Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 507 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Покупайте лотерейные авиабилеты!...... :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 

--------------------------------------------------
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

 

------------------------------------------------------------
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, кишлаков. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, 3,14дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

----------------------------------------------------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Изменено пользователем Влад М

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

 

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как секса хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне, батюшка, цветочек аленький!»

 

 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!!
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? .... полай.

 


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 


- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

 

 

Снято продолжение фильма "Троя".
Фильм назвали "Четвяро".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Там, где в иномарках красуется слово "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

 

--------------------------------------------------------
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

 

---------------------------------------------------------
Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК). Заходит один лётчик, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это. Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на з@Dнице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них...
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!??? Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)

 

------------------------------------------------------
Звонок в службу заказа такси:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Изменено пользователем Влад М

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В автобусе.
-Ваш билет?
-Нету, а ваш?
-Я контролер вообще то!
- А я электрик, Так что мне , за свет не платить?!

 

_____________________________________________

 

В деревне Кукуево столкнулись ЛЕКСУС и ЛАМБОРДЖИНИ.
Прбывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

------------------------------------------------------------------------------------
Забегает разъяренный покупатель в секс-шоп и орёт:
- Вы что, гады мне продали?!!!
- Как Вы и просили, резиновую женщину.
- Так это же МУЖИК!!!
- Ну так Вы его на изнанку то выверните!

 

-------------------------------------------------------------------------------------
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки...

 

P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил- - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Так это вы в кино играли Шрэка?

 

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

 

-Да, красотою мир вы не спасёте...

 

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

 

-Эх, зря перевели сперматозоид...

 

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

-А с полом бы пора определиться...

 

-Бабайку вами в детстве не пугали?

 

-На вас природа славно отдохнула!

 

-Родители ведь гении, признайтесь?

 

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

 

-Лечиться можно - примут ли анализ?

 

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

 

-Я с вами стал сторонником абортов.

 

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

 

-О, как чудно многообразье видов

 

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

 

-Под суд таких пластических хирургов.

 

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

 

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

 

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

 

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

 

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

 

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

 

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

 

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

 

-Не пой при мне, красавица, истошно

 

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

 

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

 

-Зачем надел ты шапку из шарпея?

 

-О, спирохеты бледной властелин!

 

-Умом широк, да черепом не вышел...

 

-Как старший брат, ты, видимо - блин комом.

 

-Зачем твой папа тыкался в пупок!

 

-Когда б не вы - себя б считал уродом.

 

-Где-где вы подстригались, у Ашота?

 

-А это точно ваше, не налипло?

 

- Его второй раз выносили из роддома

 

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

 

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

 

-Давно ли вы проветривали череп?

 

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

 

-На вас смотреть боялся Чикатило.

 

-Вот что с людями делает Малахов

 

- Вот ты и докатился до флешмоба...

 

- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

 

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

 

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

 

- Без света вы казались ярче.

 

- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...

 

- Вы так смеётесь или рядом кони?

 

- Моё почтенье смелости супруга

 

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

 

- Вас моя печень выдержать не сможет

 

- А много-ли у вас друзей среди бактерий?

 

- Вы ещё живы? Как это гуманно

 

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

 

- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

 

- Но сидя, подберите грудь с колен.

 

- Ваша фигура идеальна - сфера!

 

- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.

 

- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

 

- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!

 

- Вы будете смеяться, но я клоун.

 

- Своим лицом вы, кажется, сидите

 

- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

 

- А в аське сиськи мне казались больше!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских(П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, офигел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудаг? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнега. Задолбал, блин!
(ЭП): Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат-уно, едут трое.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж — Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена — Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака — Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Балога (глава Секритариата Президента Украины) приходит в строительный супермаркет:
- А у вас такие крестики, чтобы плитку ложить есть?
- Есть, а сколько вам нужно?
- Ну не знаю, миллион где-то...
- А зачем? ai.gif
- Та у Ющенко пчелы повыздихали...

 

...................................................................

 

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

 

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР". :to_become_senile:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ещё раз про принца на белом коне

 

— А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
— Ну, ну?
— Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит…
— «За круг выйдешь — убью?» Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
— Холодно, — буркнул он, — Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
— Я тебе дам, домой, — погрозил копытом в кастете подковы конь, — Работать кто будет?
— Пусть лошадь работает, — насупился принц.
— Лошадь будут думать, — звонко постучал себя копытом по лбу конь, — У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
— Смотри! — зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, — Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
— Ага! — тихонько заржал конь, — И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты «домой, домой». Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

 

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
— Ну @б твою мать! — выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

не смешно, они так и сделали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
________________________________________________________________

 

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
________________________________________________________________

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

 

________________________________________________________________

 

- Вы слышали, Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?

 

- Знаете, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чукча купил двухкомнатную квартиру.
Пришли к нему гости. Говорят покажи квартиру.
Заводит в первую комнату - это тундра.
Заводит во вторую комнату - это тундра.
Заводит в ванную с туалетом - тут я сплю.
Чукчу спрашивают- куда ты ходишь в туалет?
Чукча отвечает- В ТУНДРУ.
-----------------------------------------------------------

 

Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
хочу розовые номера!
Ей отвечают - дамочка, да вы чё, совсем обалдели?!
Лесбиянка: Геям значит голубые номера выдали, а нам розовые не даете?!

Изменено пользователем вадя

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

 

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

 

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

 

Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком...

 

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. :) Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!… А вы чем меряли?
- Шляпой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два заики поспорили, кто быстрей купит в ларьке сигареты.
Первый походит- П-пачку эээээЛД. Продавщица подала сигареты.
Второй подходит-П-пачку эээээЛМ.
Продавщица- ВАМ какой.
Заика- С_С_Скотина.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

 

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.
________________________________________________________________________________
__________

 

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик привёл козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас.
- Да это же козёл!
- Нет собака!
- А борода?
-Это ризеншнауцер!
- А рога?
-А в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть!
______________________________________________

 

Что упало-- то бухало....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

********************

 

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей...

 

********************

 

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово:
- "Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее". Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- "Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже". Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- "Скажу, только сначала вы гильотину почините".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

.....
- Зануда, ваше последнее слово.
- "Скажу, только сначала вы гильотину почините".

:laugh: Надеюсь, Никлас прочитает... :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из сети:

 

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется. :D

 


Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил..... :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет -короче, спивается помаленьку.
И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу.
В первый рабочий день новый русский говорит:
— Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил..... :lol:

 

Что-то не совсем ясно - при чем здесь Химки? :telephone:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
– Как вас представить?
– Представьте меня голым на коне…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

 

---------------------------
Служащий крупного банка подъезжает к офису, и пытается найти место для парковки. Уже опаздывает, третий круг нарезает, а места все нет.
Тут он взмолился:
-Господи! ПОМОГИ МНЕ!!!
-Дай место для парковки, для меня это очень важно, сегодня серьезная встреча с партнерами. Я пересмотрю свою жизнь, я буду помогать бедным, соблюдать посты...
Тут рядом выезжает машина.
-А все, все, не надо, место нашлось..... :mosking:

 

-----------------------------
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"???!!! :lol::lol::lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие. :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очень понравилось.... :mosking:

 

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
__________________________________________________
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
_____________________________________________________

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Дилавер
    • AlexCher
    • Valer5
    • Шурин
    • Александр Кондратьев
    • ant0nzubov1980
    • O1egggg
    • _ArtDan_
    • sakhar
    • Маньякус
    • chebotarev
    • boris614
    • lefan
    • mironof7
    • HitoAll
    • Demanhe
    • Анна Вторая
    • timyr
    • анд
    • kosb
    • Den01
  • Статистика пользователей

    83 226
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    jula-1
    Новый пользователь
    jula-1
    Регистрация