Анекдоты

[razen]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее,- уху или пальцу?

[solo17]

Она: - А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!

 

– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

 

Раскрывающийся текст

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ?
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит..

 

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял. :D

 

. Изменено 2 Сентября 2013 пользователем solo17

[s-lexx]

Прочитала статус 14-ти летней девочки:
- "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 29 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик.......

[valday]

Одна пожилая женщина причесывается перед зеркалом смотрит на себя и не может вспомнить как её зовут, думает пойду спрошу у соседки, приходит звонит в дверь открывпет соседка, так у не и спрашивает - «ты не скажешь как меня зовут?» Соседка смотрит на нее а потом отвечает - «а тебе срочно нужно?»

[solo17]

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.)))

 

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала раз глаза косые, то и виски косые.

 

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

 

Вопреки, Отнюдь, Ибо и Ежели зовут детей учительницы изящной словесности!

 

Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

 

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

 

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица. :D

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. :D

 

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Изменено 3 Сентября 2013 пользователем solo17

[DragonL]

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.

жесть

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

Верующие — это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.

Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода: пот, слёзы и море.

 

Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..

 

ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит

 

Если поднести к уху раковину и послушать какое то время, то можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

 

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

 

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

 

Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Изменено 3 Сентября 2013 пользователем DragonL

[ZMEY_U]

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

 

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

 

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.

 

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

[Саня Помор]

Матерщинный!!!.

 

Раскрывающийся текст

Муж провожает жену на юга!.
Поезд тронулся и тут мужик вспомнил что забыл сказать.
Бежит следом за поездом и кричит жене
- Толькооо.. не Е....ь!
В ответ
- Чегооо..о!?
И так несколько раз.
Мужик бежал и упал с края платформы
- Ну За...сь!!!!
В ответ
- Хорошоооо....оооо!!!!

[johnnim]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[solo17]

Раскрывающийся текст

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

 

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Ложись девка большая и маленькая.

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

[s-lexx]

Муж приходит домой с работы.Жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь :
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить ?
- Да, кабель от Интернета.

[ZMEY_U]

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: ”Объясни мне на пальцах, как оно работает”.

 

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

 

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

[solo17]

Чубайс попросил у правительства на новые НАНО исследования ахуелиард.

 

Ленин в тюрме вылепил из хлеба Крупскую и макнул в неё.

 

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

 

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

 

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

 

Вовочка не качайся на папе, он же не для этого повесился.

Изменено 4 Сентября 2013 пользователем solo17

[ГСГ]

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной
********************************
Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то жопоньку с приключениями.
*********************************
— Принесите мне кровавую Мэри.
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
*********************************
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...
********************************
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
**************************
Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
**********************
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу — мусульманин!»
************************
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
**************************

[ГСГ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?»

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

 

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы

 

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

- Жвачка!

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку

 

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

 

- Палатка

 

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

 

- Обручальное кольцо

 

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

 

- Стрела

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

 

- Firetruck» (Пожарка)

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

 

Fork (Вилка)

 

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)) (с)

[ГСГ]

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

 

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном.
В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

 

А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? Они носик в попке греют!

[solo17]

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

 

Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии.

 

Уборщица цементного завода – бедная серая женщина.

 

С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.

 

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

 

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

 

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

 

Некрасивая девушка доведет парня до алкоголизма.)))

 

Хоронят наркомана. Сзади процессии идут друзья с транспорантом: Вася ты не умер, ты гонишь.

 

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.))

Изменено 5 Сентября 2013 пользователем solo17

[solo17]

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

 

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Изменено 5 Сентября 2013 пользователем solo17

[ZMEY_U]

Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!

 

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
...

[Farrant]

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

[DragonL]

- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…

Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.

 

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

 

Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами

 

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

 

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

 

Церковь скорее откажется от 1/10 своего учения, чем от 1/10 своего имущества.
(Карл Маркс)

[ZMEY_U]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

 

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[solo17]

Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

 

Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

 

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

 

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

 

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

 

Раскрывающийся текст

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на *** не нужной информацией

.

 

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

 

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Изменено 6 Сентября 2013 пользователем solo17

[wel27]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

 

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

 

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

 

Осень, как всегда, приперлась пораньше... Пунктуальная скотина в отличии от лета...

[solo17]

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

 

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

 

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Изменено 7 Сентября 2013 пользователем solo17

[ГСГ]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

[Саня Помор]

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

 

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег во дворе чистит лично глава администрации.

 

Подъезжает депутат к своему элитному дому и видит, как в мусорных контейнерах копаются старики.
- Вот видишь, - с гордостью говорит он своему водителю, - если бы не такие как я, чем бы пенсионеры питались?

 

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков.

 

- Не верьте вранью оппозиции! - призывает народ партия власти. - Верьте только нашему вранью!

Раскрывающийся текст

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду. "Сегодня мы все п....ы!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

 

Встречаются два украинца на пляже в Египте:
- О, Серега! Тебе тоже денег на Крым не хватило?

[Саня Помор]

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

Подходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство.
Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй, кричит:
- До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!

[Дан]

Встречаются два украинца на пляже в Египте:
- О, Серега! Тебе тоже денег на Крым не хватило?

 

улёт !
это из серии ....берегите природу России ..отдыхайте за границей!

[Дан]

3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[Дан]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка серый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка ---

Раскрывающийся текст

ёп твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

................................................................................
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Ми@ет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена:

Раскрывающийся текст

'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

................................................................................ Изменено 7 Сентября 2013 пользователем Дан

[ZMEY_U]

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

 

Европейский рецепт коктейля ”Секс на пляже”: сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля ”Секс на пляже”: пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

 

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

 

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

[Дан]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[solo17]

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

 

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

 

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

[Kонстантин]

Раскрывающийся текст

Девушка: Вот на фига мне дома мужчина,если он даже вибратор починить не может?

[lady]

улёт !
это из серии ....берегите природу России ..отдыхайте за границей!

Это не анекдот, это правда жизни

[medved]

Раскрывающийся текст

Сидит мужик под деревом, весь пропитой и бухает, а закусить нечем!
Поворачивает голову в сторону и видет яблоко валяется, тянет руку к яблоку,
А из-за дерева вылазит ЖОПА и хватает яблоко так, что мужик не успел.
И мужик говорит:
-Мляяяяяяя, что это было?
А из-за дерева вылазит ЖОПА и Чавкая говорит:
-Антоновка!

 

Солдат пошёл в армию и дослужился до Генерала и приходит к врачу:
-Доктор что-то меня всё распирае, да распирает (толстеет)
-Ну, довайте посмотрим;
-Снимайте брюки,
Генерал снял штаны и доктор смотрит: а дырки то нету:
Врач:
-Вы знаете, а у вас дырки нету,
Генерал:
-Вот сцуки та, всё зализали!

 

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[solo17]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Раскрывающийся текст

Дед у своей старухи спрашивает: анекдотoв.nеt
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... еб твою мать!!! ...

Изменено 9 Сентября 2013 пользователем solo17

[DragonL]

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

сколько ж лет этому анекдоту???

 

чем хорош Cоветский герб
там слева молот, справа серп
ты хочешь жни, а хочешь куй
и все равно получишь ..

Раскрывающийся текст

орден

[Дан]

хоть бы три буквы завуалировал.. или заменил слово.... тут как бы нельзя !

[solo17]

Раскрывающийся текст

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

 

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался

 

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

 

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает

 

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.))))

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Мария Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы, б**дь, учим!

[solo17]

Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем

 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

 

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

 

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.

 

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

 

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

[wel27]

Я делаю много хороших вещей плохо... Но ведь я же могу делать плохие вещи хорошо.

 

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

 

Молодым родителям на заметку: Следует помнить, что научившийся говорить ребёнок - это информационная мина замедленного действия...

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

 

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

[medved]

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и три недели не ходил на карате.

 

***
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

 

***
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

 

***
Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
Да чтоб потом про него не могли сказать — мол, Путин "уху ел"…

[lady]

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Раскрывающийся текст

[solo17]

Первокласснику Ивану не доверили покупать цветы на юбилей бабушке, потому что четность и нечетность проходят во 2 классе.

 

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

 

Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.

 

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем Семен не знал, что застрянет в прошлом.

 

Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»))))

 

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

[Саня Помор]

На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Германии?
- Немцы!
- А в России?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно, Вовочка, отвечай.
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там живет!
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ.

 

- Вовочка, назови 5 наших самолётов.
- 2 Як-40 и 3 Ан-2.

 

Учительница спрашивает у класса есть ли Бог.
- Вот Вовочка скажи ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна.
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно задать вам вопрос?
- Ну?
- А вы когда-либо видели свои Мозги?

 

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.
Поднимает Анечку:
- Сколько страниц написала?
- 5.
- Молодец!
Поднимает Мишу:
- Сколько страниц написал?
- 12.
- О отлично!
Поднимает Вовочку:
- Сколько страниц написал?
- 2500.
- О... и что же у тебя в начале?
- И сел рыцарь на коня..
- А в конце?
- И встал рыцарь с коня..
- А в средине?
- Туку-тун туку-тун туку-тун...

 

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

[solo17]

У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

 

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

 

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

 

Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

 

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Изменено 10 Сентября 2013 пользователем solo17

[ZMEY_U]

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

 

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

 

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

 

 

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.