Анекдоты

[mironov]

Девушка парню перед сексом:
— А почему презерватив такой потертый?
— Счастливый! Еще ни разу не подводил!

 

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..

 

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

 

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

 

Раскрывающийся текст

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!!"

[medved]

Раскрывающийся текст

Вовочка спрашивает отца:
— Папа-папа, а сколько дней у женщин длится менструация?
— Сынок, это все индивидуально. У любовницы не больше трех дней, а у жены может и на месяц затянуться.

 

Вовочка приходит после школы домой и говорит:
-Мама мне срочно нужна фотография нашего папы!
-А зачем она тебе?
-Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

 

Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

[mironov]

Раскрывающийся текст

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

 

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

 

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

 

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[alyuri]

Раскрывающийся текст

В начале учебного года Марьиванна на уроке просит учеников рассказать как они отдыхали летом.Встает девочка Маша:

- Я с мамой ездила на Гаити , там купались , загорали , ели фрукты !

- Хорошо , Маша , и мама у тебя хорошая ! Кем она у тебя работает ?<div align="left">

- У меня мама работает проституткой .

Встает мальчик Петя :

</div> - А мы с папой ездили в путешествие по Европе ! Париж , Рим , Прага и ещё города !

- Отлично Петя и папа у тебя молодец ! А кем работает твой папа ?<div align="left">

- У меня папа гаишник !

Вовочка ! А ты где отдыхал этим летом ?

</div> - Я Марьиванна все лето в деревне грязь месил и комаров кормил . Папа меня туда на все лето отправил .

- Да плохо Вовочка ! А кто твой папа ?<div align="left">

- Мой папа "дальнобойщик" и он всегда говорит что если бы не менты и бл*ди мы тоже жили бы хорошо !</div>

[Vladyche]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам,
но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! )))

[ShLeM]

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!

[MsMargo]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

[medved]

[mironov]

Он ей:Значит,мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов.Ты согласна?
-Конечно.
- И давй договоримся,что мы сохраним нормальные человеческие отношения.Если встретимся,спокойно поздороваемся.
-Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно,без всяких выпадов и упрёков.Согласна ?
- Согласна.
-Ну и прекрасно ! Осталось решить на какой день мы назначим свадьбу...

 

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

 

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!..

 

- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

 

Раскрывающийся текст

Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось ему отлить. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает член и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй, эй, ты чё творишь, сука?
- Тс-с-с, тише, я с девушкой?
- Бля, а я что, с бревном? Маша, вставай, нас обоссали!!

 

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

Раскрывающийся текст

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…

 

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

 

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

 

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

 

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

 

Раскрывающийся текст

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

[MsMargo]

Раскрывающийся текст

Жена хоронит мужа и причитает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки! Поп слушал слушал и говорит:" Женщина, у вас дети есть?" "Да" "Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Изменено 12 Декабря 2012 пользователем MsMargo

[MsMargo]

Друзья, подскажите, как сделать раскрывающийся текст?

[Яков_ВБГ]

выделить текст и нажать на красненькую "S" сверху окошка куда текст вводится (рядом со смайликом)

[solo17]

[mironov]

Раскрывающийся текст

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь..

 

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

 

- Слушай,я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоём телефоне.А кто такой Гена? Ты мне о нём не говорил,но каждый второй звонок от него или ему.
Муж: Дура ревнивая,во-первых,если ты ещё раз "случайно" посмотришь мой телефон,будет другой разговор,а во-вторых:GENA - это ЖЕНА!

 

Мечта оленя - свитер с людьми.

 

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

 

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

 

Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.

 

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

 

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

 

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

[mironov]

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: - Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

 

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

 

Раскрывающийся текст

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

 

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

 

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

 

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

 

Раскрывающийся текст

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

[alyuri]

Раскрывающийся текст

Встречает мужик друга старинного , смотрит на него тот весь на нервах : - что с тобой ? Плохо выглядиш ! - Понимаеш жена ну достала просто ! Не могу больше ! Убить её - посадят ! Ты как врач посоветуеш может как мне её уморить и что бы без криминала ? - Что я могу посоветовать , ты затрахай её ! Возьми отпуск , наберись сил и трахай её день и ночь , дней через 10 она и умрет ! Прошло дней 7 встречаются снова , тот который врач спрашивает : - Ну как у тебя дела с женой ? - Да как ? Смеётся , дурочка , не знает что через три дня умрёт !

[medved]

[MsMargo]

Одна девушка долго ждала принца на белом коне.....и однажды прискакал почтальон и привёз ей... пенсию.

[wel27]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

 

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

 

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

[кот пешеход]

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?

 

летчик испытатель выходит на пенсию (резко), приезжает домой пораньше с цветами, тортиком. А жена ему: - Ах, ты козлище, за столько лет даже не покатал меня ни разу! Нинку, вон, Степаныч несколько раз катал, а ты меня даже к самолетам близко не пускаешь...
Мужик слушал-слушал,
Звонит командиру и просит выпустить. Тот дает разрешение.
Ну мужик летает, выполняет все фигуры высшего пилотажа. При посадке, жену вытаскивают сотрудники скорой, укладывают на каталку, а мужик подходит к ней, держит за руку, наклоняется и спрашивает :"Ну что, дорогая, в театр или потрахаемся?"

[medved]

[Кирилл]

Это написано Михаилом Юдовским в 2009 году
А вот реально стихотворение Барто:

 

"Володин портрет"

 

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

 

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

 

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

 

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

 

© 1957

[Artyom]

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?
Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

[MsMargo]

Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? я одна еду!

[dimka]

Учиться, учитса и ещё раз учицца (С) Фурсенко А

 

Кажется, если Васильевой из Оборонсервиса и назначат наказание, то в виде отбытия на Канарах в 5*ALL INC и штраф в виде премии в 300.000$.

 

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое говно сделать в домашних условиях невозможно!!

 

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

 

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

 

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

 

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

[medved]

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

[Влаха]

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?
Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

 

Я сначала стал искать выше, кто про негров шутил. Потом только дошло.

[alyuri]

Я сначала стал искать выше, кто про негров шутил. Потом только дошло.

[Влаха]

Раскрывающийся текст

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!

 

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Изменено 14 Декабря 2012 пользователем Влаха

[MsMargo]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают!!!)))

[БыкЗдоровый]

Во время посещения ОАО «Витебскдрев» правитель потребовал жесткого выполнения установленных сроков реконструкции белорусских деревообрабатывающих предприятий: «Вы должны работать, как в военное время. Не дай Бог строители сорвут сроки - мало не покажется. Пришло время напрягаться» - заявил Александр Лукашенко.

 

Как говорили в советские времена: утром в газете, вечером в куплете...

 

Лукашенко: Рабочие должны работать как в военное время!
Перешептывание в толпе рабочих:
- Стесняюсь спросить, а с кем у нас война?
- Со здравым смыслом!

[Кучер]

Терзаясь смутными подозрениями Муму с вечера наелась пенопласта.

[medved]

Ночь. Грязь. Туман.
Едет мужик на КАМАЗе… Видит — "запорожец" на обочине на полной скорости буксует на месте…
Водитель думает — надо помочь… Остановился. Вышел. Подошел к "запорожцу" и открыл дверь…
— Мужик, тебе помощь нужна?
Мужик из "запорожца" смотрит на него и… падает в обморок.
КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу.
Мужик очухался. Камазовец его спрашивает:
— Ты чего в обморок-то упал? Я же помочь хотел…
— Ты прикинь: ночь, туман… Я еду со скоростью 120км/ч… И тут ты дверь открываешь.

[solo17]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?

[solo17]

В доро

Раскрывающийся текст

гом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают ”Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: ” Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: ”Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надо

лго

[solo17]

В Пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

[Пасечник]

... потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Никогда не закусывайте салатом оливье!

Раскрывающийся текст

Зелёный горошек потом в носу застреёт...

Изменено 15 Декабря 2012 пользователем Пасечник

[medved]

…милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[ГСГ]

Высший совет инопланетян решает почистить Землю для своих нужд. Дают задание десанту посетить страны и уничтожить, если ни чем удивить не смогут. Полетели. Прилетают в Америку. Просят удивить, а американцы плечами жмут: "Вот Голливуд, Вот небоскребы..." Инопланетяне сказали, что у них все еще круче и смели америку с лица Земли. Прилетают в Японию. Тот же расклад. Японцы хвастают электроникой, нанотехнологиями. Инопланетяне уже все это проходили, снесли Японию с лица земли. Прилетели в Россию. Задали свой вопрос. Русские в затылке почесали, чем удивить не знают... Придумали! Давайте, говорят, закопаем мужика голышом в песок, а "достоинство" на верху оставим. Сказано - сделано. Инопланетянам говорят: "Есть у нас цветок диковинный!" Те отвечают, что у них на планете всяких цветов полно! А наши не унимаются:"Он необычный: погладишь - растет, поцелуешь - сок дает!" Те проверили - правда! Прилетели к своим, им выговор устроили, почему не уничтожили Россию. Десант отчитывается, что удивили, цветок диковинный показали. Им в ответ:"Что вы цветов не видели?" Ну, тем пришлось рассказать: "Он необычный: погладишь - растет, поцелуешь - сок дает!" Все удивились, а главный начальник и спрашивает: "А кусать пробовали?" Посланцы аж заплакали: "Пробовали! Корни выкопались! Та-а-а-кой звезды дали!!!"

[ГСГ]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[medved]

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку… — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши… — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

 

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

[solo17]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[solo17]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 

Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

[medved]

 

[DragonL]

А я вчера голубей покормил. На свою голову»

[ShLeM]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

[solo17]

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

[medved]

Раскрывающийся текст

Охотник в компании рассказывает:
— Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру…, вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает…
— Ну и чё?
— Чё-чё, срал, пока он не наелся…

[alyuri]

- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

[wel27]

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

 

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

 

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

 

А следующий конец света какого числа будет?
Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

 

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.