Анекдоты

[ГСГ]

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

 

[dimka]

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

 

О ВРЕДЕ ОГУРЦОВо
(Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

)О вреде огурцов. Упражнение в сравнительной логике и математической статистике.

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

2. 99,9 % всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

3. 100 % всех солдат ели огурцы.

4. 99,7 % всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

5. 93,1 % всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100 %. Все лица рождения 1869-1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Изменено 15 Июля 2015 пользователем dimka

[wel27]

Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

 

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!» 

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен? 

Я уже давно не говорю: «Идите в жо-пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

[ГСГ]

Идут две собаки на выборы, одна другую спрашивает: Ты за кого будешь голосовать за Павлова или за Герасима? (С)

[wel27]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
 

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: «Скажите, у вас есть срук?»,
Продавец в непонятках, интересуется: «А вам для кого?»,
ответ убил всех в магазине: «Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!».
 

 

[ГСГ]

Самые богатые люди в России пьяницы,курильщики и автомобилисты.

Как бы не росли цены они пьют,курят и ездят на авто...

[wel27]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- А я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь,дорогая, мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

 

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе

 

На выходные передали 30 градусов жары... 15 в субботу и 15 в воскресенье.

[KLM]

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не 3, 4 и 5, а 18+, 16+...

21:00 -Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
 

Акция в супермаркете:
для тех, кто покупает пиво утром в понедельник, кассир пикает потише.
 

Одесса...
- Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
 

[KLM]

Купаются в озере голышом раввин, священник и мулла. Одежду оставили на берегу. Вдруг замечают, что вокруг озера собрался и ротозействует народ. Мулла выскакивает из озера, прикрыв срамные места ладошкой, бросается к одежде, хватает ее и бежит в кусты одеваться. Следом за ним из озера выбегает батюшка, прикрывая рукой срам, тоже к одежде, хвать - и в кусты, одеваться. Последним из озера несется раввин, прикрывая рукою лик, цапает одежду и скрывается с нею в кустах - облачаться.
- Ребе, - замечает ему священник, - а вы уверены, что прикрывали именно то место, что надо?
- Не знаю, как это делается у вас, - отвечает раввин, - но мои прихожане знают меня в лицо.

[solotaia]

[Кирилл 2010]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везут?

- Скажите, а шо надо сделать, шоб из горжетки не вылезал мех?
- Мы не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай, советуем поменьше ездить на велосипеде...

Когда дед задул все 95 свечей с первого раза,внуки поняли,что "трешка" в центре Москвы освободиться не скоро.

Русский язык очень лаконичен,например фраза "Здесь были туристы из России" состоит из трех букв.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”

Изменено 22 Июля 2015 пользователем Кирилл 2010

[wel27]

Сообщения на пейджер
1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".
13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не
пристает, может, я плохо выгляжу?"
18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь
потерять ее в парке".
19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать
и за Чикатило"
24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
25. Приходите пешком. Поедем на мне.
26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
28. Вадим, подъехала сметана.

 

Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

[Вов-ан]

Не анекдот, чистая правда:

Когда я говорю в Питере, что у нас живет кролик, меня спрашивают: "вислоухий?", "няшный?", "мимичный?" в зависимости от того, кто спрашивает).

Когда я говорю в Крыму, что у нас живет кролик, меня спрашивают: "один?"

 

[Кирилл 2010]

Одесситка обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, шо и делать.
- А чем вы его кормите..?
- Ну, в основном картошкой...
(укоризненно): - Милая моя, запомните, что от крахмала только воротнички стоят...

 

Одесское радио.
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене..?"
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

 

 

[KLM]

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия - одинаковые...

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...

[wel27]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

 

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

 

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

[Полковник]

!!!!....Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для
всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два
раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"....!!!! 

[ГСГ]

Поднялся доллар-поднялись цены...Упал доллар-ни одна падла цены не опустила!!!Значит виноват не доллар а падлы!!!!!

[ГСГ]

Самую крутую фразу в своей жизни я услышал в автобусе : бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".)))))

[wel27]

сегодня, от нечего делать, решил прочитать состав газированной воды местного производства... "Буратино"... состав: ... ... ароматизатор "Буратино" идентичный натуральному... ... в шоке... газировка со вкусом полена

 

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

 

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

[Кирилл 2010]

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!!!

 

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него — две дочери: Сара и Циля. Сара — от первого брака, Циля — от заводского.

[ojgens]

Надпись на надгробной плите гонщика.

Родился и умер от дырки в резине....

[Горе Лыжник]

Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.
- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...
Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..
- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.
- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.
- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!

[Serg_M]

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

[wel27]

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

 

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера. ... 

 

 

[ГСГ]

Вижу диван-хочу спать...

Вижу еду-хочу есть...

Вижу воду-хочу пить..

Что с работой не так???

[Горе Лыжник]

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! 
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. 
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

[qtek555]

Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.
- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...
Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..
- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.
- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.
- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!

Сорри, случайно минус залепил!!

[ojgens]

 

·         - Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берет трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

 

Изменено 2 Августа 2015 пользователем ojgens
Форум глючит

[ГСГ]

Полдня с женой искали повод поругаться...Не нашли...

Дрались молча..

Изменено 4 Августа 2015 пользователем ГСГ

[ojgens]

      - Здоров, ты машину купил?

- Да.

- Чего не ездишь на ней?

- Боюсь разбить.

- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

[ГСГ]

Семеро одного не ждут,решили медсёстры и начали операцию без хирурга...

[ГСГ]

В отпуске муж звал меня из бара и дочку из воды одной фразой-ВЫХОДИ,СИНЯЯ УЖЕ!!!

[wel27]

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет. 

 

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечислить?

[ГСГ]

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))

[ojgens]

·         Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

[wel27]

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы ещѐ Мышкой назвали!

 

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

 

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век.
Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

 

 

[ojgens]

 

• Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
  За ВИП столиком - серьезные люди.
  Один, жуя бутерброд:
  - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
  Второй, разливая водку:
  - Трансвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...
   

·        Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

Изменено 6 Августа 2015 пользователем ojgens

[Kонстантин]

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:  - Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.  - К чему бы это?  Бабка:  - Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

[ojgens]

·         Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

[qtek555]

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

[wel27]

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

 

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!

 

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
-Бл@,ну и где мы?

 

 

[Полковник]

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Просит починить колесо. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: 
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты Смайлик «smile» 
И тут началось .. 
Девица: 
— А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: 
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
— А сколько стоит? 
Парень: 
— 800 руб. Все колеса. 
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Девица: 
— Ну хорошо, мне — с клубникой. 
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. На этом история не закончилась. Через пару дней подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: 
— Два дня назад здесь моей жене колеса клубникой накачали?? 
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. 
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
— Ну… да… мои ребята делали… 
— Держи тысячу рублей! 
Хозяин:
— а ... ?? 
Мужик: 
— Два дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 

[Горе Лыжник]

Звонок на радио:
-Поздравьте мою девушку Иванову Екатерину с днем строителя
-Она у Вас строитель? Кем она работает?
-Нет, она продавец, но блять строит из себя неизвестно что...

[wel27]

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.

 

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.
 

Совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие руки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: "Отгадай кто?" В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"
Поверьте, так будет лучше.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

 

 

[ГСГ]

Старый,но вспомнилось..

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... ... Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть... Посмотрел на лису: — Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было... Телка была... Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

[Kонстантин]

- Мама, я пришел! 
Мама не отрывая голову от компьютера: 
- Ну, и где ты шлялся? 
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

[Горе Лыжник]

побояню.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

[ojgens]

·         Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

[ГСГ]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоооечку!