Анекдоты

[MagicSnow]

Дети сотрудников полиции нарисовали работу своих родителей.
Жюри из отдела собственной безопасности очень заинтересовала работа Бори Андельсона,
выполненная серебром и инкрустированная алмазами и рубинами.

 

***
По рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась,
пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"

 

***
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше двух лет.

 

***
По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется... Лишь бы это было вкусно.

 

***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

 

***
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

 

***
Сочинские таксисты обещали к зимней олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский...

 

***
В Комсомольске-на-Амуре начался отопительный сезон .Два миллиона телогреек ждут счастливых хозяев.

 

***
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

 

***
Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

 

***
Жена быстренько просматривает контакты мужа в мобильнике(пока тот в душе) и находит контакт-"Бесплатный секс".Рассвирепев нажимает вызов и ... -
слышит звонок своего телефона.

 

***
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

 

***
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

 

***
"Не ешь с ножа - злой будешь !" - известная поговорка ........ На некоторых посмотришь .......... - с топора что ли жрут ежедневно???

 

***
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

 

***
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

 

***
Интересная штука брак!!! Женятся Зайки с Котами!!! А разводятся Коровы с Козлами!!!!

 

***
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.......Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

***
Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки.

 

***
После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка. . .
— Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?
он говорит да. . .
Ну и что же он тебе сказал?. . . .
НЕ ПРО@БИ ГРАНАТОМЕТ У@БИЩЕ

 

***
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути. . . Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1.5 будет, а серо-голубая - до 2.5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября. . .
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Изменено 23 Октября 2013 пользователем MagicSnow

[alyuri]

Почему то вспомнился старинный советский анекдот.

Приходит мужик в автомагазин , смотрит стоит "Волга" по смешной цене.

Он сразу к продавцу (менеджеру по нынешнему):- А очередь большая?

М.: - Да не очень .

- А почему так дёшево ?

М : - Так ведь эти машины для ветеранов Куликовской битвы , по удостоверениям .

- Да где же такое удостоверение возьмёш ?

М : - Не знаю , но татары приносят .

[Master_Cho]

В Сочи:
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
* * *
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.
* * *
Женщины, помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
* * *
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

[Белка]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

[Master_Cho]

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
* * *
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними и встретиться-то никак не могу!
* * *
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет, все, включили!
* * *
Новости: «В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий».
* * *

[фес]

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

[wel27]

- Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
- Почему Пятачок?
- Потому, что у него дома было ружьё.

 

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

 

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

 

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

 

В метро вечером поддатый молодой ушлепок всем хамит и так сказать выражается. Типичная питерская бабулька (сухонькая, панамка, седой пучок, лицо напрочь интеллигентное) делает ему замечание. Нарывается на:"Бабка пошла на ...уй!" И тут она поправив очочки выдает:"Молодой человек, я там бывала чаще чем Вы на свежем воздухе!" ;-)

Изменено 26 Октября 2013 пользователем wel27

[ГСГ]

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

 

Просьба.

 

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS :
63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001 ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A

 

информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

 

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

 

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

[ГСГ]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[ГСГ]

О носках.

 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

*...носки нужно менять каждый день' чтоб не пахли' а если неохота их каждый день менять и стирать' то нужно вообще ходить без носков (девочка 15 лет)

 

*...мужские носки нужно менять ежедневно, потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка 17 лет)

 

*...мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за нестиранных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером. Я вначале им деликатно намекаю: а не намазать ли им ноги "Стиморолом"' "Диролом без сахара" или еще какой жвачкой? Если не понимают - тогда прогоняю (девушка, 20 лет)

 

*...если мужчина – козел, то нужно менять носки как можно чаще (женщина, 24 года)

 

*...я однажды приводила постороннего мужчину в дом, когда мой муж работал в ночную смену. Всю ночь потом разгоняла по квартире оставшиеся мужские запахи: вот спиртом и куревом уже вроде бы и не пахло, а козлиными носками воняло еще неделю после этого свидания. Хорошо, что еще мой муж не пронюхал (женщина, 25 лет)

 

*...я думаю, что мужские носки нужно менять каждый день в летний период и через день - в зимний период (девушка, 18 лет)

 

*...я живу в женском общежитии, и когда к моей подруге приходит переспать ее парень, то я убегаю ночевать к соседям. Не из стыда - соседки тоже занимаются сексом. Я убегаю от его носков. Это что-то! Он их, наверное, меняет раз в год (девушка, 20 лет)

 

*...надо менять, кто ж с этим спорит, как можно чаще. Не реже раза в неделю (женщина, 54 года)

 

*...запах мужских не стираных носков - это как дым Отечества. Куда же от этого денешься?! (женщина, 37 лет)

 

*...интеллигентные мужчины меняют носки почти каждый день, а рабочие - 1-2 раза в неделю. Судя по моей родне, сельчане меняют носки раз в месяц (женщина, 31 год).

 

*...по моим эротическим наблюдениям я подметила интересную закономерность: чем мужчина ниже ростом, тем он чаще меняет носки и следит за собой, а высокие мужчины считают, что и так сойдет. Може' я на последних наговариваю, у меня их было не так уж много, а про маленьких мужчин уверена: они часто меняют носки и гораздо опрятнее (женщина, 30 лет).

 

*...я считаю, что носки надо менять каждый день. Я их меняю через день так как одеваю их только на работу и с работы, а на работе хожу в других – рабочих, которые тоже меняю, но намного реже (мужчина 35 лет).

 

*...если нормальный и здоровый мужчина, считаю, что носки менять можно один раз в неделю, кроме политиков и артистов (мужчина 55 лет).

 

*...меняю носки от баньки до баньки (мужчина 59 лет).

 

*:я меняю носки, если они начинают липнуть к ноге, а на запах ориентироваться бесполезно. Свой запах не воняет, а порядочная женщина выдержит запах любых мужских носков, лишь бы в них был мужчина порядочный. А что касается непорядочных женщин, то они чувствуют запах твоих носков, пока ты им не сделаешь дорого подарка (мужчина, 47 лет).

 

*...вначале надо узнать, как часто мы моем ноги? (мужчина 25 лет).

 

*...а мужские носки, как и женские трусики, нужно менять каждый день. Я так думаю (женщина 38 лет).

 

*...придумал уникальный способ освежения носков. Я бросаю очень грязный носок под шкаф и пусть он там лежит недели две, пока не выветрится вонь, тогда его еще дня три можно поносить. Но после этого двойного "поношения" нужно стирать обязательно, иначе появится какой то не выветриваемый даже стиркой запах (мужчина 25 лет).

 

*:я всегда узнаю по носкам хорошего человека, если носки грязные - это рабочий человек, которому некогда заниматься такими пустяками, а если у него чистые носки - то он бездельник, только и думающий с кем ему переспать (женщина, 51 год).

 

*...к девушке можно идти только в свежих носках, чтобы она не морщилась (парень 22 года)

 

*...мужики! Как можно чаще меняйте носки - от них зависит ваше будущее (парень 20 лет).

 

*...это не зависит от времени носки носков, а от запаха конкретного носка. Если запах носков слышен с расстояния (между носом и носком) до 20 сантиметров, то носки чистые. Если запах чувствуется с расстояния 20-50 см - можно носить носки еще пару дней. Если пахнут с метра, то такие носки можно одеть еще только один раз. Плохо, когда носки пахнут с расстояния больше двух-трех метров - надо стирать немедленно (мужчина 35 лет).

 

*:грязные мужские носки для любой женщины - это основной инстинкт, если ей они противны, то это не ее мужчина, а если ей все равно как они воняют - она влюблена (женщина, 33 года).

[wel27]

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Наша Таня громко плачет! Две полоски много значат..... Две полоски в 60 лет!!! Ай да с...ка, ай да дед....

 

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка", не название.... А предупреждение!))))

Изменено 26 Октября 2013 пользователем s-lexx

[Горе Лыжник]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал

[destrast]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

[Сан-Саныч]

не знаю было не было..

 

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[KLM]

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

 

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,
продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".

 

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

[ZMEY_U]

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

 

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: ”Если родится девочка - умрет мать, если родится
мальчик - умрет отец.”
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед
камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!

 

И падает замертво...

 

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

 

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит -
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

 

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

[medved]

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

 

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

 

Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

[MagicSnow]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое. . .
— Есть у кого вопросы?
— Есть. . .
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

 

***
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!. .

 

***
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
— Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

 

***
— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.

 

***
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота. . . Господи!!! А сегодня что за день???!

 

***
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

 

***
— Пятница 13—е, да еще и страстная.
— Действительно 13—е!
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— А 627 — это что за число?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

 

***
Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

 

***
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

 

***
-А что тебя с ней связывает?
- Дружба с элементами порно.

 

***
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

 

***
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!!!

 

***
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили
утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра
фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

 

***
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.

 

***
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

***
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.

 

***
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...

 

***
Надпись на надгробье автогонщика - "Родился от дырки в резине и умер от дырки в резине!"

[solo17]

Раскрывающийся текст

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься ceкcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для ceкcа, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным ceкcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает по%носайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

[dimka]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина она тихо сказала: " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть".

 

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

 

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

 

- У меня сын родился!!!
- ООооо поздравляяяю!!!
А как жена?
- Жена узнает, охренеет!!!

 

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю с ним в ластах!!!!!..

 

Раскрывающийся текст

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...

Изменено 30 Октября 2013 пользователем dimka

[chalyshev]

Решил и я запостить свой жизненный анекдот))
***
90-е года, все тогда стоило копейки...

 

Идут по проспекту Парень с Девушкой, прогуливаются, а у парня 10 копеек в кармане. А что на них Можно купить в то время, это только стакан газировки из автомата...так вот!
Идут они и парень видит ларек с конфетами, и говорит: "Хочешь конфетку...Не хочешь, как хочешь!"
Девушка думает про себя - "Ну и ладно, не очень то и хотелось"
Идут дальше, ларек с мороженным, парень опять - "Хочешь мороженку...Не хочешь, как хочешь!"
Девушка уже на взводе...Думает "Блин в следующий раз точно скажу "ХОЧУ"!!!"
Идут дальше, видят Автомат с газировкой, парень "Хочешь газировку..."
Не успевая дальше продолжить, девушка "ХОЧУУУУУ", он ей "Че орешь, то, щас купим!!!"

 

 

Вот такой вот анекдотик, всем рассказываю!

[Святоозер]

Из тех же времен: фруктовое (плодово-выгодное) мороженое в бумажном стаканчике стоило 7 копеек, пломбир в вафельном - 20.
Гуляют парень с девушкой. Лето. Жарко.
П. - хочешь мороженое.
Д. - хочу!
П. подходит к мороженщице - два за семь.
Съели. Гуляют. Жарко.
П. - хочешь мороженое.
Д. - хочу!
П. подходит к мороженщице - два за семь.
Съели. Гуляют. все равно жарко.
П. - хочешь мороженое.
Д. - ой нет, обелась, спасибо!
П. подходит к мороженщице - одно за двадцать!
Д. - Ой и мне, и мне!
П. - и одно за семь!

[KLM]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты так, вырастут!

 

Захожу в банк и вижу рекламу ,,МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!!"
А ручки, сука, к столу привязаны...

 

- Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ...молча упал.

 

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл на службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

 

Поставил на звонок в телефоне гимн РФ. Вчера сидел в очереди в поликлинике, зазвонил телефон. Но доставать из кармана не удобно- пришлось встать.
В течении 15 секунд с лавочки встали все кто сидел рядом- патриоты, епт!

[ZMEY_U]

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

 

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

 

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей ”а”, она ему ”о”, он ей ”а”, она ему ”о”... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) ”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!”, ”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!!!”.... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

 

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон,брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[solotaia]

 

[chalyshev]

***
Бегут кабаны по полю и вдруг из кустов Заяц: "Сало, стоять!"
Кабаны остановились и думают че происходит. Заяц :"Проблемы есть?"
- "Нет(удивленно)"
Заяц "Сало съе****сь"

 

Бегут снова по полю...Заяц опять выпрыгивает "Сало, стоять!...Проблемы есть?"
- "нет"
-"Сало съе****сь"

 

Решили кабаны взять с собой волка на пробежку...
Бегут...Снова заяц выпрыгивает "Сало, стоять!...Проблемы есть?"
Волк "Ну...есть"
Из кустов медведь выползает "Сало съе****сь, Проблема - осталась" ХDDD
---------
ПыСы - 100й пост на форуме)

[lady]

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

 

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

 

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

 

Каждая девушка должна усвоить: поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!

 

 

- Папочка... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску... А ты встал, умылся - и уже красивый!

[ГСГ]

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

[ГСГ]

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "
----------------------------------------
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
-----------------------------------------
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
---------------------------------------
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо
протекает?!

[Петрович]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!

[s-lexx]

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100…
- Ну и куда мне? Обожраться?

 

---

 

Правда, что у вас в Тамбове волки прямо по дорогам ходят?
- Брехня! Нет у нас никаких дорог...

Изменено 4 Ноября 2013 пользователем s-lexx

[Белка]

Прошу прощения за ненорматив - слов из песни выкинешь!!!

Раскрывающийся текст

- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют бл@дью? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это пи@датый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – х@евый замок.

Изменено 4 Ноября 2013 пользователем Белка

[lady]

Вика, мне почему-то при прочтении этот анекдот вспомнился:

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому )))

[s-lexx]

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

[s-lexx]

Звоню мужу.Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа- через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

 

---

 

Задолбали... своими вопросами, .....а какой у тебя размер груди??? Я предпочитаю мужчин,...... которые спрашивают,.... размер моей шубы...)))

 

---

 

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

 

---

 

- Ураааа! Мама, я наконец то нашла кота !!!!!!!!!!
- ДУРА ! ТЕБЕ УЖЕ 35. НАЙДИ СЕБЕ МУЖА!!!

Изменено 5 Ноября 2013 пользователем s-lexx

[KLM]

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

 

-- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
--60% - брошу пить!
--30% - начну пить!
--9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»…

 

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! ...

[wel27]

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко...
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

 

Парень с девушкой покупают по пачке сигарет , девушке достается с надписью - курение причина бесплодия , а парню - курение причина импотенции.
Парень девушке говорит - давай поменяемся пачками .....

[Master_Cho]

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
* * *
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

[Святоозер]

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко...
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

Как-то за уши притянуто: то национальности, а то горожане. Да и Москвича давно уже нет.
"И только русский - человек, а русская - водка!"

[рыЖУЛИК]

Занимаються сексом молодые муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит - засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это... а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть, во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед аж встрепенулся, ни разу за всю жизнь не видел как кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед, ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".

[рыЖУЛИК]

Копил деньги на норковую шубу жене. Прятал заначку за диваном. Жена купила вонючего хомяка. Это прелестное выгрызло себе гнездо в заначке. У меня вопрос: шьют ли шубы из хомяков?...

[Белка]

Раскрывающийся текст

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
​— Волосы на жопе есть???…
​Та ошарашенно:
​— Есть…
​— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

[ReNatalia]

По нашей теме:

 

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

 

Девушки, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с%ка, кривое!

 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

 

У американцев подарки под новый год кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

 

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

 

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

 

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

[KLM]

Утро... Понедельник... Небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник просто таки с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пил?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь, блин, нормально платили, я бы еще и ел...

 

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покажи!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

 

В автобусе две тётки крича на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

 

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я не знаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Он,гад,из рогатки по яйцам стреляет!

 

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать ОБЯЗАТЕЛЬНО. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?

[ZMEY_U]

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

 

Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.

 

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

 

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.

 

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

 

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял
ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально!

 

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

[s-lexx]

--Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!!
--Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала????
--Нееее!!! Я диктовала))))

 

---

 

-Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе .

 

---

 

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да? И что сказал?
- Маты пропустить?
- Ну конечно!
- Молча упал.

[Master_Cho]

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным законом возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!
* * *
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

[ninako]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Kонстантин]

В Голландии не до смеха – погиб урожай марихуаны.

 

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

 

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж@па.

Изменено 8 Ноября 2013 пользователем Kонстантин