Анекдоты

[Петрович]

"Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид**асы, сэр!"

[s-lexx]

ОФФ

 

Моя только Роял Канин жретЪ

Зажралась.

 

Если кошку на шаурму пустить, то после роялконина предпочтительнее - мясо нежнее...

[medved]

Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е%%ться хочет, аж дрожит!

 

Раскрывающийся текст

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть

. Изменено 15 Апреля 2013 пользователем solo17

[KLM]

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

 

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в этой жизни ты повернул не туда.

[кот пешеход]

женское....

 

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

[god1941]

Беладонна

[lady]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

 

Он: опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???

 

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

 

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

[Влад М]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке, - он гей.
А ещё есть сосед с утренним перфоратором - пид@рас.

 

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.

 

-------------------------------------
- Ты слышал, что Петров амбидекстр?
- Кто???
- Петров.

Изменено 17 Апреля 2013 пользователем Лесник

[Kонстантин]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

[CliffyLIN]

Ахтунг!!! Маты под катом!!!

Раскрывающийся текст

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не
называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

 

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то
никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто
не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз выебать овцу…

[medved]

Раскрывающийся текст

Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
— А вы купите стaртовый пистолет.
-?
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся…
-?
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую — "подходит"… Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…

[wel27]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

 

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

 

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

 

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

 

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

 

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Изменено 19 Апреля 2013 пользователем wel27

[засипатр]

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?
--------------------------

 

Раскрывающийся текст

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

---------------------------
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата..
-----------------------------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
----------------------------------
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

[KLM]

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

 

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

[педант]

Немного грустный анекдот...
Роддом,мужик ждет когда ему вынесут сына.Сидит и думает-" Вот вырастет мой сынок,будет великим футболистом!"
Выходит медсестра и говорит " Вы Иванов?У вашего сына нет ножек!"
Мужик почесал репу...Типа ну и ладно,все равно любимый сын,будет он у меня великим пианистом!
Выходит медсестра " Извините Иванов,забыл сказать-ручек тоже нет!"
Мужик почесал репу...Все равно любимый сынок...Будет он великим философом..
Медсестра- "Иванов,да что же такое, забыла опять-головы тоже нет"
Мужик "А что есть?!"
Медсестра выносит ооооооогромное ухо и дает мужику....
Мужик-"ну здравствуй сынок!"
Медстестра " Говорите громче,он глухой!"

[Kонстантин]

Немного грустный анекдот...
Роддом,мужик ждет когда ему вынесут сына.Сидит и думает-" Вот вырастет мой сынок,будет великим футболистом!"
Выходит медсестра и говорит " Вы Иванов?У вашего сына нет ножек!"
Мужик почесал репу...Типа ну и ладно,все равно любимый сын,будет он у меня великим пианистом!
Выходит медсестра " Извините Иванов,забыл сказать-ручек тоже нет!"
Мужик почесал репу...Все равно любимый сынок...Будет он великим философом..
Медсестра- "Иванов,да что же такое, забыла опять-головы тоже нет"
Мужик "А что есть?!"
Медсестра выносит ооооооогромное ухо и дает мужику....
Мужик-"ну здравствуй сынок!"
Медстестра " Говорите громче,он глухой!"

Вот человечище, хотя без рук и ног...:

 

Ник Вуйчич

Изменено 20 Апреля 2013 пользователем stremilov-k

[solo17]

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

 

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 

Раскрывающийся текст

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Изменено 20 Апреля 2013 пользователем solo17

[solo17]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

[Петрович]

Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десяток…

[lady]

Я хочу себе двойника, который будет за меня все делать. Но мне кажется, что мы с ним будем валяться на диване и кричать, что хотим тройника.

[CliffyLIN]

Вот человечище, хотя без рук и ног...:
Ник Вуйчич

Жил бы он в России, так бы не улыбался. у нас отношение к инвалидам несколько иное!

 

Больше всего в транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. ((((((

[CliffyLIN]

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

 

Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, мля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

 

Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк. Тот возвращается:
– Точно, банк. Банк спермы.

 

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто очень тупой».

 

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

 

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
– У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
– Давайте с хорошей.
– С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
– Отлично! Какая же плохая новость?
– Это рак.

 

– Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
– Нет.
– Но почему?
– Маша, я ведь ясно сказала – нет!

 

Раскрывающийся текст

– Я – пассивный патриот.
– Это как?
– Меня эта страна уже за…бала!!!

 

– Похоже, мой кот становится гомиком.
– Как ты определил?
– Последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался.

 

Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает толстая заспанная тетка.
– Чё надо?
– Что можно у вас за 50 рублей?
– За 50 рублей вы можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга.
Через полчаса снова стук в дверь. Стоят два мужика.
– А кому платить надо?

 

Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…

 

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

[Влад М]

Нашёл мужик лампу,потёр её, и из лампы вышел джин.
- Исполни мои желания!
- Исполнить твои желания я не могу. Но могу их у тебя отбить...

[solo17]

Раскрывающийся текст

Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

 

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.

Изменено 21 Апреля 2013 пользователем solo17

[педант]

Новый русский тормозит троллейбус и просит водителя подвезти его домой.Тот упирается,мол у меня пассажиры,да и троллейбус ходит исключительно вдоль линии проводов.Новый русский предлагает безумные деньги.В итоге водитель сдается,бежит покупает аккумуляторов на половину суммы,довозит НР до дома и видит, что весь двор у него перепахан.
Водитель : "А чо двор перекопан?"
НР : "А фигня,это я вчера домой на метро ехал...."

[wel27]

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

 

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

 

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

 

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

 

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

 

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

[medved]

 

[засипатр]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Рогоносец!
и бежит дальше
на следующее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит -ябеда
------------------
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...
------------------
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
--------------
Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»
------------------------------
К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

[solo17]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин

 

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Изменено 23 Апреля 2013 пользователем solo17

[solo17]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Влад М]

"Ну ведь можешь же, когда хочешь!!!"- сказала жена мужу, поймав его... на соседке.

[педант]

Каталическая церковь,исповедь молодой,красивой девушки.
-Падре,мой молодой человек сделал со мной такоооооое....
-Что же он сделал,дитя?
-Такоооое,я стесняюсь сказать...
И так по кругу 10 минут подряд...Падре не выдерживает,заходит к девушке в кабинку и горячо целует ее в засос,потом спрашивает :" Такое?"
Девушка : "Хуже падре!". Он горячо и со страстью ласкает ее,потом спрашивает : "Такое?!"
Девушка со страстью шепчет ему на ухо : " Да.Но только еще хуже!". Падре не выдерживает,валит ее на ковер, на ковре же и грубо берет..." Такое ?!"
Девушка : " Да, но только еще хуже!!!" Падре,не выдержав кричит "ДА ЧТО ЖЕ ОН С ТОБОЙ СДЕЛАЛ!?!?"
Девушка " Он заразил меня триппером!"
_______________________________________
Сидят у костра людоеды и доедают женщину.К ним подходит их соплеменник,они его спрашивают : "Что ты больше всего любишь в женщине?".Он,мечтательно закатив глаза в потолок :" Грууудь!". Людоеды хором : "Ну вот,Блин, а мы тебе ногу оставили!"

Изменено 24 Апреля 2013 пользователем педант

[CliffyLIN]

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

 

Раскрывающийся текст

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

[фес]

Что то вроде загадки.

 

Какой самый дорогой мех на свете?

Раскрывающийся текст

Тот который раз потрогал,а потом 18 лет рассчитываться надо.

[wel27]

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

 

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

 

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

 

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

[KLM]

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

 

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

 

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

 

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

 

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

 

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

 

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

 

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

В тему:
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

[medved]

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да вот, что-то к заднице прилипло.

 

Пришли белочка и зайчик к врачу и говорят:

 

— Вот живем мы вместе живем, а детей у нас все нет.

 

Врач посмотрел на них и говорит:

 

— Вы наверное думаете что детей у вас нет потому что вы зайчик и белочка?
А на самом деле вы оба МАЛЬЧИКИ!

[Петрович]

На майские праздники лагерь родственников поделился на 2 части как наверное и все население страны . Одни будут сажать картошку, капустку, редиску, хрен и редьку, другие — печень ...

[dimka]

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

 

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

 

- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?

 

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

 

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

 

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты, козёл вонючий!

 

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

[Влад М]

Люблю людей, люблю животных
Люблю соседей и бомжей
Люблю стирать и пылесосить...
Что за таблетки? дай еще!

[solo17]

- Доктор, у меня не стоит!
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно.

 

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Изменено 25 Апреля 2013 пользователем solo17

[medved]

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…

 

 

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

[ShLeM]

Зададим президенту

 

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину, которые до него так и не дошли:

 

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

 

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

 

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

 

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

 

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

 

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

 

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

 

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

 

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

 

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

 

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

 

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

 

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

 

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

 

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

 

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

 

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

 

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

 

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

 

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

 

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

 

© «Красная бурда»

[lady]

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

 

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

[wel27]

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

 

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

 

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

[Влад М]

Раннее утро,звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Молодой женский голос говорит шепотом:
-Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

[педант]

Раскрывающийся текст

-Мамуль привет!Я еду домой,что купить?!
-Купи,сука,квартиру и живи в ней!

Изменено 28 Апреля 2013 пользователем педант

[Влад М]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух,
типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...

[solo17]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...