Анекдоты

[dimka]

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом?

 

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

 

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

 

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

 

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

 

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

 

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

 

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

 

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

 

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

 

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

 

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

 

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".

 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

[рыЖУЛИК]

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

 

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

 

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

 

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тp@хать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тp@хать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тp@хните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тp@хает!

[Сан-Саныч]

Женщина долго может смотреть на три вещи ...А в итоге купить девять !!!!!!!

 

Раскрывающийся текст

-Папа, познакомься: это Ашот!
-Ну, как говориться, пошёл нах"й отсюда, Ашот!

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!...

[ZMEY_U]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.

 

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

 

- Любишь ?
- Люблю !
- Женишся ?
- Нет
- Слезай !!!

 

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

[solo17]

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

 

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

 

Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.

 

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

 

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!».

[KLM]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну... потому, что это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем...

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[wel27]

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

 

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

 

У каждой девушки, в жизни, наступает такой момент, когда она должна представить своего будущего мужа, своему отцу.
У каждого отца наступает такой момент, когда он должен увидеть ту сволочь, которая спит с его дочерью!!!

 

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

 

Раскрывающийся текст

Чтобы понять мужчину надо думать, как член.

 

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
Филосовская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то п..зда, то жопа.

[lady]

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий же день.

 

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

 

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

 

Раскрывающийся текст

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

[Artyom]

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тp@хать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тp@хать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тp@хните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тp@хает!

 

УК РФ

[Kонстантин]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

[ReNatalia]

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 

- Девушка, с вами можно познакомиться?
- У тебя что, мало в жизни было разочарований?

 

Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.

 

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

 

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

 

Хозяйке на заметку: Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

[Автоном]

Только у русских есть

Только у русских есть привычка считать, что многие банальные недостатки этого мира есть "только у русских".

[ZMEY_U]

Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

 

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные
собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только
одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

 

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
другими жизненно важными компонентами.
Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

 

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

 

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую ”Калину”,
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[solo17]

Только у русских есть привычка считать, что многие банальные недостатки этого мира есть "только у русских".

С чувством юмора напряжёнка(((.Жаль...

[s-lexx]

Кажется уже было, но всё-таки:

 

Раскрывающийся текст

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!

 

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

 

---

 

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

 

---

 

Маленький ребёнок в кроватке: - Мамочка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

 

---

 

У меня на потолке написано: завтра бросаю завтракать и ужинать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня...

 

---

 

Мамуль!!!... Когда придут сваты с женихом согласия спрашивать, прошу тебя, просто кивни, безо всяких там "СПАСИТЕЛИ ВЫ НАШИ... НУ НАКОНЕЦ-ТО ДОЖДАЛИСЬ"...

 

---

 

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

[Lek]

С чувством юмора напряжёнка(((.Жаль...

Он просто ответил анекдотом на анекдот. Если у кого-то напряженка.

[Саня Помор]

У унитазов скоро праздник!.
Их Новогодний ждет сюрприз!.
И вместо надоевших голых задниц.
Они увидят много новых лиц!!

[solo17]

Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться....

 

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

 

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

 

Лучше плохо, чем никогда.

Изменено 26 Ноября 2013 пользователем solo17

[Yevgeny]

как вспомнить таблицу Менделеева.

Лёгкий офф...
Смешно, конечно, но я знаю таблицу Менделеева наизусть! Даже лучше таблицы умножения )))

[lady]

Лёгкий офф...
Смешно, конечно, но я знаю таблицу Менделеева наизусть! Даже лучше таблицы умножения )))

Не смешно. Это вызывает уважение
Но как-то не верится, что лучше, чем таблицу умножения. Изменено 26 Ноября 2013 пользователем lady

[Yevgeny]

Засмущала прям...
Просто я её использую раз по 30 на дню. В отличие от умножения

[lady]

Засмущала прям...

Да ладно
Можно опрос замутить: кто знает на пямять таблицу Менделеева, а кто помнит таблицу умножения.
По первому пункту на форуме скорее всего ты окажешься в единственном числе ))) Изменено 26 Ноября 2013 пользователем lady

[Саня Помор]

Тогда про Менделеева и его таблицу.
Бородатые, но в тему

 

— Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
— Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

 

Раскрывающийся текст

— Что за х...я? — подумал Менделеев, проснувшись...
— Но все равно записал.

[KLM]

Мухосранск... Вокзал... Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?

 

Исаак Давидович, Вы мой портрет уже нарисовали?
- Да, Аарон Моисеевич, вот он.
- Но здесь же просто написано "му@#к"?!
- Я - художник, я так вижу...

[destrast]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!

 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
России решили бороться именно с курением.

 

Раскрывающийся текст

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[solo17]

Он просто ответил анекдотом на анекдот. Если у кого-то напряженка.

Это не ответ анекдотом на анекдот.Это другое.Я такой анек не знаю,поэтому не зачёт

[Автоном]

Это не ответ анекдотом на анекдот

Современному юмору недостает подчас тонкости. Тонкий юмор уже мало кто и понимает.

[Yevgeny]

Тонкий юмор уже мало кто и понимает.

Его во все времена мало кто понимал...

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!
- Мы, в отличие от вас, не мозги тра...аем!

 

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.

 

---

 

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хр...на много.

 

---

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

 

---

 

- С карусели не прыгать! Выжившие будут наказаны!

[Uglurk]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

 

И еще несколько

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

 

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

 

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

 

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

 

Цены на российский газ делают его на Украине слезоточивым.

 

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

 

[ZMEY_U]

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

 

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

 

Что означает ППВ?
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
В 15 лет: пока придется вручную.

 

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

 

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

 

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем Семен не знал, что застрянет в прошлом.

 

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

 

Алименты - это членские взносы...

[Uglurk]

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех.

 

 

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

[wel27]

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..

 

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!!!

 

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

 

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

[Марк]

"Вот веник

 

так я и думал , отдавая старшего на дзюдо...лет 7 назад..

[krig]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

 

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[Uglurk]

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

[педант]

А вы знаете,что игрок ВотерПолист в среднем теряет за игру 1.5 кг веса...
И эти 1.5 кг плавают в воде до конца игры!

[s-lexx]

На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад.......Отреагировали только коммунальные службы!

 

---

 

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику!

Изменено 1 Декабря 2013 пользователем s-lexx

[Master_Cho]

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
* * *
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
* * *
В автобусе.
- Девушка, вы, наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
* * *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне бывает так плохо 1 января.
* * *
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
* * *
19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.
* * *
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
* * *
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
* * *
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
* * *
Сижу такая в Одноклассниках, скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

[solo17]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

Раскрывающийся текст

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! " — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в вконтакте каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте. anekdotov.net

[KLM]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв — «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции.А сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

 

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!

[ZMEY_U]

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

 

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

 

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: ”а-а-а-а-а-а-а!!!!”
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

 

Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели
нужны девушки?

[Uglurk]

Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели
нужны девушки?

 

Привезли оборудование Б. Моисеева. Его тут же надо отгрузить С. Пенкину. Преемственность налицо!

[s-lexx]

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего же ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!

[wel27]

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

 

Мода родилась в Париже. Пафос в Англии.
А в России?? В России родился пох..изм.

 

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

 

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

 

- По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

 

– Можно тебя кое о чем попросить?
– Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

[ГСГ]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[DragonL]

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего же ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!

мда... так переврать первоисточник .... ай яй яй

 

- Но раз ты такой лакомка, такой обжора, лучше всегобудет по-братски поделить остатки. У тебя еще есть конфеты?
Малыш пошарил в карманах.
- Вот, три штуки. И он вытащилдва засахаренных орешка и один леденец.
- Три пополам не делится, сказал Карлсон, это знаютдаже малые дети. И, быстро схватив с ладони Малыша леденец,проглотил его.
- Вот теперь можно делить, -- продолжал Карлсони с жадностью поглядел на оставшиеся два орешка: один из нихбыл чуточку больше другого.
- Так как я очень милый и оченьскромный, то разрешаю тебе взять первому. Но помни: кто берет первым, всегда должен брать то, что поменьше, закончил Карлсон и строго взглянул на Малыша.
Малыш на секунду задумался, но тут же нашелся: - Уступаю тебе право взять первым.
- Хорошо, раз ты такой упрямый! вскрикнул Карлсон и, схватив больший орешек, мигом засунул его себе в рот.
Малыш посмотрел на маленький орешек, одиноко лежавший наего ладони.
- Послушай, сказал он, ведь ты же сам говорил, чтотот, кто берет первым, должен взять то, что поменьше.
- Эй ты, маленький лакомка, если бы ты выбирал первым,какой бы орешек ты взял себе?
- Можешь не сомневаться, я взял бы меньший, твердо ответил Малыш.
- Так что ж ты волнуешься? Ведь он тебе и достался!

[s-lexx]

мда... так переврать первоисточник .... ай яй яй

 

- Но раз ты такой лакомка, такой обжора, лучше всегобудет по-братски поделить остатки. У тебя еще есть конфеты?
Малыш пошарил в карманах.
- Вот, три штуки. И он вытащилдва засахаренных орешка и один леденец.
- Три пополам не делится, сказал Карлсон, это знаютдаже малые дети. И, быстро схватив с ладони Малыша леденец,проглотил его.
- Вот теперь можно делить, -- продолжал Карлсони с жадностью поглядел на оставшиеся два орешка: один из нихбыл чуточку больше другого.
- Так как я очень милый и оченьскромный, то разрешаю тебе взять первому. Но помни: кто берет первым, всегда должен брать то, что поменьше, закончил Карлсон и строго взглянул на Малыша.
Малыш на секунду задумался, но тут же нашелся: - Уступаю тебе право взять первым.
- Хорошо, раз ты такой упрямый! вскрикнул Карлсон и, схватив больший орешек, мигом засунул его себе в рот.
Малыш посмотрел на маленький орешек, одиноко лежавший наего ладони.
- Послушай, сказал он, ведь ты же сам говорил, чтотот, кто берет первым, должен взять то, что поменьше.
- Эй ты, маленький лакомка, если бы ты выбирал первым,какой бы орешек ты взял себе?
- Можешь не сомневаться, я взял бы меньший, твердо ответил Малыш.
- Так что ж ты волнуешься? Ведь он тебе и достался!

 

хм... в нашем мульте такого нет.

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

- Милый, привет, чем занимаешься? ... Лежу в постельке, засыпаю.............. А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с...ка, .......вертишься и не можешь уснуть.....

 

---

 

-Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Е...тый какой-то... Так и не пришел!

 

---

 

ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ 100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ....ВОТ ОН, С...КА, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ !

 

 

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

 

---

 

Мы с дочей уже пишем письмо Деду Морозу, а Дед Мороз сидит рядом и офигевает!

 

---

 

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

 

---

 

Жена обязана хоть раз в неделю, так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин!!!

 

---

 

Сегодня мне в личку написал мужчина:
- Детка что на тебе?
Я ответила:
- Ипотека, кредит и ребенок.......До сих пор молчит зараза............

 

---

 

Тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год... Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!