Анекдоты

[Белка]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на
«Одноклассниках"!!!...

Изменено 14 Апреля 2009 пользователем Белка

[кот пешеход]

Kоктейль "Возвращение Титаника"

 

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

 

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Prizrak]

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

 

- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

 

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

[Влад М]

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

 

----------------------------
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

 

------------------------------
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

[Белка]

Кризис.

 

БиЛайн, МТС и МегаФон объединяются.

 

Уже и эмблему придумали - зелёный шмель с красными яйцами!

 

__________________________________________________________

 

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач :
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет б@я, .......хвастаюсь!

Изменено 15 Апреля 2009 пользователем Белка

[Влад М]

Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: «Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая, наверное, забыла трусы одеть».
Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: «Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?»
–Так точно, товарищ сержант.
Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: «Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота»

 

Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.

[semenov]

Мужик поймал большую рыбу на удочку. Проходящая мимо дама, прокоментировала:
- Ой как жалко рыбку! Живодёр!
Мужик:
- С ней бы ничего не случилось, если бы она не открывала рот!

[Жарук]

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

[Белка]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Влад М]

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...

[Влад М]

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
-- Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

 

-------------------
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем...
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!

[Scenic]

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам....

Аффтор этой истории явно в советское время не жил!

[Жарук]

Сыграли свадьбу два пожилых человека. Первая брачная ночь. Ложатся в постель, муж берёт жену за руку и они мирно засыпают. Так продолжалось несколько ночей. В очередной раз муж ложится и берёт жену за руку: " не сегодня дорогой, я плохо себя чувствую".

[Влад М]

Аффтор этой истории явно в советское время не жил!

Я бы тоже так подумал, если бы не случай.
В 1984 году летом гостил я в Чебоксарах. На один день с женой на Метеоре по Волге ездили в Казань.
Так вот, в Казани нам не продали 300 граммов колбасы, требовали талоны! Никакие уговоры, что сами мы не местные, не возымели действия! Пришлось довольствоваться литровой бутылкой обезжиренного 1% молока и батоном!

[Scenic]

Я бы тоже так подумал, если бы не случай.

Это не удивительно, я сам за колбасой в Питер катался... Просто во-первых яиц по талонам хоть убей не помню, а во-вторых на листах талоны были только одного назначения... Либо целый лист с талонами на носки, либо с талонами на чай и т.д....

[Пасечник]

Я бы тоже так подумал, если бы не случай.

Летел с супругой из Петропавловска-Камчатского на север в то замечательное время....
И вдруг - бац! - пункт назначения закрыли по погоде..
Посадили самолёт посерёдке Камчатки в п. Оссора.
3 суток
Жрать нечего.
В магазине хлеб дают так, остальное - по талонам для местных.
Купили каких-то сладких булочек....и в аптеке чаги (вместо чая)... Так и жили

[Белка]

-Ну что тебе отец сказал,когда узнал, что ты разбил машину?
-Ругательства пропустить,мама?
-Конечно.
-Он промолчал.

[Andrey 74]

Не человек красит яйца, но яйца красят человека!

[Влад М]

Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...

[Белка]

Долго вникала во фразу в газете:
"Когда минет угроза".

[semenov]

В суде слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Гражданка Кирсман, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Иванецкому. Когда был случай изнасилования?
- Практически всё лето.
---------------------------------------------------
Пара сельхоз выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:
- Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течении одного дня может двести раз покрыть курицу.
-А!? - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом курица каждый раз должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
- А-а?!

Изменено 20 Апреля 2009 пользователем semenov

[Кирюша]

---------------------------------------------------
Пара сельхоз выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:
- Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течении одного дня может двести раз покрыть курицу.
-А!? - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом курица каждый раз должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
- А-а?!

Слышал другой вариант... со студентами на лекции.....

[кот пешеход]

прям про нашу жизнь и работу

 

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц? Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

[Белка]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4,
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев,хозяин джипa идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома
Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»

[Влад М]

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

 

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Изменено 21 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

Инспектор ГАИ останавливает водителя,
который незначительно нарушил правила
Гаишник: "Вы нарушили правила"
Водитель: " Да что вы, я ничего не нарушал"...
Гаишник: " Бляху видишь, что написано?, правильно ДПС,
а знаешь как переводится? Давай полтинник сразу!
Водитель: Да не буду я ничего платить....
Гаишник выписывая квитанцию говорит: "с вас штраф 100 рублей"
Водитель: "Ну как же так, вы только что сказали 50 рублей!!!!
Гаишник: "Бляху видишь, что написано?, правильно ДПС как
прочитать наоборот? СПД, а как переводится знаешь??? Скупой платит дважды....

 

----------------------

 

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория!

Изменено 22 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.

 

--------------------------------------------------
- Я борт 1305!!! Вызываю диспетчера!!! Горючее на нуле, все приборы отказали, мы теряем высоту !!!
- Ну че разорался ?! Я Диспетчер ! Слышу я ! Вычеркиваю...

 

---------------------------------------------------
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

 

----------------------------------------------------
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

 

----------------------------------------------------
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[низколетящий]

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

 

1: Думаю что будет неожиданнее?
Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых
зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

[PapAnin]

- Ты помнишь Мойшу Циммермана?
- Мойшу??? А-а! Это тот, который живет напротив тюрьмы?!
- Да, только теперь он живет напротив своего дома!

[Жарук]

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

[Nicklas]

Права надо вводить на пользование компьютером, как на авто.
А то в интернете уже не протолкнуться.
© не знаю чей

[Влад М]

Русский бродит по окресностям Таллина, заблудился. Попадается ему эстонец на подводе. Русский пытается выяснить:
- До Таллина далеко?
- Нет, мин. 10 пешком.
- А можно мне с вами?
- Ну, садись.
Едут около 40 мин. Русский начинает беспокоится:
- Далеко ли все же до Таллина?
- Да, теперь далеко...

 

-------------------------------------------
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, останавливает машину и говорит своей спутнице:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Хорошо, иди, я тебя в машине подожду.

 

---------------------------------------------
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

 

----------------------------------------------
- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, у меня тут кот с рогами на столе сидит!
- Может у Вас просто "белочка"?
- Я что, кота от белки, по вашему, не отличу?

 

----------------------------------------------
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

[низколетящий]

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
__________________________________________________________
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
__________________________________________________________

 

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!
__________________________________________________________
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

[Белка]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила "чудненько, странненько"? -
-Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько!
А рога такие откуда? - Странненько!

[Влад М]

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая
разница?

 

------------------------------------------------------------
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

 

----------------------------------------------------------------
Описание причины сдачи в ремонт пишущего привода:
"Не жжёт, сцука."

[Пасечник]

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала

[Авиатор]

Только что из КВН:

 

- Ты жива еще, моя старушка?
- Да!
- А я думал, что освободилась двушка!

 

Вспомнилось:
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг 757-200 в авиакомпанию ВИМ АВИА!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

Изменено 24 Апреля 2009 пользователем AVIATOR

[Влад М]

Сипмтомы свиного гриппа:
Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

[semenov]

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

Я тоже.

[namedemon]

Вовочка задумался на уроке математики: папаша-алкаш зарплату пропивает, сестра-известная на всю школу ш..., я-известный на всю школу раздолбай-второгодник. Бедная наша мама. Учитель неожиданно: Вовочка ты где летаешь. Сколько будет дважды два? А Вовочка задумчиво: четыре. ё...м...! мне бы твои проблемы.

Изменено 28 Апреля 2009 пользователем namedemon

[namedemon]

Останавливает гаишник крутую тачку.
Видит: за рулём бомж. документы проверил-всё в норме.
Говорит: откуда машина?
Бомж: моча у меня лечебная. помочился я одному лысому на голову-волосы выросли. подарил он мне машину.
Гаишник снимая фуражку: смотри-я тоже лысый. Помочись и мне.
Бомж сделал дело. А в машине хохот: Ай красава! Я тебе ещё и квартиру подарю!

Изменено 28 Апреля 2009 пользователем namedemon

[Кирилл]

Сегодня майор Евсюков провалил кандидатские стрельбы на Госдумовский норматив.
"К следующему выборному сезону натренируюсь - и обязательно отстреляюсь, как надо!" - сообщил расстроенный спортсмен из команды "МВД" нашему изданию...

[Жарук]

Я пью только в те дни недели, которые начинаются на "С". Среда, суббота, сегодня.

[Artyom]

Я пью только в те дни недели, которые начинаются на "С". Среда, суббота, сегодня.

это типо того: что вы будете пить?
- Я буду все на "и"
- ???
- И водку, и пиво, и коньяк, и вино

[низколетящий]

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
___________________________________________________________________________

 

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильма.
___________________________________________________________________________

 

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

[funoapa]

Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

[Жарук]

Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
Да не волнуйся ты, вырастут!

[Влад М]

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Изменено 4 Мая 2009 пользователем Влад М

[semenov]

Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
Да не волнуйся ты, вырастут!

знаю дргое продолжение этого анекдота, но...........стесняюсь.

[Жарук]

знаю дргое продолжение этого анекдота, но...........стесняюсь.

Тогда в личку давай!