Анекдоты

[DragonL]

После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».

 

Кот – полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.

 

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".

 

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

 

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

 

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

 

Французский бульдог, в отличие от остальных пород, кусает не просто так, а с языком.

 

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

 

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

[solo17]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[lady]

Кот – полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.

Весьма актуально

[Влаха]

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

 

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

 

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

 

Раскрывающийся текст

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

[wel27]

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

 

*** *** ***

 

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

 

*** *** ***

 

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

 

*** *** ***

 

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

 

*** *** ***

 

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

 

*** *** ***

 

Алименты - это членские взносы...

 

*** *** ***

 

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

 

*** *** ***

 

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

 

*** *** ***

 

Папа Римский выступил против однополых разводов.

[medved]

 

 

[solo17]

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

[solo17]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

[lady]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Даже не знаю кто бОльший придурок в этом случае)))))))))))
Кто-то из тех, кто привык на форумах постоянно всем указывать на ошибки и забыл, что он(а) находится в реале
Это не анекдот, это предостережение

 

Раскрывающийся текст

Изменено 25 Января 2013 пользователем lady

[destrast]

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
..и надпись 'Любимому зятю - от тестя!'

[solo17]

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

[solo17]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

[medved]

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 

Во время Великой Отечественной Войны…
С боевого вылета возвращается летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
— Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
— Три! И это… Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.

 

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".

 

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

[педант]

Больница,жена сидит возле постели умирающего мужа.Муж(М) спрашивает: "Дорогая,мы с тобой уже столько лет вместе,я скоро умру...Ответь мне,только честно-сколько раз ты мне изменяла?"
Жена(Ж): "Мммм....3"
М :" Поясни?"
Ж: "Помнишь,когда ты защищал свою диссетрацию и почти провалился...А потом приходил профессор и поздравлял тебя с успешной защитой?"
М:"Да".
Ж:"Это был первый раз...А помнишь ты лежал в больнице и у нас не было денег на ту дорогостоящую операцию?А потом к тебе приходил молоденький хирург,поздравлял с выздоровлением....Это был второй раз..."
М:" Ну а третий?"
Ж:"Ну помнишь,когда тебе не хватало 5000 голосов на выборах ?"
М:"?!?"
Ж:"Да,это и был третий раз"

[medved]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

[Scenic]

охрененно смешно...

[destrast]

Жена послала меня за
улитками . Я встретил друзей и
на 3 дня ушел в запой.Наконец
вспомнил об улитках, купил и
пошел домой. Думал что
сказать жене. Жена открывает
дверь, я высыпаю улиток на
пол и, подгоняя их руками,
говорю: - Ну вот, дошли
наконец-то! Заходим, заходим.

 

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

 

Потерпевший,узнаете ли вы человека,который угнал у вас машину?
-Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не уверен,была ли у меня машина.

 

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти
не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по
двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

[wel27]

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

 

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

 

Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.

 

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 

Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

[medved]

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…

 

— Стой! Кто идет?
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

 

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!

 

— Мамочка, а что сегодня на ужин?
— Сегодня, доченька, будет традиционное грузинское блюдо — жричёдали!

 

Два дня без интернета… Какая прекрасная погода, ооо сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть… Ребенок вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!

[solo17]

Раскрывающийся текст

Вырезки из писем

 

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на
кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

 

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

 

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого
кобеля купила, но лучше уж шубу
(женщина, 30 лет).

 

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

 

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

 

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

 

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

 

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

 

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было
(женщина, 61 год).

 

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

 

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее
(женщина, 34 года).

 

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

 

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной
и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

 

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

 

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза
(мужчина, 29 лет).

 

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела
разговор
(мужчина? 34 года).

 

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

 

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне
дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с
моей женой
(мужчина, 41 год).

 

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже
неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки
(женщина, 34 года).

[Влаха]

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

 

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

 

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

 

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

 

Раскрывающийся текст

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

[General78]

Знакомство в соц сети: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Пасечник]

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Вспомнился анекдот от Никулина.

 

Мужик очнулся с бодуна, не поймёт - где он.
Тусклый свет, полки, простыни, холодно...
Он (в ужасе) : Хде я!?!?
Страшный голос сверху: Вы - в морге!
Мужик (радостно): Ааааааа! Гутен морген!

Изменено 29 Января 2013 пользователем Пасечник

[medved]

Раскрывающийся текст

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Серый все-таки сегодня повесим люстру. Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня попросил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком, , колдует", (а, , колдовал"" он в семейных трусняках ), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"!

[DragonL]

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

[DragonL]

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.

Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!

- Я не знаю, что сказать…
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

 

Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

 

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.

 

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.

[Prizrak]

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

 

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

 

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

[wel27]

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

 

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

 

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

[Василий36]

Раскрывающийся текст

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, твою мать!
- Ой, пардон.
Пауза и кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл*дь...

[wel27]

Есть у меня коллега — очень любит всякие хайтековые погремушки. Одних сверхъярких фонариков, наверно, десяток. Об одном из них и пойдёт речь.

 

Заказал он как-то к фонарику несколько батареек CR14505 на Ибее. Специфика их в том, что при типоразмере AA они дают три вольта вместо привычных полутора. Месяц ждёт, два ждёт — нету посылки. На третий месяц — ура, извещение с почты! Получает посылку, а вид у неё, мягко сказать, плачевный: батарейки там, конечно, наличествуют, но вся упаковка порвана, всё уложено кое-как. Но главное — внутри записка на русском языке. Короткая. «Чтоб у тебя, сука, тоже что-нибудь сгорело!» (с)

 

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

 

Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

 

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с@ка такая, посреди зимы серенький?!

 

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

Изменено 29 Января 2013 пользователем wel27

[Влаха]

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

 

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

 

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

 

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

[wel27]

Пришли гости. Дочь (5 лет) пукнула при гостях. Гость:
- Ооо! Вот вырастешь, будет у тебя парень, если при нем пукнешь, то он тебя бросит.
- ... Ну папа же маму не бросил!

 

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

 

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, еслиб не сиськи.

 

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

 

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

 

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

[lady]

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Жизненно... ))))))))))))))

[solo17]

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

[General78]

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

 

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.

 

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

[medved]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки … .попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет…

 

Раскрывающийся текст

В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда…

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю.
Сын: Как ты догадалась?
Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

[solo17]

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

[solo17]

Только для мужчин ))

Раскрывающийся текст

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

[solo17]

Раскрывающийся текст

Две девушки разговаривают. Одна говорит: анекдотoв.nеt
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

[DragonL]

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

 

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

[wel27]

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

 

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

 

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

 

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

 

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

 

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

[Влаха]

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

 

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

 

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

[General78]

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

 

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

 

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, все никак не насмотримся

[medved]

-Любимая, ты где ?
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу ! Я с ним поругалась!)))

[wel27]

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

 

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

 

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

 

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

 

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом

[Влаха]

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

 

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

 

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

[Пасечник]

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

У моих знакомых жил кот по имени Тарас.
Хозяйка ласково называла его - Тараст.

[medved]

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

Когда на душе скребут кошки — это не просто так.
Это они насранное закапывают.

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

[solo17]

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость. )))))))

[solo17]

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно..