Micra Опубликовано 8 Января 2009 Опубликовано 8 Января 2009 Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Dinamit Опубликовано 9 Января 2009 Опубликовано 9 Января 2009 Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"! Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица... Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 9 Января 2009 Опубликовано 9 Января 2009 Последние исследования показали, что в медовухе содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех стаканчиков вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены пИсать сидя. © Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 13 Января 2009 Опубликовано 13 Января 2009 11 вернулся из Израиля. Анекдот от туда. Трое: Иисус, Моисей, и бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьёт второй раз, и шарик попадает в лунку. Иисус бьёт, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадаетв лунку. Бог бьёт - в океан, но шарик съедает рыбка, рубку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несёт её бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку. Иисус: - Папа, бросте свои еврейские штучки и играйте по правилам! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Pakman Опубликовано 14 Января 2009 Опубликовано 14 Января 2009 Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко... Лукашенко спрашивает: -Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете, он же не прожарится.... -Мммм понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пи..ит Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 14 Января 2009 Опубликовано 14 Января 2009 (изменено) Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко... В тему. Я слышал про картошку, но твой вариант намного лучше! Изменено 14 Января 2009 пользователем semenov Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 14 Января 2009 Опубликовано 14 Января 2009 Ещё один Изральский анекдот. Равин приходит к православному священнику и говорит: - У меня украли велосипед. Как мне найти воришку, но чтобы не обидеть прихожан своей подозрительностью? Священник отвечает: - А ты начни читать заповеди, как дойдёшь до "не укради", так посмотри в приход и сразу поймёшь кто это сделал. Через день приходит равин к священику очень довольный, в благодарность приносит корзину яблок. Рассказывает: - Я, как ты говорил, начал читать заповеди. Как дошёл до "не прелюбодействуй"... то сразу вспомнил, где позабыл велосипед. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 15 Января 2009 Опубликовано 15 Января 2009 - Слав! Твоя бывшая жена француженка? - Нее. Это я её научил. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Жарук Опубликовано 15 Января 2009 Опубликовано 15 Января 2009 В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко. Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране. Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану. Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Scenic Опубликовано 16 Января 2009 Опубликовано 16 Января 2009 -Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют??? -Гыы.Гыы!!Лол!!Это бойан,доча!выпей йаду! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Вероника Опубликовано 16 Января 2009 Опубликовано 16 Января 2009 Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, сука, уголь пи.дит" ЕС теперь называют "сектор без газа" "Я и пальцем не притронулся к газовому вентилю!" - сказал Ющенко, быстро вращая его ногами Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Scenic Опубликовано 16 Января 2009 Опубликовано 16 Января 2009 Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Cмеялись позавчера... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 16 Января 2009 Опубликовано 16 Января 2009 Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"! - Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать? - А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода. - Почему украинцы не открывают транзит газа? - Они, пока его не было, уже трубы украли. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
D.G. Опубликовано 17 Января 2009 Опубликовано 17 Января 2009 "Я и пальцем не притронулся к газовому вентилю!" - сказал Ющенко, быстро вращая его ногами Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 18 Января 2009 Опубликовано 18 Января 2009 (изменено) Ночь, улица, слышны голоса Ющенко и Тимошенко. Ющенко: Юля, давай еще раз. Тимошенко: Не могу. Ю.: Ну я тебя очень прошу. Т.: Я устала. Ю.: Ну ради меня. Т.: Да у меня уже и во рту пересохло и руки-ноги болят. Ю.: Но я же все-таки твой президент. Т.: Ющенко! Ющенко! Ющенко! Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются." Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!! Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе Газпрома ничего не было украдено. Изменено 18 Января 2009 пользователем AVIATOR Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Scenic Опубликовано 19 Января 2009 Опубликовано 19 Января 2009 Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул!? - Ну, вмял. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 20 Января 2009 Опубликовано 20 Января 2009 Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру : - Друг, наколи мне на спине танк ! Через пару минут : - Готово ! - Ну ты в натуре ,мастер ! - Да чего там колоть-то ! Четыре буквы всего... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 22 Января 2009 Опубликовано 22 Января 2009 В ходе алкогольной компании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел- спрашивает,куда девали царя-батюшку. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 23 Января 2009 Опубликовано 23 Января 2009 Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Жарук Опубликовано 23 Января 2009 Опубликовано 23 Января 2009 "Первый рабочий день Обамы в Белом доме. Президент звонит секретарше : - Мэри, у меня есть выходной на День благодарения? - Нет, сэр. - А рождественские каникулы у меня есть? - Нет, сэр. - Ну, а в субботу или в воскресенье я отдыхаю? - Нет, сэр. - У меня вообще есть хоть один выходной в году??? - Нет, сэр! - Почему?!?!? - Потому что вы - негр, сэр!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Micra Опубликовано 24 Января 2009 Опубликовано 24 Января 2009 Встречаются два новых русских, один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться. - А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Второй радостный уходит. Через неделю встречаются: - Ну че?.. - Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв, рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима. - Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Встречаются еще через неделю. - Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво даже не поцарапалось. - Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, должна разбиться. Через неделю смотрит - второй приходит веселый счастливый. - Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все? - Да не - он ее еще в гараже разодрал... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Dragon Опубликовано 25 Января 2009 Опубликовано 25 Января 2009 В ресторане столик для некурящих - это то же самое, что в бассейне дорожка для неписающих. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Qvester Опубликовано 27 Января 2009 Опубликовано 27 Января 2009 Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 28 Января 2009 Опубликовано 28 Января 2009 - Почему в банке спермы она так дорого стоит? - Ну так ведь... ручная работа! Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Авиатор Опубликовано 28 Января 2009 Опубликовано 28 Января 2009 Идет представление в цирке. На манеже дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает пальцами - бегемот распахивает пасть. Щелкает пальцами еще раз - пасть закрывается. Еще щелчок - открывается....И так 10 раз. Объявляется "Смертельный номер", звучит барабанная дробь. Дрессировщик кладет свое хозяйство в пасть бегемоту, щелкает пальцами - пасть закрывается. Еще щелчок - открывается.... И так несколько раз... На каком-то щелчке пальцев пасть не открывается. Дрессировщик щелкает - ничего не происходит. Его орган остался в пасти бегемота. Тогда он достает маленький ломик и как даст бегемоту по голове! Бегемот распахивает пасть, дрессировщик достает оттуда свей орган, бегемот захлопывается. Дрессировщик обращается к зрителям: - Ну, кто еще рискнет попробовать? Поднимается девушка: - Я!! Только по голове не бейте... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
МарВа Опубликовано 28 Января 2009 Опубликовано 28 Января 2009 - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30.000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ReNatalia Опубликовано 28 Января 2009 Опубликовано 28 Января 2009 Скороговорка. А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 29 Января 2009 Опубликовано 29 Января 2009 Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ... Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки. - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса! Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Qvester Опубликовано 29 Января 2009 Опубликовано 29 Января 2009 Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! до слёз смеялся Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 29 Января 2009 Опубликовано 29 Января 2009 до слёз смеялся Мне тоже анекдот понравился! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Qvester Опубликовано 29 Января 2009 Опубликовано 29 Января 2009 Мне тоже анекдот понравился! самое смешное, сейчас приехал домой, а в ванной чехлы с сидений висят, отец стирал, у него ваз 2111 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 2 Февраля 2009 Опубликовано 2 Февраля 2009 - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 2 Февраля 2009 Опубликовано 2 Февраля 2009 Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит на 4 месте в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на фиг со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 2 Февраля 2009 Опубликовано 2 Февраля 2009 - Да я говорю: двумя руками черпай! В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на фиг со своими рейтингами!" Класс! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 3 Февраля 2009 Опубликовано 3 Февраля 2009 У российских чиновников спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? Они отвечают: - Мировые стандарты. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 3 Февраля 2009 Опубликовано 3 Февраля 2009 Из старых, давно забытых анекдотов Идёт суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, нормальный образованный человек, выпускник престижного ВУЗа, избили почтальона? - А что бы Вы сделали на моем месте? Пришёл ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принёс заказное письмо. Пока не станцуешь, не отдам" - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!...... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 6 Февраля 2009 Опубликовано 6 Февраля 2009 Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 6 Февраля 2009 Опубликовано 6 Февраля 2009 Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
DragonL Опубликовано 9 Февраля 2009 Опубликовано 9 Февраля 2009 - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
DragonL Опубликовано 10 Февраля 2009 Опубликовано 10 Февраля 2009 Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Жарук Опубликовано 10 Февраля 2009 Опубликовано 10 Февраля 2009 Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замёрз? Нет! Ты хочешь кушать! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 12 Февраля 2009 Опубликовано 12 Февраля 2009 Разговаривают двое новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как?! Рыжая что ли? - Да нет, волосы чёрные, но ду-у- у - ра... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 12 Февраля 2009 Опубликовано 12 Февраля 2009 Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
низколетящий Опубликовано 12 Февраля 2009 Опубликовано 12 Февраля 2009 - Привет, я Натс. - Привет, а я мозг. - Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Qvester Опубликовано 12 Февраля 2009 Опубликовано 12 Февраля 2009 Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась "Тойота", взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожег. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы.... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Танечка Опубликовано 12 Февраля 2009 Опубликовано 12 Февраля 2009 Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет &ля...., через "Одноклассников", так быстрей будет! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Намбо Опубликовано 13 Февраля 2009 Опубликовано 13 Февраля 2009 Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили на#уй ....... зае*ал всех.. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Timophey Опубликовано 13 Февраля 2009 Опубликовано 13 Февраля 2009 [......-Да.... Пристрелили... Aaaaaaaaaaaa... пристрелили... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 14 Февраля 2009 Опубликовано 14 Февраля 2009 Два каннибала едят клоуна,уже доедают,пальчики обсасывают. Один другому: - Тебе смешно? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Жарук Опубликовано 14 Февраля 2009 Опубликовано 14 Февраля 2009 Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
8 507 сообщений в этой теме
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.