Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 507 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Захожу в банк и вижу рекламу ,,МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!...))А ручки,сука,к столу привязаны.

 

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видео наблюдения!

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма,то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ты снова пьешь?! 
— Это вода. 
— Это вино! 
— Черт возьми, Иисус снова сделал это!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

Прав был старик Эйнштейн: на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
 
- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
 
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
 
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
 
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
 
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
 
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

 

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

 

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.



Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.


 
 
 
 
 
Изменено пользователем dimka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, dimka сказал:

 

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

 

35 лет от роду, гражданство РФ, 10 лет постоянного проживания в РФ. Не густо с требованиями :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 минуту назад, Автоном сказал:

35 лет от роду, гражданство РФ, 10 лет постоянного проживания в РФ. Не густо с требованиями :)

Главное - уметь ничего не надо:don-t_mention:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 час назад, dimka сказал:

 

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

 
 

На Морской пехоте есть такой пятачок, машинки в поисках места парковки заезжают на тротуар, как раз прямо по зебре.

Изменено пользователем erofi

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 9 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились. Результатом довольны!

 

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:

— Наконец они вместе ..

— Кто? —

Ноги.

 

Встречаются два мужика один другому :моя жена ангел

второй :везёт тебе моя ещё живая

 

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...

Изменено пользователем ГСГ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что такое "глобализация"?

Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами.

Изменено пользователем erofi

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - А я без конца вообще жить не могу.

 

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: - Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

 

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь cекcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

 

Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

 

А вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Скрытый текст

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

Мне скоро 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

 

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

 

- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

 

Изменено пользователем ГСГ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очень стеснительный парень девушке:
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.

 

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый дед. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя.., а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

* * *

- Я девочка, мне можно.

- В суде так и скажи.

* * *

"Тытамскемблин" - так звали древнегреческую богиню ревности.

* * *

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.

Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе.

Касательная и график встречаются лишь однажды.

Лишь математике известна настоящая драма!

***

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

***

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать! Захотелось поесть - лег поспать! Захотел новый планшет - лег поспать…

***

В суде:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

* * *

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

* * *

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал

***

Отдалась работе! Думала - за деньги, но, когда получила зарплату, поняла, что по любви.

* * *

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

* * *

Неожиданно найденный склад сорвал похороны

***

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся? - Нет, конечно! - Вот и Коля не смог...))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал героин?

Как говорила тетя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Твои про*банные возможности.
— Бл*дь, как красиво.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там вякнул?!.. Козел!..

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В свете последних обсуждений в теме " Дополнение к правилам" и некоторых других ... вспомнилось старое...:)

Цитата

 Все собрались? Вроде все, сказал Пегий Волк, задвигая засов на воротах овчарни. Ну чтож, корм есть, сказал вожак и облизнулся присутствующим.
[голосом Михаила Горбачева] - Дорогие волки и овцы! Товарищи! Давайте наконец поговорим откровенно. Как говорится.. как говорится.. положа лапу на сердце. Надо ж признать, что долгие годы, осуществлялась неверная практика. Говорили что мол волки сыты, и овцы целы.. Но было ли так на самом деле? Нет! Овец драли у всех на глазах, у всех на глазах и при этом, при этом, ни одна овца, не нашла в себе мужества, честно сказать "Доколе?". Увы молчали все. Вы правы.. Вы правы. Во время еды разговаривать не хорошо, но это когда ешь ты. А когда едят тебя, высказываться можно и нужно. Я думаю, что выражу общее мнение, если скажу, если скажу, что не могут быть, не могут быть волки сыты, пока овцы целы, это же школтирательство! Извините, извините за прямоту.
Ну что притихли уважаемые овечки, вам нечего сказать. Почему волки молчат? Учтите, учтите, пока не обсудим все наболевшие проблемы, никто же отсюда живым не уйдет. Поэтому я прошу, активнее!
Старый баран заблеял - Можно мне?
Пожалуйста! - сказал вожак, - поприветствуем товарища! Я думаю вам 5 минут хватит! Только говорить на чистоту, да, критикуйте невзирая на лица, я отвернусь! Что бы вас не смущать, а вы режте правдой по ушам! Ну смелее!
Товарищи - заблеял старый баран, - Как только что правильно заметил уважаемый волк, сейчас не те времена. Наконец пришло время посмотреть правде не куда-нибудь а.. а.. аа.. в конкретное место. Сколько можно есть друг друга, о каком увеличении поголовья может идти речь, когда рождаемость одних осуществляется за счет загрызаемости других..
Вот - сказал вожак - Отлично сказано! Отлично сказано! А почему раньше вы не мычали и не телились?
Старый баран вздохнул и ответил - А раньше нас ели молча не предлагая высказываться..
Но слава богу, слава богу, это всё в прошлом. Теперь, теперь, всё будет иначе. Так, что там за крик?
Кто-то сказал - Овцу задрали!!
Как, опять? Сколько? Счетная комиссия пожалуйста посчитайте. Врочем давайте так, я посчитаю сам. Раз и всё! То есть задрали одну овцу в целом. Теперь скажите кто задрал? Я же спрашиваю, кто посмел задрать овцу во время собрания?
Волк с одним глазом сказал - Ну я задрал. Нечаянно! Она первая начала. Я защищался!
Вожак одобрительно кивнул головой - Вы все слышали? Волк нашел в себе мужество честно сказать - Это сделал Я! Вот вам пример самокритики. Вы поняли овцы, как надо себя вести. Значит если кто-то из вас кого-то нечайно загрыз или задрал, не надо замалчивать, ты выйди, ты выйди и честно скажи. Увидите, вам сразу станет легче! Одноглазый, тебе ж стало легче?
Одноглазый волк кивнул и ответил - Намного!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сошла лавина и лыжники финишировали одновременно 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня к нам прилетели грачи. Долбят норы в сугробах. 

 

 Подъезжает Илья Муромец к развилке, у развилки камень, на камне "налево пойдешь- коня потеряешь, направо пойдешь- голову сложишь, прямо пойдешь- мудаком будешь!"

 Это че- то новенькое, надо посмотреть. Долго- ли, коротко- ли выезжает на поляну, на поляне домик на курьих ножках, встречает его Баба- Яга. Напоила, накормила, в баньке попарила и спрашивает.

- С кем спать ляжешь, Илюшенька? Со мной, с дочкой моей, аль на сеновале?

 Бабке лет 300, размышляет Илья, дочке, наверное не на много меньше, пойду- ка я на сеновал. Утром просыпается, смотрит во дворе у колодца писаная красавица воду набирает. Спускается Илья и спрашивает.

- А ты кто будешь ?

-Дочка я Бабы Яги, а ты?

- Я? А я мудак.

 

 На фирму по объявлению звонит мужик.

- Вам сварщики нужны?

- Очень нужны, но только с опытом работы, у вас какой разряд ?

-6 разряд, стаж 35 лет, имею личное клеймо.

- А сколько вам лет?

- 53

- Вы бы еще с того света позвонили...

 

- Ой, какой же я была дурой в молодости!

- Ты и сейчас хорошо выглядишь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов аты-бать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

 

Узнав , что Шарапову поймали на доппинге подумал, госпидя, а что ж такое тогда жрут сёстры Виьямс?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Изя, а что это за мельдоний такой? — Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.


Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава б-гу, мы всегда берём на троих.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Главное - ко всему подходить с огоньком.

- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

* * *

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

* * *

У куклы хрюши оторвались уши. Теперь «Спокойной ночи малыши» ведут Степашка и Вин Дизель!

* * *

Нерусская женщина засмотрелась на горящий дом и была сбита конем.

* * *

Мэр не только пообещал гражданам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

* * *

Наутро после бурного выпускного выпускнику сидорову казалось, что девочка с колокольчиком с плеча перебралась ему на голову.

* * *

Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток когда я с тобой разговариваю?

* * *

- Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки. Можно мне?

- Ну ладно, волк, ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

* * *

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, мне, жидовская морда!
— О! Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.

 

— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Как, шо? Таки записочки Богу!!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!

 

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Ни хрена ж себе, ну, это ж точно по тексту, ко мне домой несут!!!

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 11.12.2006 at 21:59, iCE сказал:

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

 

- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

 

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

 

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

 

Внимание пассажиров, поезд № 4 «Москва-Тбилиси» отходит с 597 пути. Идите, ищите.

 

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

 

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

 

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

 

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

 

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

 

- Почему НАТОвский саммит проходил в Латвии?
- Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в Россию...

 

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

И это все? 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

* * *

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.

- Но я люблю деньги.

* * *

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, - это сторож зоопарка.

* * *

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.

- У вас распространенная болезнь, вы лентяй.

* * *

Современная больница - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

* * *

Старинная русская головоломка - топор.

* * *

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

***

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

***

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!

- Голос сильно потеряла?

- Еле говорит, и то шепотом.

- Мм: радоваться!

***

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистые носки.

***

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.

Вот и живите теперь с этим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скрытый текст

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, выпивают,закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил,сбегал в соседнюю комнату,приволок тещу,поимел её,взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@ет и спрашивает у друга:
-Чего это он?
-А ничего. Она его за молоком посылала,а он сказал- е@ твою мать,куда я пойду,дождь на улице!

 

Русская семья в представлении рядового американца:
Папа: - Дорогая, я дома..!
Мама: - Почему так поздно..?
Папа: - По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось его водкой отпаивать...
Мама: - Садитесь все за стол! Давайте выпьем водки...
Сын: - Мам, я пойду поиграю с медведем...
Мама: - Хорошо, но сначала выпей водки...
Сын: - А где наш дедушка..?
Мама: - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны...
Папа: - Ладно, иди погуляй сынок. И не забудь вечером написать отчёт в КГБ..! А по пути домой не забудь купить водки, она что-то опять заканчивается....
Папа: - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор...
Мама: - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...

 

Американский еврейский анекдот:
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с негром-сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Никакой ошибки быть не может, - отвечает сержант, -
Лейтенант Коган никогда не ошибается.

 

- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

 

 

 

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

: Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать..

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. anekdotov.net

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Ну не приживется у нас асфальт, не принимает его земля российская.

 Женщины это слабый пол, но жены в эту категорию не входят.

 Наконец- то я не езжу в отпуск не из- за нищебродства, а из- за отсутствия авиасообщения и террористических угроз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.


Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
 

Изменено пользователем dimka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Передают из Запорожья: после сноса памятника Ленина портала в Европу под ним не обнаружено, вероятно он под ДнепроГЭСом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Шойгу докладывает Путину

- Мы захватили США, Канаду и всю Европу!

- Зачем?

- Ну вы же сказали освободить полмира.

- Я сказал Пальмиру!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
---------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно - 
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
-----------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут!

Cорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла".

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

"Из Бибирево сообщают. Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?"

Два кума в бане моются.Один:
-Куме,вы шо,дрочите?
-Тю!Та яка вам разница з якою скоростю я його мою!

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Украинец собирается в США. Английский язык не знает. Его перед вылетом друг инструктирует - Микола(М), як потеряешься, ты говори I want a Ukrainian council. Ну, прилетел Микола в нью-йорк. Идет по нью йорку, зашел в ресторан пожрал хорошо, затем в торговый центр на шоппинг. Ну потерялся, идет пешком, время позднее, и тут идет - вокруг одни афроамериканцы, зашел в черный квартал и как пройти в отель не знает. Подходит к нему накачаный афроамериканец(А) и говорит:
А: do you need a girl?
М: Шо?
А: do you need a boy?
М: Шо?
А: what do you need?
М: I need a Ukrainian council!

Афроамериканец репу почесал, посмотрел пристально на миколу и говорит:

Possible! But very, very expensive!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют.

***

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я две недели мылся в тазу?

***

- Милый, ты меня любишь?

- Не, ну ты чё, глупая? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

***

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

***

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - просто не приходите.

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

***

Иностранный клиент приходит в швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Клиент шепотом:

— Три миллиона долларов.

Клерк:

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

18 часов назад, Mammoth сказал:

Украинец собирается в США. Английский язык не знает. Его перед вылетом друг инструктирует - Микола(М), як потеряешься, ты говори I want a Ukrainian council. Ну, прилетел Микола в нью-йорк. Идет по нью йорку, зашел в ресторан пожрал хорошо, затем в торговый центр на шоппинг. Ну потерялся, идет пешком, время позднее, и тут идет - вокруг одни афроамериканцы, зашел в черный квартал и как пройти в отель не знает. Подходит к нему накачаный афроамериканец(А) и говорит:
А: do you need a girl?
М: Шо?
А: do you need a boy?
М: Шо?
А: what do you need?
М: I need a Ukrainian council!

Афроамериканец репу почесал, посмотрел пристально на миколу и говорит:

Possible! But very, very expensive!

"Шо?" это я понял, а остальное про шо ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

    Не анекдот,но прикольно      https://cont.ws/post/239276

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.

 

Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

 

***

 

"Сами вы плохие" Погода.

 

* * *

 

В пятницу в офисе по-настоящему работает только вентилятор. 

 

* * *

Сонная артерия - это как я... Только артерия...

 

* * *

 

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета 7 бутербродов на 100 километров.

 

* * *

 

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из грязи - бли-и-ин, коробка-автомат!

 

* * *

 

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

 

Изменено пользователем Master_Cho

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать, святое.

Уже столько лет прошло… А я всё жду.
Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?


Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
 

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Семейные психологи советуют:  когда приходишь домой поздно, надо сказать жене что-то типа «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
- А куда деваться?


Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. 
Американец начал: 
— День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? 
Русский: 
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... 
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: 
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Сбербанк генерирует ликвидность органическим путем" Герман Греф сказал сегодня в интервью. :D

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Дилавер
    • AlexCher
    • Valer5
    • Шурин
    • Александр Кондратьев
    • ant0nzubov1980
    • O1egggg
    • _ArtDan_
    • sakhar
    • Маньякус
    • chebotarev
    • boris614
    • lefan
    • mironof7
    • HitoAll
    • Demanhe
    • Анна Вторая
    • timyr
    • анд
    • kosb
    • Den01
  • Статистика пользователей

    83 229
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    jula-1
    Новый пользователь
    jula-1
    Регистрация