Анекдоты

[Prizrak]

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[medved]

Охотничьи рассказы, Гаишники на привале:

 

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

 

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?
– А, невезучий я!

[solo17]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...

 

Раскрывающийся текст

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

 

обещанное предупреждение. И, как напоминание - в очередной раз ссылку на Правила раздела "Юмор".
 

Изменено 8 Марта 2013 пользователем Лесник

[medved]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А
это, Мишанька, тетя… Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя. И пиздак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: — Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[DragonL]

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

 

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

 

на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали.
четвёртая чтобы подкачивать подушку безопасности .

 

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

 

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

 

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

[medved]

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

 

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

[Artyom]

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

[Hamstel]

 

[Влад М]

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

 

-----------------------------------------
Пациент приходит к врачу и говорит:
-Доктор,меня все считают сумашедшим,потому что я люблю сосиски.
-Что за ерунда?! Я тоже люблю сосиски.
-Правда? Тогда идемте,я вам покажу свою коллекцию.

 

-------------------------------------------
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

[wel27]

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

 

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

 

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

 

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

 

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

[Полковник]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)

[medved]

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:

 

-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

[Влад М]

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка…
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

[DragonL]

Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.

 

Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.

 

фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...

 

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

 

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

[Nasti_k]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?
Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[destrast]

Психологический тест оптимиста. Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– Я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– Я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!

[sanya40]

Вчера шёл по городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице.
Дорогу мне уступали даже трамваи.

 

Вы патриот России?
Конечно!
А почему у вас иномарка?
Не путайте патриотизм с идиотизмом!

[wel27]

- Пап, дай 500 рублей на жизнь.
- Мне что, деньги с неба падают, что ли, - сурово ответил челябинский стекольщик.

 

Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

 

- Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
- Ну, o'key, откройте браузер.
- А что такое "браузер"?

 

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

[medved]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Нет, не секрет, — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

[Влад М]

Мужик приходит домой поздно ночью, бухой в зюзю.
Начинает в темноте в коридоре раздеваться. Снимая ботинок, не удерживается на одной ноге и падает. Заваливает вешалку, открывается антресоль оттуда с шумом вываливаются санки..
Короче шум всякой падающей херни.
Включается свет. В коридоре стоит жена взъерошенная в ночнушке, из-за нее выглядывают испуганные дети.
Мужик, лежа на полу:
- Что блин, не спится без папки то?

 

---------------------------------------------
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!
— Ну тогда до понедельника.

 

-------------------------------------------------
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

 

------------------------------------------------------
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…

[Алексей ЛО]

Реальная история, которую мне рассказали буквально полтора часа назад. Но сначал введу чуть в курс дела. Я живу в маленьком городке на берегу Ладожского озера. У моего коллеги тесть рыбак, он был одним из действующих лиц истории. Другие действующие лица - другие рыбаки и 2 снегохода марки Буран, не совсем новые, но довольно свежие. Рыбаки ловят рыбу и зимой, причем, тоже сетями. Для этого есть специальная технология, но это уже другая история.
Итак, история:

 

Приехал с обеда, на улице стоят мужики. на солнышке греются. Я решил с ними погреться, а они рассказывают историю, которая буквально на днях случилась.
Поехали рыбаки на лед рыбу ловить на 2-х Буранах с санями, все, как положено.
Одному из них надо было к другой лунке, что метрах в 50. Но пешком лень ходить, решил доехать, а для этого надо завести один из Буранов. Ну, а они же ПРОФИ! Таблетку, которая глушит двигатель, если водитель свалился с техники, на руку не одевают, а цепляют на самом Буране, чтобы не потерялась. И заводил он не сидя на Буране, а стоя рядом. По кику топнул, Буран завелся. Только в карбюраторе то ли какой-то болтик, то ли какая-то гайчка, не важно, но открутились и заклинили дроссель в полностью открытом положении! Ну вот, Буран завелся, дал полный газ и рванул вперед! С заводящий-то рядом стоял. Ну, как стоял, так и остался стоять ....
Напомню, дело было в озере на льду! Какие просторы!
Но, т.к. руль у Бурана прямо никогда не стоит, этот Буран стал описывать круг, правда очень широкий, диаметром километра 2, а то и больше. И описывал он это на скорости около 70км/ч с санями сзади! Пешком не догонишь! Взяли второй Буран, отцепили сани, погнались - фиг вам! Тот Буран пустой, хоть и с санями, а этот с двумя мужиками (один за рулем, второй готов на ходу прыгать). Короче, гонялись, гонялись и сожгли поршневую на втором Буране!
Мимо проезжал какой-то знакомый, попросили его помочь. Он вроде как сначала поржал, согласился, но вдруг кто-то обмолвился про уже сожженную поршневую и знакомый испарился вместе со своим Бураном.
А этот угонщик то в камыш заедет, то к киношникам на Дорогу жизни (у нас кино про Дорогу жизни снимают и у них как раз съемки активно шли). Представляете: война, ледовая переправа, полуторки и тут из камыша вылетает Буран с санями, а за рулем ... никого!!!! Сомневаюсь, что кто-то потом что-то в тот день снимал.
Короче, носился этот Буран до тех пор, пока не вызвали кого-то на то ли спортивном снегоходе, то ли полуспортивном (модель назвали, но не запомнил, какой-то импортный, вроде что-то похоже на Томкэт, но это уже не важно). Короче, приехал этот мощный снегоход, сели на него двое, догнали Буран, а от него у тому времени сани уже сами отстегнулись на кочках. Каким-то образом второй перепрыгнул на Буран (каскадеры, блин!), шлепнул по кнопке и выключил двигатель! Потом еще 2 часа по всей округе собирали сначала сани, а потом термосы, сети и все остальное, что повылетало из саней на полном ходу по кочкам.
Вот так у нас рыбу ловят! Учитесь!

[Автоном]

Рыбаки ловят рыбу и зимой, причем, тоже сетями

А зачем сетями ловить? На продажу, что ли?

[medved]

А зачем сетями ловить? На продажу, что ли?

кушать очень хотелось!

[destrast]

Всё, бросаю пить…

Как то навеяло.

 

Нет.нет у нас культуры пития...
Вчера пришел с работы,налил рюмочку водочки,выпил.Проснулся в гостинице,с двумя тетками.А может водка паленая попалась?

 

Мужик приходит в магазин.Заказывает.
-Так.Мне бутылочку водочки,шампанского,коробочку конфет,ну и этот ...презерватив.
-Презервативов нет.
-Ну тогда и остального не надо.

[пессимист]

Рыбакам, наверное не до смеха было?
Расскажу тоже реальную историю. Работал я тогда на берегу Баренцева моря, завозили в основном самолетом, погранконтроль, все, как положено. Погранцы досмотр проводили в помещении, но один из прилетевших, стоя в очереди решил подготовить свои документы еще на улице. Ну и по закону подлости одна из бумажек из рук падает, важная надо сказать бумага, без нее все, кирдык, крах карьере и всем надеждам.
Ветерок в тот день по его счастью был не сильный, но достаточный, чтобы перед носом уносить документ подальше в сторону моря, а море тоже немаленькое, можно долго бежать. Все загалдели, советы дают, надо добавить, что первые метров триста этот чудак даже свой баул нелегкий не бросил.
На шум выходит солдатик- пограничник, посмотрел на удаляющуюся фигуру и молвит "вот так у нас втихую за границу и уходят", тут и мы легли.
Догнал свой документ тот паренек, но я думаю похудел изрядно.

[Алексей ЛО]

А зачем сетями ловить? На продажу, что ли?

Промысловые рыбаки - работа у них такая. Летом со специальных судов ловят, зимой прямо со льда, но и летом, и зимой - сетями. Если у них улов тоннами исчисляется, там удочкой не надергаешь.

[medved]

— Лех, чо с тобой?
— Да чо… Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь…

[CliffyLIN]

Реальная история, которую мне рассказали буквально полтора часа назад.

 

Ага, ага. Реальней некуда. ))))
Мне такую историю рассказывали года три назад. Один в один.
Только дело было на Верхнетуломском водохранилище.

 

Есть подозрение, что такая история происходила на каждом из крупных водохранилищ нашей Родины!

[Алексей ЛО]

Ага, ага. Реальней некуда. ))))
...

Я не знаю, что и кому рассказывали, но знаю реальных участников этой истории. Правда, лично их еще пока не видел, но когда увижу, обязательно потребую подтверждения или опровержения истории.
Но, т.к. упоминались именно конкретные участники, причем знакомые, то, сдается мне, история действительно реальная.

 

p.s. хотите - верьте, хотите - не верьте. Не настаиваю и не заставляю.

Изменено 16 Марта 2013 пользователем Алексей ЛО

[Gr@nat]

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

[пессимист]

На днях показали по ящику, как мужики завели снегоход на берегу водоема, ну и ушел он без них на тот берег ЛЕТОМ!

[wel27]

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

 

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

 

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

 

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?

 

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

 

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

[medved]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

[DragonL]

Петербургские проститутки работают за книги.

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

 

Раскрывающийся текст

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошел на х... "

Изменено 18 Марта 2013 пользователем DragonL

[Сенька]

[Gr@nat]

Автобус . Пробка . Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ну ни фига себе пробка...

[wel27]

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

 

 

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

 

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

 

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

 

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

[MsMargo]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

[wel27]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит . - Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам !

 

Приходит муж домой. Испуганная жена лежит в кровати. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик удивленно так себя оглядывает:
- Ах вы, маленькие твари!

[medved]

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

 

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

 

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

 

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

 

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

[Влад М]

«Ой, мадам! А вы, в Инете себя не такой описывали…»
— Да, ты не отвлекайся… пей, пей…

[wel27]

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

 

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

 

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

 

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

 

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

 

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

 

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

[andoka]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: -Ой мама...
Муж: -Узнала, да? )))

 

-Будете сухое вино?
Насыпай, че уж там!

[Влад М]

Женское...
Месяц не сидела за рулём, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!!!

 

--------------------------------------------------------------------
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

 

-----------------------------------------------------------------------
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!!!

[medved]

Раскрывающийся текст

 

 

Изменено 21 Марта 2013 пользователем medved010

[MsMargo]

Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- Бедный.

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, полчаса стою!

 

Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — мысли, чувствуй, рули. Хёндай — выбери свой путь. Митсубиси — перемены к лучшему. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. ВАЗ — не ссы, доедем!

Изменено 21 Марта 2013 пользователем MsMargo

[DragonL]

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

 

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

 

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

 

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

 

Поспешишь — Youtube насмешишь.

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Изменено 22 Марта 2013 пользователем DragonL

[Реношечка]

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

[Полковник]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[medved]

Детишки, я ваша новая учительница.
Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна.
Девочка, а как тебя зовут? — Катя. — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись!
Так, мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Правильно будет не Лена, а Елена, садись!
Мальчик а тебя как зовут? — Еборя…)))