Анекдоты

[s-lexx]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил...

[ZMEY_U]

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая
девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка
коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

[wel27]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

 

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

 

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

 

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

 

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

 

В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.

 

Раскрывающийся текст

Газпром не оставил Украине выбора, сосать придётся в любом случае...
Или газ из трубы, или...

 

Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких — свистки!

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня не было бы сирены...

[solo17]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.

 

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: — Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

Изменено 18 Июня 2014 пользователем solo17

[AlexandrPolonsky]

Это не анекдот, а реальность!
У нас на работе девушка купила автомобиль, не новый, но в хорошем состоянии. Перед покупкой провела диагностику, все расходники заменили, заправили всеми жидкостями.
Через некоторое время она у нас, старых автомобилистов, спрашивает - "а куда нужно заливать тормозную жидкость"?
Мы спрашиваем - "зачем"?
А как же - отвечает она. При езде бензин расходуется, я его заливаю. При включении очистки стекла - расходуется омывайка, я ее заливаю. Так и при каждом торможении, наверное, расходуется и тормозная жидкость!

[KLM]

Утро, жестокое похмелье...
- Жена, вставай! И детей буди!!! Попробуйте, какая из крана вода вкусная течет!!!

[засипатр]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

[ZMEY_U]

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.

 

 

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: ”Рог - это
образование из костного вещества на голове”.

 

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!

 

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие
органы против.

 

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,
понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный
весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем
вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

[solo17]

Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.

 

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

 

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка

 

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

 

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

 

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

[wel27]

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
.................
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
..................
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров — президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских.
................
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
.................
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
...................
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[KLM]

В магазине.
Покупатель: -Взвесьте мне 352 гр. сахара, 409 гр. крупы, 281 гр. сыра,174 гр. колбасы.
Продавец молча и тщательно всё взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Покупатель: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться...

[antoxa77]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..
- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???

[alyuri]

Сидят охотники беседуют . Один из молодых спрашивает у бывалого :

- А вот вдруг в лесу я без ружья и вдруг нос к носу сталкиваюсь с медведем ! Что делать ?

Б : - Самое главное не бояться ! Берёш г**но и прямо медведю в морду! И размазываеш ! Главное не бояться !

М : - А где же я г**на то возьму ?

Б : - Не беспокойся , г**на будет много , главное не бояться!

[wel27]

Велика Россия! А машину поставить некуда...

 

Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье.

 

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал…

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

 

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

 

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

 

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

[KLM]

Жена утешает убитого горем мужа после матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!!
Жена ,после короткого раздумья, философски:
- Ну... Такая вот нелепая смерть...

[wel27]

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

 

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".Три буквы.

 

Существуют бабушкины рецепты на все случаи.
Кроме ожирения!

[Дан]

строго с 21 +года!

невыносимая грубятина и матерщина !

убедись в отсутствии детей и включи звук .

Изменено 2 Июля 2014 пользователем Дан

[Scenic]

В библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой.
В Питере это называется лето.

 

____________________________________________________________

 

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

 

____________________________________________________________

 

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"

 

_____________________________________________________________

 

Раскрывающийся текст

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

 

_____________________________________________________________

 

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл..ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

[сашик]

Звонок. "Это радио "Шансон?". "Да". "Пожалуйста поставьте что- нибудь в исполнении Шарля Азнавура.." "Это не наш формат, слушайте "Владимирский централ".

[KLM]

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

 

Раскрывающийся текст

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

[GARRICHE XXX]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

 

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

 

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

[solo17]

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

[solo17]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

 

Раскрывающийся текст

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... — Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

 

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

 

— Ты зачем это сделала? — Что именно из того, что я сделала, зачем?!

Изменено 4 Июля 2014 пользователем solo17

[Yevgeny]

- Моня!
Говорят, ты, таки, женился?
- Таки, да!
- Ну, и как?
- Курить - нельзя!
Пить - нельзя! Гулять - нельзя!
- Жалеешь , что женился?
- Жалеть тоже нельзя...

 

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

 

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

 

- Ты сейчас со мной споришь?
- Нет.
- Но ведь ты споришь!
- Нет.
- Вот видишь, ты споришь!

 

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

 

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутского исправительного учреждения отказался комментировать это сообщение.

 

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кемарил.

 

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

 

— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

[KLM]

- Гена,а давай я возьму чемодан,а ты возьмёшь меня?
- Нууу... давай,мой маленький извращенец...

[фес]

Может и было

 

Раскрывающийся текст

ЧТО ТАКОЕ РУССКИЙ ЯЗЫК? На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте». «Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии! Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский. Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара». Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире. КТО ХОЧЕТ ПОВТОРИТЬ ПОДОБНОЕ НА ЛЮБОМ ДРУГОМ ЯЗЫКЕ? МИЛОСТИ ПРОСИМ.

 

Источник: http://politikus.ru/video/23767-larri-king...-po-russki.html
Politikus.ru

[Artyom]

Изменено 9 Июля 2014 пользователем Artyom

[Влаха]

Пацсталом!

[GARRICHE XXX]

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная."
И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает: "Какая будет зима?"
- "Холодная."
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."

 

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- - А ?
- - Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- - Вай!!! -
Хватается за сердце,
- белий???
- - Что?!
- - Ишяк белий ?
- - Нет, серый !
- - Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
- серий - можна, белий нельзя, белий - мой

 

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

 

[GARRICHE XXX]

МОЖЕТ КАКИЕ ТО И БАЯНЫ,ИЗВИНТИЛЯЙТЕ ЕЖЕЛИ ЧЁ !!!

 

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
***
Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.
***
"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
***
Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлечь внимание, пересек ее ползком.
***
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
***
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили.
***
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
***
Шел Штирлиц по улице, вдруг видит - лужа:
"А по х..", подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
***
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами.
Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
***
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
"Наши" - порадовался Штирлиц.
***
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
***
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
***
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
***
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видно не сезон, - догодался Штирлиц и упал лицом в снег.
***
Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский упал.
***
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из за куста вышла Кэт, и связь состоялась.
***
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
***
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
***
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
***
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
***
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
- Чего только с водки не услышишь.
***
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. - Интересно, вши или блохи - подумал Штирлиц
***
Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц
***
Штирлиц выбил ногой дверь, и на цыпочках подкрался, к читающему газету, Мюллеру.
***
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.
***
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный.
***
Штирлец увидел автобус с рожками:
- Троллейбус, - подумал Штирлиц
- Сам ты, троллейбус, - обиделся автобус с рожками.
***
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
- Да, тяжело ему, - подумал Штирлиц.
Стоял июль 44 года .

[Scenic]

МОЖЕТ КАКИЕ ТО И БАЯНЫ,ИЗВИНТИЛЯЙТЕ ЕЖЕЛИ ЧЁ !!!

Да...
Где-то в году 1986-88 мы знатно ржали над этими анекдотами... ))))

[Дан]

спасибо ,начальную школу напомнил !
улыбнуло !

[Марк]

Да...
Где-то в году 1986-88 мы знатно ржали над этими анекдотами... ))))

 

ога...я как раз в начальной школе травили...

[GARRICHE XXX]

ога...я как раз в начальной школе травили...

 

В 86 - 88 я в путяге был и водкой у г-цы Золотой Колос торговал(не до пустяков было) так что половину этих приколов про Штирлица не слыхал !!!

[GARRICHE XXX]

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

 

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

 

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

[Марк]

В 86 - 88 я в путяге был и водкой у г-цы Золотой Колос торговал(не до пустяков было) так что половину этих приколов про Штирлица не слыхал !!!

 

ааа....
так давай мы тебе про Петьку и Васлийваныча накидаем...потешим так сказать...

[wel27]

У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

 

— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!

 

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

 

Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.

 

В России вступил в силу новый закон о борьбе с курением, теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.

 

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С...ка, этот лед — страшная вещь!

 

---

 

23:52 Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, бл...дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

 

 

Длительность разговоров людей!
Отец и дочь - 00:00:27
Мама и дочь - 00:15:37
Девушка и парень - 2:30:59
Подруги - 5:56:08
Когда муж звонит жене - 0:05
Когда жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов

 

---

 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Изменено 10 Июля 2014 пользователем s-lexx

[ГСГ]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

[Восточный Славянин]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

Главное - не очень сильно хлопать, а то они могут еще и испугаться и тогда....

[ZMEY_U]

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

 

 

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

 

 

Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода
проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле
ты на контракте...

 

 

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!

 

”Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.”

 

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

 

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

 

Отгадка:
Сергей Зверев

[GARRICHE XXX]

ааа....
так давай мы тебе про Петьку и Васлийваныча накидаем...потешим так сказать...

 

Да не вопрос !!! Много прикольных анекдотов со временем забываются (по ходу водка виновата) и вспомнить их ещё раз
с удовольствием БУДУ !!!

[Artyom]

– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.

 

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Изменено 11 Июля 2014 пользователем Artyom

[ГСГ]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет...

[Master_Cho]

Да...
Где-то в году 1986-88 мы знатно ржали над этими анекдотами... ))))

В каждом поколении над ними ржали ) мы так в 1994-96 ))

[Artyom]

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

 

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

 

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

 

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

 

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Изменено 14 Июля 2014 пользователем Artyom

[Artyom]

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

 

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

 

Работал у нас 2-х метровый вечно небритый верзила по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

[KLM]

Когда я в детстве не мог почистить луковицу, бабушка говорила мне: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

 

- Не хочется вас расстраивать,но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть! Она даже в рот не берёт!
- Боюсь,мне придётся расстроить Вас ещё раз...

 

Мужчины предпочитают женщин,которые напрягают им член, а не мозги.

 

Жили-были три поросёнка по имени Нах-Нах,Нех-Нех и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй...

[ГСГ]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол греб твою мать!!!

Изменено 15 Июля 2014 пользователем ГСГ

[Artyom]

На пляже папа громко дочке лет 3х "Сколькож можно повторять что трусики надо надевать жолтеньким пятнышком вперед а коричневеньким назад!?"