Анекдоты

[ГСГ]

ШОК в маршрутке!!!)))))))))))))
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..

 

Гости-это такие человеки,которые приходят на чай,а выпивают всю водку.

[ГСГ]

Приближается волна фотосэссий: Я и ЁЛКА...... Я ПОД ЁЛКОЙ...... Я за ЁЛКОЙ......Я на ЕЛКЕ....... ВМЕСТО ЁЛКИ ТОЖЕ Я...)))

[CliffyLIN]

Приближается волна фотосэссий: Я и ЁЛКА...... Я ПОД ЁЛКОЙ...... Я за ЁЛКОЙ......Я на ЕЛКЕ....... ВМЕСТО ЁЛКИ ТОЖЕ Я...)))

Остается узнать, что по этому поводу скажет Ёлка ))))

 

 

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

 

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[ГСГ]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

 

Откуда появилось выражение "с корабля на бал"! Оказывается первоначально оно звучало "скоро бля на бал.

 

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Изменено 5 Ноября 2014 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

 

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

[qtek555]

Встречаются на "том свете" трое: американец, русский и молдованин.
Спрашивают друг друга кто как сюда попал.
Американец говорит:
- купил себе Ламборгини - разогнался и не справился с управлением.
-Вот так я сюда и попал.
Русский:
- А я купил Мерседес, разогнался с тёлкой, минет, расслабился и вот я с вами попал на тот свет.
Молдованин:
- А я работал гостарбайтером в Италии.
-Приехал домой купил себе б/у BMW - X5 и сдох с голоду!

Изменено 5 Ноября 2014 пользователем qtek555

[KLM]

Торговца Джона призвали в армию и отправили в учебный центр агитировать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном практически все солдаты покупали страховки, в то время как у других агитаторов покупали страховки дай Бог треть солдат.
Начальство слегка охренело, и решило втихую проследить за работой Джона. И вот что узрели на очередной встрече Джона с новобранцами...
Джон:
- Ребята, я понимаю, что вам неинтересно слушать долгую муть про суть страховки.
Поэтому объясню кратко: если страховки нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если страховка есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тыс.$.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?!

[ГСГ]

Иностранцам никогда не понять,как это можно начистить репу двум хренам ,или настучать по тыкве одному перцу.

 

Три лыжника бегут по лесу.....Ну зима,холодрыга,заплутали. Ночь настала, невидна не зги. Ну притопали к избушке какой то дряхлой,постучались..... Выходит дедок старый совсем,спрашивает :-Че нада то.? Они:-батя да нам бы переночивать. Вона ,зима какая ,заблудились нах совсем.
Он : -Ну кровать то у миня одна. Они:- да ниче, бать....Разместимся как то.
Ну вобщем просыпаються с утра,деляться своими снами.
Тот кто спал с одного краю:-Ночью сон,звиздец....Как будто я в дорогом борделе,и офительная дорогая проститутка у меня и сосала,и грёб я ее, мама не горюй...Раз пять кончил.
Тот кто спал с другого:- А мне приснилось то что я грёб Памелу Андерсон. И так,и эдак...Кончил раз 10-ть.
Тот который спал по середине : А мне прикиньте приснилось..... То что бегу зимой на лыжах, на соревновании крупном, запаренный весь...Лечу, ветер в ушах. Золотая медаль уже почти на носу, бац и у меня палки обмякли

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афуеть... Форд Баярд, плять...

Изменено 7 Ноября 2014 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Идет мужик в деревню и тащит огромного кабана на горбу его спрашивают прохожие:
-Витек классный кабан а где Петрович?
-Ему с сердцем плохо стало лежит в паре километров отсюда.
-Как ты взял кабана и бросил Петровича???
-Ну, допустим, Петровича никто не с...здит!!!!!

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи
всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле
вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их
посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось
проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 

- Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь
бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь,
ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя
уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже
крутой фермер! И тут наводнение... - полный %%%%%%! И всю твою ферму
смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

 

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает
тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя......дорогооооо!!!

[KLM]

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает
тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя......дорогооооо!!!

 

Теперь я понял,у кого сценаристы-плагиаторы "Придорожного заведения" содрали один из эпизодов фильма!)))

[ГСГ]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

 

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

 

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

 

"Бля, током звиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[педант]

Американский турист заблудился в Подмосковном лесу. Ходил целый день,вышел к речке небольшой. делать нечего-пить то хочется, наклонился к ней и,черпая рукой, стал пить. Тут выходит грибник на это же место и говорит : " дружище, ты бы не пил эту воду, а то тут в паре километров деревня, так с нее весь говносток сюда идет".
Американец : " What did you say?"
Грибник " Я говорю двумя руками черпай, двумя!!!"

[ГСГ]

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

 

 

 

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

 

 

 

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

 

 

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

 

 

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню.
Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:
- Как звать девушку?.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.

[IsaeffSerge]

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

[KLM]

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
Бригадир:
- А шо Ви хочете? Почитайте таки Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

 

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
...впрочем, и страна-то уже не целая.

 

Разные подходы.
— Мама, я влюбился...
- А как ее зовут?
- А она умеет готовить?
- А какую музыку она слушает?
- А какой у нее любимый поэт?
- Она занимается спортом?
- Вы уже целовались?
- Почему раньше не сказал?
- Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился...
- Баба?
— Баба.
- Норм.

[DragonL]

Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!..

 

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

 

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

 

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

[ГСГ]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

[krig]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!

 

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[ГСГ]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

 

Ты расскажи, что тебе муж на день рождение подарил?
- Нихера...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает... ))

 

 

В поезде русский и австралиец, русский достает из пакета куриные яйца.
-Это что это у вас?
-Ну же яйца.
-Да что это за яйца? Вот у нас яйца одним яйцом можно целую компанию накормить.
Достает курицу.
-А это что?
-Курица...птица такая.
-Ну и птица, у нас птица такая, что и на этот стол не поместится.
Мужик достает арбуз
А это что такое?
....Крыжовник!!!

Изменено 12 Ноября 2014 пользователем ГСГ

[CliffyLIN]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

 

[Петрович]

Лондон. сильный шум с улицы.
Граф вызывает слугу: Бэрримор - что это за шум?
Слуга - Это демонстрация пи**расов, сэр!
Граф - А по какому поводу Бэрримор?
Слуга - они требуют признать их права и браки, сэр!
Граф - так ведь им вроде сейчас это и так разрешено, чего же они шумят?
Слуга - так ведь пи**расы, вот и шумят, сэр...

[ГСГ]

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

[Artyom]

Не выдуманная история )))
Реальность показала, что Голливуд сильно врёт )))

 

Доклад: Охрана Белого дома США не ожидала, что преступник пройдет через кусты

 

Агенты Секретной службы США не ожидали, что Омар Гонсалес, ворвавшийся в Белый дом 19 сентября, сможет преодолеть густые кусты на территории резиденции президента, говорится в докладе министерства национальной безопасности.

 

В докладе отмечается, что Секретная служба США недостаточно подготовлена, обладает слабой кадровой политикой и имеет проблемы со средствами связи, передает РИА «Новости».
В своем обзоре министерство национальной безопасности приводит итоги расследования инцидента, случившегося 19 сентября.
В документе говорится, что первые сигналы тревоги по поводу вторжения были «неразборчивыми» и не прошли на ключевые посты внутри Белого дома, поскольку на устройствах срочной связи был отключен звук.
Отмечается также неверная оценка ситуации агентами Секретной службы.
«Сотрудники были удивлены, когда Гонсалес сумел пробраться через кусты, до этого вечера они полагали, что кусты слишком густые, чтобы через них можно было пройти», – цитирует доклад AP

[CliffyLIN]

Когда смеяться?

[wel27]

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

 

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
PS:Если только Билли не пообещял им особый шрифт!? Ну типо Т9

 

- Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

 

Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет, сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

 

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

[ГСГ]

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!)

 

 

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

 

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где????????????
- Дал послушать...

[Саня Помор]

Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?

[DragonL]

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

[Master_Cho]

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
* * *
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
* * *
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
* * *
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
* * *
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
* * *
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым... Сезон «Похудею к Новому году!» торжественно открыт!
* * *
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
* * *
Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.
* * *
УЗИ показало: будет свадьба!
* * *
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
* * *
Если бы деньги в школе, которые с родителей собирают на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
* * *
Отец так хотел, чтобы я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.
* * *
Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
* * *
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы…
- Прошел зря.
* * *
Если бы хоть раз рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
* * *
Помните, лучше всех в колхозе работала лошадь? Но, тем не менее, председателем она так и не стала!
* * *
Преподаватель в вузе:
- Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю, вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
* * *
Кто рано встает, тому Бог дрель дает.
* * *
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку...
* * *
Секрет красивых волос - большая грудь.

[wel27]

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

 

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

[ГСГ]

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!...Собаку не выгонишь на улицу!....
– Господи, ну иди БЕЗ собаки!!!!!...

[ГСГ]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[Автоном]

Си Цзиньпин объездил Сибирь. Путин спрашивает его о впечатлениях.
- Иркутск красивый город. Красноярск красивый город. А Омск вам оставим!

[ГСГ]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че пидорасы еще по местам не сели...поезд чёрт побери скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого гребет почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:- Агу, Васенька, Агу!Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[ГСГ]

Казахско-русский разговорник: русалка- кызым балык; снегурочка - нищтяк кызым; Буратино - саксаул-батыр; Терминатор - арматур-батыр; боевик - кирдык батыр; мороженое - колотун айран; Поле-чудес - дебил бахча; кондиционер - шайтан сквозняк.

[wel27]

не моё
Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
-У вас есть баночки для анализов???
-А вам для кала или мочи???
-А что есть разница?
-Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....)
-Для мочи с трубочкой...

 

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь..

 

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

[Кирилл 1104]

Советы для тех, кто хочет начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

 

- Сара, я не понял, что это за чужой мужчина у меня в постели с тобой?
- Изя, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, таки, только мусорное ведро вынес!!!

 

-Изя, и шо Вы имеете сказать за старость???
- Старость - это, когда из половых органов остались таки одни глаза,... но взгляд твёрдый...

 

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

 

Американский и российский дирижеры.
Р. — Что вы все клевещете, что у нас в России антисемитизм ?? У меня в оркестре из 112 музыкантов- 97 евреи !!!!! (гордо)
А. — Странно, сколько работаю , даже в голову не пришло СЧИТАТЬ ЕВРЕЕВ в моем оркестре.

 

- Рабинович, что вы ходите по городу и расклеиваете чистые листы бумаги?
- А шо писать? ... и так все ясно...

[ГСГ]

18+

 

Раскрывающийся текст

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою
отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел
ты на @#й, отец со своим...>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение
к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной
сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем
вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А
какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату
до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

 

[Yevgeny]

-Рабинович, говорят, шо вы вчера путинского шпиона споймали?
-Ага! Сижу, читаю себе газету и тут, во двор заходит молодой человек и спрашивает- не знаю ли я где живёт Изя Шапиро?...он, мол,-его брат из Бердичева?!
Ну я и позвонил куда надо!
-?????
-Просто меня смутило то, шо родной брат Шапиро-якут!

 

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Изменено 23 Ноября 2014 пользователем Yevgeny

[KLM]

На заметку
Медведи,встречавшие людей в лесу, считают, что люди живут на деревьях.

 

Раскрывающийся текст

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только собрались его колбасить, а он взмолился:
- Не убивайте, -говорит,- я, мол, кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали- он играет, к роялю усадили - он и на
рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
-Слышь -говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит
- Тащите...
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил...
Потом в себя пришёл,нервно сглотнул и шёпотом:
- О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?

[Дан]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу,.... да Вы не..... беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[ГСГ]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

[wel27]

Я не расист, но зима должна быть белой.

 

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
- А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, говорит по бабам будешь бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

[ГСГ]

Не помню,было??

 

-Привет, Андрей.
Ты же автомеханик, верно?
-Привет Наташ. Ну да, а что случилось?
-Когда я даю в зад у меня не горит лампочка!
-Понятно, а с машиной то что?

[Кирилл 1104]

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины с отмороженными яйцами.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет!!
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот вшивый шлимазл таки стал американцем!»

Изменено 26 Ноября 2014 пользователем Кирилл 1104

[ГСГ]

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......

[qtek555]

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

 

На шестом месяце одиночного плаванья
Фёдор Конюхов обиделся на весло
и два дня с ним не разговаривал

 

Негритянка на приёме у гинеколога.
Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда.
Негритянка начинает беспокоица:
- Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@..АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З@ ..А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не з@..ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[засипатр]

.. - "Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен"?... - "Нет, мы ещё прошлого НЕДОГРЫЗЛИ"..
---------------\
Стою я, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?".

[wel27]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

 

- Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

 

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш

 

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?

 

- Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.

[Кирилл 1104]

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

 

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
- Ви знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Ви читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Ви перестали таки,на них отвечать...

 

Еврей и викинг в жарком споре,
Сошлись на том, что сила - в Торе!

 

- Фима, включи этих новостей! Кому там ещё хуже чем нам?

 

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?