Анекдоты

[ГСГ]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: 

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... 
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! 
- А уж я-то как не хотел...

[Кирилл 2010]

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

 

В Одессе, во время похорон начальника один из работников говорит:
— Об усопшем либо хорошо, либо ничего.
Рабинович вдруг радостно:
— Слушайте, а давайте молча спляшем!

 

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- Да пошел ты к такой то матери!!! А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

 

-Вовочка,если бы тебе предложили трахнуть шикарную блондинку один раз или старого педика десять раз,что бы ты выбрал?

-Ну шикарная блонда эт клево! Но десять раз- это ДЕСЯТЬ РАЗ!

 

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Дед Мороз!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...

 

 

 

 

[Кирилл 2010]

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за  привычка  спрашивать: "Кто там?"!!!

 

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую крысу и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с триппером!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с триппером. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою крысу!

 

 

Изменено 2 Ноября 2015 пользователем Кирилл 2010

[Эдсон]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@*ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа бл*%ь еб*"ь!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

[Кирилл 2010]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте...

 

 

[Николай 1961]

Россия-2015г. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. 
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? 
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. 
- И как вам жилось в демократической России? 
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. 
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? 
- Ну так это, наелись мы колбасы.

 

[Кирилл 2010]

У одного, очень пожилого депутата выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Маша-таки живет на 20 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба.На 10-м снял пальто. На 15-м достал валидол.На 17-м свалился на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б…ди дома не было!

Небесной красоты блондинка, в фотостудии, перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

 

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо женского монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

[KLM]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

- Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре...
- Ну... рикошет...
 

[dimka]

Соль жизни в том, что она не сахар! ‏

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

> Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

> У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

> У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

> Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.> 

> Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

> С голой женщиной трудно спорить.

> Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

> Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

> Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

> Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

> Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

> Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

> Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

> Если женщина не права, пойди и извинись .

> Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

> Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

> Темное пиво лучше светлого будущего

[Кирилл 2010]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! Мой автомобиль пусть заберет себе твой новый избранник,позвони Борьке скажи что бы те 10 косых зелени пусть отдаст тебе,приходи на могилку почаще...
-Достал!!! Ну не хочешь жрать мой суп не жри!!

 

Жена хоронит мужа и причитает :

- Поцеловала бы я тебе глазки , - да не видела от них ласки . Поцеловала бы тебе рученьки , - да не видела от них полученьки . Поцеловала бы тебе пяточки , - да ходили они на бля....чки . Поп слушал , слушал и говорит :

-Женщина у вас дети есть ?

- Да !

-Тогда целуем шишку и закрываем крышку.

 

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите,подходящее место
- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
- Вот,евреи!
- Моисей,ты стебёшся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
- Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев даже и не пахнет!

 

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

[Николай 1961]

Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив". 
Это делает пенсионер, И.И. Цой, которому вот уже третий месяц не приносят пенсию.

[wel27]

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вёл предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…

 

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы дожрать сыр.

Девочка, которая получила на день рождение не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

 

Моня приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Всё, что ни скажете, всё сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

[Кирилл 2010]

Россия. Осень. Колхоз. Погода дрянь - грязь, дождик моросит...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается сам вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do... А хули толку?..

 

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

 

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит
бананы...

 

 

[qtek555]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!)))

[ГСГ]

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста......Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер ты плакала? - Да, блин, а когда динозавры вымерли, вообще рыдала....

[Кирилл 2010]

- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, в pyбель. Ваза - так ваще китайске барахло тысячелетнее. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!

По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце делает маршбросок по пересеченной вселенной вокруг Земли?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на """й!

 

На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя: (с язвительной улыбкой, в голос)
-Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста!
-Зачэм так каварыш? Это мой доч!
-Вах! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный дэвачка!
-Ну все! Умры гад! Я его мат!

 

 

Изменено 11 Ноября 2015 пользователем Кирилл 2010

[Кирилл 2010]

Министр здравоохранения помер от сердечного приступа в очереди в регистратуру районной поликлиники....
Министр образования сошел с ума от переутомления при написании диктанта за 6 класс....
Глава пенсионного фонда скончался от истощения на 8-ой день, пытаясь прожить на среднестатистическую пенсию...
Лишь после этого отпустил старик золотую рыбку обратно в море.

 

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый пароль был "maodzedun".
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

 

Мама! Почему все едят сладкую вату, а я обыкновенную?

 

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

 

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- Некий Вова из Москвы передаёт привет своему другу из Киева Пете и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Петя, на х@@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

 

 

 

 

[AЛЁ]

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста......Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер ты плакала? - Да, блин, а когда динозавры вымерли, вообще рыдала....

Смех смехом, а у меня мой спросил раз: "Папа, когда ты маленьким был, по дорогам кареты ездили?"

[Kонстантин]

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Изменено 13 Ноября 2015 пользователем Kонстантин

[Автоном]

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Про Донцову оказалось ошибка.  Есть вещи, которых не может быть.

[ZMEY_U]

- Боря, ты чем расстроен?
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

 

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

 

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

[ZMEY_U]

Молодой отец в панике звонит педиатру: 
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! 
В трубке смех врача: 
- Фотографируйте!

 

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

 

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[Кирилл 2010]

-Папа,а чем вы это с мамой по ночам занимаетесь??

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!" Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Ивановича! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и счастливый убежал во двор... Шел 70-й год. Секса в стране еще не было...

 

 

[solo17]

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Мой брат все время хотел стать космонавтом… А я врачом, чтобы вылечить брата.

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

Изменено 15 Ноября 2015 пользователем solo17

[rgo]

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

 

[KLM]

Вообще то я пью мало, 100-150 грамм всего, но после 150 во мне просыпается другой человек - вот он, сука, бухает...

 

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

 

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

 

[dimka]

> «У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...

> ***

> Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в контакте и лайкнула его сковородкой два раза!

> ***

> Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

 ***

> Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?

 А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!

> ***

> Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.

> ***

> Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

 

> В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "   Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

> Наше поколение на даче может посадить только печень.

 

 

 

[rgo]

Если у машины с буквой У включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. 

 

 

[rgo]

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в
один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

 

[solo17]

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

- Я смотрю у вас руки в мазолях? Давно один живете?

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.

Не стоит впадать в отчаяние когда ты один... Действительно страшно, когда ты - ноль...

 

[Кирилл 2010]

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

 

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал на жопе штаны!

 

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

 

 

[wel27]

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

 

Объявление в вузе: 
"Мужчины-преподаватели! 
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". 
Внизу приписка от руки: 
"Возможно, ваших детей".

[ZMEY_U]

Туалет общий на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: 
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. 
Голос из другой кабинки: 
- Ты чё там, жрешь что ли?

 

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

 

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

 

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

[ninako]

— Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.

– Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
– Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
– Мама, я беременна.
– Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

 

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений…
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

– Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
– Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Изменено 19 Ноября 2015 пользователем ninako

[Кирилл 2010]

- Алло! Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

 

 

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.

 

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый,кривоногий,слюнявый,лопоухий, небритый урод!
- Ой,Васька, ты что ли?!

Изменено 19 Ноября 2015 пользователем Кирилл 2010

[wel27]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? 
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза. 

[Николай 1961]

Экономия-это когда штопаешь носки нитками от использованных чайных пакетиков.

* * *

Студентка Женя выучила все билеты по логике и стала мужиком. 

[Кирилл 2010]

Ой,цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

 

Два джентельмена в парке...
-Сэр,что это за странные звуки?
-Это соловей.
-Он так поёт?
-Нет.Он так какает.

 

Настоятель учит молоденькую монашку плавать...
-Святой отец,а Вы уверены,что я утону,если Вы вытащите палец?

 

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хy..ню мы сейчас с тобой засосали?!!

 

 

[ГСГ]

Сегодня выяснилось: оказывается Черный квадрат Малевича все время висел вверх ногами.... 

[solo17]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

 

[Влаха]

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

Пора уже поменять цифры-то))))

[solo17]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался. 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

 Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ...)))

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

[ZMEY_U]

Пора уже поменять цифры-то))))

КАК БЫЛО ТАК И ПОДАЛ СЭР

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

 

[KLM]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

 

[qtek555]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
 

Изменено 24 Ноября 2015 пользователем qtek555

[Николай 1961]

Говорят в Питере бордели называют поебликами.

 

 

Изменено 26 Ноября 2015 пользователем Николай 1961

[Максимчик]

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А Бетховена сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах ОБОСРАТЬСЯ можно!

[KLM]

За что я люблю Великий и Могучий...)

 

Иностранцев доводит до суицида попытка перевести это предложение:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют одинаковый смысл.

Степени по возрастанию/убыванию:
Хорошо-Лучше-Очень хорошо-Чтоб я так жил!
Плохо-Хуже-Очень плохо-Чтоб вы так жили!

Лекция в унивеситете. 
Профессор: 
- В английском языке двойное отрицание 
означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание. 
Голос с задней парты: 
- даааааа, конечно...

Два иностранца разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
- Да что психология, у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: Надень шапку на х*й, а то уши отморозишь!

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке – синонимы.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу
«Руки не доходят посмотреть».

-Водку будешь?
-да нет, наверное...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»... 
Одна чёрточка, а какова разница!!!

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ на него звучал и как отказ, и как согласие.
Студент: 
- «Водку пить будете?» 
- «Ах, оставьте!» 

[Влаха]

За что я люблю Великий и Могучий...)

Фразы "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" обозначают одно и то же.)

[qtek555]

 Надень шапку на х*й, а то уши отморозишь!

 

Надо запомнить!))