Анекдоты

[solo17]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

[Саня Помор]

Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

 

Изменено 12 Июня 2015 пользователем Саня Помор

[solo17]

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!

 

— Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев!

 

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

[Mammoth]

[wel27]

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

 

Женщина — не спирт! Разведённая слабее не становится.

 

Семейные психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене:
— Ты прекрасно выглядишь!
Если вошел на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

 

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

[wel27]

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

 

Топ-модель — селедка под норковой шубой.

 

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 24 года!
- Не ори на мать! 24 года ей, а закусывать так и не научилась!

[Yevgeny]

- Тётя Клава, можно мои игрушки полежат у Вас несколько дней?
- А что случилось?
- Да брата сегодня из роддома привозят. Неизвестно ещё, что за человек...

[wel27]

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался…

 

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину – спасти пенсионный фонд.

 

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

 

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

[Саня Помор]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный
котёл приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

[solo17]

Раскрывающийся текст

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошел на Х. . ! Через минут пять уже ближе: — Пошел на Х. . ! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошел на Х. . !

 

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

Кандидат филологических наук сымет комнату...

 

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

[Саня Помор]

Раскрывающийся текст

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошел на Х. . ! Через минут пять уже ближе: — Пошел на Х. . ! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошел на Х. . !

 

 

Изменено 25 Июня 2015 пользователем Саня Помор

[AЛЁ]

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

[qtek555]

Раскрывающийся текст

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера,
пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь!
Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

[wel27]

Жертва ЕГЭ:
Н.М. "Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .".

 

Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ему ношу, спивается пес.
Так не носи.
Кусается гад...

 

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

[solo17]

Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!

 

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

 

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

[KLM]

Разговор со священником:
-Святой отец, а вот почему в католических храмах хор поет под оргАн, а в православных-акапелло?
-Ну, талант-то не пропьешь! А вот оргАн...

 

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

[Николай 1961]

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

[Саня Помор]

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

 

После ночи любви.
Она: - Дорогой, мы поженимся?
Он: - Созвонимся.

 

- Машь, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

[KLM]

-Сонечка, дорогая,я решил,что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Нет. Вы только посмотрите на него... он решил... А у меня ты спросил???

 

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

 

- Тетя Соня, можно я оставлю у вас свои игрушки на время.
- Можно, Семочка, а шо случилось?
- Сегодня брата привозят из роддома. Неизвестно еще, шо он за человек...

 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

 

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой!"

 

Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""

 

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

 

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

 

Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

[Anejo]

Нет, а зачем? Суть ясна, что я хотел донести до людей

Дык донёс... Чо ж...)))) Изменено 29 Июня 2015 пользователем Anejo

[KLM]

донёс...

Кого(чего),куда? Где начинать смеяться?

[Anejo]

Кого(чего),куда? Где начинать смеяться?

Тут нужно быть абсолютно серьёзным)))) Анек был в другой теме, к месту... Перенесли сюда. Т.к он бородатый, то я не думаю что тут ему место...

 

А был он про фуфло и фуфайку...))))

[Саня Помор]

А был он про фуфло и фуфайку...))))

 

Как так то?. Фуфло и фуфайка, где?

[KLM]

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!

Ураааа!!! Я снова беременна! Будет двойня! И снова выхожу замуж! Еду на море с богатым любовником! Только и делаю, что хожу по салонам красоты, ресторанам и магазинам, не работаю и у меня куча денег! Правда, классно?! Спасибо соседям, они врать не будут!

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: 
- Как дожить до зарплаты; 
- Как тр%%нуть соседку; 
- Как заставить детей хорошо учиться; 
- Как тр%%нуть бывшую одноклассницу; 
- Как свалить "ненавистный режим"; 
- Как тр%%нуть бухгалтершу; 
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; 
- Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; 
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; 
- Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; 
- И. т. д. и. т. п. 
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
 

[wel27]

Лежат муж и жена в постели, беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара…
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда мы можем уволить еще и садовника..

Игорь приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Славой. Жена Игоря открывает дверь и говорит:
Игорь, ты во сколько приходишь домой?! Да еще в таком состоянии!.. Да ещё не один!.. Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Славик, тоже…

[Kонстантин]

Ночью женщина должна родить. 
Во сне к ней является ангел и говорит: 
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. 
Она родила и спрашивает мужа по телефону: 
- Как спал? 
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Изменено 3 Июля 2015 пользователем Kонстантин

[wel27]

- В связи с тем, что США узаконили однополые браки, большая просьба к МИД РФ - не использовать больше термин "Наши Американские партнёры"

 

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

 

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

[alyuri]

Маленький мальчик говорит маме- когда вырасту хочу что бы у меня как и у Папы было две писи! Мама - ?! Одна маленькая что бы писать а другая большая что бы няне зубы чистить !

[KLM]

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю: чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться... 

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце...
- Мыслю правильно, но вслух!

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море! 

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

- Изя, что там помогает для похудения? Зеленый чай или зеленый кофе?
- Сёма, вы съешьте зеленой колбасы. За день - минус три килограмма.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье...

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы...

[wel27]

Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

 

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

 

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика! В НЁМ ШОКОЛАДА БОЛЬШЕ!..

[solo17]

- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!

- Ой, вей! Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит? Вы же все время - не туда попадаете....

.. не надо делать мне как лучше оставьте мне как хорошо...

 

- Абрам Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

 

 

[wel27]

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Везде кидалово! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!
 

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
- "Ну что, придурок, уже сломал?.. » 

 

 

[KLM]

- Задержанный! Зачем же вы залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра посмотрел по телевизору новости про голосование у греков и решил, что по всему миру началось...

[Audio]

Во время диалога с женой спросил ее: "Где у тебя кнопка, которая отключает глупости?", на что получил ответ: "А ты попробуй найди!"

[Саня Помор]

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
С сайтаhttp://www.mrwolf.ru/Humor/Anekdoty/

[ГСГ]

В Томском университете разрабатывают браслет от мата!При каждом ругательстве бьёт током!Если у меня такой будет,меня убьёт науйх в первые же 10 минут!!!

 

[wel27]

Отдыхали в Египте. Мама с подругой
решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним
официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес
вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что
официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался:
«Х..йня?»

 

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

 

Он никогда не понимал, как кошка пьёт молоко, пока............. на кухне не разбил бутылку коньяка.

 

Самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
— Я же тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!

 

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал. 

[Kонстантин]

Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[DragonL]

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал. 

провел ночь вдвоем. я и комар. он пел, я хлопал....

[wel27]

провел ночь вдвоем. я и комар. он пел, я хлопал....

Говорят у них только дамы кусачие

[DragonL]

Говорят у них только дамы кусачие

ну петь то мужикам ничего не мешает 

[Uglurk]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

[god1941]

уже и анекдоты безграмотные пошли... Скоро в думе новые поправки к русскому языку выпустят

[Uglurk]

уже и анекдоты безграмотные пошли... Скоро в думе новые поправки к русскому языку выпустят

Ну кто тут будет копипасту править...

 

[god1941]

да это я понял)

[wel27]

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

 

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

[Uglurk]

Где-то в США. (звенит будильник)

— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

[DragonL]

Чем настоящая стерва отличается от ненастоящей? Настоящая симулирует отсутствие оргазма.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

 

[solotaia]

[krig]

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.