Анекдоты

[wel27]

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

 

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

 

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

 

Бабушка внучке подарила набор доктора… Коты спрятались сразу… Дедушка не успел.

[Кирилл 1104]

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали!"

 

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

 

Дебаты в английском парламенте. Вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— ОК! В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 

Лорд - слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

 

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена,
и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!…
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

[KLM]

Тест на «патриотизм». Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?

 

Мадам, а почему у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.

 

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
- Но это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!!!

[Master_Cho]

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

 

* * *
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
***
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
***
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
***
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.
***
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
* * *
Сходили с Катей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.

[KLM]

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

 

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл...
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный... Я к вам еще приду.

 

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
Девушка: @лять!

[Master_Cho]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Alex_met]

Пошловато, но дико смешной:

Раскрывающийся текст

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Изменено 9 Апреля 2015 пользователем Alex_met

[Влаха]

-Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знал!
-Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".
________

 

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь, если на нас нападут хулиганы, я смогу присесеть 3 подхода по 12 повторений.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Вам нужно просто выпить и потр@хаться. Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

 

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

[wel27]

Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.

 

Раскрывающийся текст

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

 

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали).
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

[Scenic]

Москва — это город гномов: здесь любят золото, дохрена денег, много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

 

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

 

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

 

Когда Никите Джигурде снятся ночные кошмары, страшно становится всему подъезду.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: — Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся — А чего такого? — Да ты че ох@ел, это ж К.П. — сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! — Дак то голубь — птица мира... — Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

 

Один раз в неделю — просто будь собой! анекдoтoв.nеt В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

 

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю всех. — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? — А можно вопрос? — Можно. — Я один в еврейской армии???

Изменено 11 Апреля 2015 пользователем solo17

[Белка]

— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

[Вов-ан]

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Жора, как триппер по Дерибасовской разносить - так это ты грузчик!

[KLM]

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

 

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись чё, и обосраться некуда!!!

 

- У меня компьютер сам выключается... чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

 

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее.

 

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

[Кирилл 1104]

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, белькочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя хлебальник!
- Молодой человек, это так мило!..

 

Тытамскембля-древнегреческая богиня ревности.

 

Объявление:
В суши-бар требуется сушник (зачеркнуто),
сушняк (зачеркнуто),сушара (зачеркнуто)...
Требуется японец.

 

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А шо ж так? Случилось шо нибудь?!

 

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!....

 

Встречаются два ковбоя:
-У меня самая быстрая рука на всем диком западе!!
-А я предпочитаю женщин.

 

Ехала в купе,мужик на соседней полке храпит как трактор,выбесил уже..короче пнула его.Вроде заткнулся,через пару минут опять грохот на все купе,опять пнула только посильнее,храпит.Открываю один глаз а он лежит и на меня смотрит. я начинаю понимать что храпит бабка с нижней полки.

 

-Пап,откуда я взялся?
-Сынок,вопрос не в том откуда ты взялся,а в том,на хера я туда полез!

Изменено 14 Апреля 2015 пользователем Кирилл 1104

[dimka]

Учёные наконец выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала.

[Влаха]

Лежи на диване так, будто завтра его продадут.

 

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это нахрен никому не нужно.

 

-Мама, смотри, мне бегемотик в "Киндере" попался, мама...мама. Почему, ты, плачешь?
Мама, я скоро найду работу и съеду, ну мааам...

 

Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась: "Вот ЭТО помню...А нахрена я в этот троллейбус села, убей - не помню..."

Изменено 15 Апреля 2015 пользователем Влаха

[Влаха]

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

 

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына..
Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..

 

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

 

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

 

Чем отличается летний рыбак от зимнего ?..........
.......ничем - та же пьянь , тока в валенках .

 

-Хорошо что сегодня уже пятница, работа закончилась, можно и бухнуть....
-Сегодня среда, ты чо?
-Поздно, я уже настроился!

 

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

[Марк]

Раскрывающийся текст

Время холодной войны. На симпозиум съезжаются врачи.
На ужине рассаживают по столикам: Француза с итальянцем,немца с японцем (и.т.д), ну а русского с американцем.
Русский весь вечер молчит,наливает,закусывает.Американца это достало,решил он начать беседу.
- Вот вы русские,что вы можете кроме ракет ? Например наша медицина уже на века в перёд ушла. Случай был. При взрывных
работах одному глаза выбило, мы ему деревянные выстругали, вставили 100% видит ! А у вас что ?!
- Это всё хернгя. У нас это еще в конце 50х делали. Вот недавно одному солдату, *** оторвало, всей академией решали как помочь. Ну и взяли ему вымя коровье пришили! За раз 10 литров молока даёт и 10 палок кидает!
- Да ну нахуй! Кто это видел ?!
- Да ваш *** с деревянными глазами!

[qtek555]

Одесса…

 

Коммуналка на Дерибасовской улице.
Молодая женщина купается под душем,
а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

 

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

 

– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

 

– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!
- Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!

 

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу.
- Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

 

В новостях, еврей сурдопереводчик картавил даже руками.

[solo17]

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

 

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать..

[wel27]

- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?

 

Купила себе дорогущие туфли. Они даже жмут приятно и мозоли от них гораздо нежнее...

 

Фраза "Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику...

 

Главное в семейное жизни - это научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад...

[ГСГ]

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

Раскрывающийся текст

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!!

[wel27]

Ночью жена говорит мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

 

Чертова диета… Стояла в автобусе рядом с мужиком ,… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и… укусила его!

 

Как на кота валерьянка, так же на меня действует запах шашлыка!

 

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень..

 

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!

[KLM]

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

 

Циля,в сердцах:
- Ой,Моня, я ж сказала, шо тебе "ДАМ". Но это таки не значит, шо уже "НА"!!!

 

Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены. Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут".

 

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".

 

Вам нравится девушка на рекламном плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,
то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

 

На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем о#%ел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

[qtek555]

Изменено 21 Апреля 2015 пользователем qtek555

[KLM]

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы, и меланхолично добавляет:
— Сынок,теперь тебе осталось только дерево выкопать...

[qtek555]

Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас.
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто.
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены.
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну, а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете. Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет.
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна. Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел.

[wel27]

“Кто же так складывает вещи..” – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

 

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

 

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

 

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

[Кирилл 1104]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите же, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Да нет же! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я вот этот грёбаный "ХОП...!" плохо слышу!

[Саня Помор]

У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.
-Да слышу-слышу, я не наркотик.

 

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

[Ulo]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

[wel27]

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

 

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…

 

Выпустили новые консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

 

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

 

Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!

 

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его «Пора сваливать».

 

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

[Ulo]

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

[Ulo]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

[Ulo]

Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!

[wel27]

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

 

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

 

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

[Восточный Славянин]

Сказка "Чудо-сандалии"
Закурил как-то мужик на заправке...Как сандалии уцелели - не понятно...

[Саня Помор]

Раскрывающийся текст

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

 

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

 

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

 

Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема cекcyaльные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
- Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
- Какое? - Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
- Да конечно, это почти совсем не ругательство.
- Мужик радостно.
-Дак вот, е6у№ся два п#д0pа в жопу...

[Восточный Славянин]

Сказка "Каша из-за топора"
Принес как-то мужик на дискотеку топор. И там такааая каша заварилась...

[Кирилл 1104]

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

 

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

 

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

 

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, блин!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Хлебальник закрыл и пошел...

 

Григорий хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Но как назло она проснулась в тот момент, когда он мерил ее рулеткой.

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"

 

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

[wel27]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

 

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

 

- Вчера признался своей невесте во всех грехах.
- Ну, и что?
- Не помогло. Свадьба через три недели.

 

У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

 

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

[Восточный Славянин]

Сказка "Чудо-сандалии"
Закурил как-то мужик на заправке...Как сандалии уцелели - не понятно...

Кстати, реальная история, сам видел. Подъезжает машина на заправку. Выходит мужик, в зубах сигарета. Берет пистолет, вставляет в бак. Работник заправки ему говорит: "Мужчина, вы что!!" Тот - "Ай, блин, точно" и ....бросает окурок на асфальт!!!

 

Раскрывающийся текст

Не обратил внимание, в сандалях был тот мужик или нет...

Раскрывающийся текст

Изменено 30 Апреля 2015 пользователем Восточный Славянин

[Кирилл 1104]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

 

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б**, издеваетесь?

 

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Не поверите Ваша Честь,я трахалась.

 

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[wel27]

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

 

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

 

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

[wel27]

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина:

 

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил — и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда…"
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один — правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

[Dmitrii39]

Спрашивает Надежда Константиновна Крупская товарища Ленина "дорогой, а как вы хотите чтоб вас похоронили, по обычному обряду или может кремировали?" Ленин: "Да мне всё равно, хоть чучело сделайте........". Вот и сделали

[Scenic]

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, твою мать, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

 

_________________________________________________________

 

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

 

_________________________________________________________

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

 

_________________________________________________________

 

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х@й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

 

__________________________________________________________

 

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

 

__________________________________________________________

[wel27]

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: а можно мне следующие выходные в вашей компании провести!))

 

Чем меньше женщину мы любим,тем хуже борщ,рубашки не наглажены,носки не стираны и дети на тебя не очень-та и похожи.

 

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

 

На совести были видны явные следы угрызений.