Анекдоты

[solo17]

Это пять!

Это бред?Или я не прав?Это я про Онищенко Изменено 19 Июня 2013 пользователем solo17

[Dinamit]

Это бред?Или я не прав?Это я про Онищенко

А сам как считаешь?

[lady]

А сам как считаешь?

Ну а вдруг
Разве Онищенко может чем-то удивить? ))))

[Полковник]

Миша!
Просто супер.

[Scenic]

http://samoeglavnoe.pro/news/675788

Твоюмать! Я так и знал, что это он скрывался под ником SymbolM!
Уже давно грозился это сделать..

[medved]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль…

 

Мальчик играется в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер и спрашивает:
— А что ты лепишь?
— Милиционера; немного песка, глины и говна.
Мент:
— А теперь кого лепишь?
— Пожарника.
Мент: — А ты говна побольше-побольше.
— Нельзя, тогда милиционер получится!

[Петрович]

ГОД КОПИЛ, ЗА ТРИ ДНЯ ПРОПИЛ!
Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе

Кулик своё болото хвалит,
А отдыхать на море валит!

Мели, Емеля,
Как отдыхал в Куршавеле!

Сам загорай,
А за топлессом наблюдай!

Отвис топлесс –
Загорать иди в лес!

К себе в номер не зовёт –
Пусть тогда к тебе идёт!

Да, мы не мачо,
Но душой – богаче!

Дети на «банане» –
Сам на стакане!

С горок кататься –
С трусами расстаться!

На водной горке
Береги помидорки!

Не всё то золото, что плывёт…

Кто рано встаёт,
Тот быстрей устаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и поздно встаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и только что лёг!

Вертишь задом –
Смотри, кто рядом!

Кто трезв да умён – тот вдвойне смешон!

С барменом дружить –
Неразбавленный пить!

Как в самолёте отдых начнёшь – там его и закончишь.

Что включено, то и пей!

Мал мини-бар, да дорог.

В чужом номере и мини-бар вкуснее!

Оставь на пляже полотенце –
И у тебя на нём два немца!

Не будь дураком –
Ехай в Турцию со своим лежаком!

На юге, занимаясь этим,
И мужу каждый день звони, и детям!

Готовь комплименты зимой, а говори летом.

© «Красная бурда»

[Влад М]

Полная маршрутка народу... У одной девушки звонит телефон.
Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

 

----------------------------------
Одна женщина, пытаясь найти телефон, обнаружила в сумочке журнал ,,Работница" за 1995 год.

 

--------------------------------------
МО РФ объявило тендер на закупку 1млн. дамских сумок для армии, потому что в нее влазит в 4 раза больше вещей, чем в солдатский вешмешок!

[gennadi-07]

Раскрывающийся текст

уж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно…

Изменено 24 Июня 2013 пользователем Лесник
спойлер

[solo17]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
— Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
— Да,был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
— Да,познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да,вступил...
Первый:
— Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось..

Изменено 20 Июня 2013 пользователем solo17

[Влад М]

Жена спрашивает мужа: «Ты поел?»
Муж передразнивает: «Ты поел?»
Жена: «Хватит меня передразнивать!»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Жена: «Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»
Жена: Трус.

[Влад М]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[засипатр]

Приходит мужик в бассейн( по абонементу).В вестибюле его встречает администрация бассейна и все дружно заявляют:"Знаете,мужчина,мы решили с сегодняшнего дня не пускать вас больше в наш бассейн". Мужик:"Что за фигня,в чём дело?"
-А дело в том ,что вы мочитесь в бассейне.
-А остальные- не мочатся?
-Остальные тоже мочатся,но вы это делаете с вышки...
----------
Сидит ворона на дереве, в клюве, как водится - сыр.
Подбегает хитрая лиса, спрашивает: "Ворона-ворона, а ты за ЕР?"
-Да!
...сыр выпал, с ним была плутовка такова.
А ворона думает: "А если бы я сказала "Нет", то что бы изменилось?"

[низколетящий]

Мат - это как "Рафаэлло".
Вместо тысячи слов.

 

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

 

Вчера видел, как девушка в свадебном платье бежала по городу.
вот это я понимаю - "в активном поиске".

 

Слава богу, что "ВКонтакте" появился только в 2006 году.
У меня было счастливое детство.

 

Время не только всех расставит по своим местам. Некоторых оно в эти места еще и засунет.

[solo17]

В то время как перед предполага­емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять рулонов туалетной бумаги.
Да, боялся...

[ZMEY_U]

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

 

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником
в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки
водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю...
и глядь... это же не моя квартира!

 

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад,
молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

 

Идет игра ”Кто хочет стать миллионером”, последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

 

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

[solo17]

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Американскими учеными после многолетних исследований было установлено, что :
- в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля,
- трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля,
- в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля.

Изменено 25 Июня 2013 пользователем solo17

[Влад М]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270...

[alyuri]

Новый начальник приступает к обязанностям и заодно обживается в кабинете . За ним ходит смазливая блондинка - секретарша записывая распоряжения нового шефа в блокнот .

Раскрывающийся текст

шеф - эту картину убрать !

секретарша записывая в блокнот как бы про себя - это пи@@@ц !

шеф - стол и кресло заменить !

секретарша - это пи@@@ц !

щеф - мебель выкинуть , я привезу новую !

секретарша - это пи@@@ц !

шеф не выдерживает - послушайте дорогуша , вы хоть одно слово ещё знаете кроме пи@@@ц !?

секретарша - да ! Монтана !

шеф - а что это ?

секретарша - это пи@@@ц !!!

[DragonL]

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

 

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

 

Плакать лёжа на спине невозможно — слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

 

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

 

Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля

 

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

[Полковник]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[ZMEY_U]

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

 

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

 

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

 

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

[DragonL]

В новостях пишут о пожаре в центральном офисе "Почты России". Ура! Значит, огонь они наконец открыли. Теперь им осталось изобрести колесо.

 

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

 

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

 

Сегодня посмотрел два выпуска "Ералаша" образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.

 

На случай повторных подземных толчков МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.

 

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.

 

Вчера встретил в метро Кая Метова. Конечно, в это трудно поверить, но я действительно езжу в метро.

 

Теория струн и наличие дополнительных измерений, не только объясняют устройство Вселенной, но помогают понять, куда все-таки деваются носки.

 

Я перфекционист. Нет, не так... Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так... Я – ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так...

 

Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных.

 

Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.

 

«Мы все умрем», «Жизнь лишена смысла», «Восемнадцать умножить на три?» и другие выражения лиц моделей на фотографиях в журнале «Афиша».

[Влад М]

Диалог в аптеке:
- Дайте мне «Виагру» для женщин!
- Это вам в ювелирный…
-------------------------------------------

 

Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!

 

-----------------------------------------------------

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне,
но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

[medved]

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!

 

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос…

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

 

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

 

Результаты стрельб:
1. Иванов — "молоко.
2. Петров — "молоко".
3. Сидоров — Петров…

[ZMEY_U]

Хорошие, плохие, умные... - III.

 

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.

 

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

 

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

 

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

 

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

 

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Приходит грешник в храм на исповедь
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

. Изменено 30 Июня 2013 пользователем solo17

[ZMEY_U]

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.

 

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - ”бабушка, у вас из сумки летят
деньги.” Бабулька оборачивается - ”О, точно, нужно вернуться собрать”.
Но милиционер говорит: ”Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?”
Бабулька: ”Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю ”Либо 50 рублей, либо отрежу”.
Милиционер говорит: ”Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?”...
Бабулька: ”Ну... не все платят”.

 

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

[Влад М]

Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.

 

-------------------------------------------
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой все стадо смеяться будет...

[DragonL]

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

 

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

 

Раскрывающийся текст

Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там }{уй.

 

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пи$дец.

[Влад М]

Жена мужу звонит и говорит:
– У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.
Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере...

 

-------------------------------------------------------------
Бывает уйдет в отпуск один человек, а отдыхает весь коллектив...

[solo17]

– Ты в порядке?
– Да, в случайном.

 

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

 

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

 

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[ZMEY_U]

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

 

Новый рекламный слоган молочных продуктов ”Домик в деревне”:
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.

 

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему ”Крепости
средневековья”. Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.

 

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

[ZMEY_U]

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

 

Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …

 

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

 

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…

 

Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и
спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:
спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

 

жена — водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю — вот кусок мяса — пожари

[medved]

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

 

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

 

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
— Ой, такая милая…

 

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

 

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг — в 9 часов вечера или в 3 часа ночи — я всё равно никогда не высыпаюсь.

 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

 

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

 

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…

 

Осторожно!!!!!

Раскрывающийся текст

— Дорогой, давай сегодня без защиты…
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

 

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

[Дан]

не знаю..можно ли это отнести к анекдотам ...?
под спойлером невыносимая жестокость..мат ..и жестокое обращение с животными !
нажимать строго при достижении 37 лет !

Раскрывающийся текст

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с прокляти ями прин ялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[mironov]

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

[Proff_86]

Поспорили летчик с таксистом у кого работа труднее и опаснее.Решили проверить.Вначале сели в самолет.Летят скорость за 800 км в час.Таксист не боится.Летчик кричит:
-Видимость ноль, иду по приборам!
Тут таксисту страшно стало.
После приземления сели в такси. Водила по газам скорость 100,130,150 километров. Летчик от страха забился на заднее сиденье. Вдруг от толчка на бугре открывается капот и закрывает лобовое стекло.Тут уже таксист кричит:
-Видимость ноль иду по приборам!
Летчик:
по каким приборам?
таксист:
Через 30 копеек поворот на право!

[CliffyLIN]

Раскрывающийся текст

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

 

В магазине:

 

- Дайте, пожалуйста, бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, ёбта, в бейсбол играть. Химки жэ - столица бейсбола!

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

[solo17]

Раскрывающийся текст

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мaривaннa, а как правильно "пох..й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "пох..й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[засипатр]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[ZMEY_U]

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян.

 

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

 

Путин купил себе ”Ниву”... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой ”Mercedes” S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской ”Нивой”
4Х4.

 

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

[solo17]

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

 

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

[medved]

Раскрывающийся текст

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

 

Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Б*я! Я панда!

 

Парень с девушкой по интернету познакомились. Разобщались, решили в итоге встретиться. Она его значицца к себе домой пригласила. А у него проблема — носки жутко воняют. И у нее тоже проблема — невероятно противно изо рта воняет. Ну и значит подруги ей советуют, что ты, мол, главное рта не раскрывай, "угу-кай" там, мычи как-то жестикулируй. А ему друзья посоветовали как придешь, попросись руки помыть, а сам носки под ванну кидай, потом заберешь. На том и порешили.
Приходит парень к девушке.
— Привет
— Угу.
— Я Кирилл, а ты Лена, да?
— Угу.
— Ну я пойду руки помою, можно?
— Угу (и рукой в сторону ванной комнаты показывает)
Парень пошел, руки помыл, носки снял, под ванную закинул. Всё зашибись. Возвращается в комнату. Начинаю есть, пить, "общаться". Под вечер он и говорит:
— Ну мне пора, я пойду.
— Угу.
Собирается, заходит в ванную за носками… а нет носков! Всюду облазил — нету! (у девушки кошка жила, утащила сволочь)
Вылетает из ванной и к ней.
— Где носки?
— Мммммм
— ГДЕ НОСКИ?
— Мугумыугыуммм
— ГДЕ НОСКИ Я СПРАШИВАЮ?!
— ДА НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВО…
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!

[dimka]

Cтюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

 

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

 

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Вышел закон об ущемлении прав импотентов: отреагировали они на него, как обычно, вяло.

 

Карлсберг, пожалуй лучшее пиво в мире не может стоить 37 рублей.

 

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

 

Меня, победителя конкурса «Подкаблучник года», на награждение не пустила жена!

 

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

 

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

 

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

[Стрекоза]

 

Одно другого лучше

[dimka]

Одно другого лучше

лови еще немного

 

Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

 

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

 

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

 

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

 

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела?

 

У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?

[Uglurk]

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

 

- Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
- Не менее чем 250 км/час
- Как это?
- А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу

 

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

[wel27]

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

 

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

 

Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.

 

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

 

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

[solo17]

Раскрывающийся текст

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в