Анекдоты

[medved]

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

[medved]

Одна девушка вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

 

Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Изменено 18 Февраля 2013 пользователем medved010

[Полковник]

ыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина.

 

Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию.

 

Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).

 

Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
-Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

 

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка.

 

Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит).

 

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

 

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[alyuri]

В меховой салон заходит мужчина средних лет с молоденькой смазливой стройной спутницей . Взяв её под локоток делает широкий жест в сторону выставленных шуб заявляет : - Дорогая ! Можеш выбрать себе любую ! Тут же подскочил услужливый менеджер подавая и рекламируя товар . После часа примерок шуба была выбрана . Папик - менеджеру :

- Вы сами видите что сумма большая , так что я расплачусь чеком .

Менеджер : - конечно , конечно , но сегодня вечер пятницы , банки обналичат чек только в понедельник так что прошу меня извинить но и шубу вы сможете забрать только в понедельник .

Папик : - Да без проблем , да дорогая ?

Понедельник , в салон заходит папик , один , увидев его к нему навстречу выбегает менеджер с перекошенным лицом :

- как вам не стыдно , у вас на счету нет ни копейки ! И вы ещё смеете приходить сюда !

папик : - спокойно брат ! Я зашёл поблагодарить тебя , это были не забываемые два дня в моей жизни !

[lady]

- Кто не ворует, пусть первым бросит в меня камень! - сказал губернатор Челябинской области...

 

На лекции:
Профессор:
- Как называется задний проход у мужчин?
...тишина... голос из задних рядов: "Анус"?
Профессор:
- Правильно - анус! А как называется задний проход у женщин?
... опять тишина... снова из задних рядов: "Тоже анус"??
Профессор:
- Нет. Это у мужчин анус! А у женщин-бонус!

 

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

[B@di]

Американская академия звукозаписи решила отдать премию Гремми в новой номинации "самый реалистичный текст" группе "Бутырка" за песню "Метеорит "...

[medved]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

 

Раскрывающийся текст

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

[Петрович]

Раскрывающийся текст

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

[засипатр]

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа Римский от престола отречется…

Итог: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал - пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 SMS-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)…

[medved]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

 

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[wel27]

Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!

 

Меняю скатеpть-самобpанку на аналогичную пpостынь.

 

Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.

 

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

 

- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" категорически запрещается.

 

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.

[solo17]

Раскрывающийся текст

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...

[solo17]

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

[lady]

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

 

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует 'Америкен бой' ", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

 

Знаете почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

 

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

[medved]

[lady]

Немного черного юмора

 

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

 

Раскрывающийся текст

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@@@ю спрашивало...

 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

[Лесник]

i

Мне надоело. Каждого следующего, кто не уберёт текст с матом под спойлер - поджидает предупреждение!

[wel27]

Не пыли, здесь допустимо, из песни слов не выкинеш

[Лесник]

Не пыли, здесь допустимо, из песни слов не выкинеш

 

Между тем, допустимо следующее:

 

Правила раздела "Юмор".

 

В соответствии с п 3.4. Правил Форума в разделе "Юмор" применяется специальное правило, касающееся использования ненормативной лексики.
Данное правило распространяет свое действие исключительно на темы и сообщения, находящиеся в разделе "Юмор". Не допускается размещение цитат и ссылок в иных разделах Формума на темы и сообщения, созданные (размещенные) в рамках указанного правила.

 

В разделе Юмор" допускается ограниченное применение ненормативной лексики (и ее сокращенных форм) в тех случаях, когда её замена приводит к утрате смысла размещаемой информации. Использование ненормативной лексики допускается при соблюдении следующих условий:

 

● использование ненормативной лексики возможно только в анекдотах, историях, рассказах и т.п.;
● основная часть слова или выражения, относящегося к ненормативной лексике, должна быть заменена точками, звездочками или иными специальными символами;
● анекдот, история и т.п., содержащие элементы ненормативной лексики, должны быть убраны под спойлер (путем использования соответствующих тэгов ([ spoiler ] [ /spoiler ]));
● ссылки на картинки, видео и т.п. с нецензурным содержанием должны содержать соответствующее предупреждение.

 

Администрация Форума настоятельно рекомендует Пользователям не злоупотреблять применением ненормативной лексики.

 

Использование ненормативной лексики в заголовках тем, комментариях к анекдотам, историям и т.п. и в прочих обсуждениях запрещается.

 

Администрация Форума оставляет за собой право удалить или отредактировать любое сообщение, содержащее нецензурные выражения, в любой момент без предварительного предупреждения и/или последующего уведомления, даже если сообщение соответствует вышеприведенным требованиям.

 

Настоящее правило может быть отменено или изменено Администрацией Форума в любой момент путем публикации соответствующего сообщения.

 

По большей части - мне наплевать на пошлость и бытовое хамство копируемых в этот раздел текстов и картинок.
Но соблюдение правил мне вменено в обязанность.

[Полковник]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

[wel27]

Но соблюдение правил мне вменено в обязанность.

Крайний раз проглядывал правила при регистрации по моему ещё в 2004 году и вроде
как там этого не было, а при переходе на новый были большие траблы с регистрацией и было не до правил и даже подозреваю что они плавно перекочевали
а вот специальное сообщение как то мимо прошло, ткни пальцем в него

[Яков_ВБГ]

Крайний раз проглядывал правила при регистрации по моему ещё в 2004 году

 

Форум с декабря 2006 существует...

[Scenic]

а вот специальное сообщение как то мимо прошло, ткни пальцем в него

Поднимись в самый верх этой страницы и под рекламными баннерами увидишь ссылочку "Правила раздела Юмор"

[Лесник]

а вот специальное сообщение как то мимо прошло, ткни пальцем в него

Валер, я специально и ссылку дал на это дело.

[wel27]

Мужики, вы даёте ссыль на правила, а разговор о спец сообщении, разницу чуеш?
Серёг, ты инструкцию к своей хускварене, давно перечитывал, особенно раздел ЗАПРЕЩЕНО?

[lady]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Не совсем в тему, но очень по теме:

 

[wel27]

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

 

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

 

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

 

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

 

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[krig]

- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного нормального!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...

[Лесник]

Серёг, ты инструкцию к своей хускварене, давно перечитывал, особенно раздел ЗАПРЕЩЕНО?

Я его наизусть знаю.
А ссылку давал как раз не на общие правила, а на дополнение в этом разделе.

[wel27]

Я его наизусть знаю.

Так она надысь изменилась, а твоя изусть старая осталась

[medved]

Всё, бросаю пить…
Вчера ходили в баню, позвонил жене, сказал, что ночевать не буду – праздник у нас… после полуночи потянуло домой из-за перепития…
вернулся домой пьяный, звоню в дверь – долго не открывают, открыли, поднимаю глаза – в моём доме мужик в трусах стоит… дал мзды мужику, выгнал вслед за ним жену…

 

утро принесло много вопросов: где я, кого я выгнал, и почему те, кто мной обижен не вызвали милицию…

[god1941]

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

[Полковник]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо 'баян' произносит слово 'классика'!
А невоспитанный - это тот, кто при слове 'классика' разочарованно понимает, что анала не будет.

[lady]

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

[wild]

Современная семья

 

Сын: - iPhone!
Дочь: - iPad!
Мать: - iPod!
Отец: - iPaid!

[wild]

Есть "жаворонки"-Они любят рано вставать.
Есть "совы" - Они любят поздно ложиться.....
А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

[педант]

Поймали как-то Медведь и Заяц Золотую Рыбку.Золотая Рыбка просит их отпустить ее,а взамен обещает выполнить по 3 желания.
1-е желание.
Заяц: " Хочу Харлей!" - Рыбка махнула хвостом, на полянке стоит Харлей.
Медведь: " Хочу что бы в нашем лесу все медведи стали медведицами, а я один медведем остался!!!" - махнула Рыбка хвостом-свершилось.
2-е желание.
Заяц: " Хочу кожанные штаны,косуху,шлем с рогами и козаки" - Рыбка махнула хвостом-заяц в полной экипировке,на руле Харлея шлем с рогами висит...
Медведь: " Хочу что бы во всех соседних лесах все медведи стали медведицами, а я один медведем остался!!!" - махнула Рыбка хвостом-свершилось.
3-e желание.
Заяц : " Хочу что..." Медведь отталкивает Заяца и ревет :
"ХОЧУ ЧТО БЫ ВО ВСЕМ МИРЕ ВСЕ МЕДВЕДИ СТАЛИ МЕДВЕДИЦАМИ,А Я ОДИН МЕДВЕДЕМ ОСТАЛСЯ!!!!!!" Рыбка взмахнула хвостом-свершилось...
Заяц садится на харлей,надевает шлем....Трогается с места и,мстительно глядя на Медведя, говорит:

Раскрывающийся текст

"Хочу что бы Мишка стал педиком !"

Изменено 27 Февраля 2013 пользователем педант

[medved]

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

 

— И что бы ты без меня делал?
— Все тоже самое только с другой…

 

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

[lady]

Уважаемые депутаты! Разрешите 74 региону тонировать стекла, ибо нас (водителей) ослепляют метеориты!

[gennadi-07]

О насущном
Звонят телефонные мошенники, какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.

[alyuri]

Родители Вовочки в школьном портфеле сына нашли полный комплект любителя садо - мазо (ошейники , наручники , кнуты ну и т.д.). Сидят решают что делать . Отец : - Я так понимаю что пороть его бесполезно !

[Саладин]

Умирает старый стукач, зовет к себе соседей. Говорит первому - Помнишь, Степан, от тебя жена ушла? - Помню,-говорит Степан. -Так это я ей настучал, что ты к дворничихе ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать... -Прощаю,-говорит Степан. Говорит второму:- Помнишь, Иван, как тебя с работы выперли? - Помню. - Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня? -Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую... - Да ты что??!!! - Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему! - Ну ладно...
Умер стукач, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит участковый и радостно восклицает: - Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться!

[medved]

На улице дождь. — Ну что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем расстелю постель…

 

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

 

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

[solo17]

Задача: Директор собрал на ремонт школы aнeкдoтoв.net
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

[Mammoth]

Тренер инструктирует борца перед схваткой:
-Ты, Вася, главное смотри чтоб он тебя в свой фирменный захват не поймал. Поймает - все, заломает накуй, не выкрутишься
Начинается схватка, противник берет Васю в фирменный захват.. Тренер с досады убегает в раздевалку. Вдруг слышит - рев трибун, овации. Выбегает, а там Васю как победителя приветствуют. Тренер к нему:
-Как же так, он же тебя в захват? Сам видел!
-Да, в захват, начинает он меня ломать, даже в глазах потемнело. Вдруг смотрю у меня перед носом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете себе,тренер, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!

[ГСГ]

спер с другого сайта
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[ГСГ]

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я так и знал, что тут какой-то подвох!

 

 

Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог, услышав его молитвы, предлагает еврею исполнить одно желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей младшей дочери тридцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни чего себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

 

 

Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье… Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным…

Изменено 3 Марта 2013 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Приехал студент медик на практику в глухую деревню. Прибегают к нему мужики и просят: кузнеца нужно вылечить от косоглазия. Говорят,что он уже всех лошадей в деревне перепортил, - косо подковы прибивает. Студент говорит:" Я один способ от своей бабки знаю: - сварите яйца и положите ему их еще теплые на глаза, и так несколько раз ... косина должна со временем пройти". На следующий день прибегают мужики и кричат наперебой: " -Ой спасибо доктор, - помогло с первого раза!! Мы пришли к кузнецу, рассказали как он должен лечиться, а это падло, которое наших лошадей перепортило, на отрез отказалось! Ну нас то много, - скрутили мы кузнеца и только его яйца в кипяток засунули, так у него сразу глаза на место стали!!!"

[wel27]

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

 

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

 

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

 

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

 

Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

 

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

[medved]

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, … про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать.

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
… Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: -Мне это…ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавками ушли в аут надолго.