Анекдоты

[Kaper]

Пасиб, ребят, повеселили)) увы, это наша правда жизни. Так что давайте относиться ко всему происходящему с юмором

[wel27]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой

 

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

 

- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

 

- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

 

Теперь о вечном: Вечно я без денег...

 

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

[ГСГ]

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на ***', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, бля , оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну а тебе чего ?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот , робко : - Да я уж теперь и не знаю, на *** мне такие оладушки!

[Fralis]

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

[Master_Cho]

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
* * *
Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского «Что делать?», адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии «Что надеть?».
* * *
Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задавать глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
* * *
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
* * *
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!
* * *
В подворотне.
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
* * *
Одна узбекская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
* * *
В Одессе.
- Фимочка, перестань-таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

[solo17]

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!

 

Сколько Волка не корми, а у Слона яйца больше!

[DragonL]

Кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка – улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.

 

"Фильм о Facebook"! От создателей фотографий "Я у бассейна", "Вот что принес официант" и "Просто пальма"!

 

Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть “Паркур!”, это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.

 

“Сотрудники ВГТРК уволены за пост с цитатой Геббельса”.
"Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы", – пояснили в руководстве ВГТРК.

 

Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.

 

С распространением генномодифицированных продуктов выражение "У вас молоко убежало" – получило новый смысл.

 

Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.

 

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких девятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

[Дан]

сложный юмор

Изменено 5 Мая 2014 пользователем Дан

[ZMEY_U]

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``

 

Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

 

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

 

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.

 

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

[wel27]

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

 

Гуляла сегодня с дочкой на площадке. И там гулял папа с сыном. И когда моя дочь подошла к его сыну, мальчик стал, что то не понятно, громко говорить. На что его папа сказал
- Так орать на жену будешь. А пока мило улыбайся))

 

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

 

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

 

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

[Master_Cho]

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
* * *
У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда себе молотком по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
* * *
Во время выступления Владимира Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.
* * *
Любопытные ассоциации: если произнести слово «почтовый» - все скажут «ящик». А если сказать «ящик» - почти все скажут «водки».
* * *
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
* * *
- Я хочу за тебя замуж, но понимаю, что одного моего желания мало. Поэтому я прихватила пистолет...
* * *
На самом деле можно все, главное - не оставлять улик.
* * *
- Слыхал, Васька вступил в общество защиты животных? И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.
* * *
- Мы должны расстаться.
- Я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо...
* * *
Люся была такая страшная, что ВКонтакте ее удалили из друзей даже интернет-магазины.
* * *
Вопрос к ГИБДД. Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[KLM]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи пожизненной "пятёркой" по русскому языку и физкультуре.

 

У землян нет денег,чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,но есть деньги,чтобы искать воду на Марсе... После этого стоит задаться вопросом:есть ли на Земле разум?

 

Стала следить за своей фигурой...
И что вы думаете?! Оказалось,что она по ночам ходит к холодильнику.

 

- Доктор,а что-нибудь хорошее скажете?
- Легко! Для охотников за органами вы не представляете уже никакого интереса.

[Николай 1961]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: ''Какой была дурой, такой и осталась!'' Он скажет: " ''Время над ней не властно…''

 

- Прикинь, этот дурак, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!

 

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

 

А помните, в 2010 году главной новостью по всем каналам была акула-людоед в Египте?
Золотое было время..

 

Всемирный фестиваль и конкурс традиционной кочурской музыки в столице Кочуристана. Выступает молодой, но очень энергичный кильмандарчи. Уж и так он умеет, и сяк, и в учумском стиле, и в кочумайском, и танцы такие, и баллады сякие… Отыграл, сидит в первом ряду довольный. Тут на сцену поднимается старик – то ли поддатый, то ли всегда такой, кильмандар потертый, царапаный даже, струна одна из бараньих жил, другая вроде как от мандолины, да и не строит малость… Поиграл немного, да и ушел. И надо же – дают ему первое место на конкурсе. Наш молодой чуть умом не тронулся, бежит в жюри, спрашивает – как так?
- А так, – говорят ему. – Играешь ты лучше, тут вопросу нет. Но вот мына у тебя нет. У него мын есть, а у тебя нет.
- Да какой еще такой мын? – тот кричит. – Что он вообще такое? Где его взять?
- Что он такое, и где его взять, мы не знаем, – отвечают аксакалы. – Но только вот у него он есть, а у тебя его нет.

Изменено 6 Мая 2014 пользователем Николай 1961

[KLM]

Раскрывающийся текст

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь,ваши крики и стоны по всему подъезду слышны,делайте это как-нибудь потише!
-А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саш, так хорошо?
-Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает,что это ты меня е::ёшь!

[medved]

Раскрывающийся текст

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь,ваши крики и стоны по всему подъезду слышны,делайте это как-нибудь потише!
-А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саш, так хорошо?
-Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает,что это ты меня е::ёшь!

ржунимагу!!!!!!!!!!

[Дан]

не то что бы непристойный ...но всё же...

Жена говорит мужу: - Ты- МУДАК.
- Это почему же?
-Потому, что живешь, как мудак, работаешь, как мудак, трахаешься, как мудак. Если-бы был конкурс мудаков, то ты на нем занял-бы второе место.
-Это почему-же?
-Потому-что ТЫ МУДАК!

Изменено 7 Мая 2014 пользователем Дан

[s-lexx]

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили.
Таксист оборачивается и радостно так:
- Ой, а я вас сразу и не узнал!

 

---

 

Холодно?!....... А вот нефиг было переносить Новогодние выходные на майские праздники!

[Вахтер]

У Лукашенко спрашивают:
За сколько лет вы бы навели порядок в Украине?
Что?Лет?Да за 3 дня-
В первый день расстрелял бы всю Верховную Раду.
На второй день всех,кто пришёл на похороны.
А на третий день навёл бы порядок.

[antoxa77]

Одинокая сепаратистка
желает познакомиться
С одиноким террористом
Для создания ополчения
И произведения
маленьких титушек

[wel27]

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

 

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

 

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

 

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил?! Тебя привозят, и то ладно...

 

Я являюсь русским старовером. Из тех, которые до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

[solo17]

Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день ночь два дня дома

 

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

 

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна»

 

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел...

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

 

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

 

.

Изменено 12 Мая 2014 пользователем solo17

[KLM]

- Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры.Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

 

И запомни, Фима, презерватив – это временный разовый контрацептив.
А гондон – это постоянная черта характера… на всю жизнь!

 

Купила китайский чай для похудения ”Летящая ласточка”... После первой чашки рванула на гнездо!

[Kon_Di]

Раскрывающийся текст

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну

Изменено 13 Мая 2014 пользователем Kon_Di

[wel27]

-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

 

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

 

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

 

Раскрывающийся текст

Прилетает нежданно комиссия из Москвы в провинциальную больничку и в первое попавшееся отделение - урология оказалась. Берут зав. отделением - и по палатам.
Заходят в первую- а там мед.сестра больному минет делает...
Комиссия выскакивает - и на зав.отделением- ты что тут развел?
Тот - простатит лечим, отходит застоявшийся секрет простаты, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление....
Ну, ладно, пошли дальше.
Во вторую палату заходят- там санитар больного через койку перегнул и пользует его содомским методом....
Комиссия опять выскакивает - а это что такое?
Ну, что - простатит лечим - простата массируется, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление...
Да, методы у вас... А почему в 1-ой палате так простатит лечат, а во второй- по другому?
Очень просто - первая палата у нас на платной основе, а вторая - на бюджетной....

 

Разговаривают европеец и американец, а европеец только что из России вернулся. Ну американец у него спрашивает: "Ну что там Россия?" Европеец отвечает: "Отсталая страна! Представляешь, там до сих пор мужики с бабами спят!!!"

[Влаха]

- Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры.Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

 

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться

 

[KLM]

Инструкция по укрощению строптивых для обоих полов!

[ZMEY_U]

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.

 

 

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

[Вахтер]

Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре-надо только немного поскакать.

[wel27]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю.
Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!

[solo17]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти

 

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

 

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

 

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

 

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

[wel27]

Надымчанин:

 

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …

 

Самое безопасное место в самолёте – чёрный ящик.

 

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

 

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела?

 

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

[Белка]

- Иванов 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
Петров 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
- Вовочка 2+2 сколько будет?
- Что?
- Ты че глухой? 2+2 сколько будет?
- Что? - Ты не слышишь?
- Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются
местами.
- Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили?
- А? Что? Ты глянь и правда ни хрена не слышно.

[Белка]

Раскрывающийся текст

Муж с женой на улице.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена:"Ну и стоила она тех пи@@@лей,которые ты сейчас получишь!?!?)))

[wel27]

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам: Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше...

 

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, xpена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

 

Наше поколение на даче может посадить только печень...

 

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

 

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

 

Раскрывающийся текст

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Изменено 20 Мая 2014 пользователем wel27

[ZMEY_U]

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

 

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

 

 

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между них можно поставить новую машину.

 

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все
равно на 90% состоит из воды!

 

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

[KLM]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

 

Раскрывающийся текст

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно и изощрённо ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиз@юлей.

[Kon_Di]

Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила,окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью...

 

Раскрывающийся текст

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Изменено 21 Мая 2014 пользователем Kon_Di

[antoxa77]

Правый сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны.Когда "правосеки" при шквальном огне ложаться в укрытие,то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет ,тот москаль" )))))))))

[Mammoth]

Немножко автомобильного

 

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

 

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

 

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

 

В программе «Поле Чудес» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

 

"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.
"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

 

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

 

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!

 

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

 

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

[Yevgeny]

Встречаются две дамы.
Одна говорит: - Мы так здорово отпуск провели! Муж - на Лене, я - под Владимиром.

[s-lexx]

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма...
Медсестра: - А может черепно-мозговая?!
Врач: - Какие на хр...н мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!

[ГСГ]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[s-lexx]

-Пап,купи мне шоколадку!
-Дочь ты уже взрослая.
-Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой?!
-Тебе с орехами?!

 

---

 

Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

---

 

- Витя! Ты что с фингалом с утра?!
- Жену на ты назвал…
- Как это?! За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

 

---

 

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Изменено 23 Мая 2014 пользователем s-lexx

[Yevgeny]

Встречаются две дамы.
Одна говорит: - Мы так здорово отпуск провели! Муж - на Лене, я - под Владимиром.

Рассказал на работе. Коллега-дама задумчиво промолвила: "У нас так каждый год". Вот тут мы от души поржали!

[Белка]

Трамвай... Бабка наклоняется к девушке:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем?
Девушка возмущенно:
- Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь.... О КАЖДОМ!!!!!!!)))

[s-lexx]

Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5
дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые
кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал
за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в
контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых
кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!"
Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают
ему.

 

Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в
розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты
МОЙ!"

[solo17]

Трамвай... Бабка наклоняется к девушке:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем?
Девушка возмущенно:
- Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь.... О КАЖДОМ!!!!!!!)))

[wel27]

Женщина способна совершить 3 чуда:
- Давать молоко, не жуя травы;
- Истекать кровью, не поранившись;
- И за..бать мужчину, не снимая одежды!

 

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

 

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

 

В Хайфе выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!

 

"Последний эмигрируюший из Литвы пожалуйста выключите свет в аэропорту"

 

Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было...

[solo17]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы и жена

[solo17]

Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб. — Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий