Анекдоты

[semenov]

Ну не знаю, я не припомню чтобы я когда то напивался вообще и что такое похмелье,

Ну это не проблема! Надо чаще встречатся! (с)

[Chajj]

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Chajj]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Кирилл]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

[Modus]

новые русские пословицы:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Cколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.

[Guard]

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

- - - -

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

 

- - - -

 

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 

- - - -

 

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

 

- - - -

 

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

[Жарук]

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

[кот пешеход]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
«Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой». Змея,
немного придя в себя, отвечает: «Ты представляешь, у меня те же проблемы: я
тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь.»
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: «Ну, ты весь такой
из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на
заднице — маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик».
Зайчик говорит: «Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе».
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом
неуверенно говорит: «Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы
безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне
кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента,
да?»

[кот пешеход]

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за
бутылкой водки — они превращаются в действия!

[МарВа]

Про тимуровцев

 

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

 

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы. Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

 

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина...

 

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.

 

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра - сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

 

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
- Чем тебе помочь, бабушка? - спросили они, усевшись вокруг старушки.
- Ох, сынки, - прошептала старушка, плача от счастья, - помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

 

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников...

 

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

 

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами...»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко...

 

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
- Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!

 

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

 

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

 

http://darkmeister.livejournal.com/151403.html

[tohell]

Может баян, просто вспомнилось...

 

Просыпается мужик с бодуна.
Сушняк, идет на кухню испить водицы...
По пути в коридоре, снимает покрывало с клетки попугая.
Пьет воду и идет обратно спать.
По пути накидывает покрывало на клетку.
Ложиться.

 

Из клетки слышится голос: "Ах-но день прошел!"

[кот пешеход]

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге
пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся.
Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз.
Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда
он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

[МарВа]

Раздвиньте ноги

 

Ехал раз в автобусе (как давно это было) в час пик. Полный автобус народу - не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус - залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной (чему я очень удивился) влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень.

 

Автобус трогается тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женщина, покраснев, взялась таки ... конечно же за поручень между моими коленками...
©

[кот пешеход]

Загадка - что это!?

 

1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова «жизнь».
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней — все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года — весна.
22. Оптимальное расположение — лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё — не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.

[Modus]

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь... Он замерз весь. Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик вообще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина вдруг останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду...
- Зашибись просто! Я толкаю, а он едет!

[кот пешеход]

Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии….
Помолчала немного и добавила:
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
— Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.

[кот пешеход]

Правила поведения в обществе
. Вместо привычного «бл@» всегда говорите только «упс» или «ёоу!».

 

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

 

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

 

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

 

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

 

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

 

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

 

8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

 

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

 

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

 

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется — незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

 

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

 

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

[Guard]

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем, решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать:
- Ау!!! Кто-нибудь!!!
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает:
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?

[semenov]

- Боже мой! Что случилось? - спросил охотник у приятеля-охотника с забинтованной рукой.
- Я подрался с Сидоровым!
- Так Сидоров же - хилый, тщедушный мужичонка....
- У него был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Сидорова. Приятнейшая вещь, должен тебе сказать,
но в драке совершенно бесполезная!

[Andrey-Donetsk]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.

 

-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.

 

Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.

 

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):

 

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

 

-Трохи денег хотелось.

 

 

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

 

-Ну как? Живой?

 

-Терпи казак.

 

-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

 

 

Буш:

 

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

 

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:

 

-Звэри!

 

Вах!

 

Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.

 

А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили...

 

Меркель (ехидно):

 

-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.

 

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

 

-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли...

 

 

Буш (возмущенно):

 

-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

 

-Тэпэрь знаю.

 

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

 

-Памагитэ хатя бы матэриально!

 

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

 

-Чем можем - всегда поможем!

 

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.

 

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

 

Буш Ющенко:

 

-Твоя очередь.

 

Меркель (ехидно):

 

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

 

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

 

-Дэржи кум. Тэбе нужнее.

 

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

 

-Интересно, а кто следующий?

 

И все посмотрели на Буша...

 

Источник

[semenov]

Отвлечёмся от политики и перейдём к сказкам.

 

Жили были............................................
..............................................................
- А тебе что привезти, из стран заморских, дочь моя младшая?
- А привези мне батюшка, Чудеще Лесное, для сексуальных извращений.
- Да ты ж дочь мне! Не могу я тебе такого привезти!
- Ладно, пойдём длинным путём. А привези мне батюшка... цветочек Аленький!

[МарВа]

Женоведение

• У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
• У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
• Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
• На первом плане в жизни жены - семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
• У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (Но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу).
• Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п.3) Но не стоит излишне усердствовать - муж устает на работе.
• Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
• Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
• В доме должен быть порядок и тишина. Животные - спокойны. Дети - тихи и дружелюбны. Теща - в другом городе. Пыль - в пылесосе.
• Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.
• Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
• Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
• Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать, и расписаться кровью.

[МарВа]

Отвлечёмся от политики и перейдём к сказкам.

 

Жили были............................................
..............................................................
- А тебе что привезти, из стран заморских, дочь моя младшая?
- А привези мне батюшка, Чудеще Лесное, для сексуальных извращений.
- Да ты ж дочь мне! Не могу я тебе такого привезти!
- Ладно, пойдём длинным путём. А привези мне батюшка... цветочек Аленький!

 

А у нас...такое ужО встречалось в *столе заказов*

 

http://www.club-renault.ru/forum/index.php...st&p=135052

[кот пешеход]

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь
действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

[кот пешеход]

Настоящий мачо
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила
духа — этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь — это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл — это
движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина.
До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице
щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно
не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не
брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него — понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли
ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он — железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпизд@й,
алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

[МарВа]

13 дел женщины
Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

 

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

 

© 2008 «Красная бурда»

[semenov]

Два охотника случайно познакомились уже на охоте. Решили отметить удачную охоту.
После бутылки выпитой, естественно, заговорили о женщинах. Один сообщает другому
интимную подробность:
- Знаешь, я до свадьбы не имел близости со своей женой. Аты?
Второй, начиная следующую бутылку, отвечает:
- Трудно сказать, а как ее девичья фамилия?

[alp69]

Маленький зайчик бежит по лесу ..............................

Вариант:
Скунс и маленький зайчик накурились травы до такой степени, что себя не помнятю Решили друг друга описать для идентификации.
Про скунса - на тебе полоса вертикальная и ты воняешь
Скунс (грустно) "Я-жопа..."

[Micra]

Парень подходит к незнакомой понравившейся девушке и говорит: " Здравствуйте. можно пригласить Вас на чашечку кофе?"
Девушка, скромно потупив глазки:
-" Можно. Токо чур в постель не курить......."

[semenov]

Два охотника на привале делятся впечетлениями о семейной жизни.
- Слушай, - говорит один,- всякий раз, когда я возвращаюсь поздно с охоты,
я крадусь, как кошка, стараюсь не шуметь и делаю всё чтобы не разбудить жену.
А она всё равно просыпается и пилит меня до самого утра.
- Явно ты делаешь не так. - говорит другой. - Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:"Дооорооогааая!
Давай поиграем в Билла и Монику!" Представяешь, она спит как убитая!

[Guard]

— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

 

---

 

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

 

---

 

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[semenov]

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в телефон-автомат.
- Напился, а ещё таксист - говорит ему проходяшая мимо бабуля.
- С чего Вы взяли?
- Шапка таксисткая.
- Да, - задумчиво говорит пьяный, - а была ондатровая.

[МарВа]

Сборка разбитого сердца

1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.
2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!
3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.
4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.
5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.
6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.
7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.
8. Через некоторое время затосковать непонятно чем. Достать из кладовки. Перевернуть вверх ногами. Удивиться, что так вроде - и не задница совсем. Сердце как сердце.
9. Радостно стучать вновь обретённым.
10. По завершению всех работ инструкцию не выбрасывать.

[semenov]

Одессит возвращается домой. Ночью в купе поселили на верхную полку молодую женщину.
Одессит поутру открвыет глаза, и вдруг! С верхней полки свесилась такая нога! Разговорились, но помешали попутчики. Короче, на следующей станции они сошли с поезда и направились в гостиницу. Но жена же ждет,
будет встречать на вокзале... Жена не успела пойти на вокзал - получила телеграмму: "Дорогая!
Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую. Обнимаю."

[therapeFt]

"Дорогая!
Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую. Обнимаю."

 

И ни слова неправды

[Жарук]

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты реанимации?
- Ну?
- Умер!

[кот пешеход]

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

[Жарук]

Дочка(7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев называли "Зоркий глаз", "Храброе сердце"..., а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Мать не нашлась, что ей ответить.

[semenov]

От знакомого диспетчера.

 

- Пилот Иванов! Вас вызывает вышка управления. Не можем с вами связаться. Если слышате нас, качните крылом!
- Пилот Иванов вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой!

[therapeFt]

iBlondinko

 

Макинтош для блондинок

[semenov]

В метро мужчина успупает место женщине.
- Ну что вы, не беспокойтесь, я постою, - говорит женщина
- Ничего-ничего. Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают место только молодым и симпатичным!

[Guard]

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

[semenov]

Точно не помню, как рассказывается, но смысл передам.

 

Записки девушки... нет дневник, плывущей по океану.
- Понедельник. Капитан, увидел меня и ласково улыбнулся.
- Вторник. Капитан пригласил меня к штурвалу.
- Среда. Капитан сделал мне непристойное предложение
- Четверг. Капитан рассердился. Сказал, что потопит корабль, если я не соглашусь.
- Пятница. Я очень горда собой! Мне удалось спасти от верной гибели 900 пассажиров!
Обязательно расскажу папе, надеюсь после этого он не будет считать меня трусливой дурочкой!

[кот пешеход]

— Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!

[Авиатор]

Немного авиационного юмора. А что авиаторам еще остается.....

 

Там, где начинается Авиация- заканчивается порядок!!!!!!!! - блин, как точно....

 

Старого лётчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас
счас точно убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то

 

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к спящему человеку и говорит:
- Извините, Вы знаете, я сейчас Вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы и до Тулы.
Молодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста...
Стюардесса:
- У Вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, я Вам сейчас скажу что то, что Вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь...

 

Последние слова командира (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
"Вася, а смотри как я умею!!!!"

 

Специфично.
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.2007 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов?
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

 

Самолет начал терять высоту. Командир говорит стюардессе чтоб та пошла в салон и нашла добровольцев которые ради спасения других выпрыгнули бы из самолета. После того как самолет более менее выровнял курс возвращается стюардесса в кабину пилотов и рассказывает.:
- Первым вызвался американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка" выпрыгнул из самолета. Вторым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия"выпрыгнул из самолета. Потом встал русский. Выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка" выкинул из самолета двух негров...

 

Заходит АН-2 на посадку, докладывает как положенно на четвертом развороте, но в докладе отсутствует одна фраза, о выпуске шасси.
РП ( Руководитель полетов) тут же в эфир :
-Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота:
-Шасси выпущенно и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

 

Пилот случайно залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и обалдел.
- Господи! - говорит он.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

 

Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего
-Что случилось?!!
А тот выплевывает Iriskу,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу
-Да так...Неприятности на работе!

 

В посажирском самолёте американский гражданин спрашивает стюардессу:
- Девушка, а вы знаете, что обозначает модель самолёта ТУ-134 2Б?
- Конечно, ну вот ТУ- модель самолета, 134- количество пассажиров.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Изменено 8 Сентября 2008 пользователем AVIATOR

[Авиатор]

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..

 

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг 757-200 в авиакомпанию ВИМ АВИА!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

 

Проводница перекладывает питание и в это время мимо пассажир и порция падает на пол. Проводница поднимает и начинает все обратно складывать.
Пассажир:
- И что вы это пассажирам давать будете?
Проводница:
- Нет конечно.
И выкидывает в мусорку. Как только пассажир уходит, проводница достовая порцию:
- Нехочешь с пола, будешь с мусорки.

 

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

 

Я не расист, но смешно....
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

 

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

 

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

 

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает...
Ё!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, б*яаааа... Я ещё и лётчик!!!???

 

Построили очередной суперсовременный самолет ТУ. Получился он немного тяжелее предыдущих типов. И при попытке взлететь вписался в забор в конце ВПП. В КБ Туполева консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

 

С неба звёздочка упала -
Ил, наверно, 18-ать.
Два диспетчера получат
Лет, наверно, по 15-ть!..

[МарВа]

Концу света посвящяется...

Бабааххххх!!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли?! Да вы поняли, что вы там натворили?! Вы нахрена его ваще строили?!
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

[semenov]

Молодой человек сидит в автобусе напротив молодой девушки и откровенно пялится на неё раздевающим взглядом.
Через минуту девушка встаёт и говорит:"Не могли бы Вы меня снова одеть? Мне пора выходить..."

[МарВа]

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

 

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...

 

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомицца?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

 

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

 

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

 

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".

 

В связи с острой служебной необходимостью прошу выдать мне новую военную тайну, поскольку старую я разболтал.

 

 

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

 

Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

 

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает...
Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?..
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
Бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
Потом так подозрительно:
- А вы, случаем, не сектанты?

 

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!

 

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

 

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

 

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

 

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

 

- Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

 

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

[кот пешеход]

Жили Были

 

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала
ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к
нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными
резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

 

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла
добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое
дешевый вермут.

 

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и
делал из кобеля человека. Говно получилось.

 

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос — рулит.

 

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они
называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду — сосед снизу
Захар Борщев обозвал их ё** уродами и швырнул в них черенок от штанги.
Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

 

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа
торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже
был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя
многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное,
этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и
безлюдно…