Анекдоты

[Scenic]

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

[Жарук]

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

[andoka]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[Жарук]

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

[Qvester]

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!
_______________________________________________________________________
Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, х*й, я Ржевский.
_______________________________________________________________________
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
_______________________________________________________________________
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!!

[Scenic]

Озерову посвящается

 

ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

[Кирюша]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!!

СУПЕР!

[semenov]

Услышал сегодня по радио, жаль не запомнил волну.

 

Шихман, житель одесской области приходит к равину и говорит:
- Ребе, я еду в Одессу. Сегодня уеду, завтра вечером вернусь. Не могли бы вы взять на сохранение мои 100тыс рублей.
Равин говорит:
- Хорошо, но я расскажу об этом всем соседям.
Пока Шихман соображал чтобы это значило, равин собрал всех живущих неподалёку и громко сказал:
- Я беру у Шихмана 100 тыс рублей, на сохранение, пока он ездит в Одессу. Все видили?
- Да! - дружно ответили соседи.
На следующий день возвращается Шихман и просит обратно деньги.
Равин:
- Какие деньги? Ты с ума сошёл, давай спросим у соседей!?
Быстренько собирает соседей, спрашивает их про деньги. А соседи.... молчат, мол мы ничего не знаем....
Шихман от переживания падает в обморок.....
Равин брызжет ему в лицо водой и когда он приходит в сознание, отдаёт Шихману его 100 тыс рублей.
Потрясённый Шихман спрашивает:
- Ребе, зачем вы подвергли меня такому испытанию?
Тот говорит:
- Мне и нафиг не нужны твои деньги, ты мне тоже не нужен. Я просто хотел тебе показать, какие суки у меня соседи!

[кот пешеход]

Высказывания, в стиле падонкофф
— И на кой kуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за sука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Kуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— За*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ниkуя себе прогнозик! Ниkуя себе дождичек! (Ной)
— Какие наkуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту kуйню доказать? (А. Энштейн)
— За*бись формулировочка! (Пифагор)
— Mля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ниkуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто пиdор? Я пиdор? Застрелю, sука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же бл*дь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за kуйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот пиdор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г. Каспаров)
— Пизdюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой kуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и kуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта kуйня полетит? (Ю. Гагарин)
— И ты, Брут? Ху*се дети пошли!… (Юлий Цезарь)

[кот пешеход]

загадка
Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР.
Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.

[semenov]

загадка

Ну до чего горячи, эти эстонские парни!

[кот пешеход]

Папа,.. папа , почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь

 

***
Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай…
— Так как я ее угадаю по Ж…ПЕ?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— А ну-ка, угадайте, чей я папа!

Изменено 19 Марта 2009 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Ну до чего горячи, эти эстонские парни!

как бы в продолжение

 

Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем…

[Micra]

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Изменено 19 Марта 2009 пользователем Micra

[МарВа]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

 

- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

 

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории:
Ей такое не нравится и Нафига оно ей?

 

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

 

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

 

Пошел ты в жопу! - раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

 

Резко - с трех до пятидесяти - возрастает количество желаний, если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку.

[Qvester]

Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...
______________________________________________________________
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

[Alexisss]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

[Авиатор]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

 

[Artyom]

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать *инет вот за эту цепочку...

[Artyom]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хрена ли я ору — уши-то на мне…

[Авиатор]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты осёл.

 

Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит
Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло
Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор
Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ
Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу
Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск
И ВАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
Летит по Купчинским краям
Минуя люк и сотни ям
Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах
И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)
Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..
Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!..
Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Кама - высший класс
В любую даль доставят нас
Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил
Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!"

Изменено 20 Марта 2009 пользователем AVIATOR

[Micra]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Изменено 20 Марта 2009 пользователем Micra

[Жарук]

-Как участвует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:участвуют,но не входят

Изменено 23 Марта 2009 пользователем Zharuk

[Жарук]

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

[semenov]

-Как участвует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:участвуют,но не входят

....А Грузия у тёти-Нато.... какой орган?

[Жарук]

....А Грузия у тёти-Нато.... какой орган?

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п...а такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п...а?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п...а?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

[Авиатор]

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы@бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

[Saviola]

Один мужик кричит другому: "Вася, ты квас допил?"
тот ему: "Сам ты кваздопил!"

[Жарук]

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала?
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила.

[низколетящий]

*делал бутерброд и подумалось* вопрос к девушкам - а вот поговорка "быстро поднятое упавшим не считается" к мужчинам применима?

[Sergey_ATV]

Офицер-"афганец" в Союзе в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
Через несколько минут снова:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
И опять...
Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают:
- Зачем мучила человека?
- Как спрошу об Афганистане, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.

Изменено 24 Марта 2009 пользователем Sergey_ATV

[Micra]

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

[Scenic]

-Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют???
-Гыы.Гыы!!Лол!!Это бойан,доча!выпей йаду!

[Авиатор]

-Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют???
-Гыы.Гыы!!Лол!!Это бойан,доча!выпей йаду!

 

 

В принципе тоже немного по теме....

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ............

Изменено 25 Марта 2009 пользователем AVIATOR

[низколетящий]

Я ничего не имею против движения феминисток, если они двигаются в такт моим движениям!

[низколетящий]

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь, успокойтесь.....Лизочка её зовут...

[кот пешеход]

Старенькое, но забавное (хотя возможно было)

 

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

 

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

 

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

 

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.

 

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось
в люстре?

 

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о том, что их вывернули).

 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

 

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми
(пусть приемными) — вопрос отдельный.

 

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

 

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то
пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют
для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

 

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

 

*очевидно — несколько.

 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят
у Мурки?

 

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома
моего?

 

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома — неочевидно.

 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

 

*один остался. который улетел. остальные утонули.

 

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет
виден?

 

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

 

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

 

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

 

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2
с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

 

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

 

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

 

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их
мно-о-ого…

 

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

 

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

 

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

 

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

 

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по двору?

 

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки
гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. :
Сколько стаканов стоит на столе?

 

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

 

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два
яблока. Сколько фруктов осталось?

 

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже
есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Влад М]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты осёл.

+1

[Nicklas]

По просьбе именинника...

 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа

[низколетящий]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

[Жарук]

на эту ссылку

Так быстро нолики моргают, что аж в глазах рябит.

[Жарук]

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер,
зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились,
а одного вообще убило...

[кот пешеход]

Настоящие аффтары фраз

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

[Белка]

Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

[кот пешеход]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. А хрен с тобой, давай попробуем!

[кот пешеход]

Женская логика
во-первых — не брала,
во-вторых — положила на место.

[Белка]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

 

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

 

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

 

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

 

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

 

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

 

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

 

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

 

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

 

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

 

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

 

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

[focusNIK]

ВНИМАНИЕ вышла новая схема московского метро!!

 

[focusNIK]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Бл...

[Белка]

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.