Анекдоты

[qtek555]

Когда в аэропорту Лос-Анжелеса русский турист крикнул: "Алла, я в бар!",
обделались не только 300 пассажиров, но и 19 полицейских.

[Ulo]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

[DragonL]

Под дубом – сундук, в сундуке заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – смерть Кощея. Так вот. Оргазм Василисы Премудрой был еще дальше.
**

 

В сексе размер имеет еще какое значение! Из-за большого размера файла некоторые фильмы скачиваются слишком долго.
**

 

Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке встал впереди нее в очереди.
**

 

Вот всегда так. Сначала “Где ты был всю мою жизнь?”, а потом “Где ты шлялся всю ночь?!”
**

 

На вашей карточке недостаточно средств, чтобы вот так поигрывать ею перед девушкой. Но вы еще можете намазать с ее помощью маргарин на хлеб.
**

 

В детском саду нет шредеров. Если нужно уничтожить документ воспитательницы бросают его в специальную комнату, где сидят дети с фломастерами
**

 

Слоган для “Макдоналдса”: "Нанеси спорту ответный удар!"
**

 

Раньше люди стегали себя плеткой или носили вериги, чтобы мучая плоть, отрешиться от земных желаний и мыслей. Теперь просто бегают по утрам.
**

 

Я как-то пробовал бегать по утрам, но потом решил, что раз я всё равно встаю по будильнику, – это и так уже достаточное наказание.
**

 

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
**

 

Кроме наклейки “Ребенок в машине” должна существовать и наклейка “Ребенок на все лето у бабушки! Йееееееееесссссс!!!”
**

 

В честь 70-летия победы передача “Модный приговор” проведет модную амнистию. В мае на свободу выпустят людей, носящих носки с сандалиями.
**

 

Первое правило сельского клуба – никому не говорить, у кого ключи от клуба.
**

 

– Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? – спрашивала его гречневая каша.
**

 

Если бы товарищ Сухов нашел Саида в пустыне в наши дни, он первым делом сделал бы классное селфи.
**

 

Этот неловкий момент, когда на костюмированной вечеринке толкиенистов ты называешь Арагорна Боромиром, и над тобой ржут все Леголасы.
**

 

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
**

 

Человечество не учится на ошибках, а лишь повторяет их: алчная эксплуатация ресурсов, расовое неравенство, попытки помыть кота под краном...
**

 

Однажды пастух увидел, как козел подавился дудкой. Чтобы спасти козла, пастух начал делать ему прием Геймлиха. Так была изобретена волынка.
**

 

– Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух и вечером на трех?
– Уверен, что ответ – Джигурда, но, хоть убей, не могу объяснить почему!
**

[ГСГ]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[wel27]

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

 

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

 

Если муж отправляет жену на море, значит, хочет обновить рога.

 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[KLM]

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е.
бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка,
а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бл*!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Влаха]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.))

[wel27]

 

[solo17]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Изменено 15 Мая 2015 пользователем solo17

[wel27]

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине – это чувство голода!

 

Женщины – они как кофе:
пока сердце позволяет – три раза в день.

 

Обама гордо заявляет Меркель:
— У меня есть три кнопки: на первую нажму — и нет Москвы, на вторую нажму — нет России, на третью - нет Китая.
Ангела парирует:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки, она обделалась прямо в коридоре...

[Кирилл 1104]

В семье мусульман,ребенок спрашивает:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте?

 

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

[Полковник]

Анекдот про консалтеров и оптимизацию

 

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

 

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

 

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

 

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

 

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

 

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

 

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

 

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

 

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

 

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[Яков_ВБГ]

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

 

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

 

А бог ему ответил:

 

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

[DragonL]

чего то анекдот такой... аж детством повеяло... подобные в мое детстве рассказывали

 

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего–нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : –"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ–2018 по футболу возводят, Арктику осваивают

Раскрывающийся текст

— ИМ, ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[solo17]

— Вы сообразительный? — В смысле?

 

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

 

Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся, так у них ничего и не получилось.

 

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу

 

У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?

 

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Изменено 23 Мая 2015 пользователем solo17

[Полковник]

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

[Саня Помор]

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -"мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь"
Первым пошел немец - Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- " у меня самагонки- пей сколько влезет да и все племя моё..." - съели немца.
Следующим был американец - бедолага пошел по той же схеме - виски, сигара, женщины - и само собой был съеден.
Последним пошел русский - Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит - " выкладывай яйца на пень" - вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор - выложил. "Бей по яйцам"- говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промахнешься)

 

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

 

Раскрывающийся текст

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

 

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Flint678]

Что самое хорошее в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трёх сторон.

[wel27]

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

23 мая 2015, если кто ещё не знает, в России у выпускников Последний звонок был. Останавливаемся на светофоре. Рядом с обочиной стайка нарядных выпускников. У некоторых через плечо алые ленты с надписями.
Открываю окно, кричу:
- С последним звонком вас, ребята!
Парнишка с лентой:
- Батя, это ты жениху скажи, а я свидетель! - и показывает надпись.

 

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

[KLM]

Что есть настоящий стресс?
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей...
И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!

[wel27]

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

 

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!

[KLM]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

 

Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены! А на то, что в Архангельске спивается ансамбль
балалаечников, им, видите ли пофиг...

 

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

 

Бабушку, которая умеет писать и отправлять эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

 

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

 

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках

[wel27]

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

 

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

[Яков_ВБГ]

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ВЕДЕНИЯ БИЗНЕСА В РОССИИ
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто `на черный день`.
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать...

[wel27]

В одном купе едут мужчина и две женщины – городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
– Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
– Ага… И меня два раза в тамбуре!

 

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

Путин спрашивает у Рогозина..
-слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили?
-Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...

 

Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".

 

Хотите спрятать важную информацию на своем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

[Mammoth]

Про Петровича

 

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— * мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

 

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—* мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

 

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— * мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— * мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— * мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— * мать, Петрович, ты достал опаздывать!

 

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— * мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

 

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— * мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

 

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— * мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

 

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— * мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

 

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— * мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

 

— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— * мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

 

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— * мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— * мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— * мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— * мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

 

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

 

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

 

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— * мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

 

— Может, нам задуматься о браке?
— * мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

 

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— * мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

 

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— * мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

[ojgens]

• Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

[solo17]

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

 

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

 

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

 

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Изменено 29 Мая 2015 пользователем solo17

[wel27]

Маша думала, что Иван хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил..

 

- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

 

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

 

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

 

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

[ojgens]

Фаренгейт изобрел ртутный термометр. Однако использовать для измерения температуры тела начал позже, когда докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, а там сказали, что пусть лучше свое изобретение себе в задницу засунет.

[Yevgeny]

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Арбуз - клёвая вещь! И наелся, и напился, и облился, и

Раскрывающийся текст

обоссался!

[wel27]

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

 

Вот купишь какую-нибудь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила комп, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намеков не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

[Master_Cho]

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
***
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина отлично подойдет к только что выпитой.
***
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу... и пошла говорить с президентом по телевизору.
***
Девушка за сорок - великолепный возраст для женщины: еще все можно, но уже ничего не страшно.
***
- Доктор, неужели все так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
* * *
- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?
* * *
— Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял... Что это вы надумали сделать с Германией?!
* * *
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.
* * *
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как с носками.
* * *
Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.

[Горе Лыжник]

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

 

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

 

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

[фес]

Может и было С просторов тырнета.

 

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

[Gralak]

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

[DragonL]

Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.

 

Рок-н-ролл мертв, а Евровидение почему-то еще нет.

 

Порнография развивает мелкую моторику.

 

Роскосмос отрапортовал об успешной стыковке транспортного корабля “Прогресс М-27М” со станцией “Мир”.

 

Сказка про гадкое полотенце, которое превратилось под рукой горничной в прекрасного лебедя.

 

ну и отличное:
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

[ГСГ]

Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи.Я ль на свете всех милее,всех румянней и белее??
А мне зеркальце в ответ: Протрезвлей тля,я планшет

[ромарио1]

[qtek555]

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла

 

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху.
Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и
2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.

 

Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

[wel27]

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

 

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

 

Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице…
Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

 

После того, как у магазина «Снежная Королева» в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

 

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

 

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

 

Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

[Sandro 56]

Собеседование в отделе кадров:
-Назовите свою отличительную черту.
-Ненавижу технику.
- Мы вам перезвоним.
-Уж лучше почтового голубя пришлите.

[Белка]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

 

- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...)))

 

Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит… Ви же все время… не туда попадаете.....))

 

-Мама, мине уже тридцать лет!!!Сегодня вечером я приду домой поздно , мама, пьяный и с дамой.
-Ой, Нюмочка, оставь маму жить!! Не шути так, застегни сандалик!

[wel27]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...

 

Дом там, где ты без лифчика.

 

Сначала:
"Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом:
"Нет, не так. Вот сюда надо. Откуда у тебя руки растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо".

 

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

 

-Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
-Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
-Любимый ответил, что я – рыбка.
-И что мне лучше помолчать?

[KLM]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО..

 

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

 

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

 

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Мило. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

 

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу

 

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, Вы закончили доклад?

 

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье...

[KLM]

Украина давно была бы Европой, если бы на майдане вместо всем известных лозунгов, кричали:
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

 

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии

 

— Мама, мне страшно..
— Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

 

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

 

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

 

Наташенька опаздывает на бал, забегает, запыхавшись, в залу. Дамы в уголке стоят, скучают, веерами машут. Гусар нет.
Наташа: А где же господа гусары?
Дамы: На конюшню пошли-с.
Наташа прибегает на конюшню и охреневает от картины: За хвост к стропилам привязана кобыла, гусары голые, елдаки у всех торчат, в углу - связаный голый Ржевский лежит. А гусары в тишине глазами по воздуху водят.
Наташа: Господа! А что же здесь происходит?!
Гусары: Да вот-с, ждем кому первому эта муха на #%й сядет, тот эту кобылу е@ать будет-с.
Наташа: А поручик что же-с?!!!
Гусары: Шельмует-с!!! Хер говном мажет!

 

Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Макбук, сказал "пи*дец" и вышел из зала.

[засипатр]

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан.
С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка,
но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

[god1941]

Да, в Москве снова появились тараканы) У меня в Марьиной Роще тожа))))

[wel27]

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

 

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

 

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "

 

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

 

В столичных стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

 

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

 

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

 

Йога – лучший способ увидеть свою ж-пу.

[wel27]

Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
— Езжай, не буду же я тебя за рога держать

 

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.