Анекдоты

[Micra]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

[Dinamit]

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

 

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

 

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

[Пасечник]

Последние исследования показали, что в медовухе содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех стаканчиков вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены пИсать сидя. ©

[semenov]

11 вернулся из Израиля. Анекдот от туда.

 

Трое: Иисус, Моисей, и бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьёт второй раз, и шарик попадает в лунку.
Иисус бьёт, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадаетв лунку.
Бог бьёт - в океан, но шарик съедает рыбка, рубку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несёт её бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
- Папа, бросте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

[Pakman]

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко...
Лукашенко спрашивает:
-Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете, он же не прожарится....
-Мммм понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пи..ит

[semenov]

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко...

В тему. Я слышал про картошку, но твой вариант намного лучше! Изменено 14 Января 2009 пользователем semenov

[semenov]

Ещё один Изральский анекдот.

 

Равин приходит к православному священнику и говорит:
- У меня украли велосипед. Как мне найти воришку, но чтобы не обидеть прихожан своей подозрительностью?
Священник отвечает:
- А ты начни читать заповеди, как дойдёшь до "не укради", так посмотри в приход и сразу поймёшь кто это сделал.

 

Через день приходит равин к священику очень довольный, в благодарность приносит корзину яблок. Рассказывает:
- Я, как ты говорил, начал читать заповеди. Как дошёл до "не прелюбодействуй"... то сразу вспомнил, где позабыл велосипед.

[semenov]

- Слав! Твоя бывшая жена француженка?
- Нее. Это я её научил.

[Жарук]

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.

Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.

Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.

Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

[Scenic]

-Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют???
-Гыы.Гыы!!Лол!!Это бойан,доча!выпей йаду!

[Вероника]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, сука, уголь пи.дит"

 

ЕС теперь называют "сектор без газа"

 

"Я и пальцем не притронулся к газовому вентилю!" - сказал Ющенко, быстро вращая его ногами

[Scenic]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...

Cмеялись позавчера...

[Prizrak]

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

 

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

 

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

 

- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли.

[D.G.]

"Я и пальцем не притронулся к газовому вентилю!" - сказал Ющенко, быстро вращая его ногами

[Авиатор]

Ночь, улица, слышны голоса Ющенко и Тимошенко.
Ющенко: Юля, давай еще раз.
Тимошенко: Не могу.
Ю.: Ну я тебя очень прошу.
Т.: Я устала.
Ю.: Ну ради меня.
Т.: Да у меня уже и во рту пересохло и руки-ноги болят.
Ю.: Но я же все-таки твой президент.
Т.: Ющенко! Ющенко! Ющенко!

 

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."

 

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет
работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по
гарантии!!!

 

Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе
Газпрома ничего не было украдено.

Изменено 18 Января 2009 пользователем AVIATOR

[Scenic]

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

[Пасечник]

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру :
- Друг, наколи мне на спине танк !
Через пару минут :
- Готово !
- Ну ты в натуре ,мастер !
- Да чего там колоть-то ! Четыре буквы всего...

[Авиатор]

В ходе алкогольной компании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт.
Народ протрезвел- спрашивает,куда девали царя-батюшку.

[низколетящий]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

[Жарук]

"Первый рабочий день Обамы в Белом доме. Президент звонит секретарше :
- Мэри, у меня есть выходной на День благодарения?
- Нет, сэр.
- А рождественские каникулы у меня есть?
- Нет, сэр.
- Ну, а в субботу или в воскресенье я отдыхаю?
- Нет, сэр.
- У меня вообще есть хоть один выходной в году???
- Нет, сэр!
- Почему?!?!?
- Потому что вы - негр, сэр!"

[Micra]

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю встречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв, рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счастливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

[Dragon]

В ресторане столик для некурящих - это то же самое, что в бассейне дорожка для неписающих.

[Qvester]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
­

[низколетящий]

- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!

 

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.

[Авиатор]

Идет представление в цирке. На манеже дрессировщик с бегемотом.

 

Дрессировщик щелкает пальцами - бегемот распахивает пасть.
Щелкает пальцами еще раз - пасть закрывается.
Еще щелчок - открывается....И так 10 раз.

 

Объявляется "Смертельный номер", звучит барабанная дробь.
Дрессировщик кладет свое хозяйство в пасть бегемоту, щелкает пальцами - пасть закрывается.
Еще щелчок - открывается.... И так несколько раз...

 

На каком-то щелчке пальцев пасть не открывается. Дрессировщик щелкает - ничего не происходит. Его орган остался в пасти бегемота. Тогда он достает маленький ломик и как даст бегемоту по голове!

 

Бегемот распахивает пасть, дрессировщик достает оттуда свей орган, бегемот захлопывается.

 

Дрессировщик обращается к зрителям:
- Ну, кто еще рискнет попробовать?
Поднимается девушка:
- Я!! Только по голове не бейте...

[МарВа]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30.000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

[ReNatalia]

Скороговорка. А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

[низколетящий]

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...

 

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

 

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

 

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

 

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!

[Qvester]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!

до слёз смеялся

[semenov]

до слёз смеялся

Мне тоже анекдот понравился!

[Qvester]

Мне тоже анекдот понравился!

самое смешное, сейчас приехал домой, а в ванной чехлы с сидений висят, отец стирал, у него ваз 2111

[низколетящий]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

[Prizrak]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит на 4 месте в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

 

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на фиг со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

[semenov]

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на фиг со своими
рейтингами!"

Класс!

[semenov]

У российских чиновников спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
Они отвечают:
- Мировые стандарты.

[semenov]

Из старых, давно забытых анекдотов

 

Идёт суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, нормальный образованный человек, выпускник престижного ВУЗа, избили почтальона?
- А что бы Вы сделали на моем месте? Пришёл ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принёс заказное письмо.
Пока не станцуешь, не отдам"
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!......

[низколетящий]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...

[низколетящий]

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[DragonL]

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

[DragonL]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Жарук]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замёрз?
Нет! Ты хочешь кушать!

[Пасечник]

Разговаривают двое новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как?! Рыжая что ли?
- Да нет, волосы чёрные, но ду-у- у - ра...

[низколетящий]

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

 

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

 

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

 

[низколетящий]

- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

[Qvester]

Вчера я ехал на работу

 

в метель, туман и гололед,

 

вдруг мимо пронеслась "Тойота",

 

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

 

там, где сплошная полоса,

 

водитель мазалась помадой

 

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься?

 

Я в гневе бритву уронил

 

(я дома не успел побриться

 

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

 

(между колен стоял стакан -

 

мне вкусный кофе варит мама -

 

его я пью в такой туман).

 

Когда предмет тяжелый падал,

 

крутой горячий кипяток

 

плеснул туда, куда не надо -

 

там третьей степени ожег.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

 

и из моей руки другой

 

вдруг выпал телефон мобильный -

 

и снова в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

 

Открыл глаза: больница? Морг?

 

Теперь ни тачки, ни мобилы....

 

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

 

без гипса только голова.

 

А вот мораль у этой сказки -

 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Танечка]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет &ля...., через "Одноклассников", так быстрей будет!

[Намбо]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на#уй ....... зае*ал всех..

[Timophey]

[......-Да.... Пристрелили...

Aaaaaaaaaaaa... пристрелили...

[Пасечник]

Два каннибала едят клоуна,уже доедают,пальчики обсасывают.
Один другому: - Тебе смешно?

[Жарук]

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.