Анекдоты

[ГСГ]

Жена мужу:Скоро весна,надо избавляться от хлама..
Муж испуганно:Я не уйду!!!

[wel27]

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам с собой в чугунок?

 

Если пенсионный возраст поднять до 100 лет:
1. Налоги на малый и средний бизнес можно будет вообще отменить.
2. Многие захотят на спор дожить до пенсии -- перестанут пить, начнут заниматься спортом. По продолжительности жизни Россия выйдет на первое место в мире.

 

Женщина любит заботу. Прежде чем один раз расстегнуть у неё юбку, семь раз застегните ей шубу!

 

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

[Scenic]

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов
***

 

Двое друзей сидят, выпивают...
Один-
-вчера в кабак ходил, тёлку снял, выпили... Пригласил на хату...
Там ещё выпили..
Потом завалил её и как вдул!!! ...
-Чё, прям так и вдул??? )))
-Ну вмял...
***

 

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
***

 

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
***

 

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***

[ГСГ]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

[KLM]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
...Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..."

[пессимист]

Возле деревеньки останавливается туристический автобус, из него выходят афроамериканцы. Один из наблюдающих местных жителей
- Ой, смотрите, цыгане приехали!
- Вань, это не цыгане, это негры, ну национальность такая темнокожая.
- Епрст, это ж какие у них тогда цыгане?

[wel27]

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..

 

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

 

Отец, чтобы отвадить от су-ки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет её.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

 

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За-бали............

[ГСГ]

Ты чего такой пьяный??
Меня Саня напоил
А ты что,не мог отказаться??
Нет,он мне угрожал!!!
Чем???
Сказал если я не выпью,он мне больше не нальёт!!

 

Мать-Пора бы тебе доченька принца найти..
Дочь-Мам я ж молодая ещё,зачем мне принц..
Отец с дивана- Не гоже такой лошади без принца..

 

Почему ты не называешь меня ласковыми словами??
Как например??
Например бусичка...
Ну ладно зая бусичка ты моя..

Изменено 18 Февраля 2015 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Вышел новый указ:Дальнобойщикам собрать всех своих детей по стране.
Мужик поехал,собрал,привозит домой.Жена! выводи наших,знакомить будем.
Жена:А наших нет,все уехали...

 

 

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил :пену для и после бритья ,гель и шампунь ,станки для бритья ,туалетную воду ,носки ,трусы и футболку.Посмотрел на меня улыбаясь и сказал :-И что же ты подаришь мне на 23 февраля ???

 

В аптеке.
Дайте мне лекарство"трахаю вентилятор"
Такого не существует.
А как же постоянная реклама??
Аааа, ибуфен наверно??

Изменено 19 Февраля 2015 пользователем ГСГ

[wel27]

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 

- Дорогая,сделай мне омлет..
- Тьфу, у тебя только одно желание..
- Мыслишь ты правильно, но жрать иногда хочется...

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

[ГСГ]

По русскому двойка,а всё по тому,что ОСЛАБЛЯЛЬ глагол,а не любовница осла,как бабушка подсказала.

 

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте, катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл*дь, все равно лучше, чем на работе.

Изменено 20 Февраля 2015 пользователем ГСГ

[Николай 1961]

Путин вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Лаврову: "Обама сказал, что у них есть машина, которая может оживить любого. Ну я и сказал, что у нас есть лекарство, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Вот теперь думаю, а вдруг попросят показать, это лекарство?"
Лавров в ответ:
- Ничего, если они попросят показать лекарство, мы попросим оживить Сталина.
- А если они оживят Сталина?
- А тогда нам ничего показывать не придется.

[wel27]

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

 

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

 

Утро. Муж и жена в постели:
-Дорогой, ты уже оба глаза открыл?
-Да!
-Тогда сделай мне кофе, а то один глазик у меня еще спит.

 

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

 

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

[ГСГ]

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет,только в дождь.

[Дан]

Напросилась жена раз с мужем на загонную охоту на лося.
Он ей основы объяснил: стоишь смотришь, появился лось-стреляй и обязательно кричи "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!" чтобы никто себе его не присвоил...
Только загонщики тронулись.. БАХ БАХ и женские крики "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!""ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!""ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!"
Все в непонятках бегут смотреть и видят такую картину:
его супруга бегает вокруг поверженного зверя и кричит... а рядом лесник ее успокаивает: "Твой это лось, твой... дай только СЕДЛО СНИМУ

[solo17]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

 

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

Изменено 21 Февраля 2015 пользователем solo17

[ГСГ]

А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!

 

 

49% несчастных случаев происходит после слов:Смотри как я могу.
51% после слов:Херня,смотри как надо.

Изменено 21 Февраля 2015 пользователем ГСГ

[ReNatalia]

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

 

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

 

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

 

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

 

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

Каждый говорит о том, чего ему не хватает.
Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

 

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

 

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

[solo17]

: Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

 

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

 

Раскрывающийся текст

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин. Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: — П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму! Инопланетянин закатывает глаза и произносит: — Б%я И тут они

 

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Изменено 22 Февраля 2015 пользователем solo17

[KLM]

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

Трансплантология и чёрный рынок органов порой творят чудеса...)

[Mammoth]

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

Детсадовский анекдот (как сейчас помню):

 

Сидит Айболит у дерева, пришивает зайцу ножку и приговаривает:
- вот пришью тебе новую ножку и опять побежишь по дорожке.
Заяц:
- доктор, остановитесь, это уже седьмая!!!

[Пасечник]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости

[wel27]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

 

В связи с поголовным сокращением штатов в России в службе исполнения наказаний предложили строить треугольные зоны. Так как это позволяет обойтись без четвёртого (ранние сокращенного) стрелка на вышке.

 

Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

 

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их сейчас просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет. Ну, наверное, много...
— Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
— Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

[KLM]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается из "предбанника" дикий вопль отца этого недоросля :
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 

Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

 

Пока мы помним о человеке, он не мертв.
- Протест защиты отклонен.

[ГСГ]

Звонила в прощённое воскресенье в банк......Кредит так и не простили....!Безбожники!!!

[Scenic]

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.
***

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
***

 

– Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
– А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
– Приехали...
– ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
***

 

Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
***

 

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
***

 

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
***

 

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
***

 

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***

 

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !
***

 

Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...
***

 

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты...
Блюют.
***

 

Как говорила жена Сергея Зверева — меня ЭТО вообще не е@ет.
***

[ГСГ]

Ни один мускул не дрогнул на лице жены когда она узнала,что муж ей изменяет

Раскрывающийся текст

Дрогнул на ноге,теперь не изменяет,нечем.

 

 

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
– Это тайна исповеди, олень ты наш. Так что успокойся и иди с миром

Изменено 25 Февраля 2015 пользователем ГСГ

[Лесник]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

А вот - ни фига не анектод!

 

Выбирал давеча пельмени - заметил заинтересованные взгляды со стороны компании из трёх женщин.
Впрочем... может у меня куртка на спине была грязной...

[qtek555]

Еду в такси, звучит реклама: Когацел — помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало!
Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю.
Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае — когда пациент уже покойник...

 

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! anekdotov.net

[Горе Лыжник]

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

 

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

 

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

[wel27]

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

 

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

 

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

 

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!

 

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

[Valensio]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

Таким образом она высчитывает холостых мужчин. А что еще покупает мужчина, Тамаре не интересно?

[samsam]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

Таким образом она высчитывает холостых мужчин. А что еще покупает мужчина, Тамаре не интересно?

Просто женатые обычно, если одни, ходят с четким списком и долго не выбирают, так что подход совершенно верный.

[Влаха]

Из СМС-ок
-Что-то гугл по запросу "businassman" всякую фигню выдаёт.
-А что должен?
-Ну, про бизнесменов что-нибудь.
-Так ты и пиши про бизнесменов, а не про человека с автобусом в заднице.

[ГСГ]

Бензин дорожает,продукты дорожают,квартплата дорожает...
Хорошо хоть зарплату не прибавляют,хоть какая-то стабильность в стране.

[Кирилл 1104]

— Дорогой, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось...

 

Хочешь, чтоб тебя "услышали"? Не ори во весь голос! Тихонечко шурши купюрами....

 

Ополчение ДНР: Над Луганском был перехвачен булыжник брошенный батальоном "Азов".

 

СРОЧНО: Ополченцы ДНР нашли американскую жвачку в донецком аэропорту.

 

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, гаденыш, не знаешь!

 

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
— СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
— Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
— ТЫ... ТЫ... О! А ТЫ БУДЕШЬ ПАПОЙ ПОСЛЕ НЕГО!

 

Те кто читает книги всегда руководят теми кто смотрит телевизор.

Изменено 1 Марта 2015 пользователем Кирилл 1104

[ГСГ]

Помню в детстве,нарисуешь маме на 8 марта каляку-маляку и она счастлива...

Раскрывающийся текст

С женой это почему-то не прокатывает...

Изменено 1 Марта 2015 пользователем ГСГ

[Master_Cho]

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
* * *
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
* * *
Выражение "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
* * *
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
* * *
Забывчивость - мое второе что-то там.
* * *
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
* * *
- Папа, а вот скажи мне... жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!.
* * *
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!
***
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
***
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

[ГСГ]

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
- "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка:
- Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл

[wel27]

После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках.
Жаль, не лето.
Такую красоту не видно!

 

9 марта, утро. Сынок говорит маме:
- Тебе плохо, мам?
- С чего ты взял?!
- Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!

 

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

[ГСГ]

После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках.
Жаль, не лето.
Такую красоту не видно!

Галстуки забыл

[KLM]

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой.
Но самое важное — не перепутать!

 

Люблю заканчивать спор с мужем фразой "Да потому, что я ох@ела!".
На это у него нет аргументов...

 

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

 

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

 

- Папа, тебе сказать новую фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

 

Мыкола, а тебе руку на войне с Россией оторвало?!
- Ну да...
- А як цэ получилось?!
- Да в военкомат тащили и оторвали!

 

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

[wel27]

Галстуки забыл

Редкий подарок, дорого!

[ГСГ]

Если взять 4 миллиона ипотеку-то выплачивать 25 лет.
Если украсть 4 миллиона-то сидеть 6-7 лет.
Эта мысль не даёт мне покоя

 

 

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Изменено 3 Марта 2015 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Пошли трое в баню:работяга,бизнесмен и депутат.
Разделись,у всех троих до колен.
У работяги руки,у бизнесмена живот,у депутата язык.

[Elvira]

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

[Николай 1961]

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы кто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?!
- И ничего... Собирайся, пошли гулять...

[wel27]

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

 

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас – Северная.

 

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

 

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

 

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

 

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять прости-тутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую прости-тутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

[Влаха]

Купил IPhone 6+ за 77990, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск.
Про себя думаю:"Хоть бы это был просто перелом позвоночника."

[Белка]

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

 

Раскрывающийся текст