Анекдоты

[DragonL]

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить ‘Ага!’, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

 

«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

 

Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!

 

-Что тебе подарить на Новый год?
-Милый, ты же знаешь, дорог не подарок, дорого ВНИМАНИЕ.
-Знаю...
-Так вот, ВНИМАНИЕ! Хочу Лексус!

[MagicSnow]

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

 

Вчера выиграл суд у ГАИ !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!

 

На родительском собрании в садике:
— Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

 

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

 

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади!!!

 

Британские ученые решили выяснить, что сильнее - голод или половой инстинкт. Раз в день в комнату, где сидела кошка и стояла миска с едой, запускали кота. В первый день кот набросился на кошку, потом поел и завалился спать; в течение недели порядок его действий был таким же, но к кошке он подходил все с уменьшающимся энтузиазмом, через неделю он сначала жрал, а потом уже брался за кошку, и, наконец, к третьей неделе кот вошел в комнату, поел и завалился спать, на кошку не взглянув.
- А вы еду ежедневно меняли?
- Конечно!
- А кошку?

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150\+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

 

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (почти дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

 

Мужик в публичный дом пришел. Денег ограниченно . Что можете предложить за 1000 рублей, интересуется. Ему отвечают . - За 1000р можно Юлю раз или Петю два раза ! Немного подумав. Отвечает. - Юля ЭТО конечно Юля спору нет! - Но ДВА раза ЭТО ДВА раза.

Изменено 24 Сентября 2013 пользователем MagicSnow

[solo17]

Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.

 

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

 

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

 

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора

 

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

 

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

[lady]

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

 

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

 

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

 

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

 

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия )))

[s-lexx]

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!".

 

---

 

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!!

 

---

 

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно!

 

Раскрывающийся текст

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи...то"...

 

---

 

- менял пароль на почте на слово "пенис"......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный

 

Знакомый админ пишет:
rlt: знаешь что мне на работе предъявляют?
din: что?
rolt: у них видите ли пасьянс не сходится....

 

---

 

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там все завалено скотчем, фольгой и наждачкой..

 

---

 

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения»

 

---

 

Замечательная вещь интернет!! Посидел пять минут – полтора часа прошло...

 

---

 

Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.

 

---

 

У меня из Apple дома только компот.

Изменено 24 Сентября 2013 пользователем s-lexx

[Петрович]

ОБИДНЫЯ СЛОВЕСЫ

 

Древнерусские кликухи и погоняла

 

БАСТРЫКА — незваный, нежеланный, бесцеремонный гость.

 

ВЗДОШНЫЙ — грустный, унылый, скучный человек.

 

ВИПОВКА — женщина, которая спит с особо важными персонами. Или просто – с особо важным видом.

 

ВОЛОБОКИЙ — тучный, быкообразный, медлительный.

 

ВЫКАКОК (как правило, собачий) — нелюбимый ребёнок в семье.

 

ГЛУПЕНЯ — дурак.

 

ДЕРЬМОКУША — неразборчивый в еде человек.

 

ДРЕЛЯ (задреля, свербисдох) – любимый сосед сверху.

 

ЕРИПАХА — вздорный, но медлительный человек.

 

ЖМЫХЛЫЙ — вялый, выжатый, на выброс.

 

ЗАБАНЯ — сговорчивая девушка. То же, что и затрёшка.

 

ЗАДРОЛЯ – просто хорошее слово.

 

ЗАДРИПА — потрёпанная, траченная жизнью, бэушная.

 

КИСЛОТИТЬКА – пересидевшая в девках девка.

 

КОЙКОМЯСО – продажная толстуха.

 

КРОКОРЫЛАЯ — страшная, как крокодил.

 

МЕЖГОВЁНОК (-НЫШ) — найдёнок(-ныш), подкидок(-дыш).

 

МИЗАНТРОХА — человек, который не любит людей (в отличие от филантроши, альтруяки и меценаши).

 

МОРДОБОРОД — бородатый человек.

 

НОСОСУЙ — излишне любопытный человек.

 

ПОДМАХАЛО — соглашатель, человек, не имеющий своего мнения.

 

РАЗМЫШЛЮХА — доступная, но неторопливая, раздумчивая девушка.

 

РЮМАХА-ПАРЕНЬ — алкаш.

 

СУКОРУКИЙ – с руками, которые лучше отрубить.

 

ТУГОДУХ — человек, надолго занимающий отхожее место.

 

ТРУХЛЯ — старый пень.

 

ПЕРЕЛЬМАША — умная и бескорыстная девушка с бородой.

 

ПОЛЯГУШКА (хотькомушка или комухошка) — женщина лёгкого поведения.

 

РУКОБЛЯМС – так на Руси звали пианистов.

 

СУЕТЫК (торопихарь) — поспешный любовник.

 

ТЁТКОВАТЫЙ — женоподобный.

 

ТРОНОДАВ – царь-узурпатор.

 

ЧЕРЕПАХАРЬ – медлительный, ленивый работник (крестьянин).

 

ШУРИКОВАТЫЙ — интеллигентный, молодой, наивный.

 

© 2013 «Красная бурда»

[solo17]

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

 

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

 

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

 

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

 

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

 

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

 

Почему кошки и собаки вылизывают себе яйца? Потому что МОГУТ!

Изменено 25 Сентября 2013 пользователем solo17

[destrast]

Раскрывающийся текст

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "х.."?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать".
Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо".
От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает — прятать.
От него образовано повелительное наклонение "х..", по-русски означает — "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, х.. в карман, за находчивость!

[SSS86]

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

 

Девушки, чтобы варить борщ было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

 

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

 

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

 

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

 

Вынесу мозг... попью кровушки...расшатаю нервишки....выведу из равновесия.......Короче освобожу ваш организм от лишнего груза))

 

Муж с женой на улице......
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку.......
Жена: "Ну и стоила она тех пилюлей,которые ты сейчас получишь!?!?)))".......

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

 

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще две по 0.5, и я спасу мир!

 

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж:
- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя,....тебя же потом хер переключишь!!!..

 

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

 

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Изменено 26 Сентября 2013 пользователем SSS86

[Полковник]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[medved]

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

 

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

 

У меня, кроме дивана, ничего не складывается.

 

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей

 

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

 

— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
— Практически вечно…

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко

 

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

[solo17]

Застенчивый алкоголик за весь вечер так и не смог отойти от стены.

 

Дима хотел только пукнуть, а получилось как всегда...

 

Из армии Диму не дождались даже тараканы.

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...

 

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.

[solo17]

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......

 

Раскрывающийся текст

Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Как-то раз великан приходит в деревню и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.
Плохая новость - у меня баба умерла.
И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Фигли думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!!

[ZMEY_U]

Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет
из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В
отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на
капот.

 

PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и
задолбала своей отличной сигнализацией.

 

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

 

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть

 

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

[solo17]

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

 

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

 

Учительница пишет записку маме ученика:
``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.``
Ответная записка:
``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.

[B@di]

Как дед Панас в Европейский Союз вступал.....

 

Из сообщения информационного агентства «Интерфакс-Украина»: «Президент Украины Виктор Янукович призывает Верховную Раду как можно скорее поддержать пакет законопроектов, необходимых для подписания Соглашения об ассоциации с Евросоюзом. «Мы должны обеспечить принятие законов, предусмотренных планом действий по либерализации Европейским Союзом визового режима для Украины», – сказал глава государства, выступая в парламенте после торжественного открытия третьей сессии».
Выдержка из внутреннего циркуляра Администрации президента местным исполнительным органам власти: «…Принимая во внимание важность задач по ускорению европейской интеграции, обращаем ваше внимание на необходимость проведения работы по выявлению представителей сексуальных меньшинств и постановке их на учет по месту жительства. Считаем необходимым оказать всестороннее содействие в деле обеспечения ЛГБТ-сообщества всеми необходимыми для нормального функционирования материалами и услугами. В двухмесячный срок направить в вышестоящие органы статистические отчеты, в которых, в частности, должно указываться, сколько насчитывается в каждой административно-территориальной единице геев, лесбиянок, зоофилов, транссексуалов, представителей трансгендерных меньшинств. Обращаем внимание руководителей на персональную ответственность за предоставленные данные и их соответствие среднестатистическим европейским показателям», – прочитал председатель колхоза «Вишневый» (ранее имени «Философско-экономических рукописей Карла Маркса 1848 года) Житомирской области, известный среди селян как Семеныч. Местный актив Партии регионов в лице зоотехника, доярки и счетовода внимательно смотрел ему в рот. Семеныч не спеша промокнул вспотевшую лысину и прорычал: «Ну, мля?».
– Так я не поняла, шо нам-то делать надо? – спросила баба Настя, она же в недалеком прошлом передовой оператор машинного доения.
– Европейцев искать надо… – задумчиво изрек Семеныч.
– Дык где?! – искренне изумилась баба Настя, шлепнула руками по широким ляжкам и оглядела собравшихся. – У нас вот в прошлом году Валя ездила клубнику к ляхам собирать, так ее даже ни один европеец не изнасиловал.
– Тебе в рифму ответить или по сути?!! – завелся председатель, которому довели содержание циркуляра под роспись в районе и очень прозрачно намекнули насчет персональной ответственности. Что это такое, Семеныч догадывался, поскольку был не пальцем деланный и имел за плечами опыт службы в рядах СА. Он сразу понял, что на него спихнули всю работу, чтобы потом рапортовать в центр о достигнутых успехах в деле евроинтеграции регионов.
– Ты не части, председатель, объясни по-человечески, что такое этот трансгендер и как его сажать? – вмешался зоотехник, считавшийся в селе интеллектуалом, поскольку всегда оттопыривал мизинец, когда пил самогон.
Семеныч в общих чертах обрисовал картину. Получалось, что надо кровь из носу найти среди личного состава парочку геев, одну лесбиянку и, если повезет, то и транссексуала. В противном случае председателю предстоит анальный секс с руководством района. Начался мозговой штурм. Нельзя сказать, что селяне были отсталыми и непросвещенными людьми. Практически всем дети купили мобильники, а баба Настя даже отважно выходила в Интернет по «диджусу» и спрашивала «Гугл», который считала врачом, как лечить панкреатит. Курс партии и оппозиции на тесную интеграцию в Германию местным жителям тоже был хорошо известен. Более того, приветствовался, поскольку платить сорок евро за «шенген», чтобы съездить, как здесь говорили, «помыть зад фрицам» – это слишком. Однако новый ракурс интеграции местное население слегка смутил. Но раз власть сказала, значит надо исполнять. Начали с кандидатуры злостной лесбиянки. Баба Настя сразу же предложила записать в это сексуальное меньшинство свою соседку Теклю, которая, цитирую, «сучка такая, каждый раз запускает гусей в мой огород». «Я ж ей, лесбиянке активной, сто раз говорила: запирай своих гусаков, они мне все вытоптали и выели, хай им колька нападе», – вошла в образ баба Настя, поскольку речь шла о наболевшем.
После длительной дискуссии Теклю из списка действующих лесбиянок вычеркнули. Во-первых, возраст. Все-таки 75 – это не совсем подходящие года для однополой любви. Во-вторых, многие из присутствующих опасались мести со стороны бабульки, которая могла на протяжении многих часов иметь собеседника в мозг что твоя Тимошенко. Довольно быстро кандидатуры лесбиянок стали отпадать одна за другой. Дольше всех в номинантах проходила продавщица из сильпо, но и она была исключена по причине наличия трех детей, мужа и любовника. «Имидж не тот!..», – задумчиво подвел итог Семеныч и загрустил. Решено было подойти к проблеме с другого конца. То есть подыскать подходящего пи...аса. Все присутствующие сошлись во мнении, что Васька-тракторист – редкий п***р, поскольку постоянно нажирается и врезается в один на все село трансформатор, лишая всех единственной отрады – посмотреть очередной сезон шоу «Украина мае таланты».
Однако пойти и сообщить ему радостную весть о зачислении в славный европейский отряд пидорасов никто не решился. Васька имел крутой норов, который только усугублялся постоянной алкогольной интоксикацией.
И тут у счетовода случился инсайт в виде озарения. Он таинственно улыбнулся, поправил очки, сделал загадочное выражение лица и кашлянул, привлекая всеобщее внимание. «Всрався чы шо?», – подозрительно спросила его баба Настя. Но счетовод не обиделся. Загадочным голосом он сообщил: «У нас есть однополая семья». Повисла гнетущая тишина. Все тупо втыкали в тему. «Хто?», – внезапно охрипшим голосом спросил Семеныч. Счетовод потребовал отгулы, трактор для вспашки огорода и поллитру. «Перебьешься, ты еще мне за годовой баланс висишь, – отрезал председатель, – говори». По словам работника дебета и кредита, выходило, что под высокие европейские стандарты полностью подходит дед Панас (ну тот, предпоследняя хата от леса), который вот уже лет двадцать живет вместе с приблудным шофером, забухавшим как-то во время рейса и оставшимся у Панаса на постое. Идея, как ни странно, оказалась здравой. Чем больше участники собрания вникали в детали, тем больше убеждались: таки да, в их колхозе действительно живет однополая пара гомосексуалистов, полностью подходящая под требуемые Администрацией президента параметры: оба не женаты, живут вместе в одной хате, ведут скрытный образ жизни, а сожителя деда Панаса зовут Иннокентий. Все сходится. «Подходит», – принял волевое решение председатель и помчался сообщать деду Панасу и его Иннокентию (известному как Кеша) известие о зачислении их двоих в передовой отряд европейских геев.
Дед Панас как раз сидел на скамеечке около ворот и задумчиво смотрел на аиста. «Интересно, а яйца у него в перьях или это самка?», – размышлял дедуган, затягиваясь редкой по нынешним временам сигаретой «Волна» без фильтра. На подошедшего председателя он обратил внимание не сразу, поскольку был занять осмыслением сложной проблемы половой идентификации пернатых. Семеныч не стал тянуть кота за яйца и сразу поставил вопрос ребром: «Слышь, Панас, ты пидором будешь или как?». Дед некоторое время, сощурившись, изучал лицо председателя, потом поигрался на мобильнике в «маджонг» и наконец однозначно изрек: «Пошел на йух».
Однако Семеныч был опытным переговорщиком. После многочасовой дискуссии, к которой периодически подключался Иннокентий в разных стадиях алкогольного опьянения, был достигнут консенсус: паспортные данные деда Панаса и его сожителя включались в графу «однополая семья» для отчетности. За это председатель выставляет три пузыря казенки, два мешка комбикорма и телегу навоза. «йух с тобой», – подвел итог дед Панас и продолжил свои орнитологические изыскания. Семеныч бодро отрапортовал в район, несказанно удивив местное руководство. Через неделю о геях и европейской интеграции забыли. Как оказалось, зря…
Беда пришла неожиданно в виде солидного почтового пакета желтого цвета. На официальном бланке, украшенном флагом ЕС, сообщалось, что буквально на днях в колхоз приедет высокая комиссия из Брюсселя для мониторинга ситуации с правами геев. В документе подчеркивалось, что выводы комиссии будут иметь решающее значение накануне проведения в Вильнюсе саммита по подписанию соглашения об ассоциации Украины в ЕС. Семеныч так и сел. Бланк выпал из его дрожащей руки. Баба Настя подобрала бумагу, прочитала и спросила: «Председатель, а что такое мониторинг?». «Е..ть будут, Настя, е..ть во все щели…», – обреченно сказал Семеныч.
Кризисная группа в уже знакомом нам составе – председатель, счетовод, доярка и зоотехник – собралась в здании конторы и бухала до утра. На заседание была приглашена и статистическая гей-пара, которая была представлена одним дедом Панасом. Было выжрато немеряно самогонки и выработан конкретный план евроинтеграции. Три дня велась усиленная подготовка. Когда представители Еврокомиссии в сопровождении активистов ЛГБТ-сообщества, экспертов по гендерной политике из оппозиции, а также всего районного начальства прибыли в колхоз, их встречал хлебом-солью лично председатель. Над сельсоветом вились флаги Евросоюза, Украины и радужный штандарт сексуальных меньшинств. Счастливая однополая семья стояла чуть поодаль. Дед Панас был одет в шикарные галифе с вырезом на жопе (в одном фильме зоотехник видел, что так одеваются настоящие европейские пидоры), начищенные кирзовые сапоги с налипшим коровьим навозом и шейный платок на голое тело. На Кеше были узкие джинсы, пожертвованные племянником счетовода, стринги, сделанные из рейтузов бабы Насти и бельевой веревки, а также переделанная в «косуху» турецкая кожаная куртка председателя. Довершала наряд офицерская фуражка с тульей, покрытой блестками. У деда Панаса жутко мерзла голая жопа, но он мужественно улыбался и приобнимал Кешу рукой с наспех сделанным маникюром радикально розового цвета. Чуть поодаль толпилось все сельское население и обсуждало посиневшую жопу Панаса. «Глянь, а чиряки у него чисто в форме ковша Большой Медведицы», – изощрялся Васька-тракторист, который сам чуть было не стал пидором. «Так когда он Кешку драть-то будет? До или после мониторинга?», – обсуждали актуальную тему бабы.
Мониторинговая комиссия ЕС состояла из женщины с холеным лошадиным лицом и невысокого круглолицего мужчинки в очках с золотой оправой. «Точно, п***р», – решили бабы и на всякий случай перекрестились. Интуристы подскочили к счастливой гей-паре и принялись оживленно что-то лопотать. Из подъехавшего микроавтобуса высыпались припоздавшие телевизионщики с «5-го канала» и принялись суетиться, налаживая оборудование и поглядывая на замерзшую жопу первого сельского европейца. Дед Панас прокашлялся, слегка испортил воздух от напряжения и пригласил всех на гей-хату: «Велком, как грится, мля, нах хаус!». Дом однополой пары усилиями общины был выкрашен в веселый голубой цвет и разрисован цветочками, чебурашками, а также казаками из всем известного мультика.
На заборе была надпись «FREE LAVE». Блохастый барбос, который до недавнего времени исправно гавкал во дворе, был заменен на бритую болонку, изображавшую гламурного той-терьера. Болонка страшно мерзла, как и жопа деда Панаса. Все дружной вереницей двинулись в семейное гнездышко. Кеша шел, как будто обосравшись, поскольку бельевая веревка впилась ему в промежность, а треугольник стрингов, сделанный из рейтузов с начесом, герметично закупорил яйца. Однако круглолицый европеец счел эту походку дико сексуальной, о чем сообщил через переводчика Кеше. Все зааплодировали. Прямо на веранде стояло двуспальное ложе, сделанное из двух панцирных кроватей. «Вот, мля, наше любовное гнездышко, тут мы проводим все свое свободное время, размышляя о членстве Украины в ЕС», – запинаясь, произнес по памяти текст дед Панас.
– А как вы познакомились? – перевели Панасу вопрос дамы с лошадиным лицом.
– Ну дык как… была романтическая встреча… в общем, потом я его того, вставил… ну любовь, одним словом…
– Власть не чинит препятствий вашей свободной любви? – поинтересовался пухленький.
Дед Панас в поисках поддержки посмотрел на председателя. Тот исподтишка показал ему кулак.
– Да не… у нас Семеныч, ну директор наш, парторг бывший, хороший. Еще в советские времена презервативы помогал доставать, которые проверены электроникой, с вазелином всегда мог подсобить, даже мазут давал…
– Мазут? – изумились европейцы…
Дед Панас понял, что слегка зап..делся, и принялся выкручиваться. По его словам выходило, что мазут для этого дела гораздо более полезен, поскольку обладает высокой тягучестью. «На яйца, короче, не капает», – обреченно закончил он. Ситуацию спас кабан Борис, который разразился истошным визгом.
– О, – оживились мониторщики, – вы животных тоже любите?!!
Дед Панас сглотнул и побледнел. На председателе лица не было. Однополый семьянин наклонился к уху Семеныча и трагическим шепотом произнес: «Я свиней е..ть не буду!». Председатель умоляюще посмотрел на деда. Панас вздохнул и дрожащим голосом произнес: «У нас все как в Европе… животных, значит тоже, того… любим».
За исключением того, что Кеша уснул прямо в стрингах возле фаллоимитатора, сделанного из отполированной годами оглобли, встреча с высокой комиссией прошла на достойном уровне. У европейцев остались самые позитивные впечатления от жизни секс-меньшинств в Житомирском районе. Баба Настя воодушевилась и призналась, что в молодости она была лесбиянкой, но под влиянием тоталитарной пропаганды бросила это дело. Комиссия укатила в розовом внедорожнике, а дед Панас опустился на скамеечку голой жопой, но не заметил этого. «Ну, падло, председатель, я тебе сделаю однополую любовь, п***р европейский», – подумал он, пытаясь прикурить дрожащими руками...

 

_________________

[Scenic]

Как один мужик двух каннибалов прокормил.

 

Будущее теперь уже не то, что раньше.

 

Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.

 

Алкоголизм не пропьешь.

 

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

[wel27]

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

 

«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

 

Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?

 

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

 

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

 

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

[DragonL]

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

 

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

 

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.

 

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

 

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

[solo17]

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

 

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

 

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА... .
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.

 

Раскрывающийся текст

После кораблекрушения, на необитаемом острове оказались новый русский, простой работяга и еврей. Спустя какое то время, они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. На просьбу о помощи, капитан выставил 3 условия: либо 500$, либо съесть мешок соли, ли бо тр%%ает вся команда. НР заплатил 500$, работяга согласился на тр%% (всю жизнь сношают — не привыкать), а еврей решил съесть мешок соли, но съев треть — сдулся и предложил тр%%нуть его. На пятом снова сдулся и заорал : да нате вам ваши 500$.

Изменено 27 Сентября 2013 пользователем solo17

[B@di]

Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться

 

Можно мне кофе.
- Вам американо?
- Нет, мне РЯЗАНО, я же б..ть патриот!

 

После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб, Медведев для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.

 

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

 

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

 

Если на вас напал водолаз; выдерни шнур, выдави стекло.

 

Шепелявый грабитель, заставил всех "лизать"

 

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его. Пусть боится дальше.

 

Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.

 

Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!

[ZMEY_U]

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.

 

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

 

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

 

 

Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

[SSS86]

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

 

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

 

- Ты слышал, что Петров – амбидекстр?
– Кто?
– Петров.

 

Муж:
– Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
– В отличии от как?

 

На саммите Г 20 Путин спрашивает Обаму:
– Зачем вы хотите бомбить Сирию? Это же очень дорого.
– Ну, что вы.
Мы потратим на это гораздо меньше, чем украдено у вас при строительстве стадиона для « Зенита».

 

Кто такой начальник?
Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

 

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

 

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Изменено 28 Сентября 2013 пользователем SSS86

[solo17]

Диме первый раз за месяц пришло счастье. На свою зарплату Дима может позволить только один приход счастья в месяц.

 

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

 

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

 

Хватит тебе дело делать. Иди работу работай!

 

Тамара Ивановна утонула в пруду ни смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[wel27]

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.

 

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

 

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

 

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

 

Если раньше памятник достижениям нашей армии был в виде военачальника на коне, то теперь впору ставить памятник в виде Сердюкова на Васильевой.

[ГСГ]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — ***! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: “Да когда ж я уже сдохну–то!

[Farrant]

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!

[BlackCat]

Послала другу смс: "Как дела?" - получила в ответ "Хорово". Теперь сижу и думаю, где опечатка.

[Горе Лыжник]

Что делать в пробке:
- Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

[Полковник]

Разговор двух сисадминов:

 

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

[DragonL]

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

 

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

 

Амнезия прекрасно лечит дежавю.

 

Людям с тоннелями в ушах опасно ездить в общественном транспорте. Автобус резко тормозит, и первая мысль стоящего рядом: “О! Поручень!”

 

Странно. После всех моих гневных твитов – в России ничего не изменилось. Такое ощущение, что правительство ВООБЩЕ не читает мой твиттер!

 

Если оппонент в споре вас сильно разозлил, не отвечайте ему сразу. Сперва досчитайте в уме до десяти способов, как вам убить этого кретина.

 

– Доктор, что там с моими анализами?
– Гм-гм… Ну, скажем так, будь вы учителем химии, я бы посоветовал вам начать производить наркотики…

 

Случайно выбрал в банкомате немецкий язык, и в итоге завоевал Польшу.

 

Хотел бы я услышать исполнителя, о котором Стас Михайлов мог бы отозваться: “Какая пошлятина!” Чисто из научного интереса.

 

Относиться серьезно к интернет-опросам вроде “Россия-10” – это как, пройдя тест “Какой ты покемон”, начать жить в соответствии с результатом

 

Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!

[Кудряшка Ксю]

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

[wel27]

Снова переводы с китайского - это "фсигда празднег"...

 

"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тех, кто хочет в езду.

 

Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая.(с)

 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

 

- Неужели в России сейчас есть место, где нет дождя?
- Есть... только там уже снег.

 

- Руки, растущие из жопы можно рассматривать, как конкурентное преимущество...
- Преимущество в чём?
- А ими удобнее за кресло держаться...

[ZMEY_U]

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``

 

Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился,
ему не удалось вставить ни слова.

 

Люди, которые думают ”пить надо больше” и те, которые думают
”пить надо меньше”, сходятся в одном - пить надо...

 

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Изменено 3 Октября 2013 пользователем ZMEY_U

[ZMEY_U]

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

 

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

 

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

 

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

 

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

 

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

 

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

 

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

 

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

 

Повезло – это когда ты сказал на совещании: ”сам дурак!”, будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

 

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

 

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

 

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

 

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
”олигарх”.

 

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

 

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

 

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

 

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

 

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

 

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

[solo17]

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

 

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

 

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

 

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

Изменено 3 Октября 2013 пользователем solo17

[KLM]

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы верим, - ответили ему врачи травмпункта...

 

— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?

 

Слушается дело об изнасиловании уборщицы:
- Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
- Ну да, было дело, прижал я Дусю! Но ведь она ни слова ни сказала, ни движения ни какого ни сделала, и даже уйти не пыталась!!!
- Истец, это правда???
- А куда мне было идти-то? Сзади он, а впереди помыто!!!!!

 

За свадебным столом, поднимается с бокалом уже изрядно поддатый гость и торжественно произносит: "А теперь, я хочу чтобы невеста сделала мне минет!" Гробовая тишина, багровый жених начинает медленно вставать из-за стола.
Гость: Нет-нет! Именно невеста!

 

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы:один ползёт,а другой ещё идёт,держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой ! - отвечает ползущий.

 

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

 

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
- А теперь-то чего?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[Кирилл 2010]

[Кирилл 2010]

[solo17]

Одноглазая обезьяна больше не дразнит сторожа зоопарка.

 

Меня бесит, что я всегда спокоен.

 

Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех строчках написал «по воле божьей».

 

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

 

Че борода такая жидкая? Спросил Еврей поймавший Хотабыча.

[solo17]

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

 

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

 

Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало..

 

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

 

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

 

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.

 

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком

 

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Изменено 5 Октября 2013 пользователем solo17

[destrast]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

 

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.

[destrast]

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

 

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

 

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

 

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 10-го этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

[solo17]

Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

 

Встретились два безруких мальчика - ни дать, ни взять.

 

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

 

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала. "Невропатология".

 

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

 

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[ГСГ]

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!

 

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России.

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Дан]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, инспектор, муд@к?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

[dimka]

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

 

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых: умные носят шапки, а красивые берегут причёски.

 

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

[DragonL]

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!

 

Ежели женщина не договаривает — значит, она кому-то уже выговорилась.

 

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

 

Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

 

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

 

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Изменено 7 Октября 2013 пользователем DragonL

[destrast]

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

 

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать... а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

 

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.

 

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты ми*ет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет ми*ета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

[wel27]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

 

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

 

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

 

Во время пробега по Кремлю олимпийский факел за херову тучу денег благополучно потух, хорошо что у кого то рядом была в кармане китайская зажигалка из перехода, китай- надёжно, проверено!