Анекдоты

[Петрович]

> Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
> - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Сто пятьдесят.
> - Молодец! Хорошие показатели
> Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
> - Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства) двадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Двести.
> - Молодец! Отличные показатели
> Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
> - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
> - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
> - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

Раскрывающийся текст

> - А когда? То еб-сь, то несусь!

[Dalila]

- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на...!

 

∙ Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

 

∙ Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

 

∙ Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

 

∙ Народная примета: Если чайка летит жо..й вперед, значит ветер очень сильный..

 

∙ А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 

∙ Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

 

∙ Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

 

∙ Почему в конце денег остается еще так много месяца?..

 

∙ CD и не DVD меня..

 

∙ Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо

 

∙ Доехала нормально. Целую. Крыша.

 

∙ Все что не делается, делается в Китае....

 

∙ Матом тебя прошу!

[КАММЕV]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
----

 

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.
----

 

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
-----

 

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
-----

 

Вчера российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!
----

 

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ".
----

 

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому ..удаку, как проехать на Автозаводскую.
----

 

Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и
полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4
1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатиШая, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.

[Dalila]

меня сегодня засыпали пятничными поздравлялками, вот, делюсь :
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
______________________________________________________

 

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает
______________________________________________________

 

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
______________________________________________________

 

> Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд

 

> > Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять
> > совсем в другое место

 

> > Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена
> > - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу
> > разрешают взять с собой лыжи".

 

> > Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
> > женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

 

> > - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12
лет?
> > - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 

> > В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
> > 8-067-11-98-54. Настя!

 

> > В зоопарке:
> > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

> > Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

 

> > Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте
> > его до тех пор, пока оно не станет сильным

 

> > Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока
> > компьютер с ним не согласится.

 

> > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

> > В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3
> > км требует продолжения банкета.

 

> > Русская речь без мата превращается в доклад...

 

> > Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою
> > любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)

 

Раскрывающийся текст

> > ДОЛБО*Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что
> > родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все
> > нах*й! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо,
> > идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я за*бался так много
учиться... Я за*бался вставать бл* так рано... Утром и вечером жрать макароны...
> > А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне
> > маму, тихо оху*вающую с чашкой кофе в руке.)))))))

 

> > Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
> > лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

 

> > По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

 

> > Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: -
> > Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж
> > теперь - напиваться из-за этого?

 

Раскрывающийся текст

> > стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так
> > хорошо... Возьми да и ляпни "П*здато". Папа за спиной откашлялся и
> > заявил "Ага. За*бись! Иди спать"

 

> > - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче,
> > дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

> > "овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

 

> > Жена мужу :
> > - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
> > исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
> > рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
> > Муж:
> > - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
> > посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

 

Раскрывающийся текст

> > - Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается.
> > - хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец

 

> > Вчера прыгал с парашютом+ Узнал, из какого места выделяется
> > адреналин+

 

Раскрывающийся текст

> > Я бы ушла.. демонстративно хлопнув дверью.. но мы бл* расстались по
аське!

 

> > стоят на остановке две блондинки.одна ждет автобус 2 ,а другая
> > 7.Приходит 27.одна говорит: О! вместе поедем!!)).

 

> > Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
> > ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

 

> > Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
> > знаете? - Знаю. - До свидания

 

> > Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я
> > маракуйя....даже и не знаю что сказать))
> >
> > В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и
> > Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

 

> > Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает
> > скапливаться кожура от мандаринок))).

 

> > ЭТО ПОДОБНО КОНЦУ СВЕТА... осознавать, что скоро приезжает мама из
> > недельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребаный
> > цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!"

 

> > Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!"
> > ...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше!

 

Раскрывающийся текст

> > сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал... "*баный
лёд!"

 

> > Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

 

> > -Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь,
> > доченька, посиди в интернете..."

[therapeFt]

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:

Раскрывающийся текст

- Ну, ни х#я страшного, девочка, ни х#я.

[Пасечник]

Юмор по-шведски
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторан, прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней.
Но главный достопримечательность там — женский туалет.
Дело в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, сразу понятно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, то в основном зале ресторана звенит колокольчик, и все завсегдатаи знают, что это значит.
Звонит колокольчик, из туалета выходит дама, и её встречают аплодисментами.

[Пасечник]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

[МарВа]

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

 

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

 

После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."

 

- Что такое тёща?
- Мать. Её.

 

— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

 

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

 

- А я тут детство вспомнила...
- Oбкакалась?!
- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

 

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

 

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

 

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют.

[КАММЕV]

Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции.
----

 

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..
-----

 

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.
-----

 

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?"
-----

 

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил
------

 

Навеяно рабочей неделей:

 

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.
------

 

Ужо суббота :

 

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
------

 

Навеяно форумом (увы):

 

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире

 

+

 

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

[вадя]

Москва. Кольцевая доpга, вpемя 21-00. ГИБДДшник тоpмозит 600-й
меpин, несущийся со скоpостью 250 км/ч. Подходит и
спpашивает у водилы:
- Hу и куда гоним?
- Командиp, в Питеpе мосты чеpез тpи часа pазводят!

 

 

Hочь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

[КАММЕV]

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
-----

 

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
------

 

Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете?
-----

 

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
-----

 

Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
-----

 

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо...
-------

 

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Приходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…
-----

 

Мечты о лете:

 

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

[sf]

Раскрывающийся текст

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#@$% еще на пару месяцев?...

[Кирюша]

Hочь перед экзаменом.

В продолжение.

 

Hочь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
- Отчего ж сплю?!. Принимаю экзамен у троих ваших однокурсниц. Знания отличные! А вы учите учите!

[Жарук]

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этот метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! !
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

[КАММЕV]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
-----

 

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
-------

 

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
--------

 

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
------

 

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

[manager-81]

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
............................
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"
.......................................
- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают
...................................
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...
.........................
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
...............................
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
...................................
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот ср....й дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене !!!"
.....................................................................

[Пасечник]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту Вики. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не твоя мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего ухода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через некоторое время он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Изменено 1 Февраля 2010 пользователем Пасечник

[Влад М]

Женщины с большой грудью:

 

- всегда могут поймать такси;
- им всегда уступают лучшие места в автобусе;
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта;
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне;
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом);
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино;
- всегда могут носить с собой еще немного денег;
- всегда лучше плавают;
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки;
- редко остаются без партнера на медленный танец;
- никогда не покупают машины с подушками безопасности;
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

[Влад М]

Женщины с маленькой грудью:

 

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются;
- всегда выглядят моложе;
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях;
- всегда могут увидеть свои туфли;
- легко могут спать на животе;
- нет проблем сесть за руль маленького авто;
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке;
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки;
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд;
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут;
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".

[Пасечник]

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

 

...................................
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться...
...............................................................

 

Уж борода седая вся, а Бес в ребро все не стучится...
................................................................

 

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
..............................................................

 

Посылая на фиг - соблюдаю график.
С этим нужно строго: претендентов много.©

[sf]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[МарВа]

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

 

Выдавил из себя раба - убери за собой!

 

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

 

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете.
Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка.
У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить.
Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее.
Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[Пасечник]

Из реальных инструкций

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

 

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

 

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

[Lee]

Тему "в Украину" или "на Украину" здесь обсудили уже 2000 раз. Ну неужели еще и в 2001-й будем?

Раскрывающийся текст

Девушка на филфаке сдаёт риторику.
- Ну что ж барышня... У Вас твёрдая 4... Если хотите 5 скажите мне почему ***ня женского рода а 3,14ец мужского, хотя по идее это не логично...
- Ну профессор! Это же не сложно! Вот представьте, трое таких как Вы и одна я - это полная ***ня... А вот если один Вы, и трое таких как я то это уже 3,14ец

[МарВа]

14 февраля. Аптека.
Посетитель: Здравствуйте...
Аптекарь (устало): ЗАКОНЧИЛИСЬ!

 

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

 

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

 

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

 

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

 

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

 

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, -говорит француз, -считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче, -говорит американец, -поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, -говорит русский, -одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

 

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

 

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.©

[низколетящий]

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.

Раскрывающийся текст

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[низколетящий]

Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".

 

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

 

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

 

ПРИТЧА
Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой.

 

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

 

Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, ***, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...

 

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".

 

Раскрывающийся текст

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы*банной - одна поездка на шашлыки!

 

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

 

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

 

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.

 

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

 

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

 

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

 

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

 

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".

 

Ворон ворону газ не выключит.

 

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...

 

[Яков_ВБГ]

Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, ***, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...

 

можно в другую тему перевести

[вадя]

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
-----------------
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее
обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
------------------
Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

[КАММЕV]

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
--------

 

- Кто знает, что будет после смерти???

Раскрывающийся текст

- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

---------

 

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
-------

 

Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права
человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса
млекопитающих, отряда приматов.
-----

 

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
-----

 

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные
похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!
------

 

После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"

 

------

 

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.
-----

 

Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.
-----

 

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
--------

 

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
----

 

ФОРУМЧАНАМ НА ЗАМЕТКУ:

 

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ
лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру,
выдернуть шнур и выдавить стекло.

[Намбо]

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

5 баллов!

[Пасечник]

Перлы из школьных сочинений

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

[МарВа]

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

 

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

 

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит.

 

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ.
Но при этом говорят о них: "Наши украинские коллеги".

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

 

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку.
То есть, когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:
- ...а у русских они маленькие, короткие, но очень активные...
Увидел меня, остановился.
Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой "проходи" и продолжил лекцию:
- Для опоздавших - напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.
Дружное ржание озабоченных студентов.

 

Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда".
Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"
Через неделю она читает вслух стихотворение А.К. Толстого: "Колокольчики мои..."
И хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашел про что писать!"©

[КАММЕV]

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!
-----

 

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
------

 

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
----

 

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
------

 

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

Раскрывающийся текст

- Я не наелась...

-----

 

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

[Пасечник]

Просыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
..............................................
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

 

.......................................

 

В магазине игрушек.
Декодировали с приятелем ценник "Клован" (клоун). Ржали. Девочка-продавщица смотрела тупо, улыбалась натянуто.
Потом заметил ценник "Панда таёжная". Говорить не могу, мычу, тычу пальцем. Из глаз слезы. Приятель на пол сел. Голову руками накрыл, трясется весь. Девка незаметно трубочку подняла: "Алё, милиция? Тут два наркомана укуренных..." Выходили ползком

 

.........................................

 

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

 

.................................................

 

Голуби, наевшиеся крошек возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

[КАММЕV]

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

 

:

 

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с
племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в
сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
--------

 

из мемуаров:

 

Когда я жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде...
-------

 

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
---------

 

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..
------

 

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

 

Раскрывающийся текст

Дорогі українські друзі, не варто ображатися на це!!! так само як не варто ображатися на окремих державних чиновників, яке намагається зруйнувати багатовікову дружбу між нашими народами!!!

 

Перевод зарубежной песни

 

Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду.
Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай).
Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него
что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды
напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно
слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в
колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала,
не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван
Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
-----

 

Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
-----

 

Жители кооператива "Речник" выиграли-таки суд. И теперь, судебные
приставы, с помощью тяжелой техники, приступили к сносу окружающей
Москвы...

 

а выиграли из за того , что :

 

Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал
прямо на Москва-реке кооператив "Речник".
И только много позже, "понаехали тут" и получилась собственно Москва.
------

 

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.
------

 

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Изменено 6 Февраля 2010 пользователем КАММЕV

[вадя]

- Когда было придумано пиво?
- Утром!
-----------------
Вовочка с папой поехали вместе на моpе. Пока Вовочка кyпался, папа
занимался любовью. Вовочка возвpащается и pавнодyшно игpает pядом
с ними. Папа жyтко смyтился и начал опpавдываться, что он пpосто
накачивает тетю, чтобы она не yтонyла.
- Да знаю я... В пpошлом годy мамy тоже накачивали pазные дяди. А
когда y одного из них насос сломался, ей пpишлось его пpодyвать...
-----------------
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

[Scenic]

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
______________________________________________________

 

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к
изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты
предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее
7 килограмм.
_______________________________________________________

 

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!
_______________________________________________________

Раскрывающийся текст

Новости шоу-бизнеса.
Известный английский гей сэр Элтон Джон после знакомства с Борисом
Моисеевым стал обыкновенным пидором.

_______________________________________________________

 

Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за хрень они производят.

[девочка в маленьком Рено]

Приходит женщина к врачу, а у нее на внутренней стороне бедер зеленые круги. Врач смотрит, понять не может, никогда такого не видел. Почесал голову и спрашивает:
- Женщина, а у вас, случайно в последнее время секса с цыганом не было?
- Был, - удивленно отвечает та.
- Так вот скажите ему, что у него сережки не из настоящего золота!

[Konstantin84]

Загадки опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

 

7. Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

Изменено 8 Февраля 2010 пользователем Konstantin84

[DragonL]

Загадки опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :

и на протяжении 20 лет, каждый год их кто то публикует снова Изменено 9 Февраля 2010 пользователем DragonL

[засипатр]

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

 

Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком.

 

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

 

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

 

Раскрывающийся текст

Автомобилист жалуется страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите как пиDераст! !

[КАММЕV]

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..
-----

 

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
------

 

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

 

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

 

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

 

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

 

- Правильно, но у меня близнецы.
----

 

Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего
сезона "Остаться в живых", идут финальные титры...
- Дорогой, ты что-нибудь понял?
- Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
-----

 

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.
----

 

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.
----

 

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
------

 

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

[Пасечник]

Внимание! Работают аферистки!
Около супермаркетов действуют целые шайки!

Раскрывающийся текст

Схема проста: ты возвращаешься с покупками к машине, навстречу тебе двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ (в моем случае блондинка в мини и шатенка в обтягивающих штанишках), ты, как ни в чем не бывало, укладываешь вещи в багажник, садишься, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!
Ты, понятное дело, достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!
Одна назад, одна вперед, во время движения неожиданно та, которая впереди, начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек! Будьте осторожны!!!!!!

 

У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра, наверное, тоже украдут!!!

[DragonL]

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

[низколетящий]

Женские штучки
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

 

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

 

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

 

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб — завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль — ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

 

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

 

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

 

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

 

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

 

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

 

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

 

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

 

Макияж — боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

 

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

 

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

 

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

 

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

 

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

 

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

 

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

 

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

 

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

 

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

 

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.

 

Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.

 

Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

 

(мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.

 

Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.

 

Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.

 

Я — это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков

[низколетящий]

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день"

 

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

 

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: б....ть!!!

 

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

 

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

 

Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох

 

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

 

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

 

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

 

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

 

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

 

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

 

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

 

Пи...ар едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу.
Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?

 

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Венеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

 

Конец света!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай",
жираф говорит: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне ми...ет делает!!

[manager-81]

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в сексе. Участвуют, но не входят.
----------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
-----------------------------------------------------
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
----------------------------------------------------------------------------------
Рядом с деревней, прям на самой окраине леса, на дереве поселился медведь. Поселился и давай материться. Деревня в панике, чо за херня, как день, так мат на мате с окраины несется.. Дети же матюкаться начали. Надо чо то делать. Староста деревни связался с егерем, пожаловался. Через какое то время приезжает УАЗик, из него выходит небольшой мужичок с огромным ружьем, а за ним выбегает собачка маленькая. Ну мужичок говорит, типя меня зовут так то так то, меня прислал егерь, а это собачка, зовут Земфирка, пойдемте с медведем воевать.. Подошли к дереву, оттуда бл...-нах.... на всю округу.. Мужичок говорит старосте, держите ружье, я щас лезу наверх, скидываю медведя, Земфирка хватает его за яйца и он наш, делай с ним чо хочешь..
-Ну, я полез
Староста так репу почесал:
-Стой! А ружье то мне зачем?
-А!! Точно!! Если медведь скинет меня, убей Земфирку...

[МарВа]

- Привет! Куда идешь?!
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

 

Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже...
- Что же у тебя?!
- Интернет. Безлимитный.

 

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи?! Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?! Он, что, твой начальник?!

 

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью "Купаться запрещено!"

 

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

 

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю.

 

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

 

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

 

Раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой.
Сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.

 

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

 

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей.

 

Вчера кое-как зарегился на web-мани.
Теперь у меня появился еще один пустой кошелек.

 

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

 

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?!

 

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

 

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

 

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом.

 

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

 

Предлагал Иван девицам непристойности всякие.
А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

 

Новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

 

Русский человек может вынести все...
Если охрана на проходной не остановит...

 

- Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

[Жарук]

Раскрывающийся текст

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

 

 

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

 

- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

 

Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает:
"Это что? " - "Это Лежачий полицейский".
Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали? "

Изменено 11 Февраля 2010 пользователем Zharuk