Навсикея Опубликовано 24 Января 2019 Опубликовано 24 Января 2019 Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне: - Подкиньте до центра. Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю: - Незнакомых не подвожу. Он протягивает мне руку, и говорит: - Толя. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
AnatoliyV Опубликовано 31 Января 2019 Опубликовано 31 Января 2019 Скрытый текст Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Раннее утро, туман, тишина. Вдруг слышит где-то вдалеке крик: - Пошел на Х..Й! Мужик насторожился. Через какое-то время уже ближе: - Пошел на Х..Й! Мужик встал, прислушался, опять, рядом уже: - Пошел на Х..Й! Мужик бросил удочку, пошел посмотреть, в чем дело. Раздвигает камыши, видит в лодке сидит чувак и гребет чайными ложками. Рыбак ему: - Мля, мужик, ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х...Й!!!!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
therapeFt Опубликовано 31 Января 2019 Опубликовано 31 Января 2019 В 24.01.2019 в 21:07, Навсикея сказал: Он протягивает мне руку, и говорит: - Толя. А как он выглядел? Высокий крупный, старше 50-ти ? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
GraDen Опубликовано 31 Января 2019 Опубликовано 31 Января 2019 1 час назад, therapeFt сказал: А как он выглядел? Высокий крупный, старше 50-ти ? Выходящий из проходной завода? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 9 Февраля 2019 Опубликовано 9 Февраля 2019 Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.Водитель:— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.— Какой ещё Мойше?— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!— Ну и ну!— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.— Вот это человек!— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?— Вообще-то, я никогда его не встречал.— Откуда же вы столько про него знаете?— Я умудрился жениться на его вдове Направили мня как то раз в командировку во Владивосток на поезде, целых 7 дней пути!!!Благо в купе со мной ехала красивая молодая женщина. С помощью бутылки коньяка уговорил ее... А после секса у не началась истерика:- "У меня муж очень прекрасный, добрый, умный человек. Он любит меня, а я.... А я дрянь с первым встречным в купе...!"Сидит рыдает.... Мне стало стыдно и жалко ее , я обнял ее за плечи - и тоже заплакал...- И что?- Да ничего. Так всю неделю еблись и плакали.. Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: — Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: — А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: — Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: — Ну давай, сдавай потихонечку. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
AsterLory Опубликовано 14 Февраля 2019 Опубликовано 14 Февраля 2019 - Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?- Алкоголь.- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...- Алкоголизм. - Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...- Положи арматуру.- Это моя волшебная палочка. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
AsterLory Опубликовано 15 Февраля 2019 Опубликовано 15 Февраля 2019 - Мама, а человек без зубов сможет выжить?- Человек сможет, а твой папа - нет!- А почему папа не сможет?- Потому что он стоматолог! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
AsterLory Опубликовано 15 Февраля 2019 Опубликовано 15 Февраля 2019 Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
МарВа Опубликовано 3 Марта 2019 Опубликовано 3 Марта 2019 Ну так... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 3 Марта 2019 Опубликовано 3 Марта 2019 Смысл жизни Петербург. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Петербурге, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Петербург. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блять, догоню — убью нахуй!» Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалычс винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...Михалыч:— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Саня провизор Опубликовано 13 Марта 2019 Опубликовано 13 Марта 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Аббат Букмон Опубликовано 13 Марта 2019 Опубликовано 13 Марта 2019 Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
пессимист Опубликовано 13 Мая 2019 Опубликовано 13 Мая 2019 Штирлиц со Скрипалем сели водочки откушать. Выпили по литру на нос, Скрипаль упал и умер. -Новичек, подумал Штирлиц. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Саня провизор Опубликовано 22 Мая 2019 Опубликовано 22 Мая 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Sergio Опубликовано 22 Мая 2019 Опубликовано 22 Мая 2019 56 минут назад, Саня провизор сказал: Примерно так я полтора года назад проходил обследование в поликлинике на предмет разрыва плечевых связок. 2 недели на смарку Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
dimka Опубликовано 22 Мая 2019 Опубликовано 22 Мая 2019 7 минут назад, Sergio сказал: Примерно так я полтора года назад проходил обследование в поликлинике на предмет разрыва плечевых связок. У логопеда? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Sergio Опубликовано 22 Мая 2019 Опубликовано 22 Мая 2019 1 час назад, dimka сказал: У логопеда? Судя по эффективности обследования, видимо все врачи были логопеды Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bobradio Опубликовано 22 Мая 2019 Опубликовано 22 Мая 2019 В 13.03.2019 в 22:56, Аббат Букмон сказал: Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. Это по типу - одна извилина и та от фуражки! Класс - посмеялся, спасибо. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Аббат Букмон Опубликовано 27 Мая 2019 Опубликовано 27 Мая 2019 (изменено) Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на **й лучше я подожду тебя. Изменено 27 Мая 2019 пользователем Аббат Букмон Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bobradio Опубликовано 30 Мая 2019 Опубликовано 30 Мая 2019 В 27.05.2019 в 19:36, Аббат Букмон сказал: Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на **й лучше я подожду тебя. Класс! Посмеялся от души Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 5 Июля 2019 Опубликовано 5 Июля 2019 Госметеоцентр приглашает на работу сотрудника.Оплата 3000 грн,но ощущаться будет как 30 000грн. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Саня провизор Опубликовано 25 Июля 2019 Опубликовано 25 Июля 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
elma40 Опубликовано 2 Августа 2019 Опубликовано 2 Августа 2019 Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото.Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они ее все вместе и ни одна из лап не выпускает.Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.— Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? — молвили лягушки человеческим голосом.— А Вы все царевны? — спросил Иван-царевич.— Все, — проквакали лягушки,— выбирай ту, которая больше нравится.— А чего тут выбирать-то?! Три царевны — это же три полцарства сразу! Нужно брать всех! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Sr.GIO Опубликовано 2 Августа 2019 Опубликовано 2 Августа 2019 В 25.07.2019 в 14:29, Саня провизор сказал: Я всё понимаю... Но сейчас 2019, нет? Мне кажется я шутку про майора еще в детском саду слышал... В Бобруйске правда тогда СССР ещё был и чай Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Саня провизор Опубликовано 2 Августа 2019 Опубликовано 2 Августа 2019 2 часа назад, Sr.GIO сказал: Я всё понимаю... Но сейчас 2019, нет? Мне кажется я шутку про майора еще в детском саду слышал... В Бобруйске правда тогда СССР ещё был и чай Но ведь приятные воспоминания (про Бобруйск, про детский сад, про чай)? Только ФИО главного другое было, а майоры все те же. Бородатые анекдоты тем и хороши, что бородатые Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Аббат Букмон Опубликовано 2 Августа 2019 Опубликовано 2 Августа 2019 (изменено) После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей. — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает... Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду! Изменено 2 Августа 2019 пользователем Аббат Букмон Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Полковник Опубликовано 2 Августа 2019 Опубликовано 2 Августа 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Mammoth Опубликовано 8 Августа 2019 Опубликовано 8 Августа 2019 (изменено) Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает. — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет. Давай, убеждай меня в обратном. — Убедись, это обратное. Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме. Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги: — Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы! Учительница, бледнея: — Вы что такое говорите? Это же дети… Ветеран подскакивает: — Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, чёрт побери!! Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают: - Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ? - Cалют видал. - А чо эт такое ? - Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ? Маня: - А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. - Ты нам больше не звони. - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадочек нехороший остался. Идет медведь по лесу, видит зайца, тот ему говорит: -СУКА Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить. Слоник: а давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко! Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!! Слоник: По самое ебало! Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить» - заявил профессор экономических наук сержант Иванов. Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста. Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!» — Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, не могу больше… — Что?! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже!!! Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон... Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет. Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит: - Look! Нажимает кнопку, говно смывается. Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нафиг*й. — Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял. Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь. купил мужик шляпу а она ему как раз Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу. В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. - Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел... Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось. У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер" Физика, математика и инженера попросили найти объем красного резинового шара. Математик померил диаметр и вычислил объем по известной формуле. Физик взял сосуд с водой, опустил туда шарик и измерил насколько поднялась вода в сосуде. Инженер взял Таблицу объемов красных резиновых шаров и нашел нужное значение. Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит: - Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ! Изменено 8 Августа 2019 пользователем Mammoth Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
erofi Опубликовано 12 Августа 2019 Опубликовано 12 Августа 2019 В 08.08.2019 в 22:42, Mammoth сказал: А если бы подредактировали, ещё смешнее было бы! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bobradio Опубликовано 12 Августа 2019 Опубликовано 12 Августа 2019 5 часов назад, erofi сказал: А если бы подредактировали, ещё смешнее было бы! Да и так класс! Я плачу... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bobradio Опубликовано 30 Сентября 2019 Опубликовано 30 Сентября 2019 (изменено) Анекдот с бородой- "Петя, можно-ли днем, на городской площади, заниматься сексом?: Нет! Почему?: Советчиков будет до-я!!! " P.S. Навеяно вчерашними "советчиками" - некоторыми форумчанами Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Bobradio Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 30 Сентября 2019 Опубликовано 30 Сентября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bobradio Опубликовано 30 Сентября 2019 Опубликовано 30 Сентября 2019 14 минут назад, ANDRIJN сказал: Я плакал! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 12 Октября 2019 Опубликовано 12 Октября 2019 На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
mironov Опубликовано 14 Октября 2019 Опубликовано 14 Октября 2019 Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Ламборджини. Водитель Жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да нормальная тачка… А почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень их народ берет… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
johnnim Опубликовано 15 Октября 2019 Опубликовано 15 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 21 Октября 2019 Опубликовано 21 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 21 Октября 2019 Опубликовано 21 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
johnnim Опубликовано 22 Октября 2019 Опубликовано 22 Октября 2019 - Мама! Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Хлопок Опубликовано 22 Октября 2019 Опубликовано 22 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 22 Октября 2019 Опубликовано 22 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 24 Октября 2019 Опубликовано 24 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Саня провизор Опубликовано 25 Октября 2019 Опубликовано 25 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Хлопок Опубликовано 26 Октября 2019 Опубликовано 26 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 27 Октября 2019 Опубликовано 27 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 28 Октября 2019 Опубликовано 28 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Хлопок Опубликовано 28 Октября 2019 Опубликовано 28 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bobradio Опубликовано 29 Октября 2019 Опубликовано 29 Октября 2019 13 часов назад, ANDRIJN сказал: Класс! Я плакал... 11 часов назад, Хлопок сказал: Полотенце уже мокрое от слез- пошел за другим Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
johnnim Опубликовано 29 Октября 2019 Опубликовано 29 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ANDRIJN Опубликовано 29 Октября 2019 Опубликовано 29 Октября 2019 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
8 507 сообщений в этой теме
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.