Анекдоты

[рыЖУЛИК]

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

 

Вот и весна пришла! Скоро потечёт. Ручьи по улицам, сопли у детей и слюни у мужиков.

 

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Artyom]

Раскрывающийся текст

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

[Artyom]

Раскрывающийся текст

Ответственность за убийство известного правозащитника Сашко Билого взяла на себя группировка "МВД Украины" под руководством Авакова.

[destrast]

Раскрывающийся текст

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

 

Раскрывающийся текст

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Изменено 25 Марта 2014 пользователем destrast

[Artyom]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[ZMEY_U]

Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски
говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я
уже выучил.

 

Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так,
устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили)
нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов
и действий:
- Я хочу!!!
- Чего ты хочешь?
- Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
- А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
- Ну ложись свеpху! - Он ложится.
- Встaвляй! - Он встaвляет.
- Вынимaй! - Он вынимaет.
- Опять встaвляй! - Он вставляет.
- А тепеpь опять вынимaй!
Он, весь тaкой нa измене:
- Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

 

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

 

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

 

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

 

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[Kонстантин]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[s-lexx]

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
— Девушка, вы блондинка что ли!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

 

---

 

Жена укладывая детей спать так рявкнула что соседи то же расстелили кровати и легли......

Изменено 27 Марта 2014 пользователем s-lexx

[wel27]

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

 

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

 

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

 

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

 

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

[shell]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба...
Самая сложная... Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала наконец-то чемпионом мира по футболу...

[solo17]

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

[Дан]

Разговор Путина и Обамы
- Барак у меня для тебя две новости: хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
-

+18

Fuck!,а как же Майдан?

- А Майдан переезжает в Вашингтон. Так что готовь Аляску. Изменено 29 Марта 2014 пользователем Дан

[wel27]

Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

 

Я понимаю, что я выгляжу не респектабельно, но что бы придя в магазин с целью купить хлеба продавщица задала мне вопрос: вам половинку?

 

За последние две недели рейтинг президента вырос настолько, что перестал входить ВЦИОМу в рот.

[Kонстантин]

Выяснилось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

 

***

 

Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

 

***

 

Новые поговорки:
«Семь раз выгугли, один ответь.»

 

***

 

Некоторые неосознанно полагают, что просрать свою жизнь с комфортом, это и есть наиважнейший смысл бытия.

 

***

 

Для мужчины, всё хорошее в жизни имеет женское лицо… и всё плохое — тоже.

 

***

 

Крайне любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

 

***

 

Выхожу после отпуска на работу и отчетливо понимаю: не, ребята, РАБОТА — ЭТО НЕ МОЁ!

 

***

 

Успешная карьера – это когда вы изо всех сил спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
***
- Дорогой, ты случайно не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

 

***

 

Мужчин больше всего настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Изменено 29 Марта 2014 пользователем Kонстантин

[ZMEY_U]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить,
а то клиент потеет и сползает...

 

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня
мыть ему полы и посуду.

[wel27]

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

 

Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.

 

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

 

- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

[ShLeM]

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

[KLM]

Раскрывающийся текст

Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула...Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты,врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и,конечно,разбила её. Я назвала кошку еб@нутой,но чувствую,что проблема не в ней...

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала,
но кому сказать: "Ты меня не любишь!" - не знала.

 

Она проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.

 

Трудно даже представить, что такого кошмарного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать: я тебя очень люблю!»

 

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть возможность решить проблему без применения силы...

 

Знаете почему мужчины не могут имитировать оргазм?Потому что ни один
мужчина в здравом уме не сможет скорчить
такой рожи...

 

- ​Как проверить больна ли Тимошенко на самом деле?
- Нужно ей крикнуть: "Хто не скаче, той москаль!".

 

Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным еблетом, без талии и мозгов... Но его же любят!

[Kонстантин]

Знаете почему мужчины не могут имитировать оргазм?Потому что ни один
мужчина в здравом уме не сможет скорчить
такой рожи...

Поговаривают, что 70% мужчин умело имитируют "вкусный борщ")

[Kонстантин]

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - " Кто ел из моей миски?!",
Сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

[s-lexx]

- Доча,съешь котлетку за Папу!А теперь картошечку за Маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на Мать!!! 30 лет ей!!! А закусывать так и не научилась!

[solo17]

Раскрывающийся текст

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

[Master_Cho]

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
* * *
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
* * *
В случае нехватки денег вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
* * *
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
* * *
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
* * *
В ответ на санкции со стороны Visa и MasterCard Россия решила создать национальную картежную систему.
* * *
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

[рыЖУЛИК]

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

 

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

 

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

 

Кот - это такое жывотнае, которое по команде " КУДА@ЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

 

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания.

 

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

[Master_Cho]

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
* * *
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
* * *
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

[Kонстантин]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

 

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

[Master_Cho]

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш - это и есть мороженое.
* * *
Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.
* * *
Фразу «все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
* * *
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.

[ZMEY_U]

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
”Это мой город! Это мой город! Это мой город!”
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
”Только район очень плохой”

 

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

 

А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!

 

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.

[ZMEY_U]

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

***

 

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

 

***

 

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

[ГСГ]

С дачного форума стырено...

 

Цитата(Ксюшка @ 25.12.2010, 18:17) *

 

Как пожарить котлеты.

 

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.

 

- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?

 

- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.

 

- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.

 

- Чего?
- Потому что *****. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.

 

- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?

 

- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.

 

Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.

 

На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.

 

- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.

 

- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”

 

- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: анeкдoтoв.net — Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? — А чего такого? — Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. — Дак то голубь — птица мира... — Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

 

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[wel27]

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

 

Когда на душе было плохо, Иванов брал бутылку проявителя "Русский стандарт" и шесть банок закрепителя "Балтика", после чего весь негатив превращался в позитив!

 

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис!"
"На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...

 

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

[solo17]

Девушка, у меня к вам небольшое дело. Ну, выкладывай...

 

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

 

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

 

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье

 

За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными пальцами перебирала карбюратор.

[solo17]

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.

 

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

 

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

[ninako]

- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[Kukotsky]

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

[ZMEY_U]

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.

 

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

 

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

 

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

[Uglurk]

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!

[wel27]

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта.....
а он, зачем ? скоро везде Россия будет))

 

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

 

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела?

 

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

 

Я тебя никому не отдам… Сама буду мучить…

[рыЖУЛИК]

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

 

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 115 рублей.

 

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

 

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

 

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

 

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[solo17]

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

 

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что скотина куда-то торопится.

 

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

 

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

 

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

[ZMEY_U]

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

 

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

[рыЖУЛИК]

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

 

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

 

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

 

Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

 

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

 

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

[solo17]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сема, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! .

 

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

Изменено 13 Апреля 2014 пользователем solo17

[solo17]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

 

Первокласснику Ивану не доверили покупать цветы на юбилей бабушке, потому что четность и нечетность проходят во 2 классе.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

 

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

 

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

 

Раскрывающийся текст

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

 

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

[s-lexx]

У всех нормальных женщин, когда они бегут, трясётся грудь, а у меня… зараза… щёки…

[Scenic]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...

 

Раскрывающийся текст

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф оттр%%ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр%%ал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае%ался Вас искать!!!...

[s-lexx]

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

 

---

 

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

[wel27]

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;"100 ГРАММ В ПОДАРОК»
… Открываю, фиг!!! Там один порошок…:-)))

 

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

 

Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?

 

У проктолога рука застряла в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог:
- У нас тут ваще-то больница, а не кукольный театр

 

Мальчик 4-х лет приходит из садика и говорит отцу:-хочешь я тебе стишок расскажу,только надо хлопать в ладошки.-Хорошо я похлопаю.Ну папа хлопает,а пацан читает:-Зае%али комары,зае%али мошки,и какой-то пи%арас хлопает в ладошки!

[s-lexx]

ЖЕНА мужу:
- Вижу по глазам пил!!!!
МУЖ не растерялся:
- Вижу по бокам жрала!!!

 

---

 

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас...