Анекдоты

[ГСГ]

Скорo oсень.... птицы нa юг улeтят, а я так и не слeтала на юг. Эх, хреновая из мeня птицa...

 

Конечно можно бы не пить по выходным,но как тогда отделять одну неделю от другой??

Изменено 10 Августа 2015 пользователем ГСГ

[wel27]

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: — @лядь … Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла...

 

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[ojgens]

·         Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "e... твою мать! Страшно-то как!!!"

[solo17]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзь

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

 

 

 

 

Изменено 12 Августа 2015 пользователем solo17

[Саня Помор]

Тоже побаяню)).

 

 Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: -Зачем вы это делаете? - Это отпугивает слонов. - Но там нет слонов. -Эффективное средство, не правда ли?

Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? 

Жена-мужу: -Мы с тобой нигде не бываем! -Ладно, завтра пойду выбрасывать мусор-возьму тебя с собой.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, тесть с тещей.

 

[ojgens]

·         При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

[Горе Лыжник]

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

 

 

 

 

[solo17]

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

 

[ojgens]

• Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

[Uglurk]

Bash.im 04.08.2015
В тему походов.
Когда мне было лет 18, выбирались мы периодически на электричках с друзьями культурно выпить на природе. На пару дней. И все барахло у меня влезало в отцовский военный сидор, разве что одеяло снаружи висело. Потом там стабильно начала висеть пенка. Через несколько лет я разжился бундесовским рюкзаком, в два раза больше сидора, стал брать запасную одежду, горелку, потом купил таки палатку, которую стал вешать на рюкзак сбоку. Потом стал ездить на машине, купил здоровенную 4местную палатку, стулья, столы, пересел на серьезный внедорожник, затем все перестало вмещаться в багажник, поставил экспедиционник...
В этом году уже 4 раз еду с рюкзачком на 25 литров, топором и спальником. На электричке. И чувствую себя куда более счастливым, чем с грудой барахла.

Цитата #435022
Bash.im 05.08.2015
Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П - подруга, Д - сотрудник поста ДПС.
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?

[Петрович]

 

[ГСГ]

Ты куда??

Яйца покупать..

На море??

В магазин..

 

 

Зая,я сегодня задержусь,с ребятами пивка попью..

А ну повтори...

Зая,после работы сразу домой,люблю,соскучился..

Изменено 15 Августа 2015 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Ходит по базару деревенскому мужик, смотрит, приценяется.
у одного коза стоит, чистая, с большим выменем:
- по чем коза?
- тыщща!
у другого корова такая, молочной породы:
- а корову за сколько продашь?
- две тыщщи!
еще у кого то смотрит, пара курей, тощие, полуощипанные, ели ходют:
- а кур по чем продаешь?
- да по три тысячи!
- а чо так дорого то? может они у вас какие особенные? яйцы там злотые несут, или порода какая особенная?
- та не... обычные куры, деньги просто сильно нужны...

[ojgens]

• Привез кота в Ветеринарную клинику.... Кличка у кота ЛЕКСУС... Врач на приём вызывает по кличкам. Подошла моя очередь , выходит врач и говорит :

— У кого тут Лексус ?
Мужик сидевший рядом в очереди удивлённо говорит :
— Ну , у меня... А что ?????
— Пройдёмте на кастрацию !!!!!

[ГСГ]

Сынок,ты уроки сделал??

Нет.

А почему  тогда спать лёг??

Меньше знаешь-крепче спишь...

[Горе Лыжник]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они - острые!!!..

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

[Горе Лыжник]

наверное  сюда)))

Неизвестные злоумышленники вытащили из военного грузовика Минобороны Китая 17 ящиков водки, а также золотые украшения. Кража произошла во время погрузки военной техники на железнодорожный состав после закрытия армейских игр «Открытая вода — 2015».

Как сообщили LifeNews источники в правоохранительных органах, инцидент произошел в ночь с 16 на 17 августа на одной из ж/д станций во Владимирской области. По предварительной информации китайские военные, возвращающиеся с совместных учений, прибыли для погрузки на железнодорожный вокзал. В одном из грузовиков находилось около двух десятков ящиков водки, которые военные КНР купили в качестве сувениров из России. Через некоторое время один из представителей китайской делегации обнаружил пропажу.

— Машина находилась на платформе железнодорожного состава, когда неизвестные злоумышленники похитили груз. Причем в это время в самом грузовике находился водитель, — рассказал источник в правоохранительных органах.

По словам источника, золотые украшения военные купили в местном муромском ТЦ «Витязь». Где военные взяли 17 ящиков водки, представители китайской делегации не пояснили.

— В настоящий момент похититель пока не установлен. Станция была открыта при погрузке, и на ней мог находиться любой желающий, — сообщил источник.

Всего военные КНР грузили на состав 45 единиц техники, из них 4 машины имеют гусеничных ход. Состав сейчас находится на станции Муром. С китайскими военными работают сотрудники местной полиции.
http://lifenews.ru/news/159449 

 

 

[DragonL]

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " — она точно о музыкaнтaх?

 

[KLM]

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

 

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

 

Карлсон не знал,как объяснить Малышу,что намордник в спальне его родителей ещё не значит,что ему подарят собаку...

[solo17]

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

 

[ГСГ]

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу ..лядь, а ты скажешь нах@й! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы ..лядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверно тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да нах@й мне такие блинчики нужны....

[ojgens]

·         Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Хер его знает, что он за человек...

[ГСГ]

Купил себе газовый пистолет..

Жена купила электрошокер...

Больше не скандалим,очкуем оба..

[wel27]

[ГСГ]

- Как ни приду - вы бухаете! !!!

- Бля,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!))

[KLM]

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА
 

Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Света обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...

Я не говорю, что ты не симпатичная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?
 

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет...
... А ты уже пожрал, вино выпил и потрочил.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п*здец - детство кончилось.

Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ты трепешься-то везде?

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний и признается:
— Это я, папа... 
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Ой, Роза Львовна была образованная женщина.
И, таки да, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Мендельсона и Менделеева.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))


 

[wel27]

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "бля"?

 

[Uglurk]

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную дааааль
Три белых коня, эх три белых коня
А по птс 101...

[ГСГ]

На вызове врач снимаем кардиограмму. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел. Врач: - Всё, сдох... Надо было видеть лицо пациента...)))))))))

 

На бойне одна корова спрашивает вторую:Вы здесь в первый раз??

Нет бля! во второй!!!

[ГСГ]

Бабка деду:Дед похоже у нас будут дети...

Дед:Ну да,сегодня ж пенсия..

[ojgens]

·         - Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

[ГСГ]

Хоть-бы не опозорился,подумала жена застукав мужа на соседке...

И перекрестившись тихонько вышла...

[пессимист]

Пасечник (не наш) узнал, что его заначку нашли, когда увидел жену с опухшим лицом и в новом платье.

[ojgens]

·         Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

[ГСГ]

Тля!!Что за жизнь...Только захотел забогатеть,а тут на тебе,за квартиру заплатить надо,ботинки порвались..:-((

[wel27]

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. 
 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

[dimka]

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е**т все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь, тр@xайся сколько хочешь:
то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

[qtek555]

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей.
Жена поздоровалась с кажым лично.
Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка.
Идут дальше.
На втречу им группа женщин.
Муж с каждой поздоровался лично.
Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто?
Муж отвечает - это кружки моего члена.

[ojgens]

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

[ГСГ]

Петрович ты что делаешь??

Ссу..

Ты ж в штаны ссышь!!Вытащи его...

Вань,он вчера меня так подвёл,что я его не только трогать,видеть не хочу!!!

[пессимист]

Зять решил наладить отношения с тещей и решил заказать для нее шикарное платье, но как назло теща проснулась, когда зять измерял ее рулеткой.

[dimka]

- От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжёлых случаях - пивкалитр.
- Сижу в милиции...Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяная, села за руль и поехала... А я знаю?... Я вообще туда пешком пришла.
- Ребёнок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"
- Одна девушка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.
- Группа из пяти молодых студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
- Агрессор - это тот, кто нападает на определённую страну раньше, чем США.
- В деревне родители всегда знают, во сколько дочь пришла домой, потому, что на тракторе тихо не подъедешь.
 - Критика - это когда критик объясняет автору, как бы он написал, если бы умел.

- Купил талисман, притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина...
 

__________________

Изменено 28 Августа 2015 пользователем dimka

[Uglurk]

(С)тырено

Как то слышал я такую байку в армии.
Приезжает в часть генерал с проверкой. Ходит, осматривает всё: казармы, территорию, клуб...Все солдаты естественно должны быть чем-то заняты. И вот один из срочников, решил вздремнуть под машиной, привязав руки к днищу, чтобы создать видимость работы(нормальная практика). На дворе лето, солдат спит, служба идёт, машина "ремонтируется".
В эту часть машинного парка генерал зайти вообще не должен был, но зашёл. Видит солдат лежит, что-то ремонтирует. Ну он его окликает, а в ответ тишина. Окликает ещё раз - тишина, тут уже солдата пинает по сапогу сопровождающий офицер, солдат просыпается и сразу получает вопрос от генерала:
- Что за проблема сынок?
Солдат с просонья ничего не соображая отвечает:
- Даааа...фаркоп греется товарищ генерал (фаркоп. греется. Карл!).
В воздухе повисла тишина, кажется было слышно как у офицеров со скрежетом сжимается...сжимается в общем.
И тут генерал выдаёт:
- Ну что встали?! Бегом разбирайтесь! У солдата фаркоп греется! Быстро решаем проблему!
Сопровождающие офицеры заулыбались(думая что это шутка), но тут же были осажены:
- Что лыбимся?! Вам вату в уши закатали?! Быстро решаем проблему! Товарищ полковник! В чём дело, бегом за механиками!!!

Да , это было сказано на полном серьёзе)

[wel27]

(С)тырено
...
Да , это было сказано на полном серьёзе)

Как то на втором годе службы захотелось пивка съездить по пить( служил кономехаником в роте механизации)

Договорились в водилой ГАЗ 53 из нашего отделения и стали готовиться потихоньку. А за не давно к нам назначили зам ком роты летюху после какого то заборостроительного института и приспичило ему тоже по делам ехать. И приказывает нашему рыжему Ерёме, мол заводи - поехали. А то сделав лихой придурковатый вид рапортует что в связи с поломкой фаркопа движение не возможно и на ремонт требуется как минимум три часа! ( фаркопа и правда не было, мы его ещё по весне оторвали) Литюха побежал жаловаться командиру, а мы классно попили бархатного пива и вернувшись получили по трое суток губы.

А летюху посадили под домашний арест с требованием учить матчасть. Вся части долго смеялась и его быстро перевели кудато в другую часть. 

[wel27]

[Саня Помор]

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

 

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

 

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

 

 

 

 

 

 

[ГСГ]

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:

- Мам,а куда это вы собрались?

- На кладбище,сынок.

- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

[wel27]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийку вызывать.

 

 

[KLM]

Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо", что вы делаете с этой кучей освободившегося времени?

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.*

- У меня для тебя задание. Открой конверт. Видишь этого человека на фото? 
- Да. 
- В шесть вечера заберешь его из детского сада.

После первой брачной ночи,маменькинсынок звонит маме:- Мама,она какая - то дурная,приставала ко мне ночью,целовала,обнимала,что делать? 
- Cынок! Она целует и ты целуй,она обнимает и ты обнимай,а потом возми своё самое твёрдое место и суй туда где она писает.
Завтра звонит невестка:
- Забирайте своего дурня.Сначала обнимал,целовал,а потом побежал в туалет,засунул ногу в унитаз и теперь никак вытащить не может!!!
 

Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: 'О-о-о, В-52!!!'. Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена: - Вам так нравится наш самолет? - Конечно!!! За такой Героя дадут сразу!

 

Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
домчались!

[KLM]

Сегодня утром меня избила грудастая женщина...
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи.
Она сказала:
-Может нажмете, наконец?
И вот тут что-то пошло не так..