Анекдоты

[низколетящий]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

 

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

 

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

 

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

 

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

 

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

 

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

 

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как пид@рас!

 

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

[Пасечник]

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

[s-lexx]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич "ч"удак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! ...ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич "ч"удак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У "ч"удака "г" на конце должно быть.
- "Ч"удаг?
- Тихо, ...ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-"ч"удаг!", фигли ...

 

_____

 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

 

-----

 

Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин

 

-----

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Изменено 15 Ноября 2009 пользователем s-lexx

[s-lexx]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то секса очень хочется!

[низколетящий]

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по епальнику бы
заехал!
________________________________________________________________________________
________

 

..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.
________________________________________________________________________________
_______

 

У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

[низколетящий]

Русские супергерои:

 

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

 

 

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

 

 

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

 

 

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

 

 

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

 

 

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

 

 

 

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

 

 

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

[Жарук]

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

[МарВа]

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

 

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит.

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

 

Сейчас в метро лучше пукнуть, чем чихнуть...

 

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.

[DragonL]

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.

 

Из гранатомета
Шлёп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла...

 

Автор - Евгений Лукин

[DragonL]

Лётные правила

 

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

 

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

 

Летать не опасно. Опасны столкновения.

 

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

 

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

 

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

 

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

 

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

 

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

 

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

 

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

 

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

 

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]

 

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

 

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

 

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

 

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

 

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

 

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

 

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

 

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

 

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

 

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем DragonL

[mitya41]

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

[Кирюша]

В общественном транспорте.
-Бабуля, вы будете садиться на мое место?
-Конечно сынок, спасибо....
-Тогда никуда не отходите, я через 5 остановок выхожу

[s-lexx]

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

[Жарук]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

[Влад М]

Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

 

-------------------------------------------------------------------
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

 

--------------------------------------------------------------------
Новейшая российская разработка - прибор ночного видения на солнечных батареях.

[Qvester]

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...
_______________________________________

 

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает:- Эээээ, неее...Такие засранцы мне н@х..й не нужны!!!

 

_______________________________________

 

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

[МарВа]

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?!
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

 

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?!
- Нет, это где наши 1:0 играли.

 

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по коридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...

 

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения.
Между гаишниками и проститутками.
Разборка произошла из-за мест на обочине.

 

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

 

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным.
От "нипонимаю нихрена" до "не понимаю нахрена".

 

Лежу я, значит, в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр.
Темно, я монитор вытащил, так удобней.
Подходит мужик и начинает давить на кнопки...
Я ему: "Денег нет".
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:
- А ты чо, там всегда сидишь?!

[Влад М]

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?!
- Нет, это где наши 1:0 играли.

На злобу дня!

[КАММЕV]

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".
-------------

 

Русские - словенцам:
- Вам сколько пообещали?
- Целых 100 тысяч евро каждому за победу! А вам?
- А нам всего по 100 тысяч евро... вот вы и бегайте!
---------------

 

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.

[Yevgeny]

Окулист:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор!
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
- Пальцами будете читать, пальцами.

 

----------------------------------------------------------

 

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинялся.

 

----------------------------------------------------------

 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

 

----------------------------------------------------------

 

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчёту?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.

[GraDen]

•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

 

•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

•Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

 

•Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

•Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!»

 

•Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

 

•Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

 

•Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

 

•В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

 

•Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

•Объявление: «Меняю листы формата А4 на «Ауди» той же модели».

 

•- Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом - «хоп!», срываешься и покупаешь себе «Кока-колу».

 

•- Что такое "Пассат"?
- Это "Ниссан", завернувший за угол...

 

•Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

 

•Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов.

 

•Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить».

 

•Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

 

•В семье равноправны и муж, и жена… Особенно жена.

 

•Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

 

•"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

 

•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

 

•- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что, сдурела?! - отвечает муж, - я же никуда не иду!

 

•40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 

•Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

 

•Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните".

 

•Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

 

•Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».

 

•Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

•Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

 

•- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

 

•- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

 

•Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

 

•Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

 

•Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

 

•В Китае детей приносит саранча...

 

•В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

 

•В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

 

•Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

 

•50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

•Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

 

•Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

 

•- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

 

•Если долго нажимать «Ctrl+Z» - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер...

 

•Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.

 

•Делу - флешка, потехе - хард!

 

•Русский! Помни, пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

 

•Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

 

•Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

 

•Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку.

 

•Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

 

•Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

 

•Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"

 

•Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк.
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

 

•Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"

 

•"Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!"

 

•- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

 

•Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

 

•Оборотень Наташа ночью превращается в бревно...

 

•При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

 

•- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая...

 

•Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть...

 

•Надпись на стене в сексшопе: "Журналы смотреть двумя руками".

 

•- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

• В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами... Видели бы вы, что он делает с бревнами без помощи рук!

 

•- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?

 

•Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

 

•– Евгений! Евгений, ну, на кого ты похож!?
– На маму.
– Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное закомплексованное чмо.

 

•1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 24-е полирует зубы.

 

•Белорусская народная примета: "Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"

 

•Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

[GraDen]

•- Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет.

 

•Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

 

•"Да что ж они все дохнут и дохнут?!" - российские учёные на пороге великого открытия.

 

•Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...

 

•Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

 

•Монгольские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

 

•Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

 

•Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

 

•В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

 

•Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

 

•Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

 

•Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

 

•- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

 

•Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

 

•На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

 

•Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.

 

•Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

 

•К вечеру синоптики обещают потемнение.

 

•Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

 

•Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.

 

•Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

 

•В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

 

•Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

 

•Население Лихтенштейна заболел.

 

•Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

 

•Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

 

•- Ты меня не зли - у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

 

•У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

 

•Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

 

•Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

 

•На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

 

•- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

 

•Их было двое, но остаться должен был только один! Смотрите новый блокбастер “Кутузов”.

 

•- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

 

•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

 

•Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

 

•- Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

[GraDen]

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

 

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

 

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

 

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

 

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

 

Мокрое - сильно напуганное сухое.

 

Твердое - обласканное мягкое.

 

Красное - созревшее зеленое.

 

Черное - подпорченное красное.

 

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

 

Очаровательное - незамужнее стервозное.

 

Обаятельное - холостое деспотичное.

 

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

 

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

 

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

 

Валящее - передозированное поднимающее.

 

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

 

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

 

Дорогое - разрекламированное дешевое.

 

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

 

Задержанное - не имеющее документов свободное.

 

Свободное - слинявшее задержанное.

 

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

[вадя]

-Папа пойдём в цирк!
-Некогда сынок,некогда...
-А ребята говорят, там тётя голая на тигре скачет!
-Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдём. Давненько я не тигров не смотрел...

[КАММЕV]

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
------------------

 

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
-------------------

 

- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке
находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.
-------------------

 

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
--------------------

 

ФИФА отказала сборной Ирландии в переигровке с Францией. Но разрешила
сыграть утешительный матч со сборной Франции по гандболу.
------------------

 

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
------------------

[Кирилл]

ФИФА отказала сборной Ирландии

Ксюха через пару дней должна вернуцца

[Жарук]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом кричит:
- Жена!!! Вставай !!! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Изменено 24 Ноября 2009 пользователем Zharuk

[Qvester]

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

[Пасечник]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!

[Scenic]

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
______________________________________________________

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
______________________________________________________

 

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

[КАММЕV]

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
------------------

 

В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по
утилизации высвобождающихся часовых поясов.
------------------

 

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так
самой угоняемой маркой стали "Жигули".
-------------------

 

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
-----------------

 

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и
коленях.

[Пасечник]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

[Dinamit]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

 

1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...

 

2 пса, старый и молодой, бегут по улице, у магазина привязанная сучка стоит.
Старый: - нука давай трахнем её.
Трахнули, бегут дальше, видят жрачку выкинули на помойку, сожрали, бегут дальше, стоит мерседес, новый, чистый, наполированный.
Старый молодому: - я уже староват, а ты запрыгни на капот и навали кучу побольше.
Молодой сделал как старый сказал, спрыгнул и спрашивает: - а зачем?
Старый и отвечает:
- Запомни! ВСЁ что не можешь сожрать или трахнуть, НАДО обязательно обосрать!

[Dinamit]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

 

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная

[Жарук]

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

[сергей36]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Пасечник]

Если человек купил Лэнд Крузер, это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

[Max^S]

Решил как то молодой человек жениться, но не знал как быть с деньгами , которые копил . Знакомые посоветовали обратится к дяде Изи , что на Дерибасовской . Пришел молодой человей к дяде Изи и говорит
- Дядя Изя - есть у меня 100000 долларов . как бы их сохранить ?
- Нет проблем молодой человек - отдайте мне их
- А гарантии что вернете ?
Выходят они во двор и дядя Изя кричит
- Соседи ! Этот молодой человек дает мне 100000 долларов . все видели ?
- ВСЕ!!!
Проходит год , молодой человек приходит опять
- Здравствуйте дядя Изя , отдайте мне 100000 долларов
- Какий 100000 долларов ?? Я Вас первый раз вижу
Выходят они во двор .....
- Соседи !! Этот молодой человек утверждает , что он мне отдавал 100000 долларов !!
Соседи хором
- Первый раз видим!!
Молодой человек идет по Дерибасовской в прострации и его догоняет дядя Изя
- Возьмите Ваши 100000 долларов . молодой человек . Теперь Вы понимаете какие сволочи у меня соседи

[ГЛАВНЫЙ]

Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь

[Max^S]

Стоит пьяный мужик около киоска цветов и бормочит
- Дерьмо ли я ? , могу ли я ? , ааа.... магнолия!!

Изменено 1 Декабря 2009 пользователем Max^S

[КАММЕV]

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
-------------

 

на ДРУГОМ форуме:

 

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?

 

- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?

 

- Да не. Как ваш город объехать проще?
---------------

 

Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан
в денежной форме.
---------------

 

Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже,
если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль,
который вас задавит при переходе улицы...
--------------

 

Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.

[Scenic]

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
________________________________________________________

 

Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе
не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.
__________________________________________________________

 

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
_____________________________________________________________

 

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.
_____________________________________________________________

 

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
____________________________________________________________

 

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"
_____________________________________________________________

 

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
______________________________________________________________

 

- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!
_____________________________________________________________

[КАММЕV]

Столкнулись катер с джипом. На мелководье. Джип заехал в море помыться, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл.
----------------

 

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остоновки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?
-----------------

 

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Qvester]

ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

 

_____________________________________

 

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

 

_____________________________________

 

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

 

_____________________________________

 

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

 

_____________________________________

 

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

_____________________________________

 

когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......

Изменено 3 Декабря 2009 пользователем Qvester

[КАММЕV]

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
--------------

 

Жена - мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
--------------

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
---------------

 

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

[КАММЕV]

ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

 

Как машину назовете- так она и потечет....

 

(правда это про "ОКУ" шутили)

[Петрович]

Девочка говорит маме:
- Мама, а почему у папы так волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя много ?
- Ешь молча!!!

[низколетящий]

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

 

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

 

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

 

ПётрI говорит со своими дворянами...
- Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
- Вези портвейн!!!
- А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервативы!!!
- Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
- А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
- Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

 

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

 

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

 

скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

 

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

 

Кто как делает это в туалете:
- финансист избавляется от непрофильных активов;
- чиновник визирует бумагу;
- айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

 

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

 

Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

[КАММЕV]

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
---------------

 

Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что
этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера
было-то?"
--------------

 

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
--------------

 

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
-------------

 

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
------------

 

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
--------------

 

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
---------------

 

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

[Авиатор]

Сдается мне, что баян, но все же...

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

Дочка приходит к маме.
-Мамочка, я, наверное, с Абрашей разводиться буду!
-Сарочка, доченька, что случилось? Зарплату домой не приносит?
-Нет, мама.
-Пьет? Дерется?...Может он тебя не удовлетворяет?
-Ну, как раз наоборот...
-???
-Видишь ли, мама, ему каждый день по пару раз надо.
-Так это ж хорошо!!!
-А когда у меня критические дни...ну...он...в другую дырочку...И если раньше дырочка была как 1 шекель, то сейчас как 5 шекелей.
-Ой, доченька, брось!!! Из-за 4 шекелей разводиться?!!!