Анекдоты

[DragonL]

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея похоже была более суровой женщиной.

 

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

 

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.

 

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

[lady]

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу:"Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

[DragonL]

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

 

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

 

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами «Новые исследования показывают»…

 

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

[krig]

Ты пьешь? - если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

 

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

 

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я - шопоголик?

 

Приходит человек в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

[Meikl]

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

[solo17]

Раскрывающийся текст

— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Изменено 29 Мая 2013 пользователем solo17

[medved]

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».

 

Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…

 

Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут?

 

Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…

 

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

 

— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…

 

… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…

[Петрович]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке

[wel27]

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

 

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

 

Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.

[KLM]

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы".

 

Правильность пословицы "Если человек чего-либо сильно хочет, то это обязательно сбудется!" я проверил вчера, не успев добежать до туалета.

 

Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

 

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

[solo17]

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

 

Раскрывающийся текст

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

Изменено 31 Мая 2013 пользователем solo17

[solo17]

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

 

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

 

 

Раскрывающийся текст

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Изменено 31 Мая 2013 пользователем solo17

[wel27]

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

 

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

 

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

 

- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.

 

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

 

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

[solo17]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, анекдoтoв.nеt
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

[solo17]

Раскрывающийся текст

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота! :D Изменено 1 Июня 2013 пользователем solo17

[solo17]

Вчера Артем пытался склонить к сожительству одно местное чмо, но потом он понял, что чмо не склоняется.

 

- Товарищ милиционер, можно пройти? - Нет, не положено! - А куда положить?...

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Изменено 2 Июня 2013 пользователем solo17

[solo17]

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[medved]

Едет генерал в своей машине домой.Кругом снег, пурга, одним словом, жуть.Тут смотрит в дали кто-то машит факелом и орет что-то.Генерал приказывает шоферу остановиться .
Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит:
-Товарищи, помогите грузовика из сугроба вытащить.
-А ты кто такой, -спрашивает генерал?
-Я, я прапорщик Пупкин, -испуганно отвечает тот.
-Ты что, Пупкин здурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду?
-Ну товарищ генерал, я вас очень прошу!
Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел вместе с прапором толкать грузовик.
Толкают час, второй, третий, наконец вытащили.
Прапор:Товарищ генерал, спасибо!
Генерал:Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или танк в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать?
Прапор:Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!

[medved]

АЛАРМ!!!

Раскрывающийся текст

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты хочешь ОДНА ЗАНЯТЬ ВСЮ ПОСТЕЛЬ.

[mironov]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[solo17]

Раскрывающийся текст

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

[Полковник]

Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса Вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

[DragonL]

Раскрывающийся текст

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

вот уж точно народная.... и еще этой мудрости в субботу 100 лет исполняется...

[Дан]

и место этой народной мудрости не здесь ....
а вот здесь !

[solo17]

Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

 

Раскрывающийся текст

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: анекдoтoв.nеt
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Изменено 6 Июня 2013 пользователем solo17

[solo17]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[wel27]

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные деятели списывают диссертации…

 

Коррупция, преступность, безработица, но в России решили бороться именно с курильщиками.

 

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

 

— Можешь оторваться на минуту !?
— Это неинтересно!!
— Почему!?
— Если отрываться, то ПО ПОЛНОЙ …

 

Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…

 

- Я вижу зелёного человечка... и он светится... Что делать то?!!
- Переходить дорогу, дубина!

 

В России разводят всех, даже Президента.

 

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

[Влад М]

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

 

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральная машина?

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

 

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[DragonL]

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

[solo17]

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

[Саня Помор]

Раскрывающийся текст

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Изменено 10 Июня 2013 пользователем Лесник
спойлер

[Лесник]

i

Alex Саша, пожалуйста, прочитайте и выполняйте написанные специально для раздела "Юмор" Правила. И не постите подряд несколько сообщений - всё можно уместить в одно, даже после публикации оного - посредством кнопки "правка".

[medved]

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
***
Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой…
***
— Сколько у тебя стаж за рулём? — 4 раза прошел Need For Speed Carbon
***
По щучьему велению, по моему хотению — бегите ведра сами!- Сказал директор АвтоВАЗа.
***
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
— мужик а у тебя какая машина?
-незннаю! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммерииканских горок!
***
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.
***
Придорожное кафе. Заходит дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…
***
-Для чего у "Лады Калина"обогрев заднего стекла?
-Чтобы когда сзади толкаешь, руки не мёрзли.
***
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил…
***
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю.
Они: — "почему"?
Я говорю, все просто:
она у меня в -30 даже не открывается…
***

[solo17]

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

 

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

 

Раскрывающийся текст

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Изменено 11 Июня 2013 пользователем solo17

[Scenic]

...
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Спасибо, упал под стол. ))))

[solo17]

Спасибо, упал под стол. ))))

Я тоже там лежал.

 

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

[Kонстантин]

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

 

- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!

 

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел...

 

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись "Дюны" есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Зап*зьдюны есть...

 

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

[ZMEY_U]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

 

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

 

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

 

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

 

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

[medved]

Раскрывающийся текст

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит! Еще орёт!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих я@ц!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
-----------------------------------
Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Влад М]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках.
Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание.
Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

[DragonL]

Проспав меньше трех часов, пользуясь случаем, я хочу, убить все живое.

 

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

 

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

 

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

[Влад М]

Возвращаемся на машине домой…
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим.»
Короче, еле багажник закрыл…

[mironov]

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

 

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

 

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

 

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

 

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

[Влад М]

Одесский рынок.

 

-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
---------------------------------------------------------
С того-же рынка ))

 

- Скажите, а чем Вы кормили эту курицу ?
- А шо такое ?
- Да я тоже хочу так похудеть...
-------------------------------------------------------------
- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!
- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!
------------------------------------------------------------------------------------------
Роза купила новое платье, выходит на улицу и встречает Сару:
- Сара, как тебе - моё новое платье ?
- Ты знаешь, Роза, я сейчас очень спешу, и мне не до скандалов....))

Изменено 17 Июня 2013 пользователем Влад М

[solo17]

Раскрывающийся текст

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала

 

Моня и Ицик эмигрировали в Париж
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

 

Раскрывающийся текст

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Изменено 17 Июня 2013 пользователем solo17

[Scenic]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем ж..у вытирать.
__________________________________________________________

 

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
_________________________________________________________

 

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

[solo17]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

 

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Изменено 17 Июня 2013 пользователем solo17

[Петрович]

Парень у кассы: "ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ ОДНУ ШОКОЛАДКУ И ДЕСЯТЬ ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Кассирша: "ЗА ОДНУ ШОКОЛАДКУ СТОЛЬКО РАЗ НЕ ДАДУТ"

 

Грустно от того, что все зациклены только на себе.
К счастью, я не такой.
Я хороший.
Я лучше всех.
Я не зациклен на себе.
Я молодец!

Изменено 19 Июня 2013 пользователем Пeтрoвич

[Dinamit]

http://samoeglavnoe.pro/news/675788

[lady]

http://samoeglavnoe.pro/news/675788

Это пять!