Анекдоты

[erofi]

Учительница отчитывает Вовочку за то, что тот назвал Иванову Машу дурой.
- ..а в наказание ты должен 3 раза назвать Машеньку хорошей девочкой и извиниться.
Вовочка:
- Машенька - хорошая девочка. Машенька - хорошая девочка?!!! Это Машенька-то хорошая девочка??? Ну, извините меня...

[wel27]

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

 

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

[Саня Помор]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

 

Где-то на Украине... 
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет: 
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. 
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет: 
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. 
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. 
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин: 
— Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...

[Кирилл 2010]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущённый читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[solo17]

Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда @бните ее лопатой! 

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет. 

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

 

 

[Кирилл 2010]

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

 

Международная конференция по приоритету выдающихся открытий.
Американец:
-Наш выдающийся ученый-Томас А.Эдисон-изобрел электрическую лампочку.
Русский:-Хрена вам лысого, наш выдающийся ученый-Яблочков-сделал это раньше.
Англичанин:
-Наш выдающийся ученый-Томас Ватт-изобрел паровую машину.
Русский:
-Хрена вам лысого, наш выдающийся ученый-Ползунов-сделал это раньше.
Француз:
-Месье! Месье,ну перестаньте сориться,я надеюсь,вы не станите отрицать,что проритет в области минета принадлежит Франции?
Русский:
-Ага,хрена вам лысого,еще в 15 веке Великий царь Иоан Васильевич Грозный писал своим боярам:"Бояре! Е....ать вас в рот.Я вас бл...ей насквозь вижу!!!" ...
.Кстати,это касается и немцев,если сунуться со своим Рентгеном.

[KLM]

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

- Катя, валим отсюда..
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда..
 

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. 

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

 

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

[KLM]

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла...

— Девочки, я похудела на два размера! — Какая же ты молодчинка,....мразь.

Чтобы отвлечь гостей от дырки на носке, Семен как бы невзначай ударил именинницу стулом по голове.

Написала письмо Деду Морозу... Попросила Здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка..... А деньги написала крупнее...

 

--------------------

[Кирилл 2010]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

 

Девочка приходит из школы вся растрепанная,одежда порвана.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

 

-Кума!
-Шо?
-Ты легла мордой в холодец!
-И шо?
-Переляг в оливье, простудишься!

 

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика «хрен» сосать!

[Damira]

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры". 

[KLM]

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный!
— Я, пожалуй, поищу другого психолога...

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему звиздюлей наваляли: на улице или дома.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый...
- Вы к нам уже приходили,нет у нас вашего пистолета!

У гаишника спросили:
- Что Вы сделаете, если найдёте миллион долларов?
- Я куплю себе небольшой перекрёсток и заживу как человек!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

Привозят в больницу по скорой грузина без сознания. Как врачи не бьются, ничего поделать не могут. Решают сделать трепанацию черепа, открывают голову, там в совершенной пустоте висит загогулина. Один врач другому:
- Ну что,давай распрямим?
Распрямляют загогулину, зашивают. Грузин приходит в себя после наркоза, щупает голову, говорит:
- О, хлопци, ось зараз добрэ!

 

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
 

[KLM]

Не анекдот даже, а скорее философская ремарка:

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье...

[Эдсон]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять! 

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

[Sergio]

Не мое, чужая Жизненная ситуация...

18 мне было))СТОЮ, КУРЮ!!!! в подъезде, на 2-м эт. в час ночи...курю то что нельзя, две тени в подъезд метнулись...пока развернулся, опа два мусора смотрят и лыбятся...я блин то что курить неможно в форточку выкидываю, а она цуко закрыта, и то что курить неможно падает прям под ноги мне, мусорки в покате, а мне потхому нахлобучивает, я им говорю здрасте и мимо них в квартиру просачиваюсь, стою в час ночи в темноте, укуреный, за дверью два мента хихикают, и тут звонок в дверь, я -Кто там? там ржачь дикий, говорят открывай давай...выхожу, начинают мозг клевать там то да се, я отмазываюсь, типа перый раз и не созла... разводят ....от звонка маменька проснулась вышла, те на нее переключились, типа - А Вы знаете что ваш сын стоит тут и траву курит??? Ну маменька так строго на меня смотрит, и молвит, ТЫЖ ОБЕЩАЛ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ КУРИТЬ!!! Мусора по леснице сползли...без последствий....славный 1998 год)

[Кирилл 2010]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выпендр фраеров, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

 

 

[wel27]

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

 

Самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это желтый свет светофора.

 

Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

 

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых

автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб

катя катерина
как же ты могла
ты глаголом ложить
сердце мне прожгла

приуныла попа
скоро сорок лет
свечи есть и клизмы
приключений нет

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли

 

 

[solo17]

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Пачка денег в кармане брюк – это, конечно, не крылья, но походка с ними меняется…

— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду!

[Kонстантин]

Что такое двойное чувство? Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "Вольво".

[Эдсон]

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31-й квартире!

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Hу, джинсы — это же не противогаз?!

[wel27]

В магазине:
- А можно попробовать рябчиковую колбасу, которую я не встречал раньше ?
- Да не вопрос, вот Вам кусочек, пробуйте !
- А почему она кониной воняет ?
- Потому что, мы вынуждены добавлять конину в состав из-за кризиса !
- А в какой пропорции Вы это делаете ?
- Один к одному !
- А это как ?
- Одна лошадь - один рябчик !

 

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
Это же похороны!!
"Похороны" с маленькой буквы или с большой?

[ГСГ]

СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне....

[Kонстантин]

Муж говорит жене: 
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не растерялась: 
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

[Кирилл 2010]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Ваня.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Петя.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

 

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта и утонченным интеллигентным голосом с легким французским акцентом:
- Скажите месье, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Абасраться!!!

[ГСГ]

По селу идут три бабы

Вечер, пасмурно, темно.

У забора, возле хаты,

Глядь... какое-то "бревно".

Подошли поближе, слышат,

То ли храп, а то ли рык.

Присмотрелись, у дороги,

Лежит пьяненький мужик!

Баба первая ширинку

Расстегнула мужику,

И, испытанным приёмом,

Туда сунула рукУ.

- Нет, сказала она, бабы,

Здесь не мой мужик лежит,

Мой, наверное, у кума

Водку "хлещет" , паразит!

Руку сунула вторая,

И, пощупав, говорит -

- Да, Мария, твоя правда,

Здесь не твой мужик лежит!

Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула:

- Дела-а-а-а!

Он вообще, похоже, бабы,

Не из нашего села.

 

 

 

 

•  

Изменено 3 Декабря 2015 пользователем ГСГ

[solo17]

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

[ГСГ]

Иногда я подолгу могу прикидываться интеллигентом, но в итоге обязательно ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.

 

Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем о@уели!" И чтоб судья так: "Да, и правда о@уели." И всё. Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти о@уели.

 

 

[Жарук]

- Я бы, на фоне нынешних отношений с Турцией, Чубайса расстрелял.

- Зачем?

- Да под шумок.

[Кирилл 2010]

Отправились двое новых русских в Африку на львов охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух львов борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех львов настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех львов завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, в том же месте где и в прошлом году грохнулись.

 

Американская проститутка спала с немцем, французом, японцем и т.д., а с
русским ни разу не пробовала. И решила попробовать русского.... Нашла и
привела его к себе домой. Русский ей сразу с порога - как будем, с детьми
или без детей? Проститутка - без детей! Он достает из кармана 20
презервативов и сразу их все надевает и вешает себе прищепку на нос. Она
- а это зачем? Чтоб паленой резинной не пахло! Она - давай лучше с
детьми! Он снимает все презервативы и ей прищепку на нос. Она - а это
зачем? Чтоб  из носа не потекло!

 

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Барак Обама здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

 

 

 

 

[ГСГ]

- Скажите, а мне зарплату прописью писать или цифрами? - А какая у тебя зарплата? - 11 тысяч рублей... - Слезами пиши... слезами...

[Kонстантин]

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

 

[ГСГ]

Ура!!! У меня отпуск 28 дней!!! Вокруг море... пляж... дельфины... 

Скрытый текст

Эх, и красивое у меня постельное белье!

 

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

 

* В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

 

— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Ешь молча

 

 

[ГСГ]

* -Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.... -Папа, сегодня первое января, все умирают, иди сам..

 

Мужик просыпается утром.Потрогал постель справа от себя-никого.Слева-тоже никого.Приподнял одеяло,заглянул под него и говорит:-Ну,и чего стоим? Кого ждем?

 

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:-А что такое минет? У училки шок:-Ты где такое слово слышала?-В Родной речи прочитала...-Покажи!-Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет....

 

Мальчик заходит в вагон, и как только поезд трогается, он начинает:-Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто чем может.У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

[wel27]

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

 

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: 
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? 
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. 
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. 
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. 
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. 
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи... 
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский: Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[ГСГ]

Муж с беременной женой в постели.Доходит до интима вдруг муж вскакивает и убегает жена в непонятках через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфеткой.Жена в шоке:-ты что удумал?!-А что же я первый раз к ребенку и с пустыми руками?!!! 

[Саня Помор]

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

 

Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

[ГСГ]

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

[ГСГ]

После посиделок за чаем у друга,я не мог долго найти входную дверь...Потом нашёл!Но зачем принес дверь домой не знаю!

 

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, увидела мужчину и очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!.

 

 

[ГСГ]

Официантка, вилку!" "Пожалуйста, 5 рублей". "Но она же грязная!" "Чистая- 10 рублей". "Безобразие!" "Безобразие- 500 рублей в час!" "Да я вас сейчас..." "Меня- 1000 рублей в час!"

 

Довели гаишники!! Сегодня сел на унитаз,и начал туалетной бумагой пристегиваться

 

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

 

Сидел на паре,ел Twix....и тут мне одногруппница шепотом говорит:"Брось мне палочку".....я чуть не подавился

 

Ты че так хреново выглядишь?-Лекарство принял..-Это че за лекарство такое?-Сутрапил..

 

 

[ГСГ]

Зарплата очень похожа на менструацию...Ждешь месяц,заканчивается через 3-4 дня...Если вдруг задержка-очень волнуешься..

[wel27]

[Влаха]

30 минуты назад, wel27 сказал:

 

Есть такое.)))

[ГСГ]

-а если бы я подъехал к тебе на москвиче, а не на БМВ, ты бы села в машину?

- а если бы я стояла в фуфайке а не в норковой шубе, ты бы остановился??

Вова, слышал частушку? Едет Путин на Калине, из Хабаровска в Читу, видно лично хочет впарить, людям эту ху*ту)))).

 

[ГСГ]

2 часа ночи..

-муж будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина

-Милый зачем? у меня голова не болит..

-Муж срЫвая с себя трусы:АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!!!

[solo17]

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Разговор с продавцом на книжном рынке:
— Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
— У нас есть «Опыт дурака».
— Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь…

[ГСГ]

[wel27]

55 минут назад, ГСГ сказал:

И правда смешно  

[Восточный Славянин]

Сказка "Коля и варежка"
Напрасно Николай Цискаридзе на всех в Большом театре варежку открывал. Глядишь, и сейчас работал бы... 

 

[ГСГ]

19 минуту назад, wel27 сказал:

И правда смешно  

О блин,а я вижу

[wel27]

2 часа назад, ГСГ сказал:

О блин,а я вижу

Глазастенький ты наш  может и нам покажешь

[Kонстантин]

4 минуты назад, wel27 сказал:

Глазастенький ты наш  может и нам покажешь

Это увидеть только под силу адептам одноглазников,