Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 507 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

– Мам, я красивая?
– Спроси у своего парня лучше
– Какого парня?
– Вот именно

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...насморк лечится простым закапыванием.

 

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

 

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

 

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ха ха ха)))

1 минуту назад, pappi сказал:
1 час назад, Slaw сказал:

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

Замечательно))

Но вот и правда, друзья, пора переходить к насилию! Сколько же уже можно ненавидеть?

Изменено пользователем pappi

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу Шмала? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, что мама пришла.

Реакция Вассермана на предоставление российского гражданства оказалась положительной.

 

Дед приходит к доктору:
— Дохтор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает! Что делать-то?
— Ну что, дедушка, случай тяжелый. Но лечение придётся начать с cекcа.
— Эт с какого такого секеса?
— Ну, это, дедушка, значит трахнуть надо тебе твою бабушку.
— Дохтор, милок, ты чего ж такое говоришь?! Да я ж старый партиец, да на моих руках Ленин умер!
— Дедушка, ты мне поверь — другого способа нет.
Дед пришёл домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову и заплакал.
— Дед ты чего?
— Дык, итить твою мать, я ж ведь мог, тогда в 24-м и Ленина от смерти спасти..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Я свою Машу называю то рыбкой, то зайкой, то птичкой!" -"А она?" -"А что она? Глаза выпучит, уши растопырит и клювом щелкает!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мать — дочери: 
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Батюшка, вчера моя жена приходила к Вам на исповедь...

Скажите, она мне не изменяет?!

 - Это тайна исповеди, Олень мой!... Иди с миром!!... Не зацепись!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел на работу с нарисованными усами...Дамы с нарисованными бровями сказали дурак...

 

Когда у 5 летнего сына температура 39 он пытается бегать и играть! А сегодня у мужа 37,2 - лежит на диване, прощается со всеми !!!!

 

— Не трогай, это на новый год! —

Но это же коньяк. —

Ффух, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже наливай..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Интересно, во сколько раз подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной?...

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал за
бешеные бабки в цирке!

 

из форума:
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

 

Вчера спрашиваю у зятя:
- Который час?
А он мне:
- Да пошла ты на х..й!
Соседка:
- A ты?
- А я ему, а чего это Вы мне тыкаете?

 

IQ-тест: "убери лишнее слово":

Феррари,Ламборджини, Бугатти, Мазератти, Тольятти...

 

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

 

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик спрашивает у продавца:

- Скажите у вас есть боксерские перчатки?

- Нет!

- А шапочка для плавания?

- Тоже нет!

- А коньки?

- У нас, вообще-то, вино-водочный!

- Тогда мне бутылку беленькой.

Продавец уходит за водкой.

Мужик, про себя, задумчиво: "Ну вот видит Бог, хотел спортом заняться..."

 

 

Только потому, что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять "Вискас".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли.

Старший сын: — Раз кто-то украл, значит пидор.

Средний сын: — Раз пидор, значит из Марьинки.

Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор. — Раз пидор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пидор, верни корову!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старинная вилла в Испании.

К парадному крыльцу подъезжает шикарная карета запряженная четверкой прекрасных коней,выходит почтенная синьора (очень старая карга) и обращается подошедшей служанке (тоже старая карга):

-Доложи госпоже что явилась синьора Мария Анхель Хулия Лопес!

Служанка шкандыбает к госпоже,(такая же старая карга как и они) :

-Синьора! Эта..как ее..Хулия явилась!

Госпожа некоторое время смотрит на служанку потом говорит:

-А мне почем знать хули ты явилась??!!

 

-Дорогой,я сейчас жарю картошечку и я совсем голенькая!

-Выезжаю!

-Пошалим?

-Не сожри там все!

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
–Что за смех?
–Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал.

 

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
 Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади въедливо-пиzdливую жену,
 надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле.
 Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
 Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать,
 ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь
 и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 

У вас в резюме написано: «Кто не понял, тот поймёт!». Это вы о чём?
 Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало…

 Моя жена часто стала повторять одно новомодное словечко, но почему-то медленно и по слогам: ГАДЖЕТЫ.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х...ню.

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

 

— Изя! Не ешь так много мороженого!

— Почему?

— Пукнешь

— отморозишь себе ноги!!!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера с мужем смотрели передачу про здоровье.Там сказали,если болит голова,надо что нибудь пососать.Муж так обрадовался...Теперь по несколько раз в день спрашивает,не болит ли голова..

 

8 марта..Встаю утром,иду в ванну...Тут крик мужа из кухни:А ну бл@ть,легла в кровать!! Ща кофе в кровать принесу!!!.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Ночью женщина должна родить. 
Во сне к ней является ангел и говорит: 
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. 
Она родила и спрашивает мужа: 
- Как спал? 
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Уходит мама в гости: 
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
- Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит. 
Через час звонок. 
Мама: 
- Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама (с тревогой): 
- А как же змей? 
Дети (гордо): 
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно. 

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать. 

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом наркоманом, потом стал педерастом. Решил бросить пить пока, не поздно. 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скрытый текст

 

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком
стоит хлюпенький ботан в костюме,в очках и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью манду...для губной гармошки.

 

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за хер, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-Во бля!!! И хер ему вытер и с салютом проводил.

 

Передача "ЧТО ГДЕ КОГДА"
-Господин Поташов представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос:Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташов:-Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь отсосет у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка:
- Что ты делаешь?
- Я в игру играю!
- И как она называется?
- Твою мать, где же ключи от моей машины?

- Привет! Почему грустный такой?
- Зуб болит!
- Сходи к стоматологу!
- Я их боюсь!
- Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
- Как зуб твой?
- Сесть стук оторвал!
- 6 зубов?
- Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скрытый текст

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!

— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW.  "Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за@бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Скрытый текст

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить х@йни — никогда.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня жена попыталась надеть летние шорты..., но жопа оказалась... ещё зимней...)))

 

Отправил тёщу в Турцию - благополучно вернулась. ИГИЛ, видимо, своих не мочит!)))

 

Мужик в шатре у гадалки:
-Ждут вас большие перемены, теща ваша, Лариса Павловна скоро умрёт.
-Да это я знаю, а меня посадят?

 

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...!

 

Не тому налитое - хуже пролитого

 

Мужик замечает, что его баба постриглась, лишь в двух случаях: 1. Она пришла домой лысая. 2. Он сидел и ждал её в парикмахерской.

 

Лиллипутия готовилась к войне и кормила Гулливера горохом, ласково его называя "Царь-пушка!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари,вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится,что он называет меня Богом!))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Москва. Пробка. Стук в окно.

— Чего надо?

— Террористы захватили Гос. Думу!

— Ну?? — Требуют 10млн долларов!

— Ну? — Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!

— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!...

Поехали на утиную охоту психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом. Засели в камышах и ждут. Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё. Терапевт взял ружьё первым. Вдруг вылетела утка из камышей. Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал: "А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин?". И пока терапевт размышлял, птица улетела. Следующим стал стрелять психиатр. Вылетела утка. Психиатр прицелился и... начал думать: "Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!". Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела. Настал черёд хирурга. Появилась птица. И сразу же - бах-бах. Хирург патологоанатому говорит:
- Слышь, сходи-ка, посмотри - утка ли это!

Окраина убогой деревни. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями внедорожник. Проехал последний перекосившийся дом, упёрся в упавший забор, а за ним - овраг, и замер. Две бабушки в фуфайках вдали:
- Гляди, Ивановна, ещё один с навигатором.

Женщины! Если вы проснулись утром и вам хочется летать, петь, сделать уборку в квартире, спечь пироги... То это означает, что с вами ночью был тот, кто эти пироги заслужил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

 

 

Германия выпускает двигатель для автомобиля,
Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все
это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, Америка выпускает деньги для его покупки.

Изменено пользователем Вов-ан

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!....

 

Приходит мужик к психологу и говорит: -Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: -Заведите себе любовницу. -У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает. -Тогда раскажите о них вашей жене.

 

Дорогой, я тебе на 23 февраля купила пять пар капроновых колготок. - На фига мне колготки?!! - Ну если ты не будешь носить ...- я буду

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шедевры народного творчества - 4))
-----------------------------------------------
Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

-Почти пришли,- сказал Сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок
-Я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь тридцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую- моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

"кругом три дэ" ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
 
Враги сожгли родную хату
И больше негде жить врагам
.
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком

.глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушел
.
я сквозь наркоз хирурга слышу
-Вот это Мурке отдадим

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

(Слава оленеводу!)

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж
***

что олег дубина
не исключено
потому что мама
человек бревно
***
любит гена гладить 
яйца в складках брюк 
потому что гена 
человек утюг
***

павел борщ готовит
режет свёклу лук
у него супруга
человек каблук
***

не бывает секса
в утреннюю рань
потому что галя
человек отстань
***

скажет улыбнувшись
знаешь смерти нет
выпавший из шкафа
человек скелет
***

моющие средства
закупив на год
в прачечной закрылся
человек енот
***

мой портрет малевич
написал я рад
и не важно что я
человек квадрат
***

что ни скажет павел
быстренько за ним
всё поудаляет
человек админ
***

до соплей из носа
спорит горячо
злой тупоголовый
человек и чо
***

вороги россии
спрятались в стогу
но всегда на страже
человек шойгу
***

глеб обид не помнит 
боли зла угроз 
девяностолетний 
человек склероз
***

по дороге бабке
в город лиходей
человек автобус
вёз людей людей
***

суша вроде рядом 
но не повезло 
с нами не поехал 
человек весло
***

я карман проверил
нету кошелька
видно рядом игорь
человек рука
***

с боем взяли свету
и вернули ржа
потому что света
человек маржа
***

на окошке вянут
белые цветы
что принёс недавно
человек неты
***

в мути интернетной
в сумашедший век
отзовись откликнись
просто человек

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: 
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... 
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. 
Утром девушка его спрашивает: 
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... 
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

 


Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. 
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: 
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» 
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. 
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: 
- Досконально и чисто, но экономно! 
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: 
- А мы вообще не ссым себе на руки!

Приходит дамочка к врачу- сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Не так тяжело завоевать мужчину, как потом кормить его в плену.

 

-Кто вы такие?

-Феминистки

-Чего вы добиваетесь?

-Равноправия!

-Песчаный карьер, два человека.

 

 Ложь противнее всего, когда она глагол.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скрытый текст

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- нафиг*я ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- Почему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

-Глупенькая! Ну что ты переживаешь что грудь маленькая. У тебя зато ножки 46го размера.

 

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку башку разбил, вызывай скорую.

 

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
— Хороший тамада. И конкурсы интересные.

 

-"Когда я слегка нервничаю, то слегка чешу яйца, меня это успкаивает."
Настя 22 года.

 

Девица тормозит на трассе
--Минет за тысячу!
--Чё так дорого то?!
--А ты бы за сколько сделал?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь
продержимся, а там глядишь, и
выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте
хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не
знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как
завизжит! Охотники услышали —
прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания
волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу
захотелось!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

 

 

 

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пользователь задает вопрос на форуме: Друзья, подскажите, где можно купить и поставить прямоточный выхлоп на Дэу Матиз?
Ответ администратора: Кто подскажет, забаню пожизненно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ювелирный магазин.
— Вот этот красивый розовый футляр для кольца — я его беру. Кольцо в него положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас 3 рулона скотча есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Вы подарок любимой девушке? А она выдержит — всё это распаковывать?
— Ничё, ничё! Она мне три месяца не давала.

В Австралии ученые обнаружили мальчика воспитанного ехиднами. Да-а,такого гнилого пацана еще свет не видел.

Если гора не идет к Магомету, значит это Голанские высоты.

Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Дилавер
    • AlexCher
    • Valer5
    • Шурин
    • Александр Кондратьев
    • ant0nzubov1980
    • O1egggg
    • _ArtDan_
    • sakhar
    • Маньякус
    • chebotarev
    • boris614
    • lefan
    • mironof7
    • HitoAll
    • Demanhe
    • Анна Вторая
    • timyr
    • анд
    • kosb
    • Den01
  • Статистика пользователей

    83 229
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    jula-1
    Новый пользователь
    jula-1
    Регистрация