Анекдоты

[Белка]

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

 

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

 

 

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

 

 

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

[Белка]

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

[Artyom]

При Путине в апреле так холодно не было!

[Влад М]

Новость:
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!".

 

-------------------------------
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

 

----------------------------------
Двое полицейских в Германии разговаривают между собой:
1- Эти русские совсем достали, пора русский язык учить!
2- А что такое?
1- Да как авария так ничего не понятно, говорят на своем.
2- Да это ерунда тут всего два слова надо выучить,
если кричат ху*ня то разберутся и разьедутся, а если пи...ц , то надо вызывать тягач.

[Влад М]

Беседуют две женщины. Одна говорит другой:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.

[Влад М]

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.

[Влад М]

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

[Влад М]

Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

[Влад М]

Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих.
Первый : - How do you do?
Переводчик : - Как вы это делаете?
Второй : - It's all right!
Переводчик : - Да всё правой.

[Sergey_ATV]

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Sergey_ATV

[Влад М]

-Вот муж у тебя моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?

---------------------------
Весна! На железнодорожних ветках распустились железнодорожники.

 

------------------------------
Я достаю из широких штанин...
И все возмущенно кричат : Гражданин!!!

[Artyom]

Влад_М - откуда копипастим?

[Влад М]

Вы насмеялись на большую сумму...

 

Я помню всех, кто не перезвонил...

 

Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!

 

Мадам, но Вы мне это завещали!..

 

Ну оторви недвижимость от стула!

 

Я больше голой вас не представляю...

 

Давайте без "кидалово", мадам...

 

Ну как тебе деньгами не помочь!..

 

Во что же верить, вкладывать наличность?!

 

Целую вас практически задаром...

 

Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?..

 

Попал в компьютер - не чирикай, падло

 

из одностиший Вишневского

[Влад М]

Влад_М - откуда копипастим?

Музыкой навеяло!

[Scenic]

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

Немного по другому слышал.....
Точно так же прилетает прокладка пьяному мужику в лоб.
Он её снимает с лица и говорит:
"Хм... Вроде мягкая такая, а всю морду в кровь разбила...."

[semenov]

Муж смотрит телевизор. Жена в это время стелет постель. По телевизору показывают фигурное катание.
- А вот с этой девочкой, - говорит муж, - я бы с удовольствием выполнил произвольную программу!
- Ладно уж, - говорит жена, - посмотрим как ты сейчас будешь выполнять обязательную

[Авиатор]

Товарищу Петрюку мой личный привет!

 

Передам!
Я его уже сам отблагодарил.... теперь живу один.....хороший оказался мужик!

[semenov]

Я его уже сам отблагодарил.... теперь живу один.....хороший оказался мужик!

Нас уже двое!

[Авиатор]

Муж смотрит телевизор. Жена в это время стелет постель. По телевизору показывают фигурное катание.
- А вот с этой девочкой, - говорит муж, - я бы с удовольствием выполнил произвольную программу!
- Ладно уж, - говорит жена, - посмотрим как ты сейчас будешь выполнять обязательную

 

Только сейчас прочитал!!! Здорово!!!

[Белка]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и
предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г-он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"

[Белка]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[Белка]

Идет мужик по лесу ... дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: Ахренеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!!!!

[Белка]

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО:
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

[Белка]

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

[Белка]

Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!.

[Белка]

В кресле у стоматолога сидит девушка. Вдруг у неё начинает звонить мобильный телефон. Звонит и звонит, звонит и звонит. Стоматолог не выдерживает, берет трубку:
- Извините, но сейчас девушка не может вам ответить, у нее занят рот. Вот сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит Вам.

[Белка]

- Ты кто?

 

- Добрая фея.

 

- А почему с топором?

 

- Да настроение что-то не очень...

[Белка]

утро 6 00 .Мужик на остановке пьянный,еле на ногах стоит.

 

подходит бабуля и сетует -С утра и уже нажрался!!!!!!!

 

а мужик отвечает-А что я с утра на работу и не пожрамши?

[Dinamit]

Лох-победитель воды
это фильм..который будет сегодня ночью по РТР

[vli50]

Лох-победитель воды
это фильм..который будет сегодня ночью по РТР

 

А в чем юмор? Это с Курехиным

 

Что-то мне помнится, что повелитель

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем vli50

[Белка]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))

[Scenic]

Сергей, пишите пожалуйста все в одном посте - читать удобнее....

Уважаемые авторы! Данная просьба относится ко всем! Давайте уважать друг друга!

 

Да и ещё.... Давайте следовать "заветам Ильича" (Лучше меньше, да лучше). И не постить всё подряд, а только то что самим кажется смешным.

[Dinamit]

А в чем юмор? Это с Курехиным

 

Что-то мне помнится, что повелитель

http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=16083921

 

вот вот..и мне..просто смысл поменялся

[Пасечник]

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
> У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
> - Ваши права!
> А что он мог на это сказать?
> - Нету, говорит, прав.
> Улыбки ментов стали в пол-лица.
> - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
> - Гы! У меня и машины нету!

[Влад М]

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот!

[Белка]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@@@ов, всё не как у людей!

[semenov]

Из советских времён.

 

Вступают три человека в партию. По очереди заходят в партком.
Первый выходит радостный:
- Приняли!
- А что спрашивали?
- Чем занимались родители до революции. Я сказал, что родители были бедные. У них был маленьки магазинчик. Не такой огромный, как ГУМ...
Второй тоже радостный:
- Приняли! Спросили, чем раньше занимались родители. Я сказал, что у папы был маленький заводик, не такой большой, как сейчас ВАЗ.
Третий выходит и плачет:
- Я сказал, что у моей мамы был маленький бардачок. Не такой большой бардак, как сейчас....

Изменено 9 Апреля 2009 пользователем semenov

[Влад М]

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

 

------------------------------
Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива"
на скорости 140 км/ч становится похожа на удлиненный мерс.

Изменено 9 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

Прогрессивные феминистки призывают - женщина не должна спускать мужу!

 

(услышал по ТВ, но как анекдот эта фраза смотрится лучше)

[Белка]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он
- а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу
такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком
возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Qvester]

Молодая женщина беспечно въезжает под кирпич. Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, -ответила женщина, -но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

[Белка]

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!

[Белка]

Две подруги встречаются,одна говорит другой: -Мой муж меня задолбал: сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом-телевизора не видно.


После бала Золушка помнила только,как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц,надевал ей на ноги ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ

 

 

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

 

Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,

 

аж глюки пошли! Особенно, когда лимон

 

по столу на тонких ножках забегал!

 

- Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!!

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "На #уй надо, я за гитарой".

 

Судачат в деревне бабки на лавочке:

 

-Председателева сына в городе сифилисом

 

наградили, говорит одна.

 

-Этому дураку не надолго- или пропьёт,

 

или кому -нибудь подарит.

 

-------------------------------------

 

Пионер-всем ребятам пример.

 

Пионерка-всем ребятам примерка.

 

-------------------------------------

 

-Где ты ухитрился руку сломать?

 

-Да, вот заглянул вчера в казино, решил в кости сыграть...

 

-Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

 

--------------------------------------

 

-Девушка, в в очко играете?

 

-Играю.

 

-А в преферанс?

 

-А это во что?

Изменено 11 Апреля 2009 пользователем Белка

[Авиатор]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

 

Рынок достиг дна и начал копать...

[Saviola]

письмо солдата " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим"
...............................
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
..............................
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...
.............................
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и
присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все
ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила
десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам
тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных
костюмах, кожаных куртках и кепках.

 

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а
потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

 

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная
личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
...........................

[низколетящий]

"Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!"
_______________________________________________________________

 

Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
-А кто-нибудь вообще пробовал?
-У соседа друг ходил сдавать.
-И сколько?..
-Три штуки что-ли дали...
-Три штуки? Если бы раньше знать!
-Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!
_______________________________________________________________

 

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

[низколетящий]

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

[Белка]

Урок литературы. Препод показывает портреты писателей- ученики отвечают. На портрете Л.Толстой

 

- Вовочка, кто это?

 

- Наш сторож Петрович!

 

- ?!! Это- зеркало русской революции Л. Толстой!

 

- Не верите, сами к Петровичу сходите.

 

ПРИХОДИТ: Петрович- один в один Л. Толстой

 

- Ну, вы хоть бороду сбрейте! Вас дети с писателем путают.

 

ТОТ ПОСТУЧАЛ СЕБЯ ПО ЛБУ

 

- Бороду-то я сбрею. А УМИЩЕ? УМИЩЕ-ТО куда деть?!

[DragonL]

Урок литературы. Препод показывает портреты писателей- ученики отвечают. На портрете Л.Толстой

 

- Вовочка, кто это?

 

- Наш сторож Петрович!

 

- ?!! Это- зеркало русской революции Л. Толстой!

 

- Не верите, сами к Петровичу сходите.

 

ПРИХОДИТ: Петрович- один в один Л. Толстой

 

- Ну, вы хоть бороду сбрейте! Вас дети с писателем путают.

 

ТОТ ПОСТУЧАЛ СЕБЯ ПО ЛБУ

 

- Бороду-то я сбрею. А УМИЩЕ? УМИЩЕ-ТО куда деть?!

анекдот то вроде про К. Марска был.... Толстой то вроде не при делах

[Белка]

анекдот то вроде про К. Марска был.... Толстой то вроде не при делах

Вот не знала, что Маркс - зеркало русской революции!!!??? а относительно Толстого - знаю...