Анекдоты

[Dinamit]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

 

- А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

[Dinamit]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

 

Для охотников

[semenov]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

 

Для охотников

Во блин! Никогда не ходил, и не никогда не пойду на медведя!

[Timophey]

А у вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

[Пасечник]

Во блин! Никогда не ходил, и не никогда не пойду на медведя!

А я ходил...
Дурак был... молодой.. вот и ходил....

[Timophey]

А я ходил...
...

С чем ходил-то? С ружьем?
Вообще, медведи должны сами к тебе приходить ...за мёдом. Изменено 29 Июня 2009 пользователем Timophey

[Пасечник]

С ружьми ходил.. Два раза с разными...
Клык одно из мишки до сих пор храню ...( если дочь не стащила )

[Марк]

С ружьми ходил.. Два раза с разными...
Клык одно из мишки до сих пор храню ...( если дочь не стащила )

 

А у меня шкурка медвежья, мягкая. дядя завалил

[Марк]

С чем ходил-то? С ружьем?
Вообще, медведи должны сами к тебе приходить ...за мёдом.

 

-С целью увеличения производительности, пасечники вывели гибрид медведя и пчелы.
- А как они мед производят ?
- У бабок на рынке отбирают.

[Scenic]

Старославянские ПДД:

 

-Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

∙ Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

∙ Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

∙ Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

∙ Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

∙ Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

∙ Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

∙ А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Scenic]

Самая гопническая программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Жарук]

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника. . . ".

[Авиатор]

Самая гопническая программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

[s-lexx]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
-------
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
-------
На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".
-------
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
-------
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
-------
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!
-------
- Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Изменено 1 Июля 2009 пользователем s-lexx

[Влад М]

Если после окончания рабочего дня вам не хочется секса,
- это значит, что ваша работа вас полностью удовлетворяет!!!

[Марк]

Когда человека кусает вампир , он сам становится вампиром. В последнее время , такое чувство , что людей начали кусать бараны.

[DragonL]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в
залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: - так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет ,
рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[Modus]

Звонит бабка в службу спасения:
- Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
- Так, бабуль, слушай. Держи ружье! - протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. - Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, - показывает на собаку. - Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
- Сынок, а ружье-то зачем?
- А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я - Стреляй по Кефирчику!!!

[Пасечник]

50/50
Он был на половину русский и на половину еврей:
сам после первой не закусывал и гостям не давал.

[Пасечник]

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой ...Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
- Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

[TAXIст]

ПАМЯТКА МОЛОДОЖЕНАМ

 

самые противные привычки мужчин :

 

придя домой включает телевизор, магнитофон , компьютер, берет газету и садиться есть .
прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком
по ночам ест продукты из холодильника
каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель
получив любую квитанцию не важно за что говорит : да они охренели ! :
перед тем как зайти утром в туалет полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками
войдя в лифт несколько разподпрыгивает, что бы , как он говорит , проверитьтрос
после совместного просмотра телесериала , когда жена в слезах , весело запевает финальную мелодию из мультфильма -- Ну погоди .....
называет маму жены --Ваше змееродие .
поет в туалете низким кряхтящим голосом
во время романтического ужина жарит на свечкехлебушек или сосиску.

 

Самые нехорошие привычки женщин :

 

смотрит сериал и засыпает, а стоит перекльчить на футбол , сразу просыпается и кричит --- Я же смотрю!
может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер
часами болтает по телефону
очень быстро тупит ножи .....
планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку
как можно зайти в магазин за хлебоми истратить семьсот рублей! и при этом забыть купить хлеба ....
ты только что купил : спорт - экспресс : тлько собралсяс ним в туалет , а на нем уже почистилирыбу или свеклу .
постоянно прячет мужские носки в стиральную машину
жужжит феном во время футбола
или во время матча подсаживается с фразой ---ну поговори со мной , а ?
вообще когда показывают футбол у нее два дела ---одно справа от телевизора , другое слева ....
а когда наши проиграли , обязательно спросит утромкак они сыграли
да еще добавит ---Я ведь говорила что проиграют !
практически всегда просит сделать футбол или новости потише ... видимо ей плохо слышно как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
при стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке , то обязательнопроверит все карманы !
регулярно забывает , любит ли ее муж , поэтому постоянно переспрашивает его об этом .

[Scenic]

Автосалон ВАЗ. 2033.
- Добрый день! Могу я вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некоторые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.

[Глеб]

И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.

"А если не видно разницы, зачем платить больше?" (с)

[Scenic]

Я от другой фразы пищал от восторга: ...днище в цвет кузова..

[Глеб]

Я от другой фразы пищал от восторга: ...днище в цвет кузова..

Может ...коврики в цвет днища... ?
Но в твоей новой интерпритации звучит явно круче!

[Scenic]

Может ...коврики в цвет днища... ?
Но в твоей новой интерпритации звучит явно круче!

Там оба этих наворота есть! ))))

[Глеб]

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

[Авиатор]

ПАМЯТКА МОЛОДОЖЕНАМ
....
смотрит сериал и засыпает, а стоит перекльчить на футбол , сразу просыпается и кричит --- Я же смотрю!

 

Это и моя любимая привычка....

 

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

 

Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты
мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на
свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем
библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых",
отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него,
закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться
для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

[Modus]

В школе урок русского языка. Учительница спрашивает: Ребята, объясните, что означает выражение родиться в рубашке ?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[Пасечник]

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
............................

 

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...

[Lady Nadin]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

[TAXIст]

--Я дома как тигр !
-- Это как ?
-- Хожу на четырех и бесшумно ....

 

 

Потерневший , узнаете ли вы человека угнавшего у вас автомобиль ?
Ваша честь , после речи его адвоката я вообще не уверен была ли у меня машина !

 

Когда мне было 15 гадалка сказала что все деньги я буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки .....а в 15 мне это как то по другому представлялось ....

 

--Послушай как чудесно поет соловей , прошептала она .
--Ачему ты удивляешься ? он ущу не женат , у него нет долгов и на тработу ходить не надо -- так почему бы ему не петь ?

 

-- синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом .

 

--Если женщина молчит и не возражает , значит , она спит !

 

---И почему это ной не убил тех двух комаров которые пробрались на ковчег ?

 

---вместо чая "бодрость " в продажу поступил чай "жадность " . все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке .

 

---Военный комплекс России спроектировал новую ракету класса "" на кого бог пошлет ""

 

--Врач долго осматривает пациента , садиться за стол и говорит :
--Ну что вам сказать ? когда я последний раз наблюдал подобные симптомы , пришлось уничтожить все стадо .....

 

--Обзорная экскурсия по Моске ----лучшие пробки столицы .

 

----Девушка , кроме того что вы 2 года были лицом Пензенской гуталиновой фабрики , какая у вас еще фишка ?

[TAXIст]

--- Света как ты относишся к тому что твой муж бегает за женщинами ?
-- Н у и что здесь такого ? Наша собака к примеру любит бегать за машинами но это не значит что как только она ее догонит то сядет за руль !

 

--Чувство собственого достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики .

 

---Старшеклассница просыпается рано утром в постели и думает " эх опоздала уже в школу ..пойду ка я лучше домой ."

 

--Ты только подумай дорогая, десять лет вместе и ни одной ссоры !!!! Знаю , трус несчастный ...

 

--Новый автомобиль оригинальной конструкции собрал из подручных материалов некий механик - самоучка .
этот агрегат не только развивает мощность в 40 лошадиных сил но и дает столько же навоза как 40 лошадей вместе взятых .

[TAXIст]

--Вчера заглянул в гороскоп .. здоровье : звезды улыбаются тебе ...
деньги :звезды улыбаются тебе ...
секс : звезды просто умирают со смеху !!!

 

--Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости а потому что сверху лучше видно .

 

--Любовь слепа , зато супружеская жизнь гениальный окулист !

 

---Самое нелепое попадание в ад ---- споткнуться о порог рая и по привычке вспомнить чертову бабушку .

 

--Одинокий мужчина ищет одинокую женщину с целью создания одинокого ребенка .

 

женский оргазм условно делиться на шесть стадий :

 

1--- Астматическая (охи , ахи) "А....аа...а...
2--- Географическая : "Сюда , сюда.. "
3--- Мтематическая : " Еще , еще ...!"
4--- Религиозная : "Боже мой !"
5--- Самоубийственная : "Я щас умру "
6--- Убийственная : "Если остановишься -- убью !!! "

Изменено 12 Июля 2009 пользователем TAXIст

[TAXIст]

---- Ой , девушка , а можно вас ?

 

---- Ой , мужчина , а можно не вы ?

[TAXIст]

особенности знаков зодиака по части секса и личной жизни :

 

Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с "милым" предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван можете быть уверены: один из любовников Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что "откуда-то" у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!

 

Телец. А вот этот товарищ чемпион по вытягиванию резины вашей психики. И потому если она у вас неокрепшая отгребайте пока не поздно. Столько терпения, сколько надо чтобы покорить Тельца, пристало только ангелам.
Если вы пришли в гости к Тельцу с недвусмысленными намерениями, не сомневайтесь, что попасть в постель вам удастся нескоро. Сначала вас будут долго кормить отменными блюдамиугощать изысканными винами (в зависимости от пола Тельца), по ходу дела прочитают отрывок из своей поэмыпогладят вам рубашку на завтрапоставят любимую мелодию, украсив ее звучание блестящими комментариями из области теории музыкипоразят знаниями философии и т. д. В общем, прекращайте всю эту сказку ровно в тот момент, когда понимаете, что сейчас лопнете от вожделения и тащите его по направлению к постели это единственный вариант. При этом Телец сделает вид оскорбленного достоинства, однако в глубине души будет вам благодарен ведь он мало способен проявить инициативу, от чего порой сам страдает.
Но на этом ваши мучения только начинаются. Телец существо недоверчивое, и допустив вас до собственной персоны, может начать страдать подозрительностью и сомнениями, а как следствие пытать вас на предмет вашей благонадежности. В общем, Телец это сейф с многоуровневой защитой. Вскрыв одну дверь, вы будете тут же наталкиваться на другую. Однако, если вы не любитель легких путей вам однозначно сюда. Потому что награда за это может быть впечатляющей.
Именно Тельцы способы заниматься сексом часами и очень изысканными способами. Если уж вы преодолели тернистый путь до постели и смогли вызвать доверие вам продемонстрируют всю Кама-сутру в динамике. Выползать из постели Тельца вы будете на карачках с дрожащими руками те если делают что-то, то крайне основательно. Это касается и удовлетворения как своего, так и вашего. Зато следующие несколько дней ваше состояние будет близким к нирване и полной прострации!

 

Близнецы. Фантазер-динамщик. Может рассказать вам чудесную сказку о своей сексуальности и ваших будущих отношениях, но когда дойдет до дела, вы рискуете долго недоумевать по поводу связи заявленного и действительного. У Близнецов шикарно может получиться завести вас на словах, но иной Близнец может потерять интерес к процессу уже в самом процессе скажем, ему придет в постели в голову какая-то гениальная идея, и он на голубом глазу скажет вам, что кроме секса есть еще масса интересных дел. И тут же побежит ими заниматься.
Близнецам порой свойственно заниматься сексом из дружеских побуждений или из чистого любопытства. А расхожая фраза про то, что "секс еще не повод для знакомства" - как раз из их репертуара. Если же вам все же удалось приспособить Близнеца к стабильным отношениям, достичь какой-то внятной регулярности в процессе точно не удастся. Остается только ловить момент его "вдохновения" и тут же использовать по назначению. Причем желательно быстрее он может перегореть и соскучиться.
Еще одна распространенная слабость Близнецов непрерывный треп, причем прямо в процессе занятий сексом. И хорошо еще, если о сексе, а не о новейших компьютерных достижениях или литературных новинках! Единственная очевидная эрогенная зона у них в голове, причем иной раз без всякой связи с телом. Впрочем, если вы столь же интеллектуально развиты, вы можете постоянно подпитывать его "идею секса" и как следствие получить хоть какой-то кусочек его тела. Главное не останавливаться!

 

Рак. Нежный собственник. Попробуйте только отвлечься от него хоть на секунду раздует такую обиду, что заглаживать ее вам придется неделями заверений в собственной преданности и верности единственному его светлому образу! Если вы решили наладить секс и отношения с Раком вам придется переварить мегабайты его заботы и принять как факт то, что даже взгляд в сторону будет жестоко караться его каверзами от слез до угрюмого молчания. И не поможет то, что вы на самом деле любите только его, а на проходящий мимо привлекательный объект только посмотрели из чистого любопытства и эстетического чувства чтобы вернуть его расположение, придется разбить лоб в публичном покаянии. А в особо сложных случаях и оно не помогает.
Боязлив до крайности, может даже в первое время казаться холодным. У раков очень богатое воображение, но воплощать его в жизнь они не торопятся а вдруг не поймут? Не оценят? Проверка партнера "на вшивость" может тянуться месяцами: вам будут делать тонкие намеки, заигрывать, а потом быстро прятаться в кусты и отсиживаться там до следующего вашего штурма. А если Рак мужчина, то его церемонность и занудство в ухаживании может довести до белого каления, вследствие чего может захотеться грубо и жестоко его изнасиловать (особенно если вы Овен).
Вообще существует один-единственный способ получить хороший секс с Раком зацепить его эмоции. Но прежде чем делать это подумайте хорошенько, нужно ли оно вам всерьез. Потому что если вы сделаете это из чисто спортивного интереса (и что еще хуже у вас это получится), то, как в том анекдоте, выход будет стоить вам в два раза дороже, чем вход. Уж если Рак вцепится свей клешней в кого то вам удастся отодрать себя только с куском собственного мяса! Хотя если намерения серьезны мясо останется при вас, а партнер окажется верен, надежен и нежен.

 

Лев. Наивный сердцеед. С виду так чистый Дон-Жуан или Роковая красавица. Кажется не подойди, потому что величие его безмерно! Но на самом деле местами бывает наивен до простодырости. А все почему? потому что хочется любить и быть любимым как никому. Особенно второе. И если преподнести ему волшебную сказку о вашей великой к нему любви и бесконечном восхищении дело практически в шляпе. Если вы ничем не заденете его самолюбия великая любовь может быть и не обязательна, но вот искреннее восхищение пропуск в рай, который зовется "секс со Львом". Если вам уж очень его хочется придется еще и соответствовать некоему "имиджу", который принят в среде данного Льва. Упаси боже у вас будет не тот по стилю костюм или недостаточно модное платье вас отправят в игнор и страшно еще будут обижены таким злостным предательством! Так что прежде наведения мостов разведайте, что модно и ценится его окружением. Потому что вам не избежать походов в шикарные рестораныоперуна концерты в клубы. И если вы нелюдим-отшельник, а вас угораздило влюбиться в Льва вам не просто придется это вытерпеть, но еще и сделать вид, что вы без ума от его общества и его развлечений. Только такая прелюдия может проложить вам дорогу в его постель.
Делает Лев все с размахом: "полюбить так королеву, проиграть так миллион". И если вы не королева и не миллион вас просто милостиво не заметят. А потому придется блистать. И в постели тоже. Шикарное белье, несусветные атрибуты, разбросанные по постели лепестки роз, романтичные свечи все это из репертуара Льва. И если вы в душе любитель простоты и естественности, ничего не попишешь: придется расфуфыриться и раскошелиться. Иначе не видать вам счастья. Для проявлений страсти Льву нужен интерьер, и если у него нет своего подходящего ваш продуманный вариант может сыграть в вашу пользу при его выборе. А выбор "кому отдаться" у него, как правило, есть!

 

Дева. Из этой породы происходит большинство садо-мазохистов, точно говорю! Милая, "домашняя" на вид девушка может оказаться тайной извращенкой и сущей фурией, которая будет хлестать вас плеткой и привязывать к кровати. Равно как и "интеллигентного вида мужчина" на самом деле может оказаться злостным фетишистом, тайно ополовинивая ваш гардероб по части белья. Не напасетесь, если что! А даже если эти фантазии остаются лишь фантазиями в области эмоций и переживаний вам иной раз может показаться, что и плетка была бы приятнее. Потому как игра на нервах лучшее развлечение для Дев обоего пола. И если вы человек простой и прямой, то самое время задуматься, сможете ли вы так сильно искривить свои извилины, чтобы соответствовать всем тонкостям Девы. Вся беда в том, что Девы и есть те самые роковые женщины и мужчины (а не Львы, как некоторые вообразили). Потому что в Девах сочетается трезвый расчет, внешняя холодность с внутренним горячим любопытством ко всему, в том числе и с сексом связанному. Этот адский коктейль и делает их необычайно притягательными в плане секса. Хотя тут все опять чертовски сложно: иная Дева может испытывать истинную страсть к флирту и психологическим игрищам, а вот в самый ответственный момент оказаться холодна как рыба. Потому что Дева прежде всего игрок на нервах (не забываем об этом!).
И еще один момент: Девы бывают очень упорны в отдельных своих желаниях: например, строить отношения по определенному сценарию. Или использовать определенный набор поз в сексе. И тут хоть разбейся, но если у нее свой "регламент", вам остается только подчиниться и с чувством глубокого мазохизма исполнять ее желания. А что вы хотели? Любовь зла!

 

Весы. Восемь пишем, два в уме. Никогда не поймешь, что там в этом уме на самом деле происходит да и сами Весы большей частью не в курсе. Они вечно балансируют между двумя крайностями партнерство их уравновешивает, и Весы к нему стремятся, с другой стороны они слишком внутренне независимы, и потому в то же время стараются порой избегать прочного "залипания". Именно потому что они мучительно решают вопрос "а оно мне надо?" среди них чаще всего и попадаются секс- и любовно-зависимые от партнеров. Их хлебом не корми дай позависеть от кого-то, а потом пламенно побороться с этой зависимостью. То же самое в сексе вы будете удивлены, когда партнер, бывший вчера верхом предупредительности, сегодня окажется в постели закоренелым эгоистом. А что вы хотели? Весы умеют подстраиваться аж до самоотречения, но потом вспоминают о себе, и степень увлеченности собой в этот момент прямо пропорциональна давешнему самоотречению.
В принципе, завоевание Весов не сверхзадача. Куда сложнее понять, "шо это было?" после. Потому что Весы умеют иной раз даже в постели вести себя так, что совершенно непонятно, что они чувствуют и чувствуют ли вообще. Проще говоря, ориентироваться в них крайне сложно. Дипломаты до мозга костей, они порой так увлекаются выстраиванием мировой гармонии в постели, что "забывают роль", а точнее что еще и чувствовать надо. Как говорится, непосредственно. А не только мировую гармонию. Если хотите наладить внятный контакт с Весами поставьте их на землю и избавьте от чрезмерной интеллектуализации процесса. Весы очень любят порой "вываливаться" в астрал из своей телесной оболочки. А как же еще? сексуальность-то совершенно не абстрактная и не гармоничная вещь, она порой пахнет и издает неприличные звуки, а такие известные чистоплюи и эстеты как Весы могут не вынести эдакого бардака. В общем, крепко держите их за руки и за ноги авось и попривыкнут к земле грешной!

 

Скорпион. Держит пальму первенства по озабоченности во всем Зодиаке. Если вам в качестве объекта вашей страсти попался именно этот знак сходите к врачу и проверьте состояние вашего организма. Потому что сексуальная жизнь предстоит вам бурная и интенсивная, хотите вы этого или нет. Хочет Скорпион практически всегда и везде. С перерывами на работу, потребление пищи и иную творческую деятельность. Часто в извращенной форме потому как фантазией на эту тему его Бог явно не обидел. В общем, если вы думали, что с ним можно скромненько и под одеялом вас выкинут из койки с праведным гневом на лице и еще присовокупят к этому парочку не совсем пристойных эпитетов. Хотя бывают и такие Скорпионы, что только мечтают о таком сексе. Но не решаются в силу массы причин ну например, их не просветили, что большинство так называемых извращений уже давно приравняли к норме. А они, к примеру, еще не в курсе. И тут у вас есть два варианта можете рассказать им об этом, если хотите красиво закончить свои дни в койке. Ну а хотите жить долго, но не очень бурно молчите. Хотя если Скорпион рано или поздно об этом догадается сам вас будут убивать медленно и мучительно. Потому как вы лишили его самой большой радости в его жизни и потому должны умереть.
Но все это будет потом, когда вы доберетесь до постели. А до того вам придется претерпеть примерно то же, что и с Тельцом, только если Телец тянет резину с помощью кухни и бесед о культуре, то Скорпион будет "развлекать" вас придирками, сарказмами и капризами. Или самоотречением и самопожертвованием, граничащим с унижением. Если он в вас влюблен может "запытать" любовью до смерти. Но скучно точно не будет!

 

Стрелец. Мудрствующий экспериментатор. Если вы робкая дева или малоопытный вьюнош лучшего партнера для сексуальной инициации вам не сыскать во всем Зодиаке. Потому как Стрельцы любят чему-нибудь кого-нибудь учить их хлебом не корми, дай просветить темных, обогреть страждущих, укрепить неуверенных и далее по списку. Только следите, чтобы ваш Стрелец не увлекся и не побежал осчастливливать весь мир это с ним тоже может случиться. Впрочем, с возрастом у них это, как правило, проходит.
Если вы не склонны к экспериментам не связывайтесь с ним, потому как Стрельцам страсть как нравится изучать все новое. И если вы не готовы разделить с ним практическое освоение Кама-сутры вместе с опробированием основного ассортимента секс-шопов лучше сразу покиньте здание. Причем в своей тяге к эксперименту и поиску Стрелец иной раз может вас и не спросить, хотите ли вы экспериментировать он ведь часто знает, как вам лучше. Что самое смешное, это порой может и правда оказаться так. Но если вы не готовы быть ведомым и начнете сопротивляться его "вселенской мудрости" - он обидится так, как Ракам и не снилось. Еще бы ведь он хочет как лучше! Причем искренне.
Завоевать его не сложно он вас сам завоюет, если испытывает к вам интерес. Сложнее если нет. Наступательная тактика не пройдет вы рискуете услышать именно то, что о вас думают, причем в лоб и без экивоков. К дипломатии у него способностей нет, а потому если его что-то не устраивает в сексе с вами он вам скажет это в лицо. Равно как и то, что хочет вас. Или не хочет. Местами это бывает крайне не вовремя и не тактично, но лучше не обижаться и не спорить все равно он сделает по-своему, причем подведет под это безупречную логико-философскую базу. И вам, припертому к стенке его абсолютной правотой, останется только расслабиться и получить удовольствие. Ну, или топать восвояси, коли вас отвергли. Обжалованию такой вердикт Стрельцов, как правило, не подлежит. Одно хорошо ориентироваться в них просто!

 

Козерог. Дверь, которая открывается с трудом. С большим. К вам, если вас угораздило встать на путь завоевания Козерога, будет предъявлена масса претензий, которые, конечно, не будут высказаны вслух, но будут отчетливо висеть в воздухе. Если вы женщина хорошая ли вы хозяйка и собеседница? Если мужчина достаточно ли вы зарабатываете и умны ли? И есть ли у вас статус и профессия? Пока дойдет дело до секса, вам придется продемонстрировать свой профессионализм, культурный уровень и также санитарно-гигиеническое состояние эти чистоплюи переплюнут и Весов по части эстетства и претензий к ухоженности и здоровью партнера. Одним словом вы должны быть идеальны. Но не просто внешне, а по сути. При таком раскладе на пути к постели Козерога вы рискуете так устать, что, попав туда, вам захочется просто полежать и поспать. Вот тут-то вас и ждет самое жестокое разочарование привыкший долго сдерживать свои эмоциональные и сексуальные порывы в силу массы требований к себе, он может распоясаться не на шутку. И Деву вы вспомните с благодарностью, потому что Козерог помимо умения поиграть на нервах, еще и вынослив, как вол. А потому в ближайшие часа три заснуть вам не дадут. Причем делаться все это будет молча, с завидным упорством и маниакальной последовательностью.
Единственный способ наладить нормальный контакт с Козерогом достучаться до его эмоций. Если Козерог женщина, то тут скорее надо научиться справляться с выплеснувшейся на вас стихией. Потому что опять же в силу привычки сдерживать себя вы можете получить весь нерастраченный потенциал на свою голову разом. С мужчиной этот номер посложнее он при апеллировании к эмоциям прикидывается слепоглухонемым и даже может вовсе сделать вид, что вас совсем и не добивался и даже не хотел. Обидно, досадно. Но лечится. Главное не делать слишком быстрых выводов. "Выдавать" себя он вам будет по частям с этим смиритесь заранее. Каждый проведенный вместе месяц вы будете узнавать что-то новое о партнере, потому что личную историю он будет пересказывать вам по-разному в зависимости от новой стадии доверия к вам. В общем, за пару лет, думаю, разберетесь.
Козероги и женщины и мужчины растения, которые надо поливать. Только при этих условиях вы можете получить что-то стоящее. Тут как с Раками если хотите быстро и ярко, это не к ним. Потому что вне серьезных отношений вы получите отлично работающий, но все же механизм. А для остального стучите. И может быть, вам отворят!

 

Водолей. Человек идейный, но у Водолеев идеи идеями, а секс сексом. И никакой связи одного с другим может и не быть. Если вы хотите просто затащить его в постель не усложняйте ничего и конкретно скажите, чего вам надо. Он рассмотрит и выдаст решение. Сам Водолей как раз из тех, кто как герой Рассела Кроу может залепить вам "и сколько я должен совершить ритуальных действий, прежде чем мы перейдем к обмену физиологическими жидкостями?" А потому и вас он при таком раскладе поймет.
Сложнее, когда речь может идти об устойчивом союзе. Тут и должна быть идея великая любовь до гроба, дружная семья, родственный клан, цех соратников в общем, чем ближе к масштабу спасения человечества тем лучше. Но прежде чем вы получите искомое тепло в постели, вам придется пройти целый цикл кризисов и конфликтов легко сближаясь с друзьями, Водолей, как никто осторожен на территории интимности. Тут он переплюнул даже недоверчивого Тельца и обидчивого Рака, потому что они, все же, живут чувствами и эмоциями, а вот Водолей мозгами. Какой тут может быть секс сами догадаетесь. Принципиальничать, распределять роли, делить права и свободы это будет основное занятие вашей пары в первое время. И поиски справедливости внутри, в общем-то, пустячного конфликта любимая тема Водолея. Порой вместо секса. Потому что ему прежде всего надо, чтобы все было правильно. А уж потом приятно. Единственный способ сделать так, чтобы приятно было в итоге всем это доказать ему что то, что приятно это правильно и сообразно идее спасения человечества путем просветления астрального тела через сексуальный контакт. Ну и если вы не погибнете в этих схоластических дискуссиях вам и карты в руки.
Играть с Водолеем бесполезно они отличные интуиты. И если вы не разделяете его жизненных ценностей, а пытаетесь подспудно внедрить свои, лишь "подыгрывая" ему на поверхности вы будете с позором выгнаны. Потому что ценности ему секса дороже. Поэтому придется вам проникнуться ими, а иначе не видать вам наслаждения как своих ушей!

 

Рыбы. Единственный знак, который может не знать, почему его потянуло заняться сексом именно с этим человеком может из сострадания? А может, потому что Рыбы всерьез поверили, что это оно большое и светлое? А может, потому что тот произнес одно слово, которое в определенном ракурсе прозвучало, как тайный знак?... Сами Рыбы редко могут это точно сказать. "Так все сложно!" - любимое их выражение. А потому если вы стремитесь овладеть Рыбой, тот тут и не знаешь, что советовать. Потому что непонятно под какую раздачу вы попадете может, ваша Рыба вчера решила, что секс грязное и мерзкое занятие, потому что разочаровалась в мужчинах-женщинах, узнав о бедственном положении своей подруги-друга, преданного любимым человеком. А может и наоборот только вчера ваша Рыба как раз решила, что секс самое лучшее из наслаждений. А может просто Луна в той фазе, в которой надо. И хоть тресни.
Единственный вариант делать так, как вы сами хотите. Особенно если перед вами женщина. А если мужчина тоже делайте, так как вы хотите, только не показывайте это ему. Ну, то есть по принципу "крутите шеей, на которой сидит та самая голова". А то, что Рыба рано или поздно окажется головой, которая сидит на вашей шее это как пить дать. Потому что всем этим сложным чувствованиям надо же поиметь какую-то точку опоры в этом мире. Вот вы как раз и пригодитесь. И если будете вести себя хорошо (то есть не сойдете с места, пока ваша Рыба совершает сложные полеты в астральных мирах соседних измерений) и будете все еще чего-то хотеть от нее, есть большой шанс, что вас одарят глубоким чувствованием вашей природы и ваших желаний. Впрочем, вы не обольщайтесь это не надолго. Ведь у нее еще масса разных внутренних душевных мероприятий запланировано на сегодня. И потому именно с Рыбой порой можно себя обнаружить в ситуации, когда вы "с кем-то спите, вот только понять бы, присутствует сам человек здесь, или нет". Хотя опять же, может и так присутствовать, что вы еле отползете после столь тонкого и обильного присутствия. Короче, ну ТАК все сложно нам не понять

[TAXIст]

Какой спутник жизни подходит именно вам?

 

Алла, Анна, Яна, Жанна. Женщины с этими твердыми, властными именами отличаются глубиной чувств, непреклонностью и независимостью. Для них идеальный любовник - сдержанный мужчина, готовый следовать желаниям партнерши: Анатолий, Антон, Павел. А самый крепкий союз будет с тем, кто может выдерживать мощный эмоциональный напор, - с Вадимом, Виктором, Владимиром, Игорем, Константином, Романом.

 

Алина, Юлия, Елизавета, Анжела, Светлана. Эмоции для обладательниц этих имен - главное, они и определяют поведение. Сдержанность чувств партнера будет навевать на них скуку, поэтому они предпочтут мужчину с бурными чувствами, способного вести за собой. Им прекрасно подходят эмоциональные и импульсивные имена как для любви, так и для брака: Александр, Алексей, Владислав, Вячеслав, Дмитрий, Илья, Максим, Леонид, Руслан, Станислав.

 

Ирина, Кира, Виктория, Нина. Удобные имена для карьеры и для личной жизни. Эти самостоятельные женщины привыкли полагаться на себя и в любви способны найти общий язык с любым партнером. Но не потерпят, если любимый начнет подчинять их своим желаниям. Отношения возможны только на равных. Совместимость в любви с Андреем, Виктором, Владимиром, Георгием, Германом, Евгением, Олегом, Сергеем.

 

Вера, Екатерина, Надежда. Сдержанные, осмотрительные, логичные. Их обладательницы взвешенно оценивают партнера и настроены решать проблемы не столько эмоциями, сколько дипломатией. В любви могут приспособиться и к темпераментным Дмитриям, и к более спокойным выдумщикам Алексеям. Наиболее удачный брак - с тем, кто добавит в их жизнь эмоций и непредсказуемости: Александром, Борисом, Валентином, Валерием, Владимиром, Михаилом, Николаем, Русланом, Станиславом, Филиппом, Юлием, Юрием.

 

Ксения, Анастасия, София, Анфиса. Отличаются импульсивностью и эмоциональностью, даже резкостью. Способны на неожиданные поступки и готовы в любой момент броситься на защиту своих интересов, что делает неустойчивыми их отношения с самолюбивыми мужчинами (Александр, Петр, Михаил). Пылкое чувство, не гаснущее с годами, им может обеспечить только сдержанный и уверенный в себе человек: Анатолий, Антон, Артем, Борис, Вадим, Виктор, Владимир, Всеволод, Герман, Игорь, Константин, Никита, Павел, Роман, Сергей.

 

 

Валентина, Галина, Елена, Евгения. Эти имена наделяют обладательниц независимостью и самостоятельностью. В любовнике они ценят силу характера, настойчивость, а в муже - завидное терпение. Им подходят: Антон, Андрей, Геннадий, Егор, Игорь, Кирилл, Петр, Степан, Яков.

 

Наталья, Ольга, Татьяна, Дарья. Уверены в себе, эмоциональны, импульсивны. От их обладательниц можно ожидать резких перепадов настроения и бурных всплесков эмоций, что может приводить к конфликтам с обладателями таких же эмоциональных и напористых мужских имен (Юрий, Юлий, Алексей, Дмитрий). В любви они ценят чувственность и интеллект, в браке им подойдет уравновешенный и терпеливый мужчина: Андрей, Анатолий, Антон, Владимир, Виктор, Герман, Егор, Игорь, Никита, Олег, Роман, Сергей.

 

Марина, Мария, Маргарита, Тамара, Любовь, Людмила. Чувственные и энергичные женщины, знающие, чего они хотят. В любви их привлекают чувственные мужчины: Кирилл, Дмитрий, Виталий, Артур. А вот семейное счастье может составить серьезный, но эмоциональный партнер с амбициями: Александр, Борис, Владимир, Павел, Юлий, Юрий.

[Sans]

Приходит пациент к врачу и говорит: доктор помогите, меня все игнорируют...
врач кричит пациенту черз плечо: следующий

[кот пешеход]

КАК ВОСПИТАТЬ СЫНА?
Наставления папе-маркетологу!

 

Маркетинговые коммуникации типа «Отец-сын»

 

Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни.
Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться.

 

-Продвижение
Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д.
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

 

-Обратная связь
Если сын икает, заткни уши. Икание прекратится.
Если сын долго плачет и не может успокоиться, прекрати его бить. Будешь удивлен — он сразу начнет успокаиваться.

 

-Маркетинговые исследования
Чтобы лучше понять своего ребенка, нужно думать и чувствовать как он. Попробуй вжиться в образ сына: покури тайком от себя сигарету и незаметно разбей из рогатки три-четыре окна.

 

-Отношения обмена
Никогда не поднимай руку на своего ребенка! Ты оставляешь незащищенным пах!

 

-Формирование потребителя
Никогда не ставь малолетнего сына в угол. Помни, именно в этом возрасте формируются черты лица!

 

-Маркетинговое планирование
Если у твоего сына отвратительный почерк, готовь его во врачи.
Если твой ребенок на всех дуется, купи ему тромбон.

[Dinamit]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

[Dinamit]

Вpезается Тойота в Меpс. Вылазят бpатки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - оpет тот.
Бpатки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один бpаток
спpашивает:
- Hу и че ты там пpо Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель спpава.

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский годос:"Пап, а где козлы?"

 

Садятся двое в машину.
Ведуший говорит: -Здравствуйте,это программа Такси,где деньги платите не вы, а вам за правильные ответы! Как вас зовут?
Первый: -Здравствуйте. Я Александр Друзь.
Второй: -А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста.

[Dinamit]

Анекдот:
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.я хвастаюсь!!!

 

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Dinamit]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[Dinamit]

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."

[vli50]

Д.Донцова, лет 5 назад

[Dinamit]

Д.Донцова, лет 5 назад

а кто это? :blink:

[vli50]

... Видимо исключительно из женской солидарности."

 

а кто это? :blink:

 

Женская солидарность!

[semenov]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Уверен это не анекдот. Это правда!

[Scenic]

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром Владимировичем.

[DragonL]

Д.Донцова, лет 5 назад

всмысле лет пять назад она нарыла эту историю в инете и опубликовала под своим именем?