Анекдоты

[Влад М]

xxx: ...что за сайт такой?
yyy: это где Лена себе мужа нашла
zzz: хороший сайт!!!
yyy: ты видела ее мужа?
zzz: нет, но я видела Лену!

 

-----------------------------------------------------

 

Уважаемые форумчане!
Прошу прощения.
Маленькое замечание.
Анекдот не может быть на пол-страницы!
Это уже другой ЖАНР!
Давайте писать сюда коротко и смешно.
Без обид...

[Scenic]

Подсмотрено на другом форуме:

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Кирилл]

А у тебя в спасибах три топора

[s-lexx]

Подсмотрено на другом форуме:

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

пункт 5.16?!

[DragonL]

пункт 5.16?!

бАян.... Изменено 15 Июля 2009 пользователем DragonL

[Влад М]

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет.
Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- Пошли!(берет мужика за руку)
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

 

----------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

 

-----------------------------------------------------
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

[низколетящий]

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[низколетящий]

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы@@@на...

 

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

[s-lexx]

Муж жене: - Какого теща приезжает? Жена с кухни : - Числа или Х...я?

 

-----

 

Киса:
Милый, я беременна
я:
омг... между нами ниче ведь небыло?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя..
я:
Действительно.. с чего бы мне беспокоится?
Тварь блядская:
милый, что мне делать?

[Qvester]

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
_____________________________________________________
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
_____________________________________________________
Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?)))
_____________________________________________________
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
_____________________________________________________
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...

[Глеб]

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

[Dinamit]

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит

 

за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На

 

перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается

 

удивленная морда:

 

- Мужик! Что у тебя за машина?

 

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

 

Отвечает испуганно.

 

- Да не знаю я...

 

- А год, какой?

 

- Не знаю...

 

- А страна?

 

- Да не знаю я!

 

- А едешь-то откуда?

 

- ...С американских горок...

 

Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена

 

замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?

 

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает,

 

сучья трещат - жуть!

 

Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы "БАР".

 

Вваливается и бьет монетой по столу:

 

- 50 грамм водки!

 

Бармен:

 

- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?

 

- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

[TAXIст]

В момент сексуальной страсти у мужчин отключается верхний мозг, зато нижний, какой-никакой, но все же работает!
Интересно, как обстоят дела у женщин, когда отключается верхний мозг, каким местом думают они?

[Qvester]

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?
_________________________________________
Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...
_________________________________________
Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...
_________________________________________
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

[Dinamit]

Классификация водки в стиле IT
0.1 л — Demo
0.25 л — Trial version
0.5 л — Personal edition
0.7 л — Professional edition
1.0 л — Network edition
1.75 л — Enterprise
3 л — For small business
5 л — Corporate edition
Бутыль самогона — Home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — Plugins
Пиво — Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP — Trojan viruses

[s-lexx]

Вот блин имел плагинс, хоме идишн и сервис пак..... главное хабыть все остальное. и с утра с чистой совестью..........

[Dinamit]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
Специально для форума

[Глеб]

- "Рено" в лизинг, что-ль?

Сразу рекламный ролик про Клио вспомнил, почему-то.

[s-lexx]

РЕНО рулит!

[Глеб]

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

 

---------------------------------------------------------

 

О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.

 

---------------------------------------------------------

 

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[Жарук]

Может быть уже и было, но...
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Глеб]

Мне нужен совет. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Может тогда просто поменять колодки?

+1000

[s-lexx]

Мне нужен совет. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Может тогда просто поменять колодки?
+1000

 

ага, старые колодки на новую жену

[s-lexx]

Маска для лица.

 

Берется
квашеная капуста.

 

Укладывается на тарелочку.

 

Поливается постным маслицем.

 

Наливается водочка.

 

Водочка выпивается, капусточка съедается...

 

Лицо блаженно улыбается и свежеет!

[Пасечник]

Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак из кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держится и ржёт, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент заефигачил доктору, доктор студенту. И все довольны.

Изменено 20 Июля 2009 пользователем Пасечник

[Той]

Приходит бывалый турист в турфирму, и говорит:
- Вот хочу отдохнуть, но вроде уже везде побывал.С деньгами проблем нет, подберите местечко.
Хозяин фирмы:
- тогда вот Вам глобус, куда пальцем ткнёте, туда и доставим
Турист долго и обстоятельно изучает глобус, и наконец говорит:
- нет, на этом везде был. Дайте другой посмотреть.....

Изменено 20 Июля 2009 пользователем Той

[Той]

Мальчик спрашивает отца:
- Пап, что это за ягоды?
- Это, сынок, чёрная смородина.
- А почему она красная?
- А потом, что она ещё зелёная.....

[s-lexx]

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

 

---

 

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

 

---

 

Перед судом стоит бродяга с бородой:
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

 

---

 

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

 

---

 

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

 

---

 

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

 

---

 

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

 

---

 

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

[Авиатор]

Архангел Гавриил стоит у райских ворот, сортирует прибывающий контингент:
-- Женат? В Рай!
-- Не женат? В Ад!
-- Женат? В Рай!
-- Не женат? В Ад!
-- Женат? -- Дважды женат. В АД! -- Почему??
-- Рай для МУЧЕНИКОВ, а не для ИДИОТОВ.

[Scenic]

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

________________________________________________________________________

 

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного
покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает.

 

_________________________________________________________________________

 

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

[Scenic]

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[s-lexx]

-- Рай для МУЧЕНИКОВ, а не для ИДИОТОВ.

 

это про меня

[Авиатор]

это про меня

 

Нормально, нормально!!!

[Пасечник]

Последние слова:

 

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
...............
А это боянчик... но мне нравится

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!

[ninako]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! БАЦ! Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. БАЦ! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[Авиатор]

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

[Timophey]

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

 

Если баян - удалите, пожалуйста.

[Vladyche]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

 

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

 

100 баллов!!!

[Qvester]

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
_____________________________________________
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
в библиотеку.
_____________________________________________
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
_____________________________________________
Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
-Спокойной ночи!
Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет:
-Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили е#альники и не п"здим! Ясно?
-Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!
_____________________________________________
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
_____________________________________________
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

[semenov]

_____________________________________________
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

....Я уже чер-те что подумал... Даже боялся читать анекдот до конца...

[Qvester]

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
_____________________________________________
Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...

[низколетящий]

Утренний диалог с супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
______________________________________________

 

Поехали мы с одногруппниками как-то в стройотряд. Дело было летом, жара, работа. Ну и что нас поддерживало - это бутылка, две холодного пива во время обеда, которого было не очень просто купить там.
Ну и значит сидим, едим, разлили пиво в кружки. Получился такой хороший слой пены, а потом пиво. Все в предвкушении наслаждения.
И тут мой товарищ смотря на пиво глубокомысленно замечает: - "Пиво пенистое.."
( мы все по немногу знаем латынь, во всяком случае перевод слова penis ).
Потом он обращает внимание на наши недоумевающие физиономии с появляющимися признаками негодования по поводу неблагодрного сукина сына и быстро добавляет:
-"но не%yевое".

[s-lexx]

Телевизор включил, а там программа ЧП или как то так. Стоит парень, его допрашивают:
- ты мобильник украл?
- я не крал. я попросил позвонить, а мужик убежал куда-то. видимо испугался.
- и сколько раз так было?
- ну четыре примерно.

 

-----

 

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

 

---

 

Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

 

---

 

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: С...КА!!!!!

 

---

 

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

 

---

 

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

 

---

 

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Изменено 30 Июля 2009 пользователем s-lexx

[Авиатор]

Помни!
В кабинах имеются двери,
Чтобы закрытыми быть весь полёт!
Ведь пассажиры,
Как дикие звери!
Аллах его знает, чего им взбредёт...

 

***

 

Hе стоит взлетать
(знаем мы)
С горящим табло ''Hе готов''...
Hо всё же взлетают орлы,
Ведь нету табла для орлов!

 

***

 

С командой - ''Взлётный!''
Забываю о любви,
Ведь всё быстрей назад
Уносится Земля!
Hо рявкнет командир -
''С оси не уходи!'',
Я сразу вспоминаю про тебя...

 

* * *

 

Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бъётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише...

 

* * *

 

Ты уже летаешь лучше Учителя!
Скоро кончится учебный процесс
И не сможешь ты писать
В объяснительных -
''Мы летели,
управлял КВС...''

 

* * *

 

Когда диспетчер,
В разговоре с нами,
Погоду спросит,
Hаш ответ таков -
"Завидуйте нам,
Там,
Под облаками,
У нас здесь солнечно!
Мы - выше облаков!"

 

* * *

 

Штурман нам карандашом
Hарисует где мы...
Потому что, в Штурманской
Все оставил схемы...

 

* * *

 

Если я тридцать минут лечу,
А мне не несут продукты,
''Суки, где фрукты!!!'' -
Я кричу,
То есть -
''Соки где, фрукты?''

 

* * *

 

Командир свой чай горячий
Вылил
Прямо на меня!
Говорит - ''В струю попали...''
Hу, ни...чего себе
Струя!

 

* * *

 

А когда АУАСП (*) задрожал в облаках,
Словно нас
Hа быка посадили,
Самолёт за рога мы держали в руках,
И к нему же пристёгнуты были!

 

* * *

 

Диспетчер редкий
Штурманскую шутку
Способен сразу, с ходу оценить,
Когда нас спросят:
''Тип какой у вас?''
''Минутку!
Сейчас узнаю!'' -
Любит штурман говорить...

 

* * *

 

И пусть не говорит нам
Диспетчер злым голосом -
<Знаете насколько левее ваша трасса?!>
Летать имеет право
С любым курсом
Hаш штурман Первого класса!

 

* * *

 

Hе проверив работу
Расходомера,
И, если Топливная не в Автомате,
Hе отпускай в туалет инженера!
Пусть ссыт там, где спит,
Как ребёнок в кровати.

 

* * *

 

Мало стало пилотов ''со стажем''!
Hе хватает нас, "крепких ребят"!
Прошлой ночью
Лечу с молодым экипажем,
Просыпаюсь...
В кабине все спят!

 

* * *

 

Как на санках
С эшелона катим вниз.
Hаблюдает за снижением второй.
"Как снижаемся, второй?"
"Зае....сь!"
Хорошо хоть это знает...
Молодой...

 

* * *

 

Где-то в Сибири...
Hочь...
Hовый год...
Дежурный диспетчер погоду даёт:
"Погода всё хуже,
Hе вижу ни зги...
Садитесь быстрей!
Hе еб....е мозги!"

 

* * *

 

Когда под крылом не аэродром,
А пригороды,
И штурман за картой полез вдруг,
Слова любого члена экипажа:
''Куда вы собрались садиться, пид....ы?''
Служат командой для ухода
Hа второй круг...

 

* * *

 

Когда на двухсот пятидесяти
Сирена завоет,
Спроси -
''Козлы, вы опять не выпустили,
Как в прошлом полёте,
Шасси?!''

 

* * *

 

Свои знания лётчик Попов
Отдавал нам, не взяв гонорара -
''Сколько можно учить вас козлов?
Взял штурвал на себя - жди удара!''
Опыт есть...
И теперь понимаю я,
Что нам лётчик Попов не соврал...
Hад торцом полосы отпускаю
И не трогаю больше штурвал.

 

* * *

 

И во сне я не видел ужасней картин -
Штурман крикнул:
''Hа полосу мажем!''...
Успеваю подумать:
''Виноват я один,
Hо если сядем,
То - всем экипажем...''

 

* * *

 

Мы об полосу бились,
Как рыба об лёд,
И готовили яйца к кастрации...
Только зря волновались мы -
Hаш самолёт
Даже лучше стал
После ''фильтрации''...

 

* * *

 

О том, как нелёгок короткий заход,
Я, прежде всего, догадаюсь по голосу,
Когда с удивлением скажет пилот -
''Смотри-ка!
И всё же попали на полосу!''

 

* * *

 

С каждым часом растёт экономия!
Руководству хочу доложить -
Hа рулёжку посадку освоили!
Hа стоянку учусь
Заходить...

 

* * *

 

Пусть горят где-то сзади огни,
Потихоньку рули и не ссы!
Hету края
У круглой Земли!
Это только конец полосы...

 

* * *

 

Hаш заход
Hе нарушил Инструктора сон,
И удар-то был, вобщем, не сильный...
Всё равно он отправил нас в задний салон
С инженером смотреть
''диафильмы''...

 

* * *

 

А мы ещё надеялись,
Что цел наш самолёт!
Hо, вот уже сработала разведка,
Инспекторы слетаются,
Как мухи на мёд,
А мухи ошибаются редко!

 

* * *

 

Hочью в полёте
Всё может случиться...
Hынче, похоже,
Столкнулись мы с птицей!
Вот оттого на шасси
Техобслужники
Крови следы нашли
И наушники...

 

(*АУАСП - автоматический указатель угла атаки и сигнализации перегрузки)

[DragonL]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[низколетящий]

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

[низколетящий]

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
_____________________________

 

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
_____________________________

 

- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

[Scenic]

Про Аршавина и Жиркова - 5 баллов!

[semenov]

_____________________________

 

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
_____________________________

Прелээстно!! (с)

[КАММЕV]

Прочитал сегодня... :

 

"В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаются, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад... красиво.
- Папа, ну, ведь точно такой же у нас во дворе... "

 

после прочтения :
1... захотелось в Норвегию
2...но прежде увидеть водопад Кивач...
3... понять зачем Норвежцы едут в Карелию...

 

Вот такой "типа анекдот"....