Анекдоты

[педант]

Открыл как-то Заяц в лесу вино-водочный ларек.День,два спокойно бизнес ведет...На 3-й день приходит к нему Волк и говорит- "Косой,если к завтрашнему дню не заплатишь мне 5 тысяч долларов-сожру,с хвостом и ушами сожру!".Развернулся и ушел.
Заяц закрыл ларек,идет домой-плачет...Денег нет,кредиты висят а тут Волк наезжает.Навстречу ему Медведь- "Косой,чего ревешь?!"
Объяснил ему Заяц свою ситуацию,а Медведь ему в ответ:"Спроси его завтра " Где твоя панама?"...А я Ситуацию разрулю...".
Утро,приходит Волк-"Ну что Косой,готово бабло?" Заяц :" Волк,а где твоя панама?" Волк: "Какая панама?" Медведь сзади бьет Волка канализационным люком по голове :"А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!"
Волк попадает в реанимацию,полтора года ему черепушку восстанавливали,по кусочкам собирали как пазл....Еще пол года реабилитации.Через 2 года возвращается он в лес,Заяц уже магнат,сеть ларьков открыл по всему району...Волк первым делом к нему-" Ну сволочь косая,завтра с утра приду к тебе,сожру с потрохами,радуйся что не сейчас-к Волчихе хочу".
Заяцидет домой,опять ревет, навстречу ему тот же Медведь.Опять спросил Зайца,тот ответил.На этот раз Мишка порекомендовал Косому спросить про наручные часы...
Утро, проходит волк и говорит : "ГОТОВ УМЕРЕТЬ КОСОЙ?". Заяц "Волк,а где твои часы?".Волк ,оттягивая рукав :"АААА ВОТ ОНИ СКОТИНА ТЫ КОСАЯ!!".
Сзади Медведь с канализационным люком :" А вот твоя панама!!"

[Влаха]

Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

 

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

 

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

 

Раскрывающийся текст

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

 

Согласно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

Изменено 14 Января 2013 пользователем Влаха

[RASTOR]

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

[wel27]

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

 

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

 

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

 

Казалось бы, какая тут связь: непроезжие дороги и непроходимые дураки...

 

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.

[КАММЕV]

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, ты просто посмотри гороскоп на другом сайте...

 

----------

 

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

 

---------

 

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

 

---------

 

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал....

[medved]

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ?
— Не вижу
— Это заяц.

 

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

[педант]

Глава семейства отправлятся в командировку в СПБ. Зовет перед отъездом троих детей и говорит: "Папа едет в Ленинград,что Вам привезти?Только скажите мне это стишком,начинающимся со слов "папа едет в Ленинград!""
Младший сын- "Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!"
Дочь - "Папа едет в Ленинград,папа купит мармелад"
Вовочка(старший) "Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!".
Отец: "Вовочка,не в рифму,не пойдет"
Вовочка(немного подумав) :" Папа едет в ленинград....Мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед-папа купит мне МОПЕД!!!!"

[medved]

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.

[Саладин]

-Здравствуйте, командир роты Козлов...
-Командир роты, извините, кого?

[Алексей ЛО]

-Здравствуйте, командир роты Козлов...
-Командир роты, извините, кого?

Смех, смехом, но знаю одного работника ГАИ, у которого в самом начале службы была фамилия Козлов. Через пару лет службы поменял фамилию, взял девичью фамилию матери. Я представляю, что была с водителями, которых он тормозил: "Инспектор Козлов". Знакомый-ГАИШник, который с ним в одном экипаже одно время работал, рассказывал, что этот Козлов даже придумал специальное обращение, немного не по уставу, но так, что максимально развести "инспектор" и "Козлов". А еще, он перед фамилией говорил полное имя и отчество, типа Александр Иванович Козлов.
Но фамилию в итоге все равно поменял

[Саладин]

Смех, смехом, но знаю одного работника ГАИ, у которого в самом начале службы была фамилия Козлов. Через пару лет службы поменял фамилию, взял девичью фамилию матери. Я представляю, что была с водителями, которых он тормозил: "Инспектор Козлов". Знакомый-ГАИШник, который с ним в одном экипаже одно время работал, рассказывал, что этот Козлов даже придумал специальное обращение, немного не по уставу, но так, что максимально развести "инспектор" и "Козлов". А еще, он перед фамилией говорил полное имя и отчество, типа Александр Иванович Козлов.
Но фамилию в итоге все равно поменял

лучше бы работу поменял.

[Яков_ВБГ]

у нас начальник районного ГИБДД Козлов

[Пасечник]

"Дедушка Мороз! В прошлом году я загадал желание стать соотечественником Жерара Депардье. Но кто бы мог подумать, что ты так извернешься!..."

[пессимист]

Меня в молодости остановил инспектор Козлов, работал я тогда на автобусе "Кубань", а категории Д не было. Вез я в тот день стеллажи для библиотеки, ну и 2 пассажира со мной, на вопрос почему нет категории я сказал, что вожу только "дрова" и грузчиков. Инспектор вполне серьезно-"пассажиров у тебя два, а движок Газовский, значит перегруз", вот не Козлов ли. На всю жизнь его запомнил.

[Влаха]

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

 

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

 

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

 

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

 

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

 

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

 

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

 

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

[wel27]

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

 

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

 

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

 

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

[medved]

Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.

 

Настойчивый человек тарану подобен. Либо ворота вдребезги, либо на лбу сплошные шишки.

 

Люди, которые думают, что думают, одумайтесь!

 

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она — моя!

 

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

[Влаха]

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

 

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

 

Раскрывающийся текст

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

 

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

[Пасечник]

Всё, больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[Prizrak]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[wel27]

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!

 

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

 

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

 

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

 

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

 

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

 

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

[пессимист]

В семье людоедов. Папа приходит с работы, в одной руке гроб, в другой негритенок. Сынишка радостно,
-Ура, ура папа шоколадку принес!
-пока консерву не съешь, шоколадку не получишь.

Изменено 18 Января 2013 пользователем пессимист

[medved]

— Дайте мне что-нибудь от раздражительности
— Вам в таблетках, или каплях?
— Не беси меня, сука!

 

— Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.

 

Закидывался нарк на балконе седьмого этажа, и шлепнулся вниз. Встал, отряхивается. Тут подбегают люди.
— Что произошло?
— Та хрен его знает, сам только что подошел.

[Влаха]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

 

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

 

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

 

Раскрывающийся текст

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

[пессимист]

Молодожены обсуждают свои привычки, которые им не хочется менять после свадьбы.
-Главное запомни, я по средам играю в футбол, не важно что на улице дождь, снег. У меня футбол! В пятницу мы играем в преферанс и не волнует ни погода, ни день рождения тещи. У меня преферанс! В субботу я езжу на рыбалку, зима на дворе или лето-неважно. Я на рыбалке!
-Хорошо, я все запомнила.
-Может у тебя какие-то привычки есть, говори, я все исполню.
- У меня привычка одна, каждый вечер в 10 часов у меня секс, неважно дома муж или нет. У меня секс!

[krig]

Раскрывающийся текст

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

 

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.

 

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Изменено 19 Января 2013 пользователем Лесник
спойлер

[пессимист]

В магазине автозапчастей.
-У вас бамперы есть?
-Вам на какую машину?
-Задний на четверку, передний на восьмерку.
-есть, пожалуйста.
-И колодки тормозные
-На какую машину?
-А самому догадаться слабо?

[педант]

Тюрьма.Заводят в камеру к матерым зекам хилого дедушку.
Местный авторитет(А) встает и говорит: " ну что Батя, за что посадили тебя?"
Дед(Д):"Да приколист я сынок...", А:"Это хорошо Батя,мы любим поржать....А ну-ка,сбацай прикол!"
Д:"Да нет мынок,не понравится вам...еще бить будете...".А:"Падлой буду,если тебя хоть кто-то пальцем тронет"
Д:"Ну ладно сынок,сам попросил!".Встает,берет из угла веник,окунает его в парашу,стучится в дверь....Как только открывается "глазок" вставляет туда веник и проворачивает его.
Через 5 минут открывается дверь,в камеру влетает 5 охранников с дубинками со словами "Батя,отойди в сторонку, а то зашибем нечаенно!!!"

[MsMargo]

- Дорогой, я сегодня,опять без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро найду работу,купим тебе всё.

[solo17]

В автобусе. - Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?!..

Изменено 20 Января 2013 пользователем solo17

[solo17]

Раскрывающийся текст

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Влаха]

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

 

Раскрывающийся текст

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

 

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл@ть?! Ну посмотри, кудa я её, бл@ть, уберу?!

Изменено 20 Января 2013 пользователем Влаха

[Prizrak]

В прошлом году , попросил Деда Мороза, стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик такой приколист.

[medved]

Одна Женщина вызвала на дом Печника сделать каменную кладку на Печку. Тот приехал — работы много — за день не управиться — надо два. В общем работает, делает свою работу, с хозяйкой разговорились, а та давай "плакаться", что вот, Муж по ночам громко храпит, спать невозможно, чего только не делали, ни таблетки не помогают, даже к Академикам водили — бесполезно…
Печник предложил:
— Да вы ему раздвиньте ноги да и все.
На следующий день Мастер по Печкам пришел доделывать свою работу, а хозяйка кааак налетит на него с благодарностями, мол, спасибо Вам! Но КАК ТАК? Вы — простой Печник — догадались, а мы что только не пробовали, даже Академики не помогли?
А Печник отвечает:

Раскрывающийся текст

— Ну, я как как?! Я по своему, по "печному" рассуждаю: — ноги раздвинуты ==> яйца упали /// Яйца упали ==> жопа закрыта /// жопа закрыта ==> нет тяги /// нету тяги ==> нету храпа!… :-D :-D :-D

[Пасечник]

Села в такси, говорю: "Трогай!"
Таксист удивился, но потрогал.

[medved]

 

Раскрывающийся текст

[medved]

Паркует мужик «Запорожец», тщательно закрывает, включает сигнализацию.
— Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель.
— Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто—то нас...ал!

 

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
— Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул. . .
"Москвич":
— А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
— А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался. . .
Возмущенные голоса:
— Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
— Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

 

Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
— А че это твой Запор там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся. . .

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

 

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.

 

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

[solo17]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

[medved]

Раскрывающийся текст

Рядовой Петров, выйти из строя!
— Есть!
— Снимай штаны… Снимай трусы… Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ....барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х....й до колена, а письмо матери написать не может.

 

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй. — Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же… на ней нет трусов… — Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ...опы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

[пессимист]

О работе форумов.
На американском форуме задаешь вопрос-получаешь ответ.
На европейском форуме задаешь вопрос-получаешь вопрос.
На российском форуме задаешь вопрос и через пару минут узнаешь, что ты тупой тормоз, неграмотный и вообще поиском пользоваться не умеешь.

[wel27]

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

 

*** *** ***

 

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

 

*** *** ***

 

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

 

*** *** ***

 

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

 

*** *** ***

 

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.

[General78]

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку.

[medved]

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

[DragonL]

Знаменитый писатель женился на топ-модели.... Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

 

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

 

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

 

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах

[Nash]

- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже?! Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...

[wel27]

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

 

И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.

 

Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

 

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

 

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[KLM]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[Artyom]

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

уже 100 пицот раз перечитал, не понимаю в чем прикол

[lady]

уже 100 пицот раз перечитал, не понимаю в чем прикол

Вспомни как ты называешь соседа, который долбит стену перфоратором в воскресенье утром?

[Artyom]

Вспомни как ты называешь соседа, который долбит стену перфоратором в воскресенье утром?