Анекдоты

[DragonL]

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»

 

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

 

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.

 

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

 

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

 

Верующий человек — не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

 

Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

 

Если вдуматься в сказку о Буратино, очень странная получается история — о двух маргиналах (один из них профессиональный нищий, а второй — спившийся пролетарий), создавших голема (правда, из дерева, а не глины), который захватил в итоге власть в городе и передал ее этим самым маргиналам. Надо бы перечитать на досуге, думаю, там еще немало сюрпризов.

 

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

 

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

[johnnim]

- Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

 

- Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе , смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

 

- Коктейль "Мастурбация на пляже". Как "Секс на пляже", только без водки.

 

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

 

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

 

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так совсем без друзей останешься...

Изменено 24 Июля 2013 пользователем johnnim

[KLM]

Кредит - это как обосраться на морозе. Вначале тепло...

 

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

 

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

 

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

[wel27]

Лучше б комары сосали жир, а не кровь.

 

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

 

Классическая ошибка, которую совершают проек
тировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов.

 

- А ты, летом куда?
- В запой.

 

Если сегодня у вас хороший и веселый день - значит что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет и все встанет на свои места.

 

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!

 

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

[ГСГ]

Потенция-яиц нет оп

 

Приехал студент медик на практику в глухую деревню. Прибегают к нему мужики и просят: кузнеца нужно вылечить от косоглазия. Говорят,что он уже всех лошадей в деревне перепортил, - косо подковы прибивает. Студент говорит:" Я один способ от своей бабки знаю: - сварите яйца и положите ему их еще теплые на глаза, и так несколько раз ... косина должна со временем пройти". На следующий день прибегают мужики и кричат наперебой: " -Ой спасибо доктор, - помогло с первого раза!! Мы пришли к кузнецу, рассказали как он должен лечиться, а это падло, которое наших лошадей перепортило, на отрез отказалось! Ну нас то много, - скрутили мы кузнеца и только его яйца в кипяток засунули, так у него сразу глаза на место стали!!!"

Изменено 24 Июля 2013 пользователем ГСГ

[solo17]

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

 

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 

 

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 

Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Изменено 24 Июля 2013 пользователем solo17

[solo17]

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В
смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого

 

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на
потолке. Как же она держится?

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Изменено 25 Июля 2013 пользователем solo17

[ZMEY_U]

- Пааап, а что такое-мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

 

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

 

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

 

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

[ZMEY_U]

- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет...

 

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: ”Дети.”
Думает: ”Вовочка тоже дитё, значит здесь.”
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается на следующий этаж. Там табличка: ”Плохие дети.”
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся читает: ”Ужасные дети.”
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: ”Звери, а не дети.”
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, а наверху табличка: ”Вовочка.”

 

Хорошее освещение улиц в России.
Москва – освещение даже лучше чем нужно.
Областной город – все главные улицы.
Районный город – главная улица.
Просто город – главная площадь.
Большое село – у администрации.
Деревня – если, конечно, свет есть.

 

Как работают китайцы, американцы и русские.
Китайцы много работают и не отдыхают.
Американцы много работают и много отдыхают.
А русские даже на работе часто только отдыхают.

 

- А можно ли обсчитать и обвесить покупателя одновременно ?
- А этому лоху можно ещё и сдачу не дать и гниль подсунуть.

[solo17]

Боюсь повториться.Но....
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

Изменено 28 Июля 2013 пользователем solo17

[ZMEY_U]

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...

 

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

 

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

 

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку. - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту. - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 

Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
- Иди за грибами, фантазерка!

 

- ​Вовочка, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь... маму распутывай!

[wel27]

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

 

Не кипятите мне мозг, а то я вас ошпарю остроумием.

 

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра.

 

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

 

У президента даже щука на 146% больше.

 

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

 

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

 

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

[solo17]

Раскрывающийся текст

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

[Белка]

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище, дэвушка, ми дэльфины.

[ZMEY_U]

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.

 

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

[Полковник]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
-У меня встал вопрос!
-Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в устной форме?
-Спасибо, я уже от руки набросал!

[solo17]

Раскрывающийся текст

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.

 

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

 

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Изменено 30 Июля 2013 пользователем solo17

[Сан-Саныч]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идет на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Раскрывающийся текст

Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[wel27]

Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ.

 

Уважаемые гости столицы, уважайте наши культурные традиции! У нас принято, что менты бьют граждан, а не наоборот!

 

Раскрывающийся текст

- Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...
- Ага... И трахаться без женщины...

 

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мам, ну что же ты".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "их же в самогон надо класть!"

 

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Изменено 31 Июля 2013 пользователем wel27

[Сан-Саныч]

Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

 

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…)))

 

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

 

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

 

Секс-символом стран СНГ можно назвать колорадского жука! Только ему удалось поставить раком до 90 % населения!

 

Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье. Четырёхлетняя внучка некоторое время за ней наблюдала и выдала: «Бабушка, да ты у нас — шьюха!!

 

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!!!

 

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Изменено 1 Августа 2013 пользователем Сан-Саныч

[solo17]

Раскрывающийся текст

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

 

 

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "

Изменено 1 Августа 2013 пользователем solo17

[DragonL]

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

 

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

 

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

 

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

 

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

 

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

 

Раскрывающийся текст

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

 

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

 

ну и картинка в тему:

Раскрывающийся текст

на самом деле они просто не учли вес амфор внутри

[s-lexx]

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»))

 

---

 

Вернулся муж домой пьяный в хлам. Как только вошёл сразу вырубился. Утром просыпается, в квартире порядок, на кухне на столе завтрак и бутылочка пива для опохмела. А жена куда-то ушла. Он сына подзывает и говорит:
- что всё это значит, а где ругань, скалка? И с чего порядок и стол вдруг накрыт?
Сын ему и отвечает:
- да ты вчера пришёл и вырубился пьяный в хлам, она стала тебя раздевать, а ты её ногой отпихиваешь и говоришь: "Уйди дура, я женат"...

Изменено 3 Августа 2013 пользователем s-lexx

[lady]

Футбольный комментатор выронил на себя кружку горячего чая.
Так точно и детально еще никто не описывал игру нашей сборной.

 

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

[Саня Помор]

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

 

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

 

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

 

 

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег…

 

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

 

Признаки того, что вы – непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

 

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

 

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти – так место всегда найдется.

 

Раскрывающийся текст

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: “Ееббаать”- это свидетели ДТП, “чёрт побери,чёрт побери,чёрт побери!!!” – участники.

[Scenic]

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!

Всё верно, троллейбус работает на постоянном токе. )))))

[Дан]

...........................

 

Признаки того, что вы – непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

 

...............................

 

хорошо что не гей !

[solo17]

Раскрывающийся текст

— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

 

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

 

Изменено 4 Августа 2013 пользователем Лесник

[Белка]

-Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса....

[ZMEY_U]

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

 

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

 

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

 

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит,
хихикает...

[wel27]

Дорогой, когда делаешь такие голодные глаза, щёки нужно втягивать!

 

- Что на обед?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

 

Абонент (владелец телефона): - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор: - Прочтите их еще раз.

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет всё нахер!

[wel27]

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

 

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

 

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

 

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

[solo17]

Раскрывающийся текст

— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

 

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Лесник,где мат?Зачем тебя в анекдоты модератором избрали?Ранимый ты очень.Отдохнуть бы тебе.Такое впечатление сложилось.Как дорвёшься до кнопок,только спойлеры лепишь.У тебя с юмором как??? Изменено 5 Августа 2013 пользователем solo17

[Scenic]

Лесник,где мат?Зачем тебя в анекдоты модератором избрали?Ранимый ты очень.Отдохнуть бы тебе.Такое впечатление сложилось.Как дорвёшься до кнопок,только спойлеры лепишь.У тебя с юмором как???

i

Прочитайте правила раздела "Юмор". Они вверху этого раздела. Надеюсь, что прочитав их, Вы поймёте свою ошибку и принесёте извинения Леснику. В противном случае буду вынужден прибегнуть к наказанию.

[solo17]

Между этим

Раскрывающийся текст

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
-У меня встал вопрос!
-Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в устной форме?
-Спасибо, я уже от руки набросал!

И этим

Раскрывающийся текст

— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

 

Большая разница?

 

В разделе Юмор" допускается ограниченное применение ненормативной лексики (и ее сокращенных форм) в тех случаях, когда её замена приводит к утрате смысла размещаемой информации.

 

Где моё нарушение?))))

 

Изменено 5 Августа 2013 пользователем Scenic
добавлен комментарий

[Лесник]

Где моё нарушение?))))

!

Прямо здесь, и называется "обсуждение действий". В личке спросить не мог? Я тебе специально для этого туда сдублировал информацию о предупреждении.   А о нарушении в "Анектоты" которые в разделе "Юмор" - вот. Я для тебя и выделю даже если тебе сложно.

 

В соответствии с п 3.4. Правил Форума в разделе "Юмор" применяется специальное правило, касающееся использования ненормативной лексики.
Данное правило распространяет свое действие исключительно на темы и сообщения, находящиеся в разделе "Юмор". Не допускается размещение цитат и ссылок в иных разделах Формума на темы и сообщения, созданные (размещенные) в рамках указанного правила.

 

В разделе Юмор" допускается ограниченное применение ненормативной лексики (и ее сокращенных форм) в тех случаях, когда её замена приводит к утрате смысла размещаемой информации. Использование ненормативной лексики допускается при соблюдении следующих условий:

 

● использование ненормативной лексики возможно только в анекдотах, историях, рассказах и т.п.;
● основная часть слова или выражения, относящегося к ненормативной лексике, должна быть заменена точками, звездочками или иными специальными символами;
● анекдот, история и т.п., содержащие элементы ненормативной лексики, должны быть убраны под спойлер (путем использования соответствующих тэгов ([ spoiler ] [ /spoiler ]));
● ссылки на картинки, видео и т.п. с нецензурным содержанием должны содержать соответствующее предупреждение.

 

Администрация Форума настоятельно рекомендует Пользователям не злоупотреблять применением ненормативной лексики.

 

Использование ненормативной лексики в заголовках тем, комментариях к анекдотам, историям и т.п. и в прочих обсуждениях запрещается.

 

Администрация Форума оставляет за собой право удалить или отредактировать любое сообщение, содержащее нецензурные выражения, в любой момент без предварительного предупреждения и/или последующего уведомления, даже если сообщение соответствует вышеприведенным требованиям.

[Белка]

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

[BigVeh]

анекдот из жизни. История про брюки. Иду как то на работе по коридору,навстречу завхоз (веселый,приятный старичок с хорошим чувством юмора). При приближении ко мне,вижу,ширинка,ну совсем нараспашку,а как сказать не знаю. Ну мы,здрасте-здрасте,а я глазами ему сигналю на брюки. Он заметил и говорит: Ой,пардоньте,а если честно,то мертвый орел из гнезда не выпадет. В общем,настроение он мне поднял.

[Сан-Саныч]

мертвый орел из гнезда не выпадет.

)))))))))))))))))))))))))))))))))

[medved]

Раскрывающийся текст

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
— Сынок, помоги дровишки до опушки донести.

 

— Что ж не помочь — помогу.Дошли до опушки.

 

— Спасибо, сынок, а ты знаешь — кто я ?

 

-Нет, не знаю.

 

-Я — колдунья и выполню три твоих заветных желания!

 

— Да, ладно — я ж за бесплатно …

 

— Загадывай, а то передумаю !

 

-Хочу, чтоб машина у меня была — Мерседес — последней модели, со всеми наворотами .

 

— Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу — стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.Мужик завелся.

 

— Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней…

 

— Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево — дом № 7 твой, документы в прихожей — все на тебя зарегистрировано.

 

— Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.

 

— Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!

 

— СПАСИБО, БАБУЛЯ! — я побежал.

 

.- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила — исполни и ты мое

 

.- Конечно! Нет проблем!

 

— Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала — полюби меня напоследок… Мужик задумался… но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел… Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:- Сынок, как звать-то тебя?

 

— Василием зовут

 

— А годков-то тебе сколь ?

 

— 33

 

— Вася, Вася… такой взрослый — а все в сказки веришь…

[solo17]

мертвый орел из гнезда не выпадет

Что-то похожее Черчиль говорил.Но здесь смеешно))

[solo17]

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду

 

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Изменено 6 Августа 2013 пользователем solo17

[solo17]

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[KLM]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал как нефиг делать...

 

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

 

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Изменено 6 Августа 2013 пользователем KLM

[ZMEY_U]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

 

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

[wel27]

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...

 

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

 

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

 

Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться.

 

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

 

-На районе у нас не знаешь магазинов каких-нибудь для животных? ...Я не имею ввиду круглосуточные алкогольные...

 

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

 

Повзрослел - это когда стало жалко Тома и Волка из мультиков.

[johnnim]

Продолжу...

 

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

 

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла..

 

- Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

 

- Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.

[Саладин]

анекдот из жизни. История про брюки. Иду как то на работе по коридору,навстречу завхоз (веселый,приятный старичок с хорошим чувством юмора). При приближении ко мне,вижу,ширинка,ну совсем нараспашку,а как сказать не знаю. Ну мы,здрасте-здрасте,а я глазами ему сигналю на брюки. Он заметил и говорит: Ой,пардоньте,а если честно,то мертвый орел из гнезда не выпадет. В общем,настроение он мне поднял.

это изречение Черчилля. Ему приписывается.

На Ялтинской конференции Иден послал записку Черчилю. Тот спрятал ее в карман и написал ответную, - а Иден оставил ее на столе.

 

Естественно, последнюю изъяли и внимательно изучили. Написано там было: "старый орел не вылетит из гнезда". Лучшие силы англо - американских отделений ГБ были брошены на экспертизу и анализ. Не выяснили ничего.

 

И вот уже много лет спустя, тогдашний английский переводчик Сталина Бережков едет в Англию и встречается с Иденом. Задает ему этот вопрос, и тот, представьте, вспомнил, о чем шла речь: "Это я написал Черчиллю, что у него расстегнута ширинка".

Завхоз не оригинал, но знаток.

[ninako]

Заходит Дик Адвокат в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас что за сборная-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…

[Сан-Саныч]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

 

________________________________________________________________________________
__________
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

 

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

 

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

 

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.