потом "выковырять со дна канализации".
Похоже, возвращаемся в исходное состояние.

----

 

Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то
Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам
воспользоваться напальчником.
-----

 

В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...
----

 

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ

 

В ногах правды нет, сколько их не брей.

 

Театр уж полон, рожи блещут.

 

Лицом к лицу – спины не увидать.

 

Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!

 

Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!

 

Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!

 

"Я достаю из широких... Что, Нин?"

 

Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!

 

Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!

 

Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.

 

На денежном фронте без перемен...

 

Ничто человеческое мне - не чудо.

 

Доврался до власти.
.....

 

Навеяно форумом :

 

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

[apriory]

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

 

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

 

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

 

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и потрещать!

 

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

 

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!

[SymbolM]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Scenic]

Это анекдот или из серии "неожиданности в дороге"?

[Кирилл]

Это анекдот или из серии "неожиданности в дороге"?

У нас его вот так рассказывали:
У деда умирает старенькая жена
Врачи говорят деду..
-Вашей жене осталось жить 2 дня
дед..
-Помогите ей!
-Извините, медицина бессильна...
Дед пошёл до знакомого знахаря, рассказал ему данную ситуацию.
Знахарь:
- Дед, ты когда будешь спать ложится подожди пока бабка уснёт, а тогда поимей её в попу 1 раз!
- Да как ты смеешь?!?! Да я, самого Ленина хоронил! А ты мне такое предлагаешь?!!
- Ты спросил, я и ответил...
Приходит дед домой, бабка стонет. Дед думает ...ну что же делать? .. будем иметь..
На утро дед просыпается, заходит на кухню, а там бабка блины жарит и песни поёт.
Дед бьет себя по голове и говорит:
Плять, я же Ленина мог спасти!!

[Сенька]

Раскрывающийся текст

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[semenov]

У нас его вот так рассказывали:
У деда умирает старенькая жена
Врачи говорят деду..
-Вашей жене осталось жить 2 дня
дед..
-Помогите ей!
-Извините, медицина бессильна...
Дед пошёл до знакомого знахаря, рассказал ему данную ситуацию.
Знахарь:
- Дед, ты когда будешь спать ложится подожди пока бабка уснёт, а тогда поимей её в попу 1 раз!
- Да как ты смеешь?!?! Да я, самого Ленина хоронил! А ты мне такое предлагаешь?!!
- Ты спросил, я и ответил...
Приходит дед домой, бабка стонет. Дед думает ...ну что же делать? .. будем иметь..
На утро дед просыпается, заходит на кухню, а там бабка блины жарит и песни поёт.
Дед бьет себя по голове и говорит:
Плять, я же Ленина мог спасти!!

Анекдот идёт на ура! В любой компании, особенно на работе очень понравился

[apriory]

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка...
За две недели я потерял ровно 14 дней...

 

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы? Но Донцову уже было не остановить.

[Глеб]

Тампакс. Доставка. Установка.