Andrey 74 Опубликовано 4 Мая 2009 Опубликовано 4 Мая 2009 знаю дргое продолжение этого анекдота, но...........стесняюсь. ну ты как нибудь ....тактичненько.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Sergey_ATV Опубликовано 4 Мая 2009 Опубликовано 4 Мая 2009 ну ты как нибудь ....тактичненько.... А можно мне в личку, переведу специально для родного форума Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 5 Мая 2009 Опубликовано 5 Мая 2009 Привет! Какая классная кофточка! Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!- Да. А эти прыщики надо прижечь зелёнкой. - Ну теперь понятно, чем ты свой прыщик прижигал. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Scenic Опубликовано 5 Мая 2009 Опубликовано 5 Мая 2009 Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Влад М Опубликовано 6 Мая 2009 Опубликовано 6 Мая 2009 "Ну вот, витаминов теперь нужно побольше" - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой... "А может, и не ты..." ----------------------------------------------- Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как... ------------------------------------------------ Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 6 Мая 2009 Опубликовано 6 Мая 2009 Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. шедевр! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
s-lexx Опубликовано 6 Мая 2009 Опубликовано 6 Мая 2009 xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
DragonL Опубликовано 6 Мая 2009 Опубликовано 6 Мая 2009 xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... на баше сидишь? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Scenic Опубликовано 7 Мая 2009 Опубликовано 7 Мая 2009 Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность... Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у. Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова. Вода минеральная "Целебный родник". Состав: концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50% Пропали буквы! НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 7 Мая 2009 Опубликовано 7 Мая 2009 Из классики жанра. Отец говорит сыну: - Мне кажется, что ты встречаешься с Татьяной? - Да, а ты против? - Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Белка Опубликовано 7 Мая 2009 Опубликовано 7 Мая 2009 (изменено) Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия: Первая: -и сколько у тебя пенсия? Вторая: -1300 рублей, а у тебя? Первая: -1250, интересно почему у тебя больше? Первая: -не знаю...ты снизу давала? Вторая: -конечно, давала.. Первая: -а сверху давала? Вторая: -конечно, давала.. Первая: -а в рот брала? Вторая: -конечно, брала.. Первая: -Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли... Изменено 7 Мая 2009 пользователем Белка Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
s-lexx Опубликовано 7 Мая 2009 Опубликовано 7 Мая 2009 на баше сидишь? Это чего ты такое говоришь!? Из приказов на увольнение "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его". «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц» . «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Второй год не выходит из отпуска». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы». «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри». «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга». *** Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Scenic Опубликовано 12 Мая 2009 Опубликовано 12 Мая 2009 Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 12 Мая 2009 Опубликовано 12 Мая 2009 Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить, подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят мужу и спрашивают: - Простите, вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! И кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините, пожалуйста, вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!! Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да ё* вашу мать !!!! Тут НАШИ пи**ки проигрывают!!! Сосед-м**ак за стеной орет, как резаный!!! Так еще и эти придурки звонят !!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 13 Мая 2009 Опубликовано 13 Мая 2009 Очень старый, но совершенно актуальный анекдот: Муж говорит жене: - Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела. - Как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 "Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью... Вино пью старое... На машине езжу без крыши..." © Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 На седьмом десятке лет деду сделали минет. Дай вам Господи, отцы, как тот дед, отдать концы. _________________________________________________________________________ То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин. _________________________________________________________________________ Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев. Отличный анекдот! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 Для меня актуально Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Timophey Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 У первобытных людей обычай был - в пещеру пускать женщину первой. По схожей причине, что и араб свою жену вперед пускал. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ValeryK Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 - Папа, а чем занимались пионеры? - Ну, они ходили, собирали металлолом, макулатуру... - Как бомжи, да? - У вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла... Посмотрел "спокойной ночи. малыши!" Хрюши нет. Гриппует, наверное... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
TAXIст Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 Родители на самейном совете : -- С ынок . мы все с понедельника начинаем новую жизнь ! Я брошу худеть . папа бросит курить . а ты ? -- Ну а я могу бросить школу .... Ели муж в постели назвал вас другим именем ...... скажите ему что он не угадал. Поэтому в финал выходитдругой участник !!!! У знакомых дочка Маша 6 лет: семейный ужин . все за столом .бабушка спрашивает Машу ---Маша а ты с мальчиками в садике дружишь ?? нет !! я с ними трахаюсь - отвечает Маша . за столом минута молчаниянаконец бабушка спрашивает -- это как ??? -- ну как ... они меня щипнут или за косичку дернут а я их догоняю и по башке трах .. трах ... -- Общая истерика за столом ... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
TAXIст Опубликовано 15 Мая 2009 Опубликовано 15 Мая 2009 Весна . одежды на девушках все меньше и меньше . стою на светофоре перед капотом моей машины проходит девушкався такая с ногами в юбке почти невидимой ... Я ее взглядом провожаю . боковым зрением вижу что загорелся зеленый . трогаюсь . С диким воплем и матюками из под колес выскакивает бабища центнера на полтора ! Ну не разглядел я ее !!!!! встретил вчера одноклассницу с мужем сто лет не виделись . а у нее живот месяцев так на семь ну . кто ?? -- радостно так спрашиваю . А она скромно потупив глазки кивает на мужа ---- ОН !!!!! Моего друга ( в деревне ) как то подруга . приехавшая из города спросила А почему у всех есть циплята а у вас нет ??? петух лентяй а мне некогда подруга аж поперхнулась ..... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 16 Мая 2009 Опубликовано 16 Мая 2009 -Ты достал формулу? -Нет. -Ты достал формулу?? -Да нет же! -А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал! Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит: -Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: -А хрен им в задницу! Француз: -А успеем??!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Жарук Опубликовано 18 Мая 2009 Опубликовано 18 Мая 2009 Заходит сосед к грузину: - Здравствуй, Гоги, что делаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги? ! А где Вано? - Вано умэр! - Как умер? ! Когда? Гоги, рассекая волосинку ножом: - Завтра. . . Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Влад М Опубликовано 19 Мая 2009 Опубликовано 19 Мая 2009 Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски. С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии. С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии. С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик. ------------------------------------------------------------ В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 19 Мая 2009 Опубликовано 19 Мая 2009 Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски. С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии. С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии. С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик. Ну просто всех сразу удолетворил ентот мальчик! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
s-lexx Опубликовано 19 Мая 2009 Опубликовано 19 Мая 2009 Если я вам улыбаюсь это не значит что вы мне нравитесь может я представил что вас переехал камаз Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Andrey 74 Опубликовано 19 Мая 2009 Опубликовано 19 Мая 2009 Если я вам улыбаюсь это не значит что вы мне нравитесь может я представил что вас переехал камаз сорри, это было отдельно, или к теме про сашу рыбака? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 20 Мая 2009 Опубликовано 20 Мая 2009 встретил вчера одноклассницу с мужем сто лет не виделись . а у нее живот месяцев так на семь ну . кто ?? -- радостно так спрашиваю . А она скромно потупив глазки кивает на мужа ---- ОН !!!!! В продолжении темы анекдота - Ты слышал? Борина жена родила четырех мальчиков и всех назвала Васями. - А как же она их будет различать? - По отчеству -------------------------- маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что делает аист после того, как приносит детей? - Отворачивается к стенке и храпит. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл Опубликовано 20 Мая 2009 Опубликовано 20 Мая 2009 Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера: - Что с вами? - У тещи юбилей. - Что, еще жива? (в недоумении) - Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
SKIF Опубликовано 20 Мая 2009 Опубликовано 20 Мая 2009 На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Влад М Опубликовано 21 Мая 2009 Опубликовано 21 Мая 2009 Врач долго осматривал очередного пациента... и наконец говорит: - Никак не могу понять что с вами, но думаю это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду когда вы протрезвеете. ------------------------------------------------------- Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? --------------------------------------------------------- Муж с женой ссорятся. В запале жена выкрикрвает: - А я спала с твоим лучшим другом! Муж: - А я!... А я! А я - тоже!!! --------------------------------------------------- - Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.. " Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Влад М Опубликовано 21 Мая 2009 Опубликовано 21 Мая 2009 - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду... - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Да нет, что ты... Ты - четвертый... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 21 Мая 2009 Опубликовано 21 Мая 2009 Муж поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком: - Что случилось? Где ты был? Муж: - Это неправда! Кто тебе сказал! ------------------------------------- - Вероника Павловна, как ваша головная боль? - Ушёл играть в преферанс. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 21 Мая 2009 Опубликовано 21 Мая 2009 Муж пишет жене письмо из длительной командировки: "Дорогая! Лучше тебя нет ни одной женщины на свете! Вчера я опять в этом убедился." Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Lady Nadin Опубликовано 21 Мая 2009 Опубликовано 21 Мая 2009 Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 21 Мая 2009 Опубликовано 21 Мая 2009 (изменено) Специфический юмор. Летный состав обижается часто.... Приходит мужичок покупать мозги, видит стоят баночки: - "Скажите, а сколько стоит вот этот мозг, средних размеров?" - "25 долларов. Это мозги техника" - "А вот эти?", показывая на баночку с кусочком мозга еще больших размеров. - "Эти, 50 долларов. Но это уже инженера" Идет дальше, смотрит стоит маааааленькая баночка с мозгом с горошенку. - "Сколько этот стоит?" - "100 долларов...." - "А почему так дорого? Эти чьи, вообще?" - "Дорого, потому что, пока со всех летчиков соскребешь....." Изменено 21 Мая 2009 пользователем AVIATOR Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Влад М Опубликовано 22 Мая 2009 Опубликовано 22 Мая 2009 Идет съемка порнофильма. Режисер: — Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 22 Мая 2009 Опубликовано 22 Мая 2009 - Дорогой, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгалтер. - Бюстгалтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну так что? Ты же носишь трусы. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
s-lexx Опубликовано 22 Мая 2009 Опубликовано 22 Мая 2009 - Дорогой, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгалтер. - Бюстгалтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну так что? Ты же носишь трусы. они нашли друг друга! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
s-lexx Опубликовано 22 Мая 2009 Опубликовано 22 Мая 2009 (изменено) Разговор двух блондинок: - Але, у тебя телефон работает? - Дура, ты же звонишь! - Мой-то телефон работает. А твой как? --- - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. --- Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребёнок... - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок! --- - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. --- - Приходите к нам с женой на годовщину! - Мы не сможем... - О, это очень любезно с вашей стороны! --- Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! --- - Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес. --- Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. Изменено 22 Мая 2009 пользователем s-lexx Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Dinamit Опубликовано 22 Мая 2009 Опубликовано 22 Мая 2009 Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 23 Мая 2009 Опубликовано 23 Мая 2009 Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!.. И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
AseR Опубликовано 25 Мая 2009 Опубликовано 25 Мая 2009 abc> Видел сегодня эпическую картину abc> Желтый Рено с эмблемой DHL обгонял старый синий грузовик ГАЗ, с эмблемой "Почта России" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Влад М Опубликовано 25 Мая 2009 Опубликовано 25 Мая 2009 Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. --------------------------------------------------------------------- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. ---------------------------------------------------------------------- Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
regin Опубликовано 25 Мая 2009 Опубликовано 25 Мая 2009 ещё с башорга: Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой Настя: красная, желтая, синяя Настя: прямо, как светофор =) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 26 Мая 2009 Опубликовано 26 Мая 2009 - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Анекдот, конечно примитивный, но смеялся долго..... Спасибо! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
8 507 сообщений в этой теме
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.