Анекдоты

[erofi]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов стукнуть парня. А тот в ответ:
- Мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика за%бываю!

Изменено 13 Апреля 2016 пользователем erofi

[Кирилл 2010]

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами ".

 

Знакомство в Интернете:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

 

Америка.Какой то штат. По дороге едет старый,видавший виды "Понтиак".В нем сидит семейная пара, обоим за семьдесят.
За рулем бабка(Б.),глухая как пень,рядом дед(Д.),хреново но что то еще слышит.Останавливает их полицейский.
П.Добрый день,миссис,Ваши водительское удостоверение пожалуйста.
Б.Что он сказал?
Д.Он просит твое удостоверение.
П.Благодарю.(рассматривает удостоверение)
Б.Что он сказал?
Д.Он сказал "спасибо".
П.О,так вы оба из Канзаса??!! Я там был когда то проездом.
Б.Что он говорит?
Д.Он говорит что то же был когда то в Канзасе.
П. ...и получил там самый отвратительный секс в своей жизни.
Б.Что он сказал?
Д.Он говорит что он тебя знает.

[пессимист]

 - Ты чего так долго не женишься ?

- Приводил разных девушек, маме не нравятся.

 - Так приведи похожую на мать

- Приводил, отец матерится.

 

 И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подойди, обними, скажи, что она красивая, умная... если совсем в голову ничего не лезет спроси: "ты че, похудела что- ли?".

 

- Алло, Сашу можно? 

- Он спит.

- Если проснется, сккажите Вова звонил.

- Что значит "если"?

 

 Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если платят, зачем? Если нет, то почему?

 

 Работаю конструктором, поступило предложение сконструировать вибросито. Набрал в интернете- найти вибратор. И тут такие предложения посыпались!...

-

[пессимист]

- Пап, а куда мы так поздно идем?

-Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому...

[пессимист]

- Алло, это женская консультация? 

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[ТЦ Лорант]

Под вечер, еле ковыляя, 
Таща в руках мешки с едой, 
С работы тетка молодая 
 Брела по улице домой. 
«Картошка, лук… -она шептала, 
Сосиски, майонез, кефир, 
Треска, конфеты, булка, сало… 
Да вроде все взяла… А сыр?! 
Да нет, и сыр купила тоже…» 
С трудом давался каждый шаг. 
Все перечислила и все же… 
Не успокоится никак. 
И вот в подъезд она заходит.. 
Маньяк навстречу ей шагнул! 
Глазами жертву он находит 
 И плащ эффектно распахнул! 
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! 
На тело тетка поглядела 
 И вдруг сказала:«Ё-моё…» 
Устало сумки опустила 
 И продолжает говорить: 
«Вот дура старая - забыла…: 
- ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! 
Мораль сей сказки такова: 
Готовьтесь к Пасхе, Господа!

[idua]

Девочка бежит с говном в руке и кричит " Мама смотри я чуть в это не наступила"))))))))))))))))))

[Влаха]

Только что, idua сказал:

Девочка бежит с говном в руке и кричит " Мама смотри я чуть в это не наступила"))))))))))))))))))

Прекрасный тостпервый пост.)))

[ZMEY_U]

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: 
- К этой гавани я бы пришвартовался! 
Женщина отказала. Идет летчик: 
- На этот аэродром я бы приземлился! 
Отказ. Идет шофер: 
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! 
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. 
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. 
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

 

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[Кирилл 2010]

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

- Изя, чем тебя кормят в этой тюрьме?
- Хлебом и водой.
- Поц, ты не мог это кушать дома?

- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... так чуть на скорой не увезли!

[Кирилл 2010]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит
— Анализаторы показывают наличие кислорода — возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты марсиан. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Марсиане, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: «Так ведь Шабат, шлимазл!...»

[ZMEY_U]

Дневник арабского террориста, захватившего русских заложников.

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой

 

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

 

[Master_Cho]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

* * *

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

* * *

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

* * *

- Ты почему пришла домой в 5 утра?

- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда!

* * *

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

* * *

- Хочу на море.

- Зачем?

- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

* * *

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:

- Ты что делаешь?

- Пальто стираю!

- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?

- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

* * *

- У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Жена узнает - офигеет!

* * *

На заметку. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!

* * *

Ученые утверждают: чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.

[Kompozitor]

Это из анекдота. 
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

[Кирилл 2010]

Украина.Донецк.Идет массированный обстрел спального района.Один пожилой еврей отказывается спускаться в подвал пока не найдет свои зубные протезы.

Жена:

-Идиет!! Ты думаешь они по тебе фаршированной рыбой стреляют!!??

 

Фима, как твоя жизнь? Фима со вздохом: "Мухам бы понравилась".

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что, если в свои девяносто семь он ещё в состоянии заниматься любовью, то он наверняка может и летать!...

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!"

 

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое полуторачасовое подбирание одежды, оденется,накрасится.
2. Спросите: «ты че серьезно в таком виде пойдешь?»
3. Быстро уносите ноги.

[Кирилл 2010]

В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[Кирилл 2010]

Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить — одному не хватает.
Кинули жребий — кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
— Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный — отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал — сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл — сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал–думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
— Говно?
Кок, с вызовом:
— ГОВНО!!!
Боцман берет ложку, пробует:
— Ммммм... а как приготовлено!

[solo17]

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

[Кирилл 2010]

  Два хохла на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Куме, а ведь у нас такая ситуация в стране, шо поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...

 

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

 

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

 

"Не каждый может навернуться с велосипеда. Конечно, может, но не каждый... А если каждый, то не только..."
(В. Кличко, велосипедист и, по совместительству, мэр Киева).

[Sergio]

Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.

[ромарио1]

Ах если б давали
Девчонкам педали,
То все бы девчонки
Педальными стали…

Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
«Протрезвей, блин, я планшет!»

Травка зеленеет
Солнышко блестит,
Ласточка с весною,
В сени к нам летит!…

Травку оборвали
Солнышко зашло…
Ласточка с размаху
Врезалась в стекло…

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок.

То у этого д*била

Будет заворот кишок!

[Кирилл 2010]

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

 

— Изя! Я дам тебе 20 долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она, таки, не приедет?
— Тогда получишь 50 долларов!

 

— Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Сонечка, уточни, пожалуйста: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

 

 

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

 

[Серёжа]

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

[Стас З]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, все, не надо. Нашел!!!

[Кирилл 2010]

Письмо в Одесский горздравотдел: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"

* * *

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк...
* * *

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

* * *

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

* * *

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

* * *

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

* * *

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

* * *

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

[Pocahontas Kowalski]

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!

(с)

Изменено 19 Июня 2016 пользователем Pocahontas Kowalski

[Кирилл 2010]

— Свободу ворам, позор - мусорам!
— Ваша честь, ради бога, можно мне другого адвоката?


Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.…
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

 

 

[Reno_PSP]

1 час назад, Кирилл 2010 сказал:

— Свободу ворам, позор - мусорам!
— Ваша честь, ради бога, можно мне другого адвоката?


Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.…
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

 

 

:)))

[Стас З]

[dimka]

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.....

В конце романтического вечера опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом —
-ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты...

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер - это зло.....
Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому, что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

Изменено 22 Июня 2016 пользователем dimka

[пессимист]

 Возвращается красивая дама из клуба ночью, возле казино стоит мужик с довольной и счастливой рожей.

- Девушка, можно я вас за грудь укушу?

- Чё, дурак?

- Девушка, у меня сегодня фарт, я немало в казино выиграл, хотелось бы еще удовольствий. Предлагаю сто баксов.

- Хам, пошел вон!

- Я понимаю, предложение абсурдно, но за 500 долларов позволите вашу красивую грудь укусить?

- Извращенец, я сейчас полицию вызову!

- Тысяча!

- Ладно, давай в сторонку отойдем.

 Отошли во двор, девушка оголяет грудь, мужик начинает ее мять, целовать, сосать...

- Ну, кусай быстрей!

- Не могу.

- Почему?

- Дорого!

[Петрович]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. 
Мальчик: 
––Темно здесь. 
––Да. 
— У меня есть футбольный мяч. 
— Это хорошо. 
— Вы не хотите его купить? 
–– Нет, спасибо. 
–– Мой отец снаружи. 
–– Ок, сколько? 
–– 250 долларов. 
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть кроссовки. 
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 
— Сколько? 
— 750 долларов. 
— Ок. 
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
— За сколько? 
— За 1000 баксов. 
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
— Темно здесь. 
Священник: 
— Бля, вот только не начинай!

[Кирилл 2010]

[пессимист]

 Приходит старый дед  в аптеку.

Аптекарша: 

-Ну, что у вас случилось, чем не довольны?.

- Недоволен своей половой жизнью и итогами второй мировой войны. Нет ли у вас резинового Гитлера?

 

 В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыша можно считать жизнеспособным после того, как он закончит юрфак или мединститут.

 

 Любой спор можно выиграть, используя всего три фразы

-И что?

-Сам понял что сказал?

-Обоснуй!

 

 Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

 

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

 

К мужу пришли из военкомата

Жена:- прячся в шкаф.

- А я там не задохнусь?

- Не задохнешся, сколько мужиков там прятала- все живы.

 

 

[Вов-ан]

Если в России провести деноминацию и убрать два нуля, то доллар снова будет стоить 63 коп., мороженое 28 коп., водка около 3 р. 62 коп., коньяк 10 р., а средние з/п будут от 150 р. до 1000 р. Самая дешевая машина снова будет стоить около 4000 р. Красота?)

[сашик]

Женщина: Ты пьешь пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Сколько бокалов в день?
Мужчина: Обычно около трех.
Женщина: Сколько ты платишь за пиво?
Мужчина: 5 долларов, включая чаевые.
Женщина: Как долго ты пьешь?
Мужчина: Около 20 лет, наверное.
Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно?
Мужчина: Да.
Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?
Мужчина: Верно.
Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?
Мужчина: Ты пьешь пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где же тогда твоя Ferrari?

[Master_Cho]

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

* * *

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.

* * *

С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растет.

* * *

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

* * *

- Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *

Нельзя отказывать себе любимой: Захотелось макарон - купила билет в Италию!

* * *

Братья делятся на старшего и стукача.

***

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик - ни хрена не знаю, но лицо умное.

***

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

***

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

***

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

***

У врача:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

***

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!

- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

***

Эх, как хорошо на природе - костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

***

"Счастье за деньги не купишь".

Чего?! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

* * *

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

* * *

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

* * *

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

* * *

Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев.

* * *

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих девчонок, которые пытаются отпихнуть его веником.

* * *

Как показали последние события, предпоследние были лучше...

* * *

 

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

* * *

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

[пессимист]

 Дети после возвращения из Крыма пишут коллективное письмо Президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию... Вовочка: " Марь Иванна, а прости Турцию вместе или раздельно?"

 Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные на другом континенте и привезенные за тысячи километров, стоят дешевле, чем картошка из местного колхоза?

 Москвичи, как зубы- с каждым годом, все меньше коренных.

 Прихожу с работы, теща сидит своего ротвейлера гладит, смотрит на меня и говорит: "зять".

 Буратино любил всех угощать березовым соком, который сам же и отливал.

 Парадокс мегаполисов- мы знаем, что если выехать за час до работы, то опоздаешь на полтора, а если выехать за полтора, то приедешь на час раньше.

[solo17]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.

[Mammoth]

Уже скоро выйдет моя книга.
 

Скрытый текст

 

Не целиком правда...

Скрытый текст

и вообще, зря я её съел.

 

 

[johnnim]

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

[Александра90]

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
___________________________________________________________________________________

Всем желаем удачи, добра и позитива!
С любовью к Вам, Злой Кролик!

[serduk]

Сказ про ПРО СПЕЦНАЗ. (Идея Леонида Филатова)

 

Скрытый текст

Наш сегодня будет Сказ 
Про Расейский про Спецназ, 
Как он, в общем, создавался 
Не за день и не за час. 

Царь генералу: 

Объясни мне, где у нас 
Этот... как его... Спецназ! 
Нету?! Как же?! Нынче ж модно! 
Докладай мне в тот же час! 

Вон - пиндосы уж давно 
Аж снимаются в кино... 
Впрочем, не для протоколу, 
Части ихние - ховно. 

Наш стройбат не хуже их, 
Хоть и ходят на двоих. 
Наш стройбатовец с лопатой 
Их уделает троих. 

Чтоб не нервничать, для нас 
В самый раз создать Спецназ, 
Чтобы быстро и с напором 
Бить врага не в бровь, а в глаз. 

Собери сейчас же часть - 
Каждый воин был бы в масть! 
Срочно всех их в обученье, 
Чтоб впросак нам не попасть! 

Пусть попрыгают немножко 
С сеновала скрозь окошко, 
А потом уж с парашютом 
Скинем их с горы без шуток. 
Пусть летят, орут, стреляют, 
Супостатов всех пугают. 

Знать должны всех полководцев, 
Все глубины рек, колодцев, 
Чтобы враз все отравить, 
Поднагадить и свалить. 

Чтоб в дозорах не курить, 
Не пердеть, не говорить. 
И вражине толстомордой 
Из засады засадить. 

Нужно нам их обучать 
Нож без промаха метать 
И противника любого 
В землю по уши вгонять. 

Расскажи-ка, слов не трать, 
Где Спецназов будем брать? 
Ведь у нас пока в наличьи 
Общевойсковая рать. 

Впрочем, енто все слова 
И идея не нова. 
Ты ж командуешь Генштабом? 
Вот и думай, голова! 

Генерал: 

Ты, надёжа, не журись, 
На меня ты положись. 
Нешто в нашей-то державе 
Витязи перевелись?! 

Генерал, через некоторое время: 

Пригласил военспецов, 
Воевод и мудрецов 
И создали в одночасье 
Роту боевых пловцов. 

Ростом, собственно, оне 
С печенега на коне, 
А своими кулаками 
Не поместятся в окне. 

Динозавры, не народ, 
Ажно оторопь берет. 
Речки, что из неглубоких, 
Просто переходят вброд. 

Непохожи на людей, 
Прут, как стадо медведей, 
Много, думаю, положат 
Супротивничьих частей. 

Каперангом - Черномор. 
Весел, опытен, хитер. 
И на что немногословен - 
Никогда не вступит в спор. 

Что не так, - он сразу в глаз! 
От плеча махнет на раз, 
Даст пудовым кулачищем - 
Поминай, как звали вас! 

Царь: 

Ты вели бойцов собрать 
И в Японию сгонять, 
Чтобы там, у ниндзей ихних 
Всю науку перенять. 

Генерал возвратился из Японии. 

Царь: 

Подойди ко мне, боец! 
Подошел? Ай, молодец! 
Если я за что поймаю, 
Это будет твой конец! 

Ты еще не докладал, 
Как в Японию скатал, 
Был ли в наших с самураем 
Отношениях накал? 

Генерал: 

Был, надежа, как не быть... 
Не вели башку рубить. 
Я сейчас все по порядку 
Постараюсь доложить. 

Царь: 

Не боись, не отрублю, 
Я маленько потерплю. 
Ты же знаешь, я такие 
Твои россказни люблю. 

Генерал: 

Вышли мы, под топот ног, 
На прибрежный на песок 
Из самОй морской пучины - 
Все японцы впали в шок. 

Их сильна, конечно, рать, 
Ежли правду-то сказать, 
Только с нашими спецами 
Им и рядом не стоять! 

На прощанье был фуршет, 
Ну... по-нашему - банкет, 
Там сакэ лилось рекою, 
Говорили тет-на-тет... 

Рексы наши напились 
И с японцами дрались. 
Кой-кого в паштет размяли, 
Кой-кому сказали - брысь! 

У японского бойца 
Гематома в пол-лица, 
Все костяшки постесали 
Об его, об стервеца. 

Царь, довольный, сел за стол, 
Всех в гвардейцы произвел. 
Был наш царь доволен крайне, 
Что Спецназ себе завел. 

Годы шли, пришла пора, 
Подросли инструктора 
И любой вражина подлый 
Жив не выйдет со двора. 

Наш Спецназ таперя крут, 
Все об лоб бутылки бьют, 
Кулаком кирпич ломают, 
А иные - лом согнут. 

Тот, кто к нам с мечом придет, 
С ним же в попе и уйдет, 
Коль ходить, конечно, сможет 
Этот полный идиот. 

Так вот, в муках, не за раз 
Зарождался наш Спецназ, 
Развивался, разрастался, 
Жив и здравствует сейчас! 

Автор не установлен
С просторов инета

 

[johnnim]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Asura]

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили.

[Кирилл 2010]

[Кирилл 2010]

ШЕДЕВРЫ НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА
----------------------------------------------
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча,
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья
и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул, сказал "спасиб"
и приобнял гитары желтой
изгиб
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

[Artyom]

 

В 23.06.2016 at 22:31, Петрович сказал:

Священник: 
— Бля, вот только не начинай!

Петрович то матерщинник какой )))

 

[Кирилл 2010]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Фигасе! И чё это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылезает Жопа:
— Антоновка!.

 

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если её туда поставить?
— А зачем?
— Правильно! Вот и я думаю, зачем?

 

Как любил говорить умудрённый жизнью Семён Маркович Капельман:
— Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится!

 

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

 

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».