Анекдоты

[IsaeffSerge]

Меркель спрашивает у Порошенко:
- Ну, Петер, рассказывай, как ночью спал после встречи с Путиным?
- Как младенец
- Это как?
- Всю ночь проплакал и два раза обкакался.

[solotaia]

 

 

[qtek555]

Лидер партии «Удар» Виталий Кличко заявил,
что рассматривает возможность баллотироваться на пост президента Украины на выборах в 2015 году.
Только пока не решил – по версии WBO, WBA или IBO…

 

Ку-клукс-клан объявил братьев Кличко своими почетными членами.
Никто не избил столько негров, как они...

 

Рабинович впервые пришёл на бега.
Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл!
Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
— Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
— Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

Изменено 7 Октября 2014 пользователем qtek555

[Восточный Славянин]

Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45-го калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!

Изменено 8 Октября 2014 пользователем Восточный Славянин

[wel27]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

 

Хорошо на Севере живут! Холода влияют на зарплату. Деньги здесь лопатами гребут. Мама… Вышли денег на лопату!!!

 

Закодирую от пьянства!!! Смотреть на коньяк, водку не сможете… Будете пить … не глядя!

 

Сегодня с мужем приехали забирать детей с дачи... Первым нам навстречу выбежал счастливый и радостный дедушка...

[ГСГ]

— Сынок...Вставай!!! На работу пора!
— А сколько уже?!
— Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!! )))))))

[ГСГ]

..... В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!...

 

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожек.

 

Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: -Нельзя сладкое, мучное,
картофель, вермишель и т.д.... -А сексом заниматься можно?? -Только с
женой. -А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое

 

Маленькая девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...
- Нет.
- уёвенько ..!!!

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[qtek555]

-Привет, Андрей.
Ты же автомеханик, верно?
-Привет Наташ. Ну да, а что случилось?
-Когда я даю в зад у меня не горит лампочка!
-Понятно, а с машиной то что?

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, с ума сошел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут количество пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем идиот? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вообщем пол-часа втирали ему, тот ни в какую...
Наконец мужики не выдерживают.
— Ну ты задрал! Зови начальника.
— Начальнек занняат. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, а едут трое.

Изменено 9 Октября 2014 пользователем qtek555

[DragonL]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

 

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

 

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

 

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

[DragonL]

«Порошки»

 

когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах

 

под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд

 

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

 

вопроса два где ж ты был раньше
все эти долгие года
и не пойти ль тебе обратно
туда

 

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

 

аркадий там горит конюшня
беги быстрей спасай коня
я что вам баба не тревожьте
меня

 

ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза

 

сижу у моря трачу спички
и с каждой спичкой злей и злей
ну как то же смогли лисички
корней

 

у николая девять жизней
и он с изящной простотой
то в этой жизни все загадит
то в той

 

лежит лягушка на болоте
насквозь пронзенная копьем
прошла эпоха церемоний
с бабьем

 

олег забил на поиск смысла
в бессмысленнейшем из миров
и получил немедля справку
здоров

 

и «Пирожки»

 

люблю музло потяжелее
и корн и слэйер и слипнот
но равных нет ивану дорну
реально слушать тяжело

 

когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов

 

мне просто хочется чтоб люди
забыли слово эгоизм
и больше делали добра бы
не всяким там себе а мне

 

поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже

 

а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна

 

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так

 

купил пикап пошел на курсы
пришел и слушаю сижу
но почемуто все про женщин
и ничего про грузовик

 

какую вкусную шарлотку
печет твоя жена адам
и платье из змеиной кожи
ей удивительно к лицу

 

мечтает глеб вон с той девчонкой
на байке по ночной москве
а мама шорты на колготки
опять напялила ему

 

вот так умрешь неосторожно
с открытым доступом в контакт
друзья прочтут твои секреты
и на могилу не придут

 

читал твои стихи ну эти
вы их зовете пирожки
хочу тебя спросить серьезно
послушай ты не наркоман

[ГСГ]

Сижу, подкручиваю стул отверткой.... Подходит муж, отбирает отвертку. Ну, думаю,... щас все сам сделает...... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: " На! Так же легче!")))

[Kонстантин]

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[ГСГ]

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».

 

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

 

Живём как в Китае:
В школе-дань
Чиновнику-сунь
Гаишнику кинь
Врачу-вынь
А зарплата хунь

[ГСГ]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[ГСГ]

[Mammoth]

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наеб@ть ближнего.

 

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

 

Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь

 

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

 

- Владимир Владимирович, почему вы не договорились с Порошенко?
- А вы стали бы договариваться с наглым, лживым, коварным и кровожадным монстром?!
- Нет, конечно!
- Вот и он не стал…

 

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

 

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью катка и асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

[Dinamit]

Муж
- Дорогая, соль рассыпалась..... Жена - Видимо к ссоре....... Муж -
Может обойдется?...... Жена - Ни хрена, я уже настроилась

[ГСГ]

МОЕМУ МУЖУ КАК ТО СКАЗАЛИ:........ ВАША
ЖЕНА ТАК МОЛОДО ВЫГЛЯДИТ!!!..........НА ЧТО
ОН ОТВЕТИЛ: .....КОНЕЧНО!!........... ВАМПИРЫ И ВЕДЬМЫ НЕ СТАРЕЮТ........!!!!.........)))))))))

[Scenic]

А чо орать-то? )))

[ansav]

А чо орать-то? )))

чтоб все услышали сосранья!
Ты ж вона - услышал!

[Влаха]

Ты ж вона - услышал!

Разбудил!

[qtek555]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви. . .
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви. . .
Дама снимает перчатки. . . На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви. . .
. . . . Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре. . .
— Шли бы вы, отец, на х .. со своими карамельками!

 

Попали в чистилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного, пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть, пока тут никто жопу не помыл!

 

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде.
Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец.
— Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой.
Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас—Вегас.

 

Приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
— Сейчас глянем. . . . . . . ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. . . !!!???
— ВО. . ВО, за кирпичом он и живет. . .

Изменено 11 Октября 2014 пользователем qtek555

[ГСГ]

А чо орать-то? )))

Ей богу нея,скопировал так.

 

БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

[ZMEY_U]

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

 

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие
пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

 

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа ”все включено”.

 

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

 

 

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

 

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных

 

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

[ZMEY_U]

Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому
высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал,
надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с
проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался,
сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,
просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит
младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она.
Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и
говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?.

 

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

 

- Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

[solo17]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[DragonL]

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

[ГСГ]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!! Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия))

[ГСГ]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))

 

Вчера мой муж,съев мои котлеты с грибами и попив вишневого компотику с яблочным пирогом выдал-если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому-я все равно буду приходить к вам есть!!!!!!

 

- Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Наташа! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, тля, очень замкнутое пространство!

[KLM]

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

 

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой-блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— Маша, член у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

 

Женщины...
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

 

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

 

Если написать в резюме
"2010-2012гг. - сомелье на фрилансе",
никто не догадается,что эти два года вы были в запое...

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Изменено 13 Октября 2014 пользователем KLM

[Mammoth]

Перед любыми новостями из Государственной Думы следует ставить выражение "Вопреки здравому смыслу.." и так далее.
Например, "Вопреки здравому смыслу, Государственной Думой в первом чтении был принят закон ....... и т.д"

 

"когда я ждала первого ребенка, муж (вроде, взрослый человек), начитавшись умных статей про внутриутробное воспитание, мне в живот диким басом гудел "МАЛЫЫЫШ, Я ТВОЙ ПААААПААА!!!".это, видно, были цветочки)) сейчас ждем второго. срок был еще неделю назад, а ребенок не хочет пока выбираться... Муженек ко мне весь день приставал :"Ну, чо, поехали рожать уже ?!))" В итоге, вспомнив, что дети реагируют на свет,будучи в животе, взял карманный фонарик ...)) УЖ ПРОСТИТЕ, РАССКАЖУ, КАК БЫЛО ))) снял с меня трусишки, и давай светить мне, пардон, между ног со словами "ВЫХОД ТУТ, ТЁМЫЧ!!!!!"

[Hronik]

В автомагазине:
— У вас тормозная жидкость есть?
— Нет.
— А тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стекол тоже нет?
— Нет!!
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет???

[KLM]

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко, птички поют, - красота, сердце радуется.
Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твое здоровое питание, мы бы тут уже год жили!

 

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

 

По правилам хорошего тона женщина должна перемещаться справа от мужчины. Но есть исключение. Если мужчина военный и в форме, то женщина должна быть слева. Связано это с тем, что когда военный отдаёт честь женщина получает локтем по лицу!

[ГСГ]

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

 

Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.)))))))))))))))))

 

Сидоров, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры?
- А я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется!
- И что же он тебя заставил делать?
- Мы пришли в спортзал, а он говорит-Сидоров, обложи козла матами!)))))

[KLM]

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, б...ть!!!

 

- Вы же врач?
- Да
- Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

 

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена "- Тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится!", и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до феерического скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

[ГСГ]

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....чёрт побери все спали!!!!))))

 

- Вчера у кумы на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, тл@ть, нашли.

 

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

 

УКРАИНА КРАСАВЦЫ!!! 5 миллиардов ЗА ГАЗ должны. Денег НЕМА… А за 4 миллиарда ЗАБОР строят.....Наверное что бы ЗАМЁРЗШИЕ не расползались…))))))))

 

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))

[wel27]

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

 

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

 

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

 

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

 

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

 

– Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся?

[ГСГ]

- Ма-ам, меня муж побил...
- Как- побил? - он же в командировке...
- Я то-о-же так думала-а...

 

Психи на выписке. Комиссия : " скоко будет дважды два?.."
1-ый - Тыща!.. - тебе подлечиться...
2-ой - Синий!.. - тебе подлечиться...
3-ий - Четыре!.. подожди немного, документы на выписку подготовим... - пишут...
" А как ты вычислил?" - " доктор, это же так просто - берем Тыщу... и делим на Синий!..."
о женской логике
Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. Теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б.... через сколько времени ее ждать.
В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.

 

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры
через аварийные люки не по выпрыгивали!

 

Эт не я кричу,так скопировал

Раскрывающийся текст

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ. А ЖЕНА УЖЕ СПИТ.ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО. НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ. СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ. ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НЕШТЯК. И ТУТ ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ? ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.. КАКОЙ ТАМ СЕКС ! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !

[Яков_ВБГ]

Студент, учивший немецкий язык по фильмам, экзамен не сдал.
НО !!! Училку уболтал.

[Yevgeny]

Попали как-то в один овраг Кролик и Удав. В овраге темно, хоть глаз выколи. Удав обвился вокруг Кролика, изучая и анализируя. И говорит:
- ты такой мягкий, тёплый, с длинными ушами... Ты, наверное, Кролик?
Кролик в ответ потрогал Удава лапами и отвечает:
- а ты такой холодный, скользкий, без рук и без ушей... Ты, наверное, Звукооператор!

 

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Изменено 17 Октября 2014 пользователем Yevgeny

[ansav]

Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома-Хулимяу, а так- Барсик!))))

[ГСГ]

У мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Ответ убил:
- Нет, бл....ь, Великая Отечественная!

 

-Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!

[x men]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[ГСГ]

Ору не я,скопировал так.

 

МУЖЬЯ ЖИВУТ КАК В СКАЗКЕ:.ЖЕНА-ВЕДЬМА, ТЕЩА- БАБА ЯГА, ДЕТИ-ЧЕРТИ...И ТОЛЬКО СОСЕДКА- ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ И МУЖ У НЕЁ: ИВАН- ДУРАК

[valday]

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал .

[ГСГ]

Женщина после тридцати - самая опасная! Она по прежнему молода и красива..., но уже не дура!

 

—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

 

Сижу расстроенная..... Подходит доча, суёт конфетку..... Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК?????????????

 

О, Ленка новое фото выставила…ща посмотрим… О господи! Волосы покрасила, как дура! А юбку то какую на свою толстую жопу натянула! И ноги свои кривые оголила… страшна! Итог:5 с плюсом и комментарий:,Ой, Леночка! Ну ты прям куколка! Красотка!"

[ГСГ]

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

[ГСГ]

23:52 Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, чёрт побери, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

 

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...)))

[Hronik]

АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

[ГСГ]

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, Я уже без труселей...
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю...