Эдсон Опубликовано 16 Сентября 2015 Опубликовано 16 Сентября 2015 Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос:– Так, Маша, ответь.– Душа у человека — в сердце.– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?– Душа — во всем теле человека.– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!– Душа у человека под мочевым пузырём.– Что??!!– Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с тараночкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!» Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За%бали ср@ные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - г#вно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
DragonL Опубликовано 17 Сентября 2015 Опубликовано 17 Сентября 2015 единственный человек, который в нашем городе может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопаркаэто не страшно если гуманитарий считает себя нормальным человеком...он ведь и считать то толком не умеетбез географии вы нигде Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Uglurk Опубликовано 17 Сентября 2015 Опубликовано 17 Сентября 2015 — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 17 Сентября 2015 Опубликовано 17 Сентября 2015 Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски. НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 18 Сентября 2015 Опубликовано 18 Сентября 2015 Русский, немец и американец попали к каннибалам.- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.Первым приходит немец и приносит 10 яблок.- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.Вторым приходит русский с 10 черниками.Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.Встречаются русский и немец на том свете.- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Вов-ан Опубликовано 18 Сентября 2015 Опубликовано 18 Сентября 2015 И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Зачем ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Kонстантин Опубликовано 18 Сентября 2015 Опубликовано 18 Сентября 2015 (изменено) Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому: — Знаешь дружок, счет 1:0 в мою пользу.— Ты это о чем?— Когда ты спал я тебя поимел.Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснет и имеет его, на утро когда просыпается друг говорит ему:— Знаешь дружок счет стал 1:1.— Ты это о чем, — спрашивает друг.— Ночью я тоже тебя поимел.— Ты что, я тогда пошутил.— Аааа.... ну тогда счет 1:0 в мою пользу. Изменено 18 Сентября 2015 пользователем Kонстантин Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Трубокур Опубликовано 18 Сентября 2015 Опубликовано 18 Сентября 2015 Молодой, начинающий, подающий надежды писатель приносит рукопись своего первого романа старому классику на рецензию.Классик берет первую страницу и читает:Поздним майским вечером граф приехал к графине.- Не отпить ли нам чайку? сказала графиня.-Отнюдь - сказал граф и бросился нежно и часто целовать её...Классик говорит:Что ж, поздравляю коллега, - сюжет динамичен, коллизия напряжена. Но есть замечание - не показана роль труда в организации человеческого общества, не отражен кризис мануфактурного производства...Молодой писатель переделывает начало романа:Поздним майским вечером граф приехал к графине.- Не отпить ли нам чайку? сказала графиня.-Отнюдь - сказал граф и бросился нежно и часто целовать её...А за окном ковали железо...Классик говорит:Что ж, поздравляю коллега, - сюжет динамичен, коллизия напряжена. Показана роль труда в организации человеческого общества, но достаточно ясно показан кризис мануфактурного производства, ничего не говорится о завтрашнем дне труда, о положении трудящихся в условиях разложения феодального общества, о назревании классовой борьбы трудящихся за свои права...Молодой писатель переделывает начало романа:Поздним майским вечером граф приехал к графине.- Не отпить ли нам чайку? сказала графиня.-Отнюдь - сказал граф и бросился нежно и часто целовать её...А за окном ковали железо...- Х.. с ним, завтра докуем, - послышался голос старого кузнеца.- Да, Петрович, уе.......сь мы за сегодня, ничего работа и до завтра подождет... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 18 Сентября 2015 Опубликовано 18 Сентября 2015 - Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...- Ух ты, голая жопа!- Доктор а вы точно проктолог?- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!Сколько бабу не корми, она всё равно в лосины влезет.Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных обещаниях отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Uglurk Опубликовано 19 Сентября 2015 Опубликовано 19 Сентября 2015 Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Горе Лыжник Опубликовано 19 Сентября 2015 Опубликовано 19 Сентября 2015 Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 19 Сентября 2015 Опубликовано 19 Сентября 2015 Секс по телефону:— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …— Ты что, … из Чернобыля ?!— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень! Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...Ну, с кем не бывает!Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! Отец заводит сына в туалет: О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Перед смертью Кац обращается к жене:— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?— Конечно, Изя.— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...— Но я полагала, что ты его ненавидишь?— Еще как!.. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 19 Сентября 2015 Опубликовано 19 Сентября 2015 Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Саня Помор Опубликовано 19 Сентября 2015 Опубликовано 19 Сентября 2015 Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 19 Сентября 2015 Опубликовано 19 Сентября 2015 Пара поженилась,у него был ребёнок и у неё был ребёнок...Заделали ещё одного...Через некоторое время муж смотрит в окно во двор и кричит:Маш!!Смотри!!Твой и мой нашего дубасят!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 20 Сентября 2015 Опубликовано 20 Сентября 2015 Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.Винни-пух подумал и говорит:- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 20 Сентября 2015 Опубликовано 20 Сентября 2015 Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 20 Сентября 2015 Опубликовано 20 Сентября 2015 После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало.Врач - Рабиновичу:- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы.- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 21 Сентября 2015 Опубликовано 21 Сентября 2015 (изменено) . Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так. Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе! Никогда не носи кошку на пляж — она может просто офигеть от такого лотка с песком. 6Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь? - Ты слышала, чтобы зайки говорили? - Нет. - Ну вот. А ты пи#дишь, не умолкая. В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу: - Слушай, а как это у тебя получается? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150… Изменено 21 Сентября 2015 пользователем ГСГ Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 22 Сентября 2015 Опубликовано 22 Сентября 2015 В одесской аптеке:— Скажите, есть что-нибудь против лысины для волос?— Есть.— Хорошее?— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.— Сёма, ты мине приснился в эротическом сне.— И шо там, Сара, я тебе вытворял?— Ой, да витворял не ты. Ты просто пришел и как всегда все обгадил… — Мендель, говорят, шо Додик дал тебе в морду, а ты никак не реагировал.— Это Я не реагировал? Ха! Да я сразу же потерял сознание. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 22 Сентября 2015 Опубликовано 22 Сентября 2015 Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - ПОТОМУ ЧТО ВЕСЬ ДОМ ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ТЫ МЕНЯ ТРАХАЕШЬ!Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..— Да легко. Раздвигай.Посмотрел:— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!— Не может быть?...— Да точно!!!!— Вась, че делать-то будем???— Завтра к доктору пойдем! Вместе!Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:— Слушаю... раздевайтесь...— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.Посмотрел:— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?— За дверью.— Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает егои вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятвуГиппократа давал — придется помочь!":— Ладно, давайте!Жена приготовилась.Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.Опять ввел. Высунул. Ничего.Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинаетпросто жестоко тр@хать женщину. Муж:— Доктор, вы что?.....— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 22 Сентября 2015 Опубликовано 22 Сентября 2015 Разговаривают друзья:— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 23 Сентября 2015 Опубликовано 23 Сентября 2015 Муж возвращается с охоты.- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.- Видишь ли, дорогая, дело было так:Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 23 Сентября 2015 Опубликовано 23 Сентября 2015 Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...Муж жене: Ты приговорена к расстрелу пять раз…Жена: Дуло не разорвет? Мужчинам на заметку.Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
solo17 Опубликовано 24 Сентября 2015 Опубликовано 24 Сентября 2015 Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь кудаДаже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый мужПлотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
KLM Опубликовано 24 Сентября 2015 Опубликовано 24 Сентября 2015 Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "Он скажет-"Время над нею не властно"В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.- Так мы втаскиваем?!?!Житейская мудрость:Как его не крути, но все-таки лучший шкаф для вашей одежды – это стул. Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...Но Аррlе подала на меня в суд.У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 24 Сентября 2015 Опубликовано 24 Сентября 2015 Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания! Доча:Мама(смутившись),а зачем ты ночью у папы на животе прыгала??Мама:..Да я доча хочу что бы он похуделДочка:Не получится мам,когда ты на работу уходишь,соседка,тёть Света его обратно надувает... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 24 Сентября 2015 Опубликовано 24 Сентября 2015 (изменено) Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:— Ну, чему научил?— Сидеть, лежать.Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.Русский:— Голос.Собака, жалобно заглядывая в глаза:— Вань, дай сухарик, а? Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагагеСломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет!- Тогда не довезу! - и уезжает.Мужик опять стоит тачку ловит. Поймал, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет!- Тогда не довезу! - и уезжает.Темнеет, мороз усиливается. Вновь останавливается тачка, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Да!- Садись.Едут, едут:- Может вам печку включить?- Да, включите, - согрелся мужик.- Может коньячку 50 грамм?- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.- Может вам минет сделать?- Ок, - совсем мужик расслабился.- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.- Пол часа, но мне очень нравится... Изменено 24 Сентября 2015 пользователем Эдсон Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 24 Сентября 2015 Опубликовано 24 Сентября 2015 Если взрослого мышавзять и, бережно держа,напихать в него иголок -Вы получите ежа.Если этого ежа,нос заткнув, чтоб не дышал,Где поглубже, бросить в речку -Вы получите ерша.Если этого ерша,головой в тисках зажав,посильней тянуть за хвост -Вы получите ужа.Если этого ужа,приготовив два ножа...Впрочем,он наверно сдохнет...Но идея хороша Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 25 Сентября 2015 Опубликовано 25 Сентября 2015 (изменено) Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:- Женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А зачем? Ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно, поржать.- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?Муж: - Так, о погоде..Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!Порадовало одно объявление! ))) Как Вам? Сдам разбитую в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес впередТак же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.Есть плюсы:1 — это лучше чем жить на улице.2 — хуже вы уже не сделаете3 — нету тараканов и прочая живность невыживет4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале7 — я отличный парень со мной можно договориться Изменено 25 Сентября 2015 пользователем Эдсон Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 26 Сентября 2015 Опубликовано 26 Сентября 2015 Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на%уй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу на%уй!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 26 Сентября 2015 Опубликовано 26 Сентября 2015 (изменено) Оль,а ты где в отпуске отдыхать будешь??Под Владимиром..Нормально!! А он симпатичный парень?? Прикинь… У меня было 5 мужей, и все Вовы… - ЁПТ… да ты ветеран ВОВ!!! Изменено 26 Сентября 2015 пользователем ГСГ Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 26 Сентября 2015 Опубликовано 26 Сентября 2015 Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Так, пожалуйста, откройте рот...— Тьфу... это же какашка!— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Пациент, откройте, пожалуйста рот...— Но это же какашка!— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.— Но здесь же только 5000!— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.Жена:- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!Заменили.- Ой, какие у нас страшные двери!..Заменили.- Ой, какие у нас страшные окна!..Заменили.- Ах, какой у нас страшный холодильник!Муж:- А ты на себя-то не смотрела?!Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды....Звонок на телефон:-Вы машину забирать собираетесь?-Какую машину? (Голос с бодуна).-Рено Дастер.-А откуда?-Из автосалона в Жулебино!-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Kонстантин Опубликовано 27 Сентября 2015 Опубликовано 27 Сентября 2015 Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 27 Сентября 2015 Опубликовано 27 Сентября 2015 Курить бросили...Пить бросаем...Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает!!! Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:- До Бухаревской Сашни... Сколько?Обалдевший за день таксист:- Корок сопеек, моб твою ять! - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:- Дровосеки, говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро! "Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
DragonL Опубликовано 28 Сентября 2015 Опубликовано 28 Сентября 2015 Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 28 Сентября 2015 Опубликовано 28 Сентября 2015 1 сентября, Урок Мужества.Учительница (У): Дети! А сейчас Иван Сидорович Петров, дедушка нашего Ванечки, расскажет о своем героическом фронтовом прошлом.Иван Сидорович (ИС): Мда, детки. Вот такую я вам историю расскажу. Было это под Лугой, когда теснили нас фашистские захватчики. Ну, сидим мы в окопе, готовимся к обороне. Разлили фронотовые 100 грамм, а тут сержант кричит - скоро фрицы выступят, а ну по местам... А мы ему говорим - Да пошел ты на ***!У: Иван Сидорович! Но тут же дети!ИС: Эх, мда, гм, я другую историю тогда расскажу. Под Варшавой это было. Да, под Варшавой, где гнали мы взашей фашистскую гадину. Разлили мы перед атакой, значит, фронтовые 100 грамм, а тут лейтенант из окопа выскакивает и кричит - в атаку!!! А мы ему говорим - Да пошел ты на ***!У: Иван Сидорович! Но тут же дети!ИС: Ну, то есть, да, я тогда еще случай расскажу. Под Берлином это было. Да, под Берлином накануне решающего штурма. Ну, штурм определяющий, разлили мы фронтовые 100 грамм...У: Иван Сидорович!ИС: Да пошла ты на ***!У: Но тут же дети!ИС: Да пошли они на ***! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Горе Лыжник Опубликовано 28 Сентября 2015 Опубликовано 28 Сентября 2015 Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.***Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...***Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
qtek555 Опубликовано 30 Сентября 2015 Опубликовано 30 Сентября 2015 Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 30 Сентября 2015 Опубликовано 30 Сентября 2015 - Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - о..уеть, смотрю налево - е..ануться, смотрю - прямо - ну звиздец. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 30 Сентября 2015 Опубликовано 30 Сентября 2015 Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:— Что поднимается за 5 секунд?Студентка в ответ:— Хи— хи!Профессор:— Придете пересдавать в следующий раз!Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:— Что поднимается за 5 секунд?Студентка, краснея:— Хи— хи!Профессор:— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:— Давление.Профессор, с восторгом:— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..." Как он догадался???Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.- А что у вас случилось?- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.Американец:- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...Француз:- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...Русский:- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:- Это Лесная, дом 8?А ты им отвечаешь:- Не-а, 12. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 1 Октября 2015 Опубликовано 1 Октября 2015 Объявление:Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжим".Ответы были примерно такими:40% ответило: "Канэчно пюскай приезжают в наш столица!"40% ответило: "Тю-ю-у.Та нэхай прыижають."20% ответило: "Не знаю, мы с Питера..."- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того придурка в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 2 Октября 2015 Опубликовано 2 Октября 2015 Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . . Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 2 Октября 2015 Опубликовано 2 Октября 2015 Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»С очереди: «РАНЕН!».Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».С очереди (тот же голос): «УБИТ!».Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»С очереди: «РАНЕН!».Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».С очереди (тот же голос): «УБИТ!».Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»С очереди: «РАНЕН!».Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».С очереди (тот же голос): «УБИТ!». Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
KLM Опубликовано 2 Октября 2015 Опубликовано 2 Октября 2015 Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»С очереди: «РАНЕН!».Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».С очереди (тот же голос): «УБИТ!».Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»С очереди: «РАНЕН!».Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».С очереди (тот же голос): «УБИТ!».Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»С очереди: «РАНЕН!».Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».С очереди (тот же голос): «УБИТ!». Жалко,что нельзя три раза зелёную стрелку нажать.) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Yevgeny Опубликовано 2 Октября 2015 Опубликовано 2 Октября 2015 При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец:" За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой." Новость: "В Петербурге угнали фуру с водителем и 20-ю тоннами арахиса."Комментарий: "Чёртовы белки, совсем обнаглели..." Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 2 Октября 2015 Опубликовано 2 Октября 2015 Старушка на рынке.– Почём мясо, милый?– Бабка а у тебя валидол с собой?– Ты водки налил?– Да, вроде...– И себе и мне?– И себе, и мне!- Привет! Как дела?- Устал очень.- Что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.- Значит, догнали? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ГСГ Опубликовано 2 Октября 2015 Опубликовано 2 Октября 2015 Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Эдсон Опубликовано 2 Октября 2015 Опубликовано 2 Октября 2015 Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.Летчик отвечает:— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?— Идет – согласился старик.Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?— Был.— Какой?— Когда старуха выпала...Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.Гонки ФОРМУЛА-1.Комментатор:- Посмотрите на австралийского пилота: он подходит к повороту на скорости 300 км/ч, перед поворотом сбавляет до 250 и отлично проходит поворот...- посмотрите на американского пилота: он входит в поворот со скоростью 350 км/ч, сбавляет до 290 и чисто проходит поворот...- посмотрите на РУССКОГО пилота: он заходит на поворот на скорости 350 км/ч, прибавляет до 400 и с криками "ХU@ lИ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ!!!..."прокладывает новую трассу!Сын и отец. Сын: - Пап а что такое "реально" и "виртуально"? - Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец: - Ну что спросил? - Да. Они все согласились. - Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Кирилл 2010 Опубликовано 3 Октября 2015 Опубликовано 3 Октября 2015 Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательна блондинка, все при ней.Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блонди с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?Парень: Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер... СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
8 507 сообщений в этой теме
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.