Анекдоты

[Жарук]

Для Aviatorа:
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[mihel]

Пятница,вечер!
Токарь Василий вышел со своего завода,а на улице сильный дождь, ветер, вообщем погода мерзкая.
Василий думает:
- Какого черта, неужели я не могу позволить себе раз в месяц доехать домой на такси?
Поднимает руку.
Вдруг перед Василием останавливается крутая тачка, за рулём сногшибательная блондинка:
- Вас подвезти?
- Да, только мне далеко (называет адрес), сколько это будет стоить?
- Да ладно вам, мне по пути, садитесь.
Василий садится, едут они едут, блондинка говорит:
- Вы не против, если мы по пути подругу мою заберём?
- Ээ, нет.
Забирают подругу, у той тоже модельная внешность, едут дальше, знакомятся.
- Василий, вы не против, если мы по дороге в магазин заскочем?
- Ээ, нет.
Заезжают в дорогой магазин, забивают багажник всякой вкуснятиной, едут дальше. Подъезжают к дому Васи.
- Василий, а поедем с нами на вечеринку!
- Спасибо, не удобно, я лучше домой.
- Василий, а вы один живёте?
- Ээ, да.
- А вы не против,если мы к вам зайдем, посидим, пообщаемся?
Ну, в общем, поднимаются к нему, с собой забирают все покупки, всю ночь танцы-шманцы, со всеми вытекающими событиями!
Проходит месяц, в фешенебельном ресторане идёт очередная крутая party. Стоят две подруги,одна говорит другой:
- Как мне всё это надоело: олигархи, яхты, дорогие курорты. А хочется чего-то настоящего, а не всей этой рафинированной пышности.
- Слушай, а помнишь месяц назад, мы зависали у Васи, может позвоним ему, заедем?
- Думаешь,он нас ПОМНИТ?

[КOТ]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут дверь открывает
бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя,
но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

 

Судья: - ОПРАВДАН

Изменено 15 Февраля 2009 пользователем jam228

[Кирюша]

Едет Вовочка в общественном транспорте сидя. Свободных мест больше нет. Заходит бабуля. Встает напротив Вовочки.
В: Бабушка, Вы садиться будете?!
Б: Да.
В: Тогда стойте здесь и никуда не отходите, я через 3 остановки выхожу....

[Жарук]

Встречаются два приятеля.
1 Ну ты как, устроился?
2 Да нет. Всё ещё работаю.

[mihel]

Пляж на черноморском побережье, разгар сезона, прекрасный солнечный день!
На пляже появляется ослепительной красоты девушка, равнодушно переступая через отдыхающих идёт по пляжу, находит свободное место, садиться. Сидит, загорает, читает книгу,время от времени усталым взглядом смотрит вокруг. Соответственно появление такой девушки для многих мужчин не проходит бесследно, молодые, спортивные красавцы начинают играть в волейбол, мужики постарше, украдкой от жен, выпрямляют спинки, втягивают животики. Реакции со стороны девушки ни какой, ни улыбки, не заинтересованности, вообщем ни чего! Один из парней не выдерживает и подходит к девушке:
- Здраствуйте!
- Здраствуйте!
- А почему вы такая грустная?
Девушка умиротворенно смотрит на молодого красавца и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Игорь!
- А где ты работаешь?
- На заводе, фрезеровщиком.
- Так вот представь Игорёк, приезжаешь ты на курорт, выходишь на пляж, а вокруг станки! станки! станки!

[Micra]

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

[Artyom]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- O, fuck ... я думал ты горелых кидаешь!

[Qvester]

Загорает мужик на пляже . Вдруг чувствует на себе тень . Открывает глаза ,
рядом стоит девица .
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

[Авиатор]

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

 

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

 

Лётчики разговаривают:

 

1й-Вчера двух мессеров завалил.

 

2й-А я двух юнкерсов.

 

3й-Да, и я двух...

 

1й и 2й- Как ты мог, ты же механик!!!

 

3й- А я двух не дозаправил.

 

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

[Авиатор]

Для Aviatorа:

 

 

Кстати, я недавно был на тренажере Су-33 (Су-27К) и несмотря на то что, кабина была не гироскопична, испытал примерно те же чувства.... Очень плохо себя чувствовал.... Решил больше не экспериментировать и просто совершал взлет - посадки... (с отказом шасси, СУ и т.д.). Сначала была мысль о "самоубийстве" - направить машину в землю, но инстинкты не позволили, постоянно подбирал ручку на себя....

[низколетящий]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

 

 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В "@# твою мать где ключи от машины?!?"

[Влад М]

-4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!
- Нах"й надо! я за гитарой...

 

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то!

[Жарук]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

[низколетящий]

-А знаете, почему ежики в клубочки сворачиваются?
-???
-Они носики в попках греют!!!

[Qvester]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

[Авиатор]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..

[низколетящий]

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

 

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров

[Prizrak]

В электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели.
- Наловил?
- Да нет, они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосёт, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привёз... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
(Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр).

[Пасечник]

Студенческое общежитие
Забегает студентка к себе в комнату и кричит:
- Девчонки! Девчонки!...Быстрее, быстрее трусы снимайте, сейчас к нам пацаны придут!
- Дуры !!! Что вы делаете, с веревки снимайте, с веревки.

[Авиатор]

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта?
-Линейку!....
- ????
- Х.. мерить, который ты мне 23 февраля подарила.....

[andoka]

Внучка за обедом впрашивает бабушку:
-Баба, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба, пряников купила!

[Жарук]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Scenic]

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...

[Жарук]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[Жарук]

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

[Qvester]

Получал я разрешение на охотнечее оружие.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, у врача слезы от смеха, но справку выдал
______________________________________________________________
На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.
______________________________________________________________
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
______________________________________________________________
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[semenov]

ВНИМАНИЕ! ОПАСНО!
ЕСЛИ КРУТИТЬ ВЕЛОТРЕНАЖЕР В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ, ТОМОЖНО ПОТОЛСТЕТЬ!

Изменено 5 Марта 2009 пользователем semenov

[низколетящий]

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

 

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

 

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

[Пасечник]

Вчера смотрела порнушку по каналу КУЛЬТУРА. Ну это ж совсем другое дело! ©

[Авиатор]

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

[Scenic]

Новый русский (НР) пришёл к врачу (В).
В: Ну что, посмотрел я ваши анализы.... У Вас глисты.
НР: Доктор, но это же не круто как-то... Братва не поймёт...
В: Хорошо, напишем тогда в карточке "очковые змеи"...

[Andrey 74]

из выступления Степаненко:

 

Почему Кутузов спалил всю Москву и он народный герой,

 

а у меня только котлеты пригорели и я ДУРА и ЗАРАЗА БЕЗРУКАЯ?!!

Изменено 10 Марта 2009 пользователем Andrey 74

[низколетящий]

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

 

Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так-сяк а третий - советский разведчик.

[Qvester]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

[Scenic]

Всё думал куда запостить - сюда или в "Дискуссии о политике и экономике".....

 

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

[кот пешеход]

суровая правда жизни

 

Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

[Scenic]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

[низколетящий]

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

[Авиатор]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

 

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

 

 

Немного авиационного юмора:

 

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку
и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниям......

 

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте
на резервном.

 

Очень актуально, кстати!

 

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.
На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать
с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27!

 

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят.
И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.
Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул.
И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...
На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

 

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...

 

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе,хорошо ему.
Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся.
В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов.
Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал.
-Так что вы думаете? На него самолет упал!

[низколетящий]

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

 

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

[Prizrak]

Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.

[Qvester]

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
-Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь..
_______________________________________________________________________
В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей...
В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом.
- А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот.
- Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
- Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку...
... а там туго натянутая москитная сетка...
_______________________________________________________________________
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
_______________________________________________________________________
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
_______________________________________________________________________
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

Изменено 13 Марта 2009 пользователем Qvester

[Expavl]

ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600й с бешенной скоростью.
Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.
Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.
Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает открывает... а там!
В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры!
Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!
Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции.
ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно,
говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот
вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли.

[Micra]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что кастрировала меня...

[Prizrak]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...



Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!

[Aleksey-F]

Женщины и машины. Реальные вопросы в форумах.

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже их надо в бардачке иметь или в случае чего свои подойдут?
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз!
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Жарук]

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго объясняет Раневская.
- Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

[Scenic]

Женщины и машины. Реальные вопросы в форумах.

Made in "Красная бурда"!

[кот пешеход]

University of Toronto, Факультет теологии

 

Кабинка обшественного туалета.

 

А: Я считаю, что если Бог создал геев, то люди не могут выступать против
них.
В: Бог мог создать и ошибочное творение. Он же может их и уничтожить.
С: Не людям рассуждать о том, может ли Бог ошибаться. Смешно, если
горшки будут рассуждать о том, каков был замысел гончара.
D: А вот профессор Томпсон на своей лекции говорил, что человек, в
отличие от горшков, обладает свободой воли, и поэтому имеет право
оценивать деяния Бога.
Е: Никогда я этой ерунды не говорил. Профессор Томпсон – это я.

 

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

Изменено 16 Марта 2009 пользователем кот пешеход