Анекдоты

[Кирилл 1104]

Одесса имеет сказать...

 

Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».

 

— Фира, сколько лет твоему мерзавцу,шоб он был здоров?
— Скоро четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

 

Январь месяц.Одесса. Молдаванка.В двери обшарпанного, третьеразрядного борделя барабанит ограбленный и раздетый до гола мужик.
С верхнего окна высовывается толстая бандерша:
-О!! Вы только посмотрите на этого потца!! С голой жопой и без денег а еб@@@ся хочет аж трясется !!

 

На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

 

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Беня, — факты не подтвердились».

 

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только ша! Тихо мне! Он думает, что это английский.

 

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
-С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

 

Спустилс я Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
Главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге -соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мне под двери!

 

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он нам кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Изменено 30 Ноября 2014 пользователем Кирилл 1104

[wel27]

Я не расист, но зима должна быть белой.

 

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
- А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

Жена с кухни кричит: «Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!»
«Это что, такое на ужин сготовишь?» — спрашиваю, удивляясь такой кулинарной экзотике.
«Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю»

 

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

 

Сижу на диете... Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете, и я ночью за неё не отвечаю..."

 

- Видела, сколько у Машки Ивановой гречки дома?
- Ага, насосала, небось.
- Тьфу, шалава.

 

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

[KLM]

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

 

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

 

Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон.
- Так вы же только что зашли.
- Я бл"ть выпал!

[Master_Cho]

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?» В итоге я или ем, или иду спать.
* * *
Вы не замечали, что женское «Буду готова через пять минут!» и мужское «Через пять минут буду дома!» - одно и то же?
* * *

 

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
* * *
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
* * *
Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, все правильно - в доллар.
* * *
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.
* * *
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.
* * *
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
* * *
- Наш спонсор - полуавтоматические стиральные машинки "Поле чудес"! Полуавтоматические стиральные машинки "Поле чудес" - вращайте барабан!
* * *
А вы не задумывались, что можно расшифровать и так: США - Самопровозглашенные Штаты Америки.

[Кирилл 1104]

- Мойше, почем у Вас гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать пять, так там хоть
есть где развернуться!

 

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

[Scenic]

Жаргонно-славянский разговорник.

 

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ "Аффтар жжот" — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п****ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п*****сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ "Креведко" - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ "Пацталом" — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[KLM]

Директор одной автобазы в конце рабочего дня целует водителей в губы,чтобы узнать кто из них сливает соляру..

 

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

 

Муж с женой ночью в постели.
Жена :
- Возьми меня.......
Муж:
- Спи, я никуда не еду!

 

Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно...

[ГСГ]

Приезжай в гости..
Да ну,опять нажрёмся..
Ну и что??
Умеешь ты уговаривать,еду.

 

-Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.... -Папа, сегодня первое января, все умирают, сxоди сам

[KLM]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый,мы ведь семья - никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...

[KLM]

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка...

 

Хороший способ заставить владельца машины помыть её: большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!

[dimka]

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

[ГСГ]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))

[wel27]

Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

- Что такое "Скорость света"?
- Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.
- Так быстро!

 

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

[ГСГ]

Переезжает семья интеллигентов в новый микрорайон. Сын, мальчик лет семи выходит в аккуратных шортиках с ведерком поиграть в песочнице. там трется местная шпана того же возраста. Он подходит и говорит: мальчики, здравствуйте. давайте играть вместе как хорошие детки. Они заморозились и один отвечает: вали отсюда, ты какой-то пид....с. Тот уходит в задумчивости: что же за слово, которым его назвали. Небогатый опыт подсказывает, что оно не хорошее. Маму с папой не спросить, можно нарваться на проблемы. Слышит как бабки судачат у подъезда, что новый дворник опасный человек, только из тюрьмы. мальчик бежит к этому дворнику и спрашивает: дядя Вася, скажите мне что за слово такое: пид....с? боюсь оно неприличное, а спросить кроме как у вас не у кого... Дядя Вася: ААААААААААААА. я знаю это слово, щая объясню. Вот прикинь малой: заезжаешь ты на зону, все стремно, жрать нечего... тут подходит к тебе здоровый чувак и говорит: хочешь новую фуфаечку, печенюшки, чаек? ты хочешь, а он говорит, что для этого надо у него писю сосать и его писю к себе в попу пускать. Ты соглашаешься, он тебя шпилит как молодожен невесту месяц, а фуфаечки нет, печенья и чая тоже((( Ну кто он после этого?

[DragonL]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[wel27]

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

 

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"

 

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

 

В магазине:
— Почему окорочка чёрные?
— Это уже "ножки Обамы".

[Yevgeny]

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Белка]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[wel27]

— Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

 

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

 

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

[ГСГ]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 

Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

[ГСГ]

Девочка и мальчик лепят во дворе снеговика. Слепили.
Девочка: - "Пойду за морковкой схожу"
Мальчик: - "Так ведь у нас же есть?"
Девочка: - "А что, носа у него не будет?"

 

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!

 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову на*рал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так на*рать можешь?
- Могу.
Бомж *рет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Yevgeny]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой. Всё купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом, собственно, история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[Саня Помор]

Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
(Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
(Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
(Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

[Yevgeny]

Талантливый человек никогда не скажет, что он талант.
По себе знаю.

 

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

 

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

[Влаха]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет: "Это 3.14...ц просто", а потом куранты

[Artyom]

Олланд заплатил во Внуково за чашечку кофе, продавец взял деньги и сказал, что пока не видит оснований отдавать кофе

Изменено 10 Декабря 2014 пользователем Artyom

[ГСГ]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[qtek555]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[ГСГ]

- Сережка, ну что б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Серега, а вслух сказал: -
Дорогая, наверное умер бы от тоски.

 

 

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х..ю. .
— Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!

[qtek555]

Женщина потаскуха.
Потаскует, потаскует и ляжет спать одна.

[Kонстантин]

— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

[ГСГ]

—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

[wel27]

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.

 

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

 

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

[ГСГ]

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься???)))

 

 

Муж моется. Сын подбегает ко мне и говорит:
- Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
Я: - Ну, э-э...
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!

Изменено 12 Декабря 2014 пользователем ГСГ

[Вячеслав43]

Практически анекдоты-

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Николай 1961]

"Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим..."

[wel27]

Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.

 

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

 

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

[Кирилл 1104]

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!... И шо, таки ни разу?!

 

- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

 

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

 

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

[KLM]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

А это - не знаю,сюда ли...
"Титаник" под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш!" - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть...

[ГСГ]

....Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! .....там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....занято короче )))))

[Кирилл 1104]

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

 

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту сигарету!
- А мне 56, но я еще никогда не держал сигарету в каком-нибудь другом месте.

 

Из Одесского...
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

В трамвае:
-Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

Там же:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!...

[ГСГ]

Не далекое будущее. Украина. Мужик приходит домой и приносит зайца.
Говорит жене
М - Жена! Поджарь зайца на смальце
Ж - Нет смальца
М - Тогда на сале
Ж - Нет сала
М - Тогда на постном масле
Ж - Нет постного масла
М - Блин ну тогда просто кинь на сковородку и поджарь как есть
Ж - Да я бы с удовольствием. но и газа нет. Не на чем жарить.
Мужик, в гневе открывает окно и выбрасывает зайца. Заяц. отбежав на безопасное расстояние, поворачивается и кричит: "Слава Украине!!!!". Мужик, приободрился ив ответ: "Героям Слава!!!!"

Изменено 18 Декабря 2014 пользователем ГСГ

[wel27]

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусишки с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
— Спи, блохастик.

 

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

 

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

[ГСГ]

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь?

 

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

 

В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...

[ГСГ]

Мужики сидят в бане... Звонит телефон... один из них отвечает: - Да, дорогая! Что? Шубку? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат?!!! Сапожки? Конечно покупай! И сумочку ! ..Да, нет проблем, бери! Отключает телефон и говорит -...Мужики!... чей телефон?

[IsaeffSerge]

Барин приехал в свое имение и пошел с управляющим осматривать свои владения. Шли тропой, которая
неожиданно уперлась в ручей.
- Слушай, Прохор, - сказал барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так,
чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну, какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску
обыкновенную брось, чтобы не портить такой приятной прогулки. И уехал на зиму в Петербург.
Весной возвращается, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и, ничего не говоря, бьет со всей дури управляющего в ухо. Тот падает; барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах - а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор, как так? Год не могли даже доску кинуть, а тут за ночь целый мост отстроили?
- Так ить раньше не было однозначного указания, барин...

Изменено 24 Декабря 2014 пользователем IsaeffSerge

[ГСГ]

Поругала сынулю за то, что шкодит много... сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Сашка, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась... )))

 

Главное правило секса зимой:У кого насморк,тот снизу.

 

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

 

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости

Изменено 24 Декабря 2014 пользователем ГСГ

[wel27]

- У тебя машина в -25 заводится?
- А хер её знает, она не открывается.

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

 

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

 

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

[Kонстантин]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

 

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.

 

Вышел на улицу:

 

- Это не сарай.. это блин, Форт Баярд какой-то!

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.

 

Весь коллектив валялся уже после первой фразы: -Просыпаюсь, смотрю, несут меня пьяного драться...

[Кирилл 1104]

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

 

Судят 12-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту корову, а???
(показывает на 30-летнюю деваху). Чем по вашему он мог её изнасиловать?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- Чем?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем дело...

 

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы мудак!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

 

— Ты сгоришь в аду, тупая сволочь.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы ж с тобой в живую разговариваем.
— Правда?Ой как неловко получилось.