Анекдоты

[Scenic]

Все эти дети из-за баб.

 

Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.

 

Нас тупило алкогольное опьянение.

 

Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы

 

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

 

Подайте на сохранение врачебной тайны.

 

Наш пострел везде просрал.

 

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

 

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

[solo17]

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте

[wel27]

- Милый, я иногда вот скучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3-й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь!
Сцуко.

 

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

 

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

 

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

 

Вчера убиралась в квартире. Пылесосив в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это - наскрябанный прямо на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

 

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Изменено 22 Августа 2013 пользователем wel27

[DragonL]

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит-
уроки детства на пользу пошли.

 

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

 

С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».

 

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

 

ну и оптимистичное
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ ‘ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

[Scenic]

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

 

Люди делятся на 7 миллиардов типов.

 

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.

 

Честный человек кому попало врать не станет.

 

Успокойтесь! Опята оказались ложными.

 

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

 

Принцесса несмывала.

 

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

 

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.

[Audio]

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

 

Наповал!

[Сан-Саныч]

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.

Раскрывающийся текст

— Ах#енно! — сказал четвертый сын.

 

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

[wel27]

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причем тут это?..
- Тем более, если ни при чем.

 

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

 

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

 

Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?" , а " Где ты был, скотина?!"

 

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

[Белка]

Раскрывающийся текст

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
- БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ :
- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ! ))))))))))))))))))))))))

[ГСГ]

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

[solo17]

Раскрывающийся текст

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

[ГСГ]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

[ZMEY_U]

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт ”В контакте”. Интересно, что это такое?

 

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

[MsMargo]

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Ничего!
- Так, вчера же было ничего?!
- Я на два дня приготовила.

[solo17]

Раскрывающийся текст

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

 

Раскрывающийся текст

— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь. .

Изменено 23 Августа 2013 пользователем solo17

[фес]

Стоят две девочки на балконе,одна девочка добрая,вторая-злая и плюют на головы прохожим,
Злая попала три раза,добрая восемь раз

 

Добро всегда побеждает зло.

[s-lexx]

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

 

---

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нафиг, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

 

---

 

- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
- Чтобы знать на работу они идут или с работы.

 

---

 

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

 

---

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

 

---

 

Раскрывающийся текст

Если не хочешь меня в качестве награды, то получишь в качестве наказания

 

---

 

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

 

---

 

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

 

---

 

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Изменено 23 Августа 2013 пользователем s-lexx

[solo17]

Раскрывающийся текст

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

 

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Изменено 24 Августа 2013 пользователем solo17

[Белка]

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
Жена:
- Ну так и ты порнуху смотришь.

 

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад!
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть ??!!

Изменено 25 Августа 2013 пользователем Белка

[ZMEY_U]

- Что такое ”общий наркоз”?
- Сильный удар по голове.
- А ”местный”?
- По половым органам.

 

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

 

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
чёрт побери - блядина

 

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля ”Калина”?

 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

[Сан-Саныч]

Как в Сочи всё быстро строится … ! Подруга вечером уснула на пляже…, а проснулась … в подвале… 20-ти этажного дома.

 

- А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю

 

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

 

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

 

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

 

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло,
сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену..)))

 

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

 

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение..

[DragonL]

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

 

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

[medved]

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхаус в Майами, не замужем сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

 

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

 

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шл*ха, а лечусь!

[krig]

Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

 

Плохой танцор - хороший отец.

 

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[DragonL]

Программа «Время», или новые приключения Путина.

 

Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

[Kонстантин]

Скажите, демократия - это власть народа? Нет, демократия - это власть демократов.

 

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

 

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

 

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Изменено 28 Августа 2013 пользователем Константин Бывалый

[KLM]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

 

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

 

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

 

- Как вам удалось вырастить такого хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы и шантаж......................

 

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

 

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая –
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
...И начинаю понимать мужчин...

[s-lexx]

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни.

[ZMEY_U]

Встречаются две соседки.
- Дорогая, как ты определяешь погоду, всегда стираешь в солнечный день? А у меня что не стирка , то через час - дождь.
- У меня барометр хороший. Откидываю одеяло с спящего Васи, если в право - солнце, если влево - дождь.
- А если вверх?
- Извини , конечно, но кто по праздникам стирает?

 

лондинка с инструктором выезжает в город. Едут, впереди светофор. Красный! Инструктор, сжав зубы: `Не буду тормозить! Пусть сама...`
Перед светофором не выдерживает, жмет со всей силы на тормоза.
- Так твою ..., ты почему не тормозишь перед красным?
Блондинка недоуменно:
- Но раньше машина всегда сама останавливалась!

 

Приходит мужик в магазин парфюмерии и начинает пить одеколон.К нему подбегает продавец и с большой удивлённостью спрашивает:
- Мужчина вы что совсем сдурели!? Вы же отравитесь!
Мужик отвечает:
- Ну почему нельзя пить!? Это же как водка в нём есть спирт! И вообще вы говорите пить нельзя! Отравитесь! Так что же вы яд какой-то ставите на полку и ещё козлы такие пишите”Пробник”!

 

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
код-ридерами и кричат ”свободная касса!”

 

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

 

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- ”Жигули” придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

[катяна]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. (выкладывает из сумки пиво, воблу, раков).
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[wel27]

Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

Раскрывающийся текст

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П..здец - не лечится, Х..йня - сама пройдёт.

 

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

 

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

 

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

 

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

[Белка]

Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься???

 

-Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шO такое, рук нету пришить? ..!!!

Изменено 30 Августа 2013 пользователем Белка

[KLM]

Немножко на тему предстоящих выборов в Москве:

 

- Лужков, уходя, намекнул Собянину, что под одним тротуаром зарыт клад...

 

- Как Вы оцениваете действия Собянина на посту мэра?
- ...на десять баллов, ответил Яндекс-пробки.

 

- Утро ...Собянин на балконе... любуется. Тротуары в плитке, Кремль в плитке, дорожки в парках и даже Москва-река. Довольно улыбается и смотрит на небо. Оттуда глас: " Даже не думай!".

[KLM]

Курю в общественных местах, покупаю коньяк после 23:00, скачиваю фильмы с Рутрекера - я враг государства номер один!

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не Здохну.

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

- Дорогая, ты мне приснилась сегодня ночью.
- Ничего страшного, дорогой мой. Это отстирывается.

---

 

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

 

---

 

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

 

---

 

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

 

----

 

Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты
- А темноты-то чего бояться
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов

 

---

 

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

 

---

 

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

---

 

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

---

 

НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙН КОМП"

 

---

 

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

Изменено 30 Августа 2013 пользователем s-lexx

[ZMEY_U]

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

 

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

 

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

 

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

 

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

 

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

[solo17]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

 

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: анекдoтов.nеt
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, все порвали!
— Как, все порвали?!
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как, ВСЕ зашили??? !!!

 

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...

Изменено 30 Августа 2013 пользователем solo17

[Белка]

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

[razen]

Ночь. Англия. Замок. Двое занимаются любовью .
Вдруг Он вскакивает, включает свет:
- Я что, сделал тебе больно?
- Нет.
- Но почему, почему ты пошевелилась?

[s-lexx]

Доверие-это когда тебе говорят: Знаешь,а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: Пусть гуляет. Он тепло одет.

 

Дочь,ты когда курить бросишь? Пап,забеременею- и брошу. . . Кури,дочка, кури.

 

Человеку свойственно ошибаться, издалека начал командир разговор с женой сапера...

 

---

 

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 5 дней раздается звонок в дверь.
Жена:
-Это муж!
Любовник ( с облегчением):
-Ну, наконец-то!

 

---

 

Мужик подходит к зеркалу: смотрит глазки маленькие, голова с плешью, уши-лопухи, ножки короткие и кривые в придачу, нос картошкой, живот подушкой. Вздыхая оглядывается нa спящую длинноногую красотку:
- Это же надо так бабло любить!

 

---

 

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

 

---

 

Муж говорит жене :
- Дорогая, ведь с презервативом - это же не измена?
- Конечно, а с глушителем - не убийство...

 

---

 

Вчера в Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Степанчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

[lady]

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

 

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[solo17]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди

 

Папочка, а папочка!
- Да, Сёма.
- Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно.
- Таки и всем нужно?
- Таки всем!
- Так все прям сразу пойдете покупать??
- Таки да!
- Значит денег я тебе сейчас не дам!
- Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?
- Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.

Изменено 31 Августа 2013 пользователем solo17

[wel27]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[razen]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[razen]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

 

Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

 

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл*дь! Страной они правят, а с *уем справиться не могут!

[ZMEY_U]

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

[s-lexx]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

 

Со мной похоже что-то не так - я пиво вообще не пью...

[medved]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

 

Идет война… перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций…
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид! ! "
С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп…
Опять с русской стороны: "Мухаммед! "
— Чего? … выстрел, труп. .
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван! ". . — и тишина…
С русской стороны — "Кто кричал Иван? "
С мусульманской — "Я! " . . выстрел, труп…

 

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

 

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер… .

 

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

 

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

[razen]

ГАИшник останавливает блондинку:

Может , но навеяло.
Непристойно!

Раскрывающийся текст

Гаишнику по рации передают:
- шас мимо будет проезжать красный мерин с блондинкой, останови, подойди к ней и расстегни свои штаны.
Тот останавливает, подходит, представляется и расстегивает штаны.
Блондинка:
- фу, опять этот дурацкий тест на алкоголь!

[solo17]

Раскрывающийся текст

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

 

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

 

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

Изменено 2 Сентября 2013 пользователем solo17